Как пережить отстраненность партнера: 5 советов

Когда поведение партнера резко меняется — он начинает отдаляться, становится замкнутым и неразговорчивым, — естественно испытывать боль.

И страх, что чувства человека изменились и ваши отношения уже не спасти. Но это не всегда так. Часто близость можно вернуть, если запастись терпением и быть готовым к уступкам. Вот пять советов, которые помогут преодолеть отстраненность партнера.

Есть множество причин, почему у человека может возникнуть потребность на какое-то время погрузиться в себя или создать между вами дистанцию. Не стоит сразу же делать вывод, что он хочет расстаться или у него появились чувства к кому-то еще. Часто поводы для такого поведения менее драматичны.

Попробуйте выполнить упражнение — составьте список возможных причин. Например, человек может дистанцироваться от романтического партнера, потому что:

• переживает сильный стресс из-за работы или других неприятностей. В этом случае все его физические и эмоциональные силы уходят на то, чтобы прийти в себя и восстановиться. На полноценное общение с близкими ресурсов не остается;
• в жизни вашего партнера случилось что-то важное и неожиданное, не обязательно плохое, — нужно это осмыслить и принять;
• человека действительно что-то не устраивает в ваших отношениях. Например, они не развиваются в том направлении, в котором хотелось бы. Или ему могут не нравиться некоторые нюансы в вашем общении. Скажем, то, что вы часто его критикуете;
• у вас разная скорость сближения в отношениях. Например, вы — спринтер: склонны сразу все рассказывать о себе и демонстрировать сильные чувства. А партнер — стайер, и ему нужно время, чтобы начать по-настоящему доверять другому человеку и полностью открыться ему. Ваш напор может попросту ввести партнера в ступор, а со стороны это может казаться попыткой отстраниться эмоционально;
• ваш партнер просто устал — ему нужно немного времени, чтобы побыть одному.

Попробуйте спокойно проанализировать, какие из этих или любых других причин кажутся наиболее вероятными, какие факты вы можете привести в пользу каждой из них.

Это упражнение поможет вам справиться с тревогой, потому что, размышляя, вы активируете префронтальную кору — отдел мозга, отвечающий за рациональную обработку информации. Активность амигдалы — структуры, формирующей эмоциональные реакции, — наоборот, снизится, и вы сможете спокойно перейти к следующему шагу.

Скажите партнеру, что вас беспокоят ваши отношения, и спросите, не хочет ли он это обсудить. Будьте готовы к отказу и, если это действительно произойдет, постарайтесь принять. Возможно, ваш партнер пока не готов к серьезному разговору. Дайте ему время собраться с мыслями, а позже снова предложите поговорить.

Если партнер согласится обсудить с вами происходящее, попробуйте действовать по такому плану:

1. Скажите, что вам не хватает прежней близости, что это вас очень беспокоит и расстраивает. Но старайтесь не обвинять в этом партнера — в ответ он начнет возражать, и в результате вы просто поссоритесь.
2. Если вам кажется, что вы в какой-то мере виноваты в ухудшении отношений, проговорите это. Проявив уязвимость и показав, что готовы признавать ошибки, вы расположите человека к себе.
3. Не ждите многого и не требуйте от партнера немедленно все объяснить вам и начать вести себя как раньше. Если человек дистанцировался от вас сознательно, значит, в ваших отношениях его что-то серьезно не устраивает. Возможно, ему нужно время, чтобы начать доверять вам. Поэтому пока что ваша главная задача — создать для партнера безопасное пространство, в котором он сможет вам открыться.
4. Если чувствуете, что кто-то из вас начинает раздражаться — мягко и вежливо предложите на время прекратить разговор. Серьезный конфликт может еще больше навредить отношениям.
5. Если партнер готов рассказать вам, что с ним происходит, постарайтесь отнестись к нему с максимальной эмпатией и пониманием — разумеется, если не выяснится, что партнер обманывает вас или изменяет вам. Во всех других случаях не критикуйте. Признайте его право на любые чувства и эмоциональные реакции, примите их и отнеситесь к ним с сочувствием. Это поможет быстрее вернуть утраченную близость.
6. Если вам или партнеру не хватает чего-то в отношениях, обсудите это и попробуйте прийти к решению, которое устроит вас обоих. Договоритесь его выполнять.

И главное — старайтесь не забывать о том, что кризисы неизбежны в любых отношениях. Но они не фатальны, если правильно их преодолевать: быть готовым к диалогу и компромиссам.

Бывает так, что и вам, и партнеру сложно открыться друг другу. Вы не можете разобраться в проблемах, но оба не хотели бы терять эти отношения. Их можно сохранить, если вы попробуете изменить свое поведение с партнером. Вот как можно это сделать.

Примите то, что вы разные. Возможно, ваш партнер более замкнут или не склонен выражать эмоции так, как вы. Это не значит, что вы ему безразличны, — просто у вас разный стиль общения и способ проявлять чувства.

Перестаньте требовать от партнера эмоциональной близости. Если он сам не готов меняться, невозможно заставить его это сделать. Зато вы наверняка вызовете у него раздражение, которое рано или поздно перерастет в очередной конфликт. Чтобы этого избежать, позвольте партнеру двигаться в отношениях в своем темпе, старайтесь не воспринимать его потребность отстраняться время от времени как что-то связанное лично с вами.

Дайте партнеру больше свободы. Например, попробуйте немного отстраниться сами. Возможно, почувствовав, что на него не давят и ничего от него не требуют, партнер сможет преодолеть внутреннее сопротивление и начать открываться больше: проявлять чувства, делиться мыслями, рассказывать о проблемах.

Сосредоточьтесь на своих целях. Отношения — важная, но не единственная часть вашей жизни, поэтому не стоит фокусироваться только на них. Вспомните о своих старых интересах и увлечениях, найдите для них больше времени. Это поможет вам удовлетворить свои потребности в признании, самовыражении и саморазвитии и даст новую опору. Так вам будет проще принять особенности отношений с партнером.

Модель «преследователь — отстраняющийся» описала психотерапевт Харриет Лернер. Отношения по этой модели развиваются следующим образом. При возникновении минимальных сложностей, например после ссоры, один из партнеров требует еще большей близости. Он хочет немедленно все обсудить и исправить. Второй партнер, напротив, реагирует на стресс в отношениях физическим или эмоциональным отстранением.

Как утверждает Лернер, отстраняющемуся партнеру сложно принять и признать свою уязвимость, так как для поддержания своего эмоционального комфорта ему важно считать себя независимым и сильным, не нуждающимся в других.

Первое время после ссоры такой партнер обычно холодно реагирует на попытки близкого человека как можно скорее помириться. У второго это вызывает сильную тревогу — он начинает думать, что его разлюбили. Чтобы справиться с этим, «преследующий» становится еще более настойчивым: требует объяснений, обвиняет партнера в эмоциональной недоступности и равнодушии. В ответ на давление тот замыкается еще сильнее.

Лернер подчеркивает, что обе эти реакции на сложности или конфликты между партнерами сами по себе нормальны. В здоровых отношениях люди часто прибегают к ним, не осознавая того. Причем, в зависимости от ситуации, они могут меняться ролями: кто-то из партнеров в одном случае может быть «преследователем», а в другом — «отстраняющимся» и наоборот. И если оба осознают это и вовремя корректируют свое поведение, такая динамика в отношениях не наносит им вреда.

Но если партнеры постоянно и по любому поводу ведут себя как преследователь и отстраняющийся, рано или поздно это может привести к серьезным проблемам, в том числе — к разрыву, пишет в своей книге «К лучшему или к худшему: переосмысление развода» психотерапевт Мэвис Хетерингтон. В течение 30 лет она наблюдала за 1400 людьми, состоящими в отношениях, и обнаружила, что те, кто надолго застревал в модели «преследователь — отстраняющийся», расставались чаще.

Чтобы этого избежать, Харриет Лернер рекомендует следующее:

1. Партнер, который оказывается в роли преследователя чаще, должен постараться не давить на близкого человека и принять его склонность к отстранению в случае проблем. Это сложная задача, вызывающая сильный стресс. Поэтому тем, кто твердо решил вырваться из модели «преследователь — отстраняющийся», особенно важно заботиться о себе и поддерживать силы. Для этого старайтесь высыпаться и полноценно питаться, сохраняйте физическую активность и снижайте внутреннее напряжение любым подходящим для вас способом — например, с помощью медитаций, дыхательных практик, общения с близкими.
2. Партнеру, склонному к роли отстраняющегося, по словам Лернер, изменить свое поведение труднее. Нередко потребность к дистанцированию в отношениях формируется в результате негативного детского опыта. Став взрослым, человек считает ее неотъемлемой частью своей личности, от которой ему может быть сложно отказаться. Но Лернер рекомендует попробовать честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к потерям из-за своего нежелания меняться? Партнер может расстаться с вами, когда устанет от попыток сблизиться.

Лернер утверждает, что для позитивных изменений вовсе не обязательно, чтобы оба партнера начали менять свое поведение одновременно. Чтобы отношения начали налаживаться и стали устойчивее, достаточно, чтобы один из партнеров сделал первый шаг навстречу другому.

Бывает так, что партнер не говорит напрямую, что хотел бы прекратить отношения. Но он полностью прекращает вкладываться в них — не просто дистанцируется, а самоустраняется.

В популярной психологии для этого используют специальный термин — «тихий разрыв». По аналогии с «тихим увольнением» — стратегией поведения наемных работников, которая состоит в том, чтобы тратить на работу ровно столько времени и усилий, чтобы не уволили.

«Тихий разрыв» проявляется в том, что человек:

• прекращает хоть как-то участвовать в поддержании отношений: вкладывать в них силы, эмоции, деньги, — не уделяет партнеру никакого внимания;
• сводит к минимуму любые разговоры, не рассказывает о себе, не интересуется вашей жизнью;
• отказывается проводить с вами время, но с готовностью тратит его на работу или встречи с друзьями;
• избегает разговоров о вашем совместном будущем;
• легко раздражается;
• избегает заниматься сексом.

Такое поведение может быть признаком того, что отношения не просто перестали устраивать человека — у него уже нет желания работать над отношениями, чтобы их сохранить. Вам придется действовать решительно и подумать о том, чего хотите вы.

Если вы не готовы расстаться, попробуйте поговорить с партнером, обсудить проблемы и вместе найти выход. Но важно, чтобы вы оба были готовы прилагать усилия. Если это будет делать кто-то один, близость не вернется.

Постарайтесь подготовиться и к тому, что партнер не захочет что-то менять. В этом случае стоит серьезно подумать о расставании. Иногда это может быть единственным выходом.