Как общаться с ток­сичными родите­лями: 5 советов

Родители — не всегда источник поддержки и любви.

Иногда они становятся причиной боли и постоянного стресса. Если родители ведут себя токсично — кричат, манипулируют, игнорируют личные границы, — это разрушает чувство безопасности и подрывает веру в себя. Но терпеть давление не обязательно. Вот пять советов, которые помогут выстроить более здоровое общение.

Идеальных матерей и отцов не существует — все время от времени совершают ошибки, объясняет психолог Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». В конце концов, добавляет она, матери и отцы — это обычные люди со своими проблемами.

Большинство детей способны справиться с отдельными вспышками гнева или несправедливости, если это компенсируется заботой, любовью и пониманием, отмечает Форвард. Но бывают и другие случаи — когда деструктивное поведение родителей повторяется снова и снова и начинает серьезно влиять на жизнь ребенка. Если поступки взрослых систематически причиняют вред, Сьюзан Форвард называет их токсичными.

Распознать таких родителей можно по следующим признакам:

1. Они не умеют контролировать свои эмоции и склонны раздувать незначительные проблемы до масштабов драмы. Даже малейшее замечание или несогласие становится поводом для враждебности, оскорблений и другого деструктивного поведения.
2. Они неспособны к сопереживанию: их внимание сосредоточено на собственных потребностях и они не замечают, что причиняют боль и дискомфорт окружающим.
3. Они стремятся контролировать всех и все вокруг — это может выражаться в гиперопеке или необоснованных требованиях.
4. Они не признают успехи своих детей, даже если те многого добились. Токсичные родители все время принижают окружающих, выставляя себя при этом особенными, талантливыми и исключительными.
5. В случае разногласий или конфликтов они редко признают свою вину и обычно перекладывают ответственность на других, часто искажая ситуацию, чтобы выставить себя правыми.

При этом Сьюзан Форвард замечает: не всегда легко понять, токсичные ли ваши родители и продолжают ли они негативно влиять на вас во взрослой жизни. Один из способов разобраться, который она предлагает, — задать себе несколько вопросов про отношения с ними в настоящем:

1. Продолжают ли родители обращаться с вами как с маленьким ребенком?
2. Принимаете ли вы важные решения, ориентируясь на их возможное одобрение или неодобрение?
3. Возникают ли у вас сильные эмоции или физические реакции при встрече с родителями или в преддверии общения с ними?
4. Боитесь ли вы не соглашаться с родителями?
5. Манипулируют ли они вами с помощью угроз или обвинений?
6. Используют ли они деньги как способ давления?
7. Чувствуете ли вы ответственность за их эмоциональное состояние? Если они несчастны — кажется ли вам, что это ваша вина и вы обязаны это исправить?
8. Думаете ли вы, что, как бы ни старались и что бы ни делали, родители все равно не будут вами довольны?
9. Верите ли вы, что когда-нибудь они изменятся и станут лучше?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на часть этих вопросов, вам могут пригодиться следующие рекомендации.

В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» психолог Линдси Гибсон советует при общении с токсичными людьми занимать позицию спокойного и рационального наблюдателя, это поможет чувствовать себя увереннее. По словам Гибсон, наблюдение позволяет сохранять контакт с родителями или другими близкими, не попадая в ловушку их эмоциональных тактик и ожиданий относительно того, какими вы должны быть.

Чтобы настроиться на такое отстраненное восприятие, психолог рекомендует использовать простые приемы. Например, сосредоточиться на медленном дыхании, считая вдохи и выдохи или представлять успокаивающие образы.

После того как вы настроились на состояние наблюдателя, нужно, удерживая его, начать анализировать поведение близких. Гибсон предлагает представить себя антропологом на полевом исследовании: обращайте внимание на выражения лиц родителей, язык их тела, звучание голоса — спокоен он или напряжен. Отмечайте, насколько они восприимчивы к происходящему, как реагируют на ваши попытки установить контакт и что чувствуете вы сами.

Если вы замечаете, что начинаете вовлекаться в ситуацию эмоционально, Гибсон советует повторять про себя: «Отстранись, отстранись, отстранись», а затем сосредоточиться на описании другого человека своими словами. Такой мысленный рассказ, по ее мнению, помогает обрести равновесие и опору: когда вы стараетесь точно сформулировать свои наблюдения, мозг переключается с эмоциональной реакции на рациональное восприятие. Полезно также отмечать свои эмоции: это позволяет взглянуть на ситуацию объективнее и успокоиться.

Гибсон подчеркивает, что быть наблюдателем — активная позиция, а не пассивная роль. Она считает этот подход самым надежным выходом из состояния эмоционального слияния с токсичным собеседником. Регулярная практика наблюдения помогает обрести внутреннюю силу и уверенность в своей способности объективно оценивать происходящее, а значит — больше не чувствовать себя беззащитным ребенком перед лицом критики родителей.

Автор книги «Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей» психолог Нина Браун считает, что делиться с токсичными родителями личными и уязвимыми чувствами — плохая идея.

Браун подчеркивает: откровенность с такими матерями и отцами часто оборачивается против самого ребенка. Вместо поддержки человек, скорее всего, получит критику, упреки, обвинения в слабости или несостоятельности. Кроме того, родители могут не только обесценить чувства, но и нарушить границы, например рассказать другим людям то, что доверили им по секрету.

Психолог отмечает: сохранять личную информацию при себе — это не значит полностью исключить родителей из своей жизни. Но важно понимать: делиться сокровенным можно только с теми, кто умеет бережно обращаться с чужими чувствами. Она советует:

1. Рассказывайте только то, что вы без опасений сказали бы постороннему человеку.
2. Не обращайтесь за поддержкой в трудные моменты. Лучше поделитесь тревогами с надежными людьми, которым действительно доверяете.
3. В разговорах с родителями старайтесь не делиться проблемами и переживаниями. По возможности демонстрируйте только жизнерадостность и оптимизм.

Кроме того, Браун предупреждает: не показывайте свои истинные эмоции в общении с токсичными матерями и отцами. Она рекомендует сохранять эмоциональную отстраненность, это поможет защитить себя. По мнению психолога, открытость не принесет ничего хорошего: родителей никогда не трогали ваши переживания, к тому же они могут использовать их против вас, чтобы выставить вас в неприглядном свете.

Нина Браун подчеркивает: если в поведении родителей не произошло изменений к настоящему моменту, нет оснований надеяться, что ваши чувства вдруг станут им важны. Откровенность лишь усилит уязвимость и может оставить вас с ощущением собственной неполноценности.

В книге «Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей» психолог Нина Браун отмечает: конфликты с токсичными матерями и отцами могут варьироваться от мелких разногласий до серьезных скандалов. Но самое важное — чувства, которые они вызывают. Чаще всего это беспомощность, разочарование и ощущение тщетности усилий. Обычно дети чувствуют себя проигравшими, даже если пытались спокойно объяснить свою точку зрения, считает Браун.

Если вы вспомните прошлые споры и взглянете на них объективно, скорее всего, станет понятно: ваши старания были напрасны, пишет Браун. Конфронтация не только не помогла, но и усилила негатив — после разговора вы чувствовали себя хуже, чем до него. Психолог добавляет: токсичный родитель, как правило, не воспринимает ваши слова, не интересуется вашими эмоциями и не задумывается о необходимости что-то менять. Более того, он может выйти из себя, если заметит, что вы сомневаетесь в его правоте.

Нина Браун советует по возможности избегать прямых столкновений с токсичными родителями, даже если вы уверены в своем умении вести конструктивный диалог. Если вы решите не вступать в спор или отказаться от трудного разговора, она советует использовать следующие стратегии.

Вуалирование. При намеке на конфликт попробуйте смягчить ситуацию: переведите беседу на другую тему, обратите внимание на что-то нейтральное или пошутите. Это поможет разрядить обстановку и уйти от развития спора.

Отвлечение. Используйте любой повод, чтобы прервать разговор. Например, скажите, что вам срочно нужно позвонить, отойти по делам. Лучше заранее иметь заготовленную причину для таких случаев.

Игнорирование ошибок. Не тратьте силы на то, чтобы исправлять фактические ошибки родителей и убеждать их в своей правоте. В большинстве случаев они не признают, что они не правы, а ваши уточнения лишь усилят напряжение.

Согласие принять другую точку зрения. Разрешите родителю оставаться при своем мнении. Не втягивайтесь в спор, ведь попытки переубедить, как правило, только раздувают конфликт. Старайтесь также избегать жестов, которые могут показаться им вызывающими, например пожатия плечами.

Психолог Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь» подчеркивает важность эмоциональной независимости от родителей. По ее мнению, это способность оставаться самим собой в семье: иметь собственные убеждения и действовать так, как вы считаете правильным, даже если это не устраивает мать или отца. Форвард отмечает: важно быть готовыми к тому, что родители будут недовольны вашим выбором, но не изменять себя ради их одобрения.

При этом независимость не означает эгоизм. Многие, считает Форвард, позволяют обращаться с собой неуважительно и забывают о своих интересах из страха показаться эгоистами. Токсичные родители часто манипулируют этим страхом, заставляя детей испытывать вину и отказываться от собственных желаний. Форвард советует искать баланс между вниманием к чужим чувствам и уважением к своим. Нельзя полностью игнорировать других, но и позволять им игнорировать вас тоже недопустимо.

Чтобы разорвать привычный сценарий в отношениях с токсичными родителями, психолог предлагает попробовать сосредоточиться в первую очередь на своих потребностях и принимать решения исходя из того, что важно именно вам, а не им.

В книге Сьюзан Форвард также предлагает техники, которые помогают отстаивать свои границы в общении.

Утверждение положения. Чтобы добиться большей эмоциональной независимости и не поддаваться давлению близких, нужно научиться четко формулировать свою позицию: говорить, что для вас важно, на что вы готовы или не готовы согласиться. Сначала определите свои границы для себя, а потом озвучьте их родителям. Например:

1. Я не могу принять вас пожить у меня в квартире.
2. Я могу принять вас, но только на определенное время.
3. Я готова принять вас, можете жить у меня сколько захотите.

Чем яснее вы понимаете свои границы и спокойнее говорите о них, тем меньше родители смогут манипулировать вами через чувство вины или страха.

Не оправдываться. Наиболее трудная, но при этом важная тактика. Когда вы отвечаете на упреки спокойно и без оправданий, вы сохраняете контроль над ситуацией и разрываете порочный круг «атака — отступление — защита — насилие». Это помогает выстраивать более здоровое общение.

Попробуйте такие нейтральные и спокойные ответы на недовольство родителей:

1. О, неужели?
2. Да, я понимаю.
3. Да, это интересно.
4. Твое право так думать.
5. Мне жаль, что ты не одобряешь этого.
6. Мне нужно подумать.
7. Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты не будешь так расстроен?
8. Мне жаль, что тебя это не устраивает, злит или разочаровывает.

Переформулируйте «не могу» в «пока еще не научился». Иногда кажется, что вы бессильны сопротивляться давлению родителей и тогда вы говорите себе: «Я не могу противостоять». Форвард советует заменить это утверждение на «Я пока еще не научился противостоять». Такая формулировка оставляет пространство для перемен и дает надежду, в то время как «не могу» звучит окончательно и безнадежно.

Признание того, что выбор есть, даже если вы пока не готовы им воспользоваться, — это первый шаг к контролю над ситуацией.

Еще важно помнить: каждый небольшой прогресс — это движение вперед, а понимание наличия выбора — основа вашей эмоциональной независимости.

Автор книги «Токсичные родственники» психолог Шерри Кэмпбелл считает, что иногда просто необходимо принять грустную правду: не все отношения можно исправить. Но прежде чем решиться на крайние меры, она советует попробовать разные форматы общения, которые могут помочь снизить токсичное влияние и понять, есть ли шанс на здоровое взаимодействие.

Сердечный контакт. Первый способ — установить так называемый «сердечный контакт». Здесь действует правило «притворяйся, пока не получится». Внешне будьте доброжелательны, но держите эмоции и разговоры на поверхностном, нейтральном уровне и старайтесь обсуждать только безопасные темы. Это поможет временно снизить напряженность и избежать открытых конфликтов. Однако нужно помнить: манипуляторы не любят мирную и теплую атмосферу и рано или поздно постараются спровоцировать ссору.

Редкие встречи. Второй вариант — свести общение к минимуму, ограничившись встречами на праздниках и семейных мероприятиях. В остальное время лучше избегать контактов, насколько это возможно. Такой подход позволяет частично защитить себя от постоянного давления, хотя родители могут заметить отстраненность и попытаться навязаться, чтобы вернуть прежний контроль над вами.

Если эти стратегии не помогают, Кэмпбелл рекомендует задать себе несколько важных вопросов:

1. Признавал ли родитель когда-либо свою неправоту?
2. Извинялся ли искренне и менял ли после этого поведение?
3. Сожалеет ли он о причиненной боли?
4. Соглашался ли хоть раз с вашей точкой зрения?
5. Уважает ли он ваши границы?
6. Готов ли он делать все, чтобы ваши отношения стали действительно хорошими?

Если на эти вопросы ответы — однозначные «нет», Шерри Кэмпбелл советует серьезно подумать о сокращении общения до минимума или разрыве связей. Она подчеркивает: если человек говорит, что любит вас, но игнорирует ваши чувства и продолжает причинять боль, такая «любовь» не имеет ничего общего с настоящей. В таких случаях прекращение общения — это не жестокость, а необходимая мера самозащиты. Она поможет перестать ждать любви там, где ее нет, и установить здоровые границы, даже если это дается тяжело.

Кэмпбелл также отмечает, что иногда лучше один раз принять трудное решение и разбить себе сердце, чем оставаться в отношениях с токсичными родственниками, которые будут причинять боль снова и снова.

Кроме того, психолог считает разрыв лучшим способом проявить любовь к самим токсичным людям, позволив им столкнуться с реальностью и, возможно, измениться.