«Чтобы дети были счастливы»: принципы воспи­тания, которым хочется следовать

Представления о том, как нужно воспитывать ребенка, могут формироваться много лет.

Приходится руководствоваться здравым смыслом и интуицией, оценивать советы экспертов и окружающих, вспоминать себя в детстве. Мы попросили читателей Т⁠—⁠Ж рассказать, как они хотели бы воспитать детей или уже это делают, учитывая опыт и ошибки собственных родителей. Собрали самые интересные ответы в одном материале.

Не планирую делать глобальные выводы о личности ребенка по какому-то одному его проступку. Ну, знаете, типа забыл что-то сделать по дому — значит, «безответственный эгоист, что из тебя вырастет, за что нам это наказание, как же ты будешь дальше жить, если ты такой ужасный человек» и так далее и тому подобное.

Не стал бы детей бить: как будто это лишено смысла.

Когда у меня будет ребенок, я прежде всего постараюсь стать ему другом. И именно мамой, а не матерью.

Мой опыт взаимодействия с родителями крайне токсичный и негативный, последствия болезненно разгребаю до сих пор, а мне почти 30, на минуточку. Родители развелись по инициативе матери, когда я училась во втором классе. Не пережила этот постразводный опыт до сих пор, но очень хотела бы забыть его, как страшный сон.

Мне предстоит огромная работа с моим ментально-эмоциональным состоянием, прежде чем я решусь на такой ответственный шаг, как родить ребенка и стать его проводником в мир. Но вот список, чего я точно не допущу, — я справлюсь, я знаю:

• общение в уничижительно-оскорбительном тоне, матерные слова в адрес ребенка;
• сравнение с другими и упреки на этой почве;
• публичное отчитывание и оскорбление;
• телесные наказания — замахивания тоже считаются;
• игнорирование даже небольших успехов, а также идей и мечтаний ребенка;
• принуждение к принятию решений — например, какие кружки посещать в школе, какой профиль в вузе выбрать и даже что есть на завтрак;
• втягивание ребенка в мои личные отношения с мужем. Инициатором развода моих родителей была именно мать, тем не менее в детстве я перманентно пребывала во флере фраз «Мы из-за тебя развелись, поганое отродье», «От нормальной дочери отец не ушел бы», «Где же твой папа дорогой-хороший?»;
• культивирование установки «ты в этом доме временно, твоего ничего тут нет», а также мысли, что любовь и хорошее отношение нужно заслужить.

Моя мама могла очень долго не разговаривать со мной в качестве наказания. Чем старше я становилась, тем дольше были такие периоды. С дочерью никогда так не поступаю и всегда говорю ей, что она умница и красавица. И это правда.

Мне же мама говорила, что рожей я не вышла — надо хотя бы мозгами пробивать дорожку в жизни, если получится. Получилось, конечно. Теперь она оправдывается тем, что таким образом пыталась стимулировать меня к учебе. У меня два высших образования с красными дипломами и достойная работа на хорошем предприятии. Обиды на маму уже нет, но есть сомнения, что именно ее методы мне помогли.

Я не хочу настаивать на продолжении допобразования, если у ребенка нет способностей и желания. Меня папа заставлял ходить в музыкалку — в итоге я ни разу после окончания не притронулась к инструменту. Но сколько слез, ссор и обид принесла мне эта учеба.

А еще я бы не заставляла зубрить предмет. Важно, чтобы ребенок понимал суть темы, способы решения. Меня так и воспитывали, но в то же время не забывали сравнивать с одноклассницей, которая все зубрила. Вот этого точно делать не собираюсь.

Обязательно буду прислушиваться к интересам своего ребенка. Меня заставили поступить туда, куда я не хотела. Если бы я в то же время не нашла себе работу по душе, это были бы худшие годы в моей жизни. До сих пор завидую тем, кто учится где хочет.

Не навязываю детям свое мнение, не оскорбляю, не лезу в их досуг. Принимаю решения детей, которые мне самой не по душе. Поддерживаю морально.

Не стала бы устанавливать запреты без объяснений, точно не буду сравнивать своего ребенка с другими и настаивать на определенном факультете при поступлении.

Я никогда не сравнивала с другими своих детей не в их пользу. Фоном моего детства были упоминания девочек и мальчиков, которые с трехлетнего возраста поддерживали идеальный порядок в доме и по умолчанию сервировали стол для гостей, а в остальное время играли в тихие игры.

Думаю, что нельзя сравнивать с другими детьми — вроде «вот мальчик меньше тебя, а умеет». Это просто принижает заслуги и успехи ребенка и подчеркивает тревожность в голове матери. Я сторонник мнения, что нужно быть лучше себя вчерашнего, но никак не лучше других. И это же хочу привить своему ребенку.

Никогда не буду сравнивать и тем более ставить в пример своим детям их друзей, одноклассников, кого угодно.

Мне как-то мама поставила в пример мою подругу — мол, какая умница послушная, — мне было так противно. Еще и оттого, что я знала эту девочку с другой стороны, которую взрослым не показывают. Подруга в 13 лет материлась, как сапожник, и ненавидела свою мать — отношения у них были неспокойные.

Меня с детства воспитывала бабушка — и делала это хорошо, вкладывая душу, в любви и заботе, разумно дозируя свободу и ограничения. Я очень люблю бабушку и благодарен ей за то, что она тогда мне дала.

Но она никогда меня не хвалила: считала, что мои любые достижения естественны, ведь я очень хорош — на самом деле нет. И мне страшно не хватало, чтобы кто-то просто сказал, что я молодец. Так что я стараюсь хвалить сына — особенно когда есть за что.

Я бы не вела диалог с ребенком из разряда «они все дураки, а ты молодец и умничка». Потому что у него такой дискурс вырабатывает завышенную самооценку и в дальнейшем проблемы с социализацией, как это было со мной.

Первые друзья у меня появились только в универе, потому что до этого в моей голове набатом звонило: «Ты лучше, чем они. Зачем тебе общаться с дураками и дружить с теми, кто заведомо глупее и хуже, чем ты». Только вот мама с папой не объяснили, что эрудиция и ум — это далеко не все и что к ним еще должны прилагаться порядочность, честность, доброжелательность и искренность, а не высокомерие.

Не буду бить и унижать, придумывать обидные прозвища. Если у меня будет дочь, воспитаю в ней высокую самооценку, не зависящую от мнения других людей. То есть никаких «кому ты такая нужна будешь» не прозвучит.

Я всегда признавала свою вину и извинялась, если была не права. Моя мама систематически устраивала безобразные истерики и всегда винила нас с сестрой: «довели мать», «у всех дети как дети, а у меня — наказание» и тому подобное. При этом мы были прекрасными детьми.

Никогда не апеллирую к мнению других. Помню из детства все эти «веди себя прилично», «что другие подумают». Объясняю, что если ты не причиняешь кому-то направленного и прямого зла, то плевать на чужое мнение. Думай о себе и за себя. Плюс как можно чаще говорю детям, что люблю их просто так. Не за что-то, а просто за то, что они есть.

Не стесняюсь признаваться дочери в любви, горжусь любыми ее достижениями, принимаю слабости. Не воспитываю с позиции силы, не подавляю ее хотелки. Лучший комплимент для меня — дочкина фраза «Мои подруги считают, что ты крутая мама».

Постоянно говорю сыну, что очень люблю его и он мамин пирожок. Обнимаю и целую, пока не вырос и я могу это делать. А то потом ему других тетенек подавай :)

Нужно говорить «люблю» просто так, ежедневно, много раз. Каждому важно знать, что его любят, что он нужен, — это дает уверенность. Из старшего поколения это простое слово надо было вырывать клещами: боялись избаловать детей. Я не балую дорогими игрушками или развлечениями, потому что ребенок этого пока не требует, но его очень важно баловать эмоционально.

Бабушка, которая главным образом сформировала мои взгляды на жизнь, занимала позицию «я лучше знаю, потому что старше». И если в начальной школе это в каком-то смысле даже помогало — мол, бабушка сильная, бабушка знает, как надо, — то уже в подростковом возрасте очень мешало вести с ней естественный диалог. Не один год мы проговорили с ней о погоде, новостях и соседках по дому. Не хотелось бы так со своими детьми.

Больше общаюсь с детьми на интересные им темы. Хотят про майора Грома — болтаем про майора Грома. Хотят показать мемы из «Тиктока» — смотрю и смеюсь вместе с ними. А еще делюсь своими историями, мемами и переживаниями — в некоторых пределах, конечно. Я надеюсь, что такая тактика поможет нам быть по-настоящему близкими людьми.

Мои родители с нами по душам не разговаривали, да и вообще общались мало. «Что получила в школе?» — и на этом как бы все. Стоит ли удивляться, что сейчас нам особо не о чем поговорить, хотя отношения нормальные.

Не говорю сыну вот эти все стандартные фразы типа «Ты мал еще», «Подрастешь — узнаешь» и так далее. Зачем так делать, если он спрашивает? Старательно объясняю вещи, которых он вроде бы пока не может осознать. Мозг у него — как губка: даже то, что не понял, впитывается намертво. Например, оказалось, достаточно два раза назвать трехлетке планеты и тела Солнечной системы, чтобы он их выучил наизусть. То, что ему будет неинтересно, он просто не запомнит.

Не стала бы, как моя мама, передавать ребенка бабушкам и не жить с ним. Своих детей воспитываю сама.

Ребенка пока нет, но точно появится при условии, что я и партнер сможем уделять ему достаточно времени. Я провела детство в деревне с бабушкой, чудесной женщиной. Маму видела, дай бог, раз в месяц, а отец рано скончался. Итого: на всю жизнь отсутствие близости с самым важным человеком.

Также никогда не буду выбирать между ребенком и кем-то другим в пользу этого другого. Если вдруг появится отчим или бабушка с дедушкой будут настроены против чего-то — поддержка всецело на стороне ребенка. Он никогда не должен чувствовать, что не может доверять родителям и что лучше справляться со всем самостоятельно.

Ну и личное решение: сначала — своя квартирка, более-менее стабильная работа или достаточные накопления, полная семья. Только при таких условиях возможно появление детей. Наверное, поэтому будут они еще нескоро.

Мои сыновья уже выросли. Смогла выполнить свои обещания и посвятить детям достаточно времени, не отдав себя полностью работе.

Конечно, и моим тоже будет о чем рассказать психологам: до идеальности мне ой как далеко. Но я очень старалась и стараюсь, чтобы дети были счастливы.