Когда мама не улыбается: о моем материнстве без розовых фильтров

54

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Юлия Гайнанова

Страница автора

«Я люблю своего ребёнка. И да, я его ненавидела. До трясучки. До слёз. До желания хлопнуть дверью и исчезнуть. Это не мешает моей любви. Это делает меня живой».

Мы живём в обществе, где на матерей — особенно на матерей с маленькими детьми — возложен негласный долг быть счастливыми круглосуточно. Это «инстаграмное» материнство, где ребёнок всегда пахнет ванилью, мама излучает сияние, а папа рядом с цветами. Реальность — совсем другая. Часто воняет кашей, звучит истериками и пахнет одиночеством.

Я писала о зависимости в «Бутылке», о страхе — в «Лице на белой стене», о хрупкости человеческой природы — в рассказах «Милые люди». И сегодня хочу сказать вслух то, что у меня самой давно болит и то, что мы нередко обсуждаем «на кухне» и то, что я сейчас стараюсь «обличить» в своем творчестве: материнство без радости существует. И с этим надо не бороться, не стыдиться, а говорить — открыто, по-настоящему, с уважением к себе.
Когда мой муж ушёл, я не оказалась в полной нищете — но оказалась в пустоте. В дыре, которую не мог заполнить ни ребёнок, ни работа, ни «держись, ты же сильная». Дети — это круглосуточный труд, это ответственность, от которой ты не можешь взять выходной, это момент, когда ты ревёшь в подушку от усталости и говоришь себе: «я плохая мать».
Но на самом деле нет. Ты не плохая, ты просто уставшая, одинокая, возможно, без помощи и без сна, возможно — с тенью своего детства на плече, чувством вины, тревоги, долгом, страхом.
Ты не обязана быть в восторге 24/7. И это не значит, что ты не любишь. Это значит, что ты человек.
Я знаю, что бывают женщины, которые действительно не любят своих детей. И даже они нуждаются не в осуждении, а в помощи. В том, чтобы кто-то один — хотя бы один — не отвернулся от них. Иначе, увы, они отвернутся от своих детей.

Но почему мы боимся говорить, что устали? Почему «нерадостная мама»звучит как приговор? Почему если у тебя муж и ипотека выплачена, ты не имеешь права на печаль?
Это всё — про то, как страшно признаться: мне тяжело, я не справляюсь, я не та, которой хотелось бы быть.
Но именно это признание и делает нас настоящими. И делает возможным путь к себе, к той женщине, которая внутри этой измотанной мамы всё ещё есть, к себе, которую можно поддержать.
Хорошая мама — это не та, что всегда счастлива. Хорошая мама — это та, что хочет быть хорошей и осмеливается сказать: мне нужна помощь.
Если вы читаете этот текст — дайте себе передышку, поплачьте, позвоните подруге, найдите в себе смелость сказать: я устала. И пусть этот голос не утонет в хоре осуждений, но пусть он станет началом возвращения к жизни, к себе, к любви без фильтров и без вины.

Этот пост мне хочется подписать: Юлия Гайнанова, мама, писатель, самодостаточная женщина, которая больше не притворяется.

  • НастяА разве кто то запрещает сказать "Я устала" и при необходимости поплакать. Какая то выдуманная проблема13
  • AnnaВы сами себе придумали обязанность быть счастливой 24/7 и сами героически разрешили этого не делать. Браво! Но принять инстаграмм за единственно возможную норму, которой все должны следовать? Вы серьезно?47
  • NadinНастя, запрещает внутреннее Я(( Все разные, кому-то это не понять, кто-то оч хорошо понимает и узнает себя. Инстаграмм (интернет) навязывает нам (обществу) определенные модели поведения, модные тенденции - не отрицайте, мы все повторяем за модными блогерами луки, макияжи тд стараемся быть похожими, дотянуться до стандартов... И какие то мамы реально стараются быть похожими на эту картинку - прям вот в кровавом шпагате стараются, но если не получается, то они боятся признаться в этом даже себе( потому что тогда получается, что она лузер типа и сама виновата, что живет не так как они.7
  • НастяNadin, какой инстаграмм, у меня его нет. Какие модные блогеры, кто это и почему они лучше знают, как мне жить. Все проблемы у вас в голове25
  • ОхтинкаМы - заложники социума, общественного мнения, а надо заставить себя перестать бояться социума - Инстаграма, бабушек во дворе с их "это, милая, как воспитаешь! "(Черта с два, результат воспитания непредсказуем), собственной мамы "что за мать такая!", психолухов, других мамаш и т.п. - и поступать так, как сама считаешь нужным; разумно включать защитную энергию Дурги. А иначе вся эта публика заест, закидает камнями, застыдит, и тогда уже сама поверишь в то, что ты плохая мать.9
  • Анна В.Ой, собрались комментаторы:"А что вам мешает признаться в том, что устала с ребенком и поплакать?". Моему ребёнку ц года. Сейчас мне легче. Но раньше был ужас! Я гоаорила близким людям, что я устала, что я не могу. От мужского пола я получала равнодушие. От своей матери я слышала:"Чё плачешь, возьми себя в руки!". Я другим матерям детей нельзя пожаловаться, ибо они ходят все в общественных местах типа счастливые, как будто нет у них такой проблемы. Мне кажется, что на определенном этапе они сходят с ума и начинают говорить: мой ребенок самый спокойный, самый хороший, уже ходит в 8 месяцев на горшок, разговаривает, знает английский и складывает кубик-рубик, спит всю ночь, а тебе не повезло, фу18
  • ElenaПопробуйте Афобазол ретард. Рецепт не нужен. Нет побочки, а стресс снимает0
  • Лиса ПетровнаНе знаю,я уже лет 10 наблюдаю обратную тенденцию - стремление из всех утюгов показать так называемую тёмную сторону родительства. Тематические паблики, каналы, в том числе в нельзяграме, даже целые СМИ, типа НЭН, этому посвящены. В свое время я вообще не хотела детей из-за этого информационного фона вокруг меня. Но в итоге у меня лично всё сложилось хорошо, сейчас трое детей, и я в ужасе от мысли, что их могло не быть. Когда у меня спрашивают на улице, как я справляюсь с двойней, я пожимаю плечами и не знаю, про какие ужасы мне рассказывать... Когда я говорю друзьям с одним ребёнком, что меня дети не особо напрягают, они смеются и не верят... Понятно, все дети разные и один может быть за десятерых. Я не говорю, что не нужно рассказывать про сложности и просить помощи, но не много ли стало у нас этих самых сложностей и действительно ли они реальны? Жизнь вообще не курорт. Каждая первая посещает психолога. Каждая вторая лечит депрессию... В наше относительно благополучное изобильное время. В общем мне всё это просто странно, иногда ей-богу хочется начать рассказывать "а как наши бабушки..." Если ваш ребёнок здоров, если вы здоровы, у вас не война за окном и не на фронте близкие, больше оптимизма, блин.29
  • Таня МироноваNadin, не все)2
  • Что? Instagram навязывает вам? Так не сидите там! Эта соцсеть рассчитана на людей с низким уровнем интеллекта. Хочется поплакать? Поплачьте!7
  • NadinНастя, читайте прямо, а не на искосок Написано - все разные....1
  • Надежда МаховаМеня тут закидали тапками, когда я рассказала, что в какой-то момент начала срываться на ребенке. Накрыла депрессуха. А у нас ее вяло лечат, и мало верят. Мне, действительно, помогло то, что ребенок пошел в сад. Худо-бедно, т.к. он мамин пирожок, но ходит. Были, правда, дни, когда воспитатель или няня, буквально, отдирали его от меня, т.к. для него был травмирующим момент расставания. Немного повзрослел, стало легче. Болеет, конечно. Понимаю, что, если была внешняя помощь и я бы не работала, то, скорее всего, тоже была бы счастливее.19
  • ЦерераУставать- это нормально, и от материнства в особенности, но вот ненавидеть ребенка, особенно маленького, который ждёт от вас помощи как от самого главного человека в своей жизни- это трагедия и для мамы и для малыша. Жизненные ситуации разные бывают, но позиция действительно взрослого- беречь детскую психику, ведь детство так скоротечно, вы и не заметите как ребенок перестанет в вас нуждаться. Как взрослый вы можете справится со всем и перетерпеть что-то, принять успокоительные, поговорить с друзьями и психологом, а у малыша есть только вы и ваша забота.9
  • НастяАнна, так тут вопрос не в ребёнке, а в вашем окружении. Точно также можно устать от работы, например16
  • Марфа СобакинаNadin, понятно, что все разные, но пост написан не так. Он написан так как будто все одинаковые и у всех есть иг и все смотрят блоггеров. У меня нет иг, я смотрю блоггеров, но не про жизнь и материнство (история, фильмы, музыка). В декрете была не долго, всего 1,5 лет, мне очень нравилось, правда муж от меня не уходил.3
  • СонечкаЛиса, так не только дети разные, но и родители разные и по-разному воспринимают сложности и радости родительства. Супер, что у вас лично всё сложилось хорошо, но это вы. Почему вы обесцениваете те чувства, с которыми столкнулись другие люди? Ну пишут они о том, как им тяжело, и?44
  • Марфа СобакинаАнна, у вас ужасное окружение. В моем окружении мой ребенок на данный момент самый беспроблемный и я не даю советов никому. Главное, что я поняла к 40 годам, токсичных людей нужно убирать из своего окружения.19
  • Demi Cool"Я знаю, что бывают женщины, которые действительно не любят своих детей. И даже они нуждаются не в осуждении, а в помощи". Что значит - "и даже они"? Они что - изгои, маргиналы и преступницы? Одним оборотом автор продемонстрировала амбивалентность своего мышления. С одной стороны, хочется декларировать нормальность человеческих реакций и несовершенств, с другой - продолжать быть в глазах других идеальной матерью. "Я знаю, чтобы бывают женщины'. Видимо, бывают где-то во вселенной, то есть в депрессивных городках и на выселках. На деле же много таких женщин пишут в различных форумах и лентах, что материнство - это не их, они не умеют, да и не хотят особо уметь уделять ребёнку все свое время, бесконечно развлекать и занимать его. Но ребёнок есть э, и бесталанные матери делают все, что в их силах, чтобы достойно, а не в угоду кому-либо, его воспитать и вырастить. И не выглядят при этом маргиналками. Скорее, честными по отношению к самим себе людьми.15
  • Лиса ПетровнаСонечка, вы немного меня не поняли. Я не говорю, что раз у меня вот так, значит у всех так должно быть, а остальное от лукавого 🙈 И у меня много сложностей и есть подруги, которым с 1 ребёнком тяжелее, чем мне с 3, в силу разных обстоятельств... Я говорю о том, что настолько все вокруг привыкли к жалобам на материнство, настолько много этого "треш-контента" везде, что обратная картина воспринимается людьми с недоверием (на моем опыте), это даже обидно. Плюс это может отвратить от идеи завести детей впечатлительных людей типа меня. Вроде и здорово, что общество в целом поворачивается от "ваши дети - ваши проблемы" в сторону сочувствия и поддержки родителей. Но не слишком ли мы много генерим негатива, такие ли у нас сложные сложности? Может, это просто всего лишь реальная жизнь?15
  • NadinМарфа, не соглашусь)) Это вы так поняли, в силу вашего жизненного опыта) Просто хотела Насте обьяснить точку зрения автора, как смогла) У меня коллега вот искренне не понимает что такое депрессия и считает, что это от лени и большого кол-ва лишнего времени🤣🤣1
  • НастяNadin, так я и читаю прямо, а вы как раз наискосок. Нигде не написано - все разные. А написано - мы живём в обществе, мы боимся говорить о том, что устали. Далеко не все такие. Если автор живёт в инстаграмном мире, кто ей виноват.7
  • NonamanМожет вы психологически не были готовы к материнству?3
  • Наталья А.Как замечательно, что когда сын был маленьким, почти не было интернета и не было блогеров, Инстаграма и так далее и я не знала, что мне должно быть сложно и я должна всю себя посвящать ребёнку. Да, развелись с мужем, когда сыну было 4 года, да, растила одна. Но мы ходили в театр вместе, ездили на природу, ходили в походы, и мне было классно жить вместе с сыном и общаться с ним. Да, были сложности в переходном возрасте, руки почти опускались, но только я могла что-то изменить в его воспитании и я брала ремень в руки и встречала его с ремнем. Ну и пусть не очень педагогично, он был предупрежден, что так будет. Всё прошли. И у меня замечательный сын и хорошие отношения с ним и мы умеем договариваться. И никогда не было, чтобы ненавидела, жалела, что он есть или пыталась уехать без него отдыхать, везде с ним и это было хорошо.10
  • Olesia KamenevaНу что вы так прицепились к Инстаграму, каждый видит там то,что ему хочется видеть. Я меня в ленте шмотки, всякие рецепты вкусные, упражнения для осанки, какие то милые собачки и лошади. Где вы берете эту выдуманную жизнь? Может у вас другой Инстаграм?12
  • Татьяна КирюхинаВ двух словах ничего нового.7
  • user2992353Скучный тренд. Уже много-много лет говорят об этом, как о революции.8
  • ЛарисаХочется написать хоть один комментарий полной поддержки автору. Вы не одиноки. И смелее многих0
  • СонечкаЛиса, если это реальная жизнь, то в чем проблема, что люди показывают в том числе сложные моменты родительства? Они же и правда есть. Меня, например, это наоборот обнадёживает, потому что во времена моего взросления разговор был только о счастье материнства и это все без конкретики. Зато сейчас, когда люди говорят о проблемах, с которыми они сталкиваются при появлении детей, я могу что-то намотать на ус7
  • ПонаехавшаяЭмин, вас заминусовали, но вы правильно пишете про психику. Есть даже такой эксперимент, когда мама сидит с каменным лицом, рядом с ребенком и для ребенка это трагедия.2
  • Лиса ПетровнаСонечка, я всё написала выше,но попробую ещё раз. Показывают не в том числе, а только (практически) плохие моменты. Тенденция такая,я на это смотрю уже лет 10. Если бы было "в том числе", вопросов бы не было. Это первый момент. А второй – мимолетные сложности, не стоящие внимания, возводятся в абсолют,как неподъемные проблемы, ведущие к "депрессиям", "выгораниям" и прочим модным состояниям души.6
  • ВикторияЛиса, видимо мы в разном информационном поле. Я вижу что обысно от мам требуют перестать жаловаться и вспомнить про бабушек. Такие голоса больше и чаще слышны, такие осуждающие посты длиннее. Такие как ваш. Поэтому я за поддержку мам и тоже скажу что они тоже люди, им тоже бывает сложно и они тоже имеют право голоса. Т к часто у них нет сил на этот самый голос и на отпор - они чертовски устали и просто живут эту жизнь. Дайте им право высказаться. А за вас я лично очень рада, пишите КАК вам это удается, а не «все вокруг ноют но все ведь хорошо не то что раньше»1
  • Лиса ПетровнаВиктория, я никого не осуждаю и тем более мам, тк сама мама 3 малышей и нет рядом бабушек и нянь. Ну разве что СМИ, которые собирают негатив или сильно утрируют жизнь с детьми. Я призываю скорее попробовать посмотреть с бОльшим оптимизмом и где-то с юмором на свои сложности (если ребёнок и вы здоровы), стараться решить проблемы, а не жить с ними и терпеть, хотя какие-то моменты и правда надо просто перетерпеть... Говорить надо, но о разных сторонах,а не только о плохой. Мне не всё удаётся, далеко не всё, но мне правда помогает, когда я вспоминаю рассказы моего дедушки, как он ребёнком в войну помогал на огороде и смотрел за 2 сестрами, как нечего было есть и ели лебеду. Вспоминаю рассказы бабушки мужа,как она 4 детей растила в домике без удобств, это уже 60е годы. А то, что сейчас у каждого второго депрессия и все от чего-то чертовски устали,я не считаю это нормой, вот и всё.6
  • Виктория ВанисоваЛиса, показывают в основном то, что вы смотрите. Мне больше попадается психологи, но и недопсихологи, и иногда мамы, которые транслируют, как надо делать, какие они молодцы. Потому что меня интересует тема развития и воспитания. А вот такое я встречаю крайне редко. Даже сейчас, прочитала бегло, но комментарии мне больше интересны, не особо люблю такое читать, хотя самой тяжело в материнстве, потому что 24/7 с ребёнком. Но вот спасибо, я теперь понимаю, что я не одна, и я не сумасшедшая, когда мне плохо. Большинство видит идеальную картинку, и из-за этого возникает чувство вины, из которого растёт разочарование в себе, пропадает желание что-либо делать вообще, и появляется, как вы выразились, "модная" депрессия. То есть не из-за того что кругом все говорят как тяжело, а от того, что все говорят, как надо правильно жить, и сеют в головы неопытных мам мысль о том, что они не тянут до хорошей мамы, и из-за этого опускаются руки. Идеализм в нельзяграм (или где мамы там других смотрят, кстати его вообще никогда не было у меня). Идеализм доводит до психических проблем не только мам, но и других людей.5
  • •машеляСейчас и правда все вокруг буквально демонизируют родительство5
  • Наталья, никогда не понимала матерей, которые жалеют о рождении детей. Да, бывают трудности, бывает сложно как с маленькими, так и с большими, но эти трудности временные, они у всех бывают. Я говорю своим совершеннолетним детям, что люблю их всегда, даже когда ругаю, когда злюсь на них, когда критикую, когда они неправы, и всегда буду их любить и всегда буду помогать. Жалеют о рождении? Тогда им на стерилизацию! Гнаться надо не за количеством, как это делает сегодня наше государство, а за качеством. Каков шанс, что ребёнок, выросший в маргинальной семье, станет честным и порядочным и принесёт пользу обществу? Случаи в истории имеются, но их мало.0
  • Лиса ПетровнаВиктория, вообще не представляю, где вы таких идеальных находите в 2025м... сколько я чего про детей не искала и кого только не читала с 2019го, везде все "правду-матку" рубят про жизнь с "маленькими демонами"🙈 Но я рада, что вам помогает обратный контент, мне бы просто хотелось видеть какую-то золотую середину.1
  • Мексиканский ТушканОлеся, спасибо за инфу о себе, не стоило2
  • Дарина ДеВиктория, Лиса такая же мама. И она точно также высказывает своё мнение. Но так как оно отлично от вашего, вы ей запрещаете это делать. Это двойные нормы, но вы их в упор не видите, поскольку уверены в своей правоте.2
  • Дарина ДеЛиса, я согласна с каждым вашим словом. Сама вижу тоже самое: «нормализация» несчастливого материнства, при этом, если мама пишет, что с ней подобного не происходит, то её сразу осаждают: если у вас не было-это не значит, что не было у других. Пардон, но, вообще-то, значит. И согласна с вашими словами, что вот такая вездесущая парадигма «несчастливого материнства» запугивает просто страшным образом, это похлеще любой чайлдфри пропоганды. Я сама именно из-за таких вот «нормализаторов»-постописцев боялась завести ребёнка вплоть до 37 лет.0
  • Дарина ДеАнна, а может они и правда счастливые? А не «типа» счастливые? Вы не пробовали допустить такую мысль? С таким бэграундом в виде собственной матери «чё плачешь», совершенно не удивительно, что вам так невыносимо1
  • Церера, если женщина ненавидит своего ребёнка, ей надо обращаться к психиатру и проходить курс лечения, а не строчить статейки. Именно среди таких матерей большой процент детоубийц.0
  • Лиса ПетровнаДарина, ну слава богу, значит я не сумасшедшая 😃 спасибо за поддержку0
  • Анна АкбероваОгромное спасибо за Ваш пост! За то, что Вы пишете о настоящей жизни мам! Желаю Вам и дальнейших личных, творческих и мамских успехов. (Анна, самомама троих, психотерапевт)0
  • СонечкаДарина, "если мама пишет, что с ней подобного не происходит, то её сразу осаждают: если у вас не было-это не значит, что не было у других. Пардон, но, вообще-то, значит." Извините, я сохраню это в фонд золотых цитат, какая у вас чудесная логика, я потрясена до глубины души. Во-первых, осуждают не факт того, что с ней что-то происходит или не происходит, а то, что она отрицает негативный опыт других людей. Да, бывает не просто плохое родительство, а ужасное, и люди вправе описывать и такой опыт. Если вам кажется, что таких людей большинство, а у вас было не так, это не значит, что люди врут. Это значит, что вы к этому большинству не относитесь, возрадуйтесь, что бог помиловал вас от этой участи. Но заметьте, я написала "если вам кажется", потому что негативный опыт родительства (не в жизни) а на чужих словах в интернете невозможно измерить. Вам кажется, что много людей пишут, как им тяжело в родительстве? Поздравляю, вам была интересна эта тема, и теперь она вам будет попадаться везде. А поскольку негативные моменты всегда набирают больше просмотров, вам такое тоже будет чаще попадаться. Во-вторых, не могу не повернуть вашу чудесную логику обратно (уж очень вы меня насмешил): если у меня, например, не было опыта родительства в радости и лёгкости, а логика "если у вас не было-это не значит, что не было у других", по вашему мнению, не работает, то я могу считать, что вообще ни у кого не было приятного родительства?0
  • Надежда МаховаДарина, я сходила к двум разным неврологам и двум психологам))) Как ни странно, помог мне психолог из детского сада, бесплатно, пятнадцать минут в коридоре, буквально. И взрослый невролог, который мне магний прописал. Если вы скажите, как искать, а ещё лучше - дадите контакт чудо-врача, с удовольствием схожу, а то у нас любят говорить, что вы не лечите, значит, мне болит, но слушать за деньги от психолога, что сын растет и нужно ему свой опыт набирать, так-то, в целом, я согласна, но не когда это касается, буквально: " Ну пусть его током ударит, поймет"( фраза психолога).0
  • Дарина ДеСонечка, у вас тоже логика очень неоднозначная: обесценивать опыт страдающих мам нельзя, но обесценивать опыт мам, наслаждающихся материнством-можно. Ну вот вы страдаете-кто ж вам запретит, ваш выбор. Но отрицать, что может быть по-другому и это тоже нормально-это уже глупо.1
  • Дарина ДеСонечка, и с чего вы взяли, что большинство матерей-это вот такие страдалицы? У вас есть пруфы? Статистика? Вы опираетесь на устойчивую парадигму в своей голове и выдаёте её за истину. Только ваша истина ни на что не опирается. То, что в интернете сейчас подобная позиция льётся из всех щелей-так,может, такие мамы чаще торчат в интернете и больше любят писать посты?1
  • СонечкаДарина, вы так ловко пропустили все что я написала и вывернули под таким углом, что даже не знаю что тут сказать. Но я рада, что вы признаете, что может быть по-другому и что это нормально. Надеюсь, это "другое" распространяется не только в одну нужную вам сторону материнства, а хотя бы в две крайности, о которых мы говорили.0
Сообщество