Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Бывают ситуации когда ругаешься сильно с партнёром, вы женаты, возможно есть ребёнок и уйти после сильной ссоры нельзя. Однако партнёр делает неприятные вещи, мстит.. В быту, с деньгами.. Как вы ставите на место? Как мстите в ответ?
Вика
- Рубиновый шурупЖесть какая. Тут даже комментировать больше нечего.46
- Рубиновый шурупВика, так раздел называется "Дискуссии" и вопросы были. Я на них и ответил. Возможно, у кого то будет другое мнение. Мы с ним и подискутируем на этот счёт. Поверьте, если бы вы подняли тему, что ребенок себя плохо ведёт и чем его предпочтительнее бить: ремнем, скалкой или лучше кулаком, а так же спросили бы совета у читателей какой вид насилия используют они, то ответ мой был бы точно такой же.30
- АналитикЗачем мстить? Есть диалог, есть развод, куча мирных инструментов.24
- Рубиновый шурупВика, возможно, у нас разные взгляды, потому что для меня жена - это любимая женщина, а не партнёр. Ребенок - любая дочь, а не младший партнёр. Возможно поэтому к ним у меня нет никакого желания ни проявлять насилие, ни какой любой другой вид агрессии, а наоборот только любовь, нежность и максимальная забота. Поэтому читая то, что вы пишите - для меня это дико. На этом считаю наше с вами дискуссию оконченной. С наступающим.35
- Рубиновый шурупВика, месть здесь не решает проблему, она только усиливает конфликт и может сделать ситуацию опаснее. Если в отношениях появляется насилие, это уже не вопрос "как поставить на место", а вопрос безопасности. Вам важно не воевать с мужем, а искать способы защитить себя и ребенка. Стоит обратиться за помощью: к родственникам, в кризисные центры для женщин, к юристу или в социальные службы. Даже если кажется, что выхода нет, обычно есть варианты поддержки.32
- Рубиновый шурупВика, ответная месть обычно только раскручивает спираль конфликта. В итоге становится больше обесценивания и больше злости. В такой ситуации лучше думать не о том, как уколоть в ответ, а о границах, которые стоит спокойно фиксировать и обозначить что для вас данное отношение недопустимо. Параллельно по возможности снижать зависимость и постепенно готовить себе варианты выхода. Даже если сейчас уйти нельзя, важно двигаться к тому, чтобы у вас появилась свобода выбора.25
- ЕваВика, не боитесь, что после ваших "уроков" агрессия удвоится/утроится, и в целом, ситуация, усугубится? Вода камень точит, но... А что приходит на ум, когда хочется проучить? Как вариант, безразличие, отсутствие эмоциональных реакций, можно прикинуться, что, вообще, перестали понимать, что происходит в вашей семье, включать дурочку, но нет никакой уверенности, что человек поймёт. Эти действия разве что помогут вам не раздражаться внешне, но оставаться по-настоящему безразличной внутри очень сложно. Обдумайте, как следует, что вас держит рядом с этим человеком. Может быть, лучше расстаться, пока не стало слишком поздно. Чтобы принять такое решение, нужно действовать с холодной головой. Вы думаете о полумерах, но они как будто малоэффективны.11
- inezaЕдинственное что можно сделать - игнорировать и молчать. Это очень хорошо работает, потому что сильно раздражает. А вообще вам дали хорошие советы в комментариях, прислушайтесь.8
- AnnaХм... вы не работаете, финансовой подушки у вас тоже нет, муж - единственный кормилец, уходить вам некуда, плюс вы нуждаетесь в его помощи и в быту, никаких перспектив что-то поменять в краткосрочной перспективе нет, и при этом хотите придумать месть, "проучить" его и "поставить на место"?12
- MidoriЕсли ваши отношения с партнёром уже на том этапе что вы только и думаете, как бы насолить друг другу, то вероятно уже стоит думать о разрыве отношений. Ребенку лучше расти с одним, но счастливым родителем, чем постоянно наблюдать конфликт, в котором он может быть объектом манипуляций. Если отношения не починить, не вижу смысла в них оставаться.14
- ВикаMidori, мы думаем оба об этом, но пока у меня нет финансовой подушки и плана куда уходить с ребёнком на руках, мне нужно как то защищаться.1
- Викаineza, мы молчим друг с другом две недели, и при этом он покупает скудные продукты и приходя сегодня швырнул в меня пакет с едой, орал при ребёнке на меня. Совет молчать я использую уже давно, ему нравится власть, что я не могу дать отпор и идти мне некуда.0
- AnnaВика, если вы не мастер спорта по каким-либо единоборствам, у меня для вас плохая новость - вы не сможете дать отпор, но переведете конфликт на новый уровень, результат вам не понравится. В ваших интересах не эскалировать, а сглаживать, параллельно готовьте деньги и почву.20
- inezaВика, а где живут ваши родители? Может быть уехать к ним?9
- AnnaВика, вы это как видите? Муж кидает в вас продукты, а вы начинаете жить своей жизнью, находите новое хобби, он все осознает, прекращает орать, подбирает продукты и извиняется. Но вообще вам будут полезны любые занятия, которые отвлекут вас от конфликта с мужем и позволят успокоиться - хоть прогулки, хоть хобби. Только месть тут ни при чем. Для ссоры нужны двое, если вы будете спокойнее, возможно муж тоже станет вести себя приличнее. Но пока вы зависимы от и до, никакой власти у вас не будет.13
- КотопулькаОднажды мне дала совет девушка, которая сбежала с ребенком от мужа абъюзера в другой город за тысячи км: какие бы ни были отличные отношения с мужем, важно откладывать деньги на "черный" день, чтобы с случае чего было на что убежать, у нее не было на что, строила жизнь свою с нуля. Если есть возможность уйти к родителям, родственникам, зачем такое отношение терпеть?19
- АнастейшаПонимаю почему тут написали что все это жесть. В обычной жизни не должно быть назло, потому что вместе должно быть хорошо. И вообще такие отношения ведь истощают обоих, не? Иначе зачем они, чтобы что Может вам сесть и поговорить как взрослые люди, высказать друг другу все как на духУ. Ведь когда-то же у вас было взаимопонимание, романтика, забота? Можно попробовать привлечь друзей семьи и обсудить в ключе "у кого какие сложности в отношениях и как мы с ними справляемся". Мы так делаем иногда со своими семейными друзьями, иногда это помогает увидеть себя со стороны. И психологи не нужны. Раз у вас нет диалога, вы не знаете конкретно от чего супруг себя так ведёт (нет ему конечно оправдания), вдруг в его глазах ситуация другая. Вообщем нужно понять надо ли это вам обоим. В отношениях считаю, должно быть лучше чем одному, а если нет, то нафиг такие отношения.5
- МариВика, эмоциональное и экономическое насилие бывает не менее жестоким, чем физическое. Как вы описываете ситуацию, то до него очень близко, стоит вам начать пакостить, все будет...9
- OlgaВика, так может ваши ресурсы времени и сил направить на создание денежной подушки, а не на придумывание способов мести? Непродуктивная стратегия, я считаю15
- Анна АрискинаОчередное подтверждение, что муж познаётся в декрете. Я понимаю Вас, хочется вернуть свою боль. Вместе с тем, надо признать, Ваше положение сейчас максимально уязвимое плюс советы "сама дура виновата". Что делать? Во- первых, признать что Ваша семья на сегодняшний момент дисфункциональна. Т.е. не выполняет своих функций: безопасность и опора. Как с помощью мести сделать её надёжной для Вас, вопрос со звёздочкой. Во-вторых, если Вы оказались в уязвимом положении, Вы можете подать на алименты на содержание себя и ребёнка, даже не разводясь. Содержать мать и ребёнка на период декрета - это не право супруга, а его обязанность. Вот это и будет взрослый разговор, а не кто кому что сказал и зачем. Верните ответственность туда, где она должна быть. В-третьих, планируйте своё будущее, исходя из того, что Ваш супруг - нестабильный человек, а это значит, что Вам нужно искать опору только в себе и своих решениях. Конструкция "я ему говорю, а он швыряется чем-то и поэтому я тожечем-то кину" похожа на детский сад, малышовая группа. Сколько такая модель отношений просуществует - вопрос для вас обоих? Необходимо перевести такую коммуникацию на более зрелый уровень ради сына, ваших прежних чувств и соответственно будущего. Лучи поддержки.5
- AnnaВика, почему муж себя так ведет, понятия не имею. Но делать мелкие пакости исподтишка человеку, от которого зависишь на 100% и который уже не вполне сдерживает свой гнев - очень плохая идея.7
- ВикаАнна, благодарю вас за поддержку. Люди накинулись на меня, как будто это я агрессор.🤦🏼♀️ я начала собирать подушку безопасности, идёт, но очень медленно, помимо этого мне нужны были идеи не кидать в ответ на него что то, где вы видите мой мой посыл о насилии? Почему все видят насилие от меня? Все как один. Я не агрессивная, я хочу в ответ больше не молчать, а поставить его на место,1
- Можно просто ДмитрийВика, а, понял. Не, вы тогда давайте сами - вы странно все воспринимаете, у вас там посерьезнее проблемы.4
- рома к.Мстить человеку, с которым спишь в одной постели и растишь ребенка? Вы серьезно? Это же путь в никуда. Если дошло до мести, надо просто расходиться, а не играть в детский сад6
- Можно просто ДмитрийВика, мдаааа. У вас проблемы определенно есть и не только с мужем. Вы прям совсем.... как бы сказать... Ну, в общем, неверно интерпретируете то, что вам пишут4
- Можно просто ДмитрийВика, "здесь дама пишет что дело во мне, она решила что это я не спокойная, и если я буду вести себя ещё лучше муж станет приличным. Я виновата в его не приличном поведении" - нет, вам вообще не это написали4
- рома к.Котопулька, жалко тех, кто оказался в такой ловушке. Бежать с голой попой в другой город - страшный стресс1
- рома к.Анастейша, привлекать друзей плохая идея. Вы потом помиритесь, а друзья будут помнить, как вы поливали друг друга грязью. Сор из избы лучше нести к психологу0
- Анна АрискинаВика, к сожалению, у нас любят во всем винить пострадавших, а не агрессора. На самом деле, когда находишься внутри болезненной ситуации, трудно действовать последовательно и без эмоций. По поводу "кидаться в ответ", просто родилась метафора на "как отомстить". Извините если задела Ваши чувства. Основной посыл в следующем. Вы теперь в роли матери и жены. Это не только обязанности, но и права. Скажем так, есть категория людей, которая понимает только приказ сверху. Собственно, восстановление Ваших прав в силу закона, а именно требовать алименты на период декрета и нетрудоспособности - и будет точкой роста. Это и будет один из механизмов самозащиты. Ещё вариант, поговорить в открытую. Что он хочет? Что он добивается? Если Развод, то садимся и обсуждаем условия. С кем ребёнок, финансовые условия содержания, количество встреч в неделю. Возможно, это немного охладит градус накала. Так бывает, что человек хороший отец и человек, а как муж и глава семьи полный ноль. Это часто случается, если в его родительской семье тоже что-то такое было, а теперь неосознанно воспроизводит в своей.1
- МаринаВика, мне тоже муж такое говорил - стыдно, смеяться над тобой будут, все замужем, а ты будешь никому не нужной разведенкой. Я ушла и не жалею. И никого за 15 лет после развода, кто бы посмеялся или постыдил, не встретила5
- МаринаВика, дать сдачи не поможет, ибо всегда найдется ситуация, когда дающий сдачи окажется слабее. Просто уходите и нафиг такие издевки5
- Котопулькарома, страшно не это. Страшно не любить себя, чтобы продолжать жить в аду.4
- ВикаКотопулька, я не понимаю где черта, когда это уже все, жесть.. Мне нужно больше времени чтобы сделать оценку всему этому. Не хочется бегать с детьми туда сюда, если я не уверена ещё что готова и могу сбежать0
- ВикаАнна, в ссоре он говорит что я ему не нужна и он хочет развода. Но я знаю что это не так, не хочет, и я не хочу. Он жёсткий, требует то что нужно ему, а сам при этом не соблюдает мои просьбы об уважении, боли, которые он мне причиняет. Даже если я в ответ на его жестокость отвечу жестокостью, он скажет как я посмела..и потому диалог не возможен, он кричит о том что я начала скандал, я сказала какое то слово неприятное ему, я тварь такая попросила помощь и внимание с ребёнком и по дому, все мои слова воспринимает на свой счёт, что он как будто плохой, раз я чем то не довольна. И происходит ссора, как итог помощи у меня по прежнему нет, а он обсуждает со мной мой тон, и как это не возможно сделать то что я прошу..0
- Викарома, я уже устала писать всем одно и тоже, что это муж практикует месть, издевательское отношение в ссоре, не я! Я только сейчас об этом задумалась, никогда этим не занималась, просто устала молчать. Устала что у него есть все ресурсы сделать мне плохо, и спросила совета тут что я могу сделать, чтобы он не думал что я совсем уже под плинтусом где то нахожусь безвольная. Мне нужны хитрые фишки.. И мы не спим в одной постели. Он спит в другой комнате и мы не общаемся уже несколько дней. Месяц назад это продлилось почти месяц, молчание.0
- Анна АрискинаВика, с точки зрения семейной психологии, у Вас получается следующая коммуникация: Он делает и говорит что-то, где Вы чувствуете себя виноватой и недостаточно значимой. Вы что-то делаете и говорите, где он чувствует себя виноватым и недостаточно хорошим. Вы оба хотите уважения, признания и внимания, а как достичь этого экологичным способом, пока не научились. Предположу, что после рождения ребёнка в Вашей семье стало меньше близости и через это многие пары проходят. В данном случае конфликт неосознанно используется как яркая точка сближения. Вам обоим нужны внимание и уважение, но каждый тянет одеяло на себя. Если хотите сохранить семью, то нужно учиться слышать друг друга. Конечно это совместный труд. Что делать Вам? Попробуйте сделать сами первый шаг. Например, если человек хочет по сто раз на дню слышать, что он хороший при любых обстоятельствах, ну ок, пусть будет так. Так бывает, что человек со временем напитывается тем что у него в дефиците и раскрывается уже по другому. Фокус внимания идёт не на то кто что сказал и скажет, а кто как услышал и какие чувства почувствовал. Может я сложно объясняю, но это то чему необходимо учиться в каждой паре. Извините если что-то не то или задела Ваши чувства.1
- ВикаАнна, вы хорошо прочувствовали ситуацию. И поясню ещё: это правда что он нуждается в признании и похвале и я тоже. Однако я даю ему признание, я хвалю его, говорю какой он молодец, сильный, глажу по головке, готовлю любимые блюда, даю побыть одному после работы и забираю ребёнка чтобы он поспал ещё когда ребёнок очень рано встаёт.. Проблема в том, что он этого не делает для меня. Он не говорит мне комплименты, никогда не хвалит, не замечает вслух мои труды, и даже обесценивал, что я сижу дома, только жру ничего не делаю, мой труд по дому и с ребёнком легко заменить, а у него по настоящему трудная работа. Он соревнуется со мной кому тяжелее, считает что я должна справляться сама с домом и ребёнком, я же дома сижу.. Что я не должна уставать.. Он не даёт мне ласки, ничего, сухарь. Он всегда поступками проявлял любовь, а не словами, сейчас он считает за поступки то что он ходит на работу и покупает продукты. И на этом он с себя снял все другие обязанности, даже посуду за собой помыть не может, подгузник не поменяет если не попрошу. Это же моя работа. Последняя ссора случилась из за того что я расплакалась оттого что мне кажется что у меня послеродовая депрессия, что меня только потребляют, сосут энергию, заботу, а обратно обо мне никто не заботится, я опустошена, не хочу жить, я хочу просто исчезнуть.. А он почувствовал что я на него нападаю, что он плохой раз мне плохо. Сказал чтобы я шла на*уй со своей депрессией. Я сказала что он ху*ло. Он обиделся что я его обозвала и молчит.0
- inezaВика, вам очень не повезло. Вы ждёте советы по поводу мести, но как можно мстить моральному уроду? А если он начнёт распускать руки? Вы теряете своё здоровье, так как постоянно находитесь в состоянии стресса. Уезжайте в гости к родителям. И уже в спокойной обстановке будете принимать решение.9
- Анна АрискинаВика, скорее всего, у Вас действительно очень сложный послеродовой период и не все это понимают. Нужна помощь, нужна поддержка, пока стабилизируются гормональный фон и энергия. Если есть возможность, привлеките бабушек на этот период, позже детский сад. Про Ваши отношения необходимо понимать следующее. В вашей семье обесценивание используется как механизм прерывания контакта. В каком то смысле это про черно-белое мышление. Или так, или никак. Отвергни первым, пока не отвергли тебя. Оба друг друга триггерите. И вместе не можете и врозь плохо. С рождением первого ребёнка, многие пары переживают кризис, период взросления и разочарований. Для совместимости нужно время и навыки. Пока не бросайтесь на баррикады, никого не перевоспитывайте, не давайте больше чем можете дать и не требуйте от других невозможного. Фокус внимания на свое здоровье и восстановление. Навык заботы о себе - это Ваша зона ближайшего развития.1
- ВикаАнна, благодарю, как же вы правы🌹про то что у него черно белое все, или так или никак, драматизирует наперёд, мыслит исключительно логикой, наказанием, проучить, поставить на место- это прям про него. Так устала уже от его категоричности. Поясните если не трудно момент- прерывание контракта и отвергни первым пока не отвергли тебя..0
- Анна АрискинаВика, это определённый паттерн поведения, основанный либо на психологической травме (страх отвержения) или копирование семейного сценария (все мы родом из своей семьи). Соответственно, авторитарный стиль по отношению к членам семьи или/и ударь первым, пока не ударили тебя. Всё это конечно про уязвимость партнёра, а паттерн используется как броня от нередко надуманных опасностей. В основе мироощущения таких партнеров, может быть установка "недостаточно хороший - значит быть отвергнутым или уничтоженным". Бей-беги - это про них.1
- ВикаАнна, благодарю, понятнее стало. Есть над чем подумать.1
- MidoriВика, понимаю в какой трудной ситуации вы находитесь. Быть в зависимом положении ужасно. Если у вас хорошие отношения с родителями, я бы уехала к ним. Несмотря на то, что они живут далеко. Я понимаю, что вам может быть стыдно за то, что ваша семья не такая идеальная, как хотелось бы. Но это не ваша вина, по крайней мере, не только ваша. Терпеть хамское отношение к себе, не значит сохранять семью. Это ему должно быть стыдно, а не вам. Вы просите совета о мести, но не боитесь ли что можете спровоцировать его на физическое насилие к себе или ребенку? Да и на моральное тоже. Разве вам нужна война? Попробуйте максимально дистанцироваться. Это не значит "молчать в тряпочку". Высказать своё мнение честно и откровенно поговорив вас не отговаривают. Я бы уехала к родителям или, на крайний случай к близким друзьям.2
- С.С.Вика, если вы ждете "путных советов" в стиле "подлейте мужу в чай немного цианида", то их точно не будет. Месть вообще не выход в вашей ситуации, а способ эскалации насилия6
- С.С.Вика, поорите на него в ответ и киньте продукты, только лучше вам от этого не станет, правда.2
- С.С.Вика, "он говорит что я ему не нужна и он хочет развода. Но я знаю что это не так, не хочет, и я не хочу" Вот поэтому никто не может встать на вашу сторону. Потому что вы сами не на своей стороне. Вы пишете, как вам плохо, одновременно с этим вы не хотите расставаться. И просите совета, как стать агрессивной и мстительной.5
- OlgaВика, я бы свою дочь забрала бы от му**ка в первую же секунду, как он бы позволил себе критику или повышение голоса в её адрес. Да она и сама бы терпеть не стала, я надеюсь5
- С.С.Вика, я с мужем прожила 17 лет, никогда не "мстила", развелась. Второму мужчине не мстила, но тоже решила расстаться, когда поняла, что не хочу терпеть. Так не бывает, что человек в целом хороший, просто издевается/орет/швыряет вещи. Если вы считаете, что вы жертва и вы в насилии, то вам надо уйти из насилия. Пока вы мужчину и себя во всем этом оправдываете, а всех окружающих, "посягающих" на вашу семью считаете идиотами в белом пальто, ничего не изменится5
- С.С.Вика, нет, вы должны разойтись прямо сейчас. С момента, когда вам захотелось ему "мстить". Но вы этого совета не слышите. Либо молчать, да, пока что-то там копите. Поменьше контактировать, молчать, копить на пути отхода6
- Слава2025Почитал разговоры. Ребята, Вика нас разводит на базар. :-)3
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Кошка с мышкой :)
Мирослава Сергеенко
Елизавета Косилова
Miceo (doubtfulart)
Популярное за неделю
