Нормально ли​ не хотеть отношений

Коротко говоря, не хотеть отношений — вполне нормально.

Но при этом нередко люди, которые не желают искать партнера, могут считать, что с ними что-то не так, ведь окружающие постоянно дают советы об устройстве личной жизни, а ученые предупреждают о вреде одиночества. В Яндексе запрос «не хочу отношений» появляется в среднем 31 тысячу раз в месяц. В рубрике, в которой мы отвечаем на вопросы из интернета, разбираемся, почему у некоторых нет желания искать партнера и нужно ли с этим что-то делать.

Во всем мире растет число людей, живущих в одиночестве. Традиционно сильнее всего эта тенденция развита в странах Европы: в Норвегии, Дании, Швеции и Германии число одиночных домохозяйств доходит до 43—44%.

Россия тоже приближается к этому показателю: по данным переписи населения 2021 года, 40% домохозяйств одиночные. Среди других стран с высоким процентом одиночек — Япония, Южная Корея, США, Канада, Чили и ЮАР. Но количество одиночных домохозяйств растет даже там, где культура и традиции предполагают проживание большими семьями, например в Индии.

При этом многие люди выбирают оставаться без партнера осознанно. По данным проведенного в 2019 году в США опроса, половина одиночек вообще не хотела вступать в отношения — они не пользовались дейтинговыми сервисами, не ходили на свидания и отказывали тем, кто проявлял к ним интерес. Еще 10% были готовы только на разовые встречи, но не стремились найти постоянного партнера. А через три года число одиночек, не заинтересованных в отношениях, выросло до 56%.

Причин, по которым люди сознательно не хотят вступать в отношения, может быть много. Вот некоторые из них.

Избегающий тип привязанности. Так называют модель поведения, при которой человек не стремится сближаться с окружающими и строить отношения. Как показало одно исследование, среди людей с избегающим типом привязанности немало тех, кто не ищет романтического партнера.

Для обладателей этого типа привязанности характерны определенные установки и паттерны поведения. Люди считают, что демонстрировать эмоции, доверять и открываться кому-либо может быть опасно, а независимость и самодостаточность помогут отгородиться от неприятных эмоций. Такое поведение становится защитным механизмом, позволяющим избежать боли, но одновременно мешает находить партнеров и друзей, выстраивать доверительные отношения.

По одной из версий, причина такого поведения кроется в негативном детском опыте, если взрослые по отношению к ребенку ведут себя непоследовательно, холодно и отстраненно. Но многие психологи считают, что тип привязанности не обязательно формируется в раннем детстве: на это могут повлиять самые разные события на протяжении жизни.

Травматичный опыт. Если романтические отношения были сложными и закончились болезненным расставанием, это может нанести человеку психологическую травму, и повторять этот опыт он не захочет. Вместо этого он выберет оставаться в одиночестве, чтобы не страдать.

Определенные черты личности. Ученые выяснили, что отказываться от серьезных отношений склонны обладатели определенных черт личности — более интровертные, не слишком открытые новому опыту и не отличающиеся особой добросовестностью люди: им может быть сложно жить по правилам и контролировать свои импульсы, из-за чего они предпочитают свободу и разовые встречи.

К похожим выводам пришли авторы еще одного исследования: они заметили, что жизнь в формате соло нередко выбирают так называемые социосексуалы — люди, готовые к сексуальной активности вне постоянных отношений и вообще не ставящие знак равенства между эмоциональной привязанностью и физической близостью. Также одиночество ценят представители темной триады — так называют три личностные черты: макиавеллизм, нарциссизм и психопатию. Их высокий уровень усиливает склонность к эгоистичному поведению, манипуляциям, а иногда и правонарушениям.

Но ученые из Новой Зеландии считают, что от отношений часто отказываются люди, которые просто не любят конфликты и разногласия. Для любой пары они неизбежны, потому те, кто не хочет лишний раз вступать в споры, предпочитают одиночество.

Другие приоритеты. На протяжении практически всей истории человечества выжить самостоятельно было почти нереально. Но наличие партнера, а лучше — большой семьи существенно увеличивало шансы. Так было проще вести хозяйство, обеспечивать себе безопасность и воспитывать детей. Но сейчас отношения не являются ни обязательным условием выживания, ни единственным способом продолжить свой род — они стали всего лишь одним из возможных жизненных выборов.

Как пишет социолог Эрик Кляйненберг в книге «Жизнь соло. Новая социальная реальность», главными причинами роста числа одиночек стали как раз отсутствие экономической необходимости вступать в брак, доступность жилья, отделение секса от деторождения. Также важно, что для современного человека на первый план вышли индивидуальные достижения: карьера, саморазвитие, стремление к целям.

При этом построить крепкий и гармоничный союз зачастую непросто — это требует усилий со стороны обоих партнеров. Потому многие видят более привлекательной идею вложиться в профессиональное и личностное развитие, чем в романтические отношения. Так, согласно опросу, проведенному в 2022 году, люди, не имеющие партнеров, назвали главными плюсами одиночества как раз возможность посвящать время себе и сосредоточиться на своих целях.

Еще одна возможная причина отказа от отношений — неготовность выходить на современный дейтинговый рынок. Его участникам приходится соответствовать множеству критериев, сталкиваться с эйджизмом и лукизмом, а иногда даже рисковать спокойствием и безопасностью. И мужчины, и женщины уверены, что знакомиться и искать партнера за последние десять лет стало только сложнее.

Хотя человек может вполне осознанно отказаться от поиска партнера и быть счастливым, общество далеко не всегда это принимает: тех, кто выбирает жизнь соло, часто сопровождают негативные стереотипы. В одном исследовании респондентов попросили поделиться, с какими качествами у них ассоциируются люди, состоящие в браке, и одиночки. Если первых чаще определяли как счастливых, зрелых, честных и добрых, то вторых называли инфантильными, эгоистичными, несчастными, а иногда даже непривлекательными.

Кроме того, к одиночкам по собственному желанию относятся хуже, чем к тем, кто остался без партнера, например, после развода. Люди, добровольно не вступающие отношения, вызывают у некоторых раздражение и гнев, в то время как вынужденно одинокие считаются достойными сочувствия.

Также люди, отказавшиеся от отношений, рискуют столкнуться с синглизмом — дискриминацией одиночек. К примеру, на работе начальство и коллеги будут считаться с предпочтениями сотрудников с семьями, а одиноким придется брать отпуск в межсезонье и задерживаться в офисе допоздна. Также арендодатели нередко предпочитают сдавать жилье парам, а не тем, кто хочет заселиться один.

Причем такую дискриминацию в отношении людей без пары многие вовсе не считают чем-то предосудительным. Как выяснили канадские ученые, даже те, кто выступает против предрассудков на национальной почве, могут думать, что нет ничего страшного в ущемлении одиночек.

Даже само слово «одиночка» может иметь негативную коннотацию: для многих оно ассоциируется именно с внутренним ощущением одиночества, потому человек кажется несчастным и заслуживающим сожаления. Так что часто люди, выбирающие жить соло, предпочитают, чтобы их называли синглами.

Неудивительно, что под давлением общества человек, который не хочет искать партнера, может решить, что с ним что-то не так, и начнет переживать из-за отсутствия отношений. Вот что поможет в этой ситуации.

Развивать социальные связи. Ученые нередко напоминают о вреде одиночества: известно, что оно увеличивает риск болезней сердца, деменции и ранней смерти. Но при этом не стоит ставить знак равенства между отсутствием романтических отношений и одиночеством.

Жизнь соло далеко не всегда означает, что человек находится в социальной изоляции и чувствует себя одиноким: у него могут быть дети, друзья, регулярное общение с родственниками, коллегами и знакомыми. Именно социальные связи позволяют людям не ощущать бремени одиночества и связанных с ним негативных последствий.

По этой причине женщины, не имеющие партнеров, больше удовлетворены своей жизнью, чем оказавшиеся в таком же положении мужчины. Обычно женщины более открыты, готовы сближаться с друзьями и родственниками, не боятся обращаться за помощью и стремятся заботиться о ком-нибудь — в общем, имеют развитую сеть контактов и поддерживают с окружающими более глубокие отношения. В то время как мужчины часто этого избегают, из-за чего и страдают от одиночества.

Почувствовать себя счастливым синглом. Формирование позитивного самовосприятия — одна из стратегий поведения, которая могла бы помочь людям, не имеющим партнера, справляться с оказываемым на них давлением.

Социолог Элиаким Кислев описывает в книге «Счастливое одиночество», как провел интервью с синглами по всему миру. Многие признавались, что их мало беспокоит то, что об их выборе думают окружающие, так как они сами уверены в своем желании отказаться от отношений и видят в этом плюсы. Такие люди сами не считают себя выброшенными на обочину жизни и никчемными, потому и кому-то другому будет непросто их задеть.

По мнению Кислева, позитивное самовосприятие состоит из трех компонентов: уверенности в себе, оптимизма и чувства собственной значимости, которое не должно быть связано с тем, есть ли у человека партнер. Над каждым из этих компонентов можно работать. К примеру, развить уверенность в себе поможет отказ от когнитивных искажений — ошибок мышления, влияющих на восприятие реальности и портящих жизнь. Они могут быть связаны и с темой одиночества.

Чтобы справиться с когнитивными искажениями, их нужно замечать и оспаривать — сделать это можно мысленно или же записать свои размышления на бумаге. Когнитивные искажения могут быть, например, такими: «люди, у которых нет партнера, обязательно несчастны», «только отношения делают нас полноценными», «у меня никого нет, потому что я хуже всех». Стоит напомнить себе, что отказ от отношений — это ваш выбор, а их наличие далеко не всегда гарантирует счастье.

Оптимизм тоже можно развивать. Один из приятных способов это сделать — учиться наслаждаться жизнью: замечать простые, но приносящие удовольствие вещи вокруг себя, стараться запомнить позитивные моменты и почаще к ним возвращаться. Можно даже начать записывать, что хорошего случилось с вами за день. Это позволит не только замечать позитивные моменты своей жизни, но и отслеживать, что приносит вам удовольствие.

Вспомнить о своих ценностях. Такой совет клинический психолог Дженнифер Тайц дает в книге «Как быть одинокими и счастливыми». Она пишет, что нередко ее клиенты даже не собираются отказываться от отношений совсем, но просто на определенном этапе не встречают подходящих кандидатов или хотят сосредоточиться на других аспектах жизни. И даже в этом случае люди вынуждены сталкиваться с непониманием и осуждением.

Тайц советует сформулировать свои ценности и возвращаться к ним, если мысли об отсутствии отношений будут вызывать дискомфорт. Начать можно с простых вопросов о том, какой вы хотите видеть свою жизнь и как вы хотите ее прожить. Задумайтесь, есть ли в этой идеальной картине место романтическим отношениям. Возможно, они не входят в число ваших ценностей.

Не стесняться одиночества. Психолог и исследовательница одиночества Белла Депауло заметила, что многих синглов отсутствие партнера не тяготит до тех пор, пока не приходится идти куда-то одним. Людям бывает стыдно появиться в одиночестве в ресторане, кинотеатре или торговом центре: даже если человеку нравится активность сама по себе, он все равно боится, что окружающие посмотрят на него с осуждением и посчитают его неудачником.

Депауло считает, что такое чувство стыда может существенно осложнять синглам жизнь, но с ним тоже можно справиться. Прежде всего, стоит подумать о преимуществах самостоятельных развлечений: не придется ни с кем согласовывать свои планы или подстраиваться под ожидания. К примеру, если вы хотите посмотреть легкую романтическую комедию, друзья могут посмеяться над вашим выбором. Но когда вы идете в кино сами по себе, такой проблемы не возникнет.

Также в компании знакомых людей может быть неловко делать то, что у вас не очень хорошо получается. Но если вы отправитесь, к примеру, на занятие по танцам туда, где никого не знаете, вам будет проще раскрепоститься.

Научиться отвечать на бестактные вопросы. Нередко человеку, намеренно не вступающему в отношения, приходится сталкиваться с нарушением границ и бестактностью: знакомые могут спрашивать о причинах одиночества, а близкие начнут давать советы об устройстве личной жизни.

Как объясняет консультант по ментальному здоровью Кливлендской клиники Энн Поузи (сайт недоступен из РФ), мотивы у людей могут быть самыми разными: кто-то действительно пытается задеть, но нередко родственники просто так выражают свое беспокойство и считают, что помогают. В обоих случаях Поузи советует реагировать не слишком эмоционально и отвечать сдержанно: «У меня все в порядке, давай сменим тему».

Помочь в этом случае также может метод серого камня — ставший популярным в «Тиктоке» психологический прием, позволяющий общаться со сложными людьми, отражать нападки и охранять свои границы. Следуя этой методике, нужно попытаться «стать серым камнем» — максимально скучным собеседником, не дающим эмоциональной реакции и не вызывающим желания продолжать разговор. Но при этом важно не выглядеть так, будто вы уклоняетесь от ответа на неудобный вопрос и ведете себя враждебно.

Для этого стоит говорить максимально спокойно и даже безэмоционально, избегать лишних движений, не смотреть собеседнику в глаза. Ответы должны быть только по существу — не нужно выдавать никакой личной информации и реагировать эмоционально. Например, на вопрос «А ты что, все еще ни с кем не встречаешься?» можно просто ответить: «Да, я ни с кем не встречаюсь».

Если же собеседник — близкий человек, можно попробовать другую вариацию, которую называют методом желтого камня: заменить подчеркнутую холодность сдержанным дружелюбием. К примеру, поблагодарить собеседника: «Спасибо, что интересуешься моей личной жизнью и беспокоишься обо мне. Я ни с кем не встречаюсь».