Что в воспитании ребенка вы не стали бы ​делать так же, как ваши родители?

44
Что в воспитании ребенка вы не стали бы ​делать так же, как ваши родители?
Аватар автора

Детская редакция

интересуется

Не всегда родители поступают так, что взрослым детям хочется повторить их опыт.

Часто дети, воспитанные в строгости, стремятся установить со своим ребенком более доверительные, близкие отношения, общаться с ним на равных. Те, кого слишком опекали в детстве, дают больше свободы. А испытавшие на себе физические наказания — не практикуют их сами.

Бывает, что в целом методы воспитания родителей устраивают, но вызывает вопросы какая-то конкретная ситуация или решение. Например, дети, у которых в детстве не было кружков, могут затаить обиду, что ничему не научились и потратили время зря. А те, кто ходил в музыкальную школу или спортивную секцию, напротив, часто говорят, что им это не было нужно и приходилось заниматься, только чтобы от них отстали.

Расскажите, что вы делаете или хотите сделать не так, как ваши родители, когда воспитывали вас. Почему их пример кажется вам не самым удачным? Удалось ли вам сохранить теплые отношения, несмотря ни на что? Как решения родителей повлияли на ваш стиль воспитания?

Детская редакцияКак опыт из детства отразился на ваших родительских решениях?
  • Д.К.Не стал бы бить и применять телесные наказания - времена уже не те и это как будто бы лишено смысла. В остальном - все было нормально, для своего ребенка хочется сделать так же, только получше. :-)27
  • porco_rossoЯ бы не вела диалог с ребенком из разряда "они все дураки а ты молодец и умничка". Потому что у ребенка такой дискурс вырабатывает завышенную самооценку и в дальнейшем, проблемы с социализацией, как это было у меня. Первые друзья у меня появились только в универе, потому что до этого у меня в голове набатом звонило "ты лучше чем они, зачем тебе общаться с дураками, зачем тебе дружить с теми, кто заведомо глупее и хуже, чем ты". Только вот мама с папой не объяснили, что эрудиция и ум - это далеко не все. И что к ним должны прилагаться еще порядочность, честность, доброжелательность и искренность. А не только одни лишь мозги и высокомерие.32
  • СтаниславНикогда не апеллирую к мнению других. Помню из детства все эти: "а что другие подумают?", "веди себя прилично, что другие подумают..." Объясняю, что надо жить своей головой и, если ты не причиняешь кому то направленного и прямого зла, то плевать на мнение других. Думай о себе и за себя. Плюс, как можно чаще говорю, что люблю их просто так, не "за что-то", а просто за то, какие они есть54
  • ТориСПбНе стесняюсь признаваться дочери в любви, горжусь любыми её достижениями, принимаю слабости. Не воспитываю с позиции силы, не подавляю её "хотелки". Лучший комплимент: "Мои подруги считают, что ты крутая мама")))40
  • Ромовый кейкпопсЯ не настаивала на продолжении доп образования, если у ребенка нет способностей и желания. Меня папа заставлял окончить музыкалку, в итоге, я ни разу после окончания не притронулась к инструменту, но сколько слез, ссор и обид приносило это... А еще, я бы не заставляла зубрить предмет, важно, чтобы ребенок понимал суть темы, способы решения. Меня так и воспитывали. Но в то же время не забывали сравнить с одноклассницей, которая все зубрила)) вот этого точно делать не собираюсь14
  • редкая птицавот что вы начинаете опять, нормально же общались... детские травмы detected16
  • ВалерияБабушка, которая главным образом сформировала мои взгляды на жизнь, занимала позицию «я лучше знаю, потому что старше». И если в раннем школьном детстве это в каком-то смысле даже помогало (бабушка сильная, бабушка знает как надо), то уже в подростковом возрасте это сильно мешало вести с ней «естественный» диалог. Не один год мы проговорили с ней о погоде, новостях и соседках по дому — не хотелось бы так со своими детьми.9
  • AnnaЯ без "бы": 1. Всегда признавала свою вину и извинялась, если виновата. Моя мама систематически устраивала безобразные истерики и всегда винила нас с сестрой - довели мать, у всех дети как дети, а у меня - наказание и т.п. При этом мы были прекрасными детьми. 2. Никогда не сравнивала своих детей с другими не в их пользу. Фоном моего детства были девочки и мальчики, которые с 3летнего возраста поддерживали идеальный порядок в доме и по умолчанию сервировали стол для гостей, а в остальное время играли в тихие игры.46
  • Кристофер РобинБольше общаюсь с детьми на интересные им темы. Хотят про майора Грома - болтаем про майора Грома. Хотят показать мемы из тиктока - смотрю и смеюсь вместе с ними. А еще делюсь своими историями, мемами и переживаниями (в некоторых пределах, конечно). Я надеюсь, что такая тактика поможет нам быть по-настоящему близкими людьми. Мои родители с нами по душам не болтали, да и вообще общались мало. «Что получила в школе» - и на этом как бы все. Стоит ли удивляться, что сейчас нам особо не о чем говорить. Хотя отношения нормальные.37
  • Кира ПопутниковаНикогда не буду сравнивать и тем более ставить в пример своим детям их друзей/одноклассников/любых других детей. Мне как то мама поставила в пример мою подругу, мол какая умница послушная, мне было так противно. Ещё и от того, что я подругу знала с другой стороны, которую взрослым не показывают: подруга материлась как сапожник (в 13 лет) и ненавидела свою мать (отношения у них были неспокойные).25
  • ТориСПбИгорь, а Вы считаете, что запреты имеют более положительный эффект? У меня благоразумный ребенок, который знает всё о последствиях ВП и боди-экспериментов.24
  • КолбасаНе буду обзывать ребенка из-за того как он выглядит26
  • падал наш последний снегне стала бы ставить запреты без объяснений, точно не буду сравнивать своего ребенка с другими, не стану настаивать на определенном факультете при поступлении10
  • LanaНе буду бить и унижать. Придумывать обидные прозвища. Если у меня будет дочь, то воспитаю в ней высокую самооценку, не зависящую от мнения других людей, то есть никаких "кому ты такая нужна будешь!" звучать не будет14
  • meeeaowme1
  • DGМеня с детства воспитывала бабушка - воспитывала хорошо, вкладывая душу, в любви и заботе, разумно дозируя свободу и ограничения. Я очень люблю бабушку и благодарен ей за то, что она тогда мне дала. Но она никогда меня не хвалила: считала, что любые мои достижения естественны, ведь я очень хорош (на самом деле нет). И мне страшно не хватает похвалы, чтобы просто кто-то сказал, что я молодец. Так что я стараюсь хвалить сына, особенно когда есть за что.17
  • Ирина НевскаяКолбаса, 🤝 Прям по больному ваш коммент 😔7
  • Александра НовоселоваНе стала бы: - Применять телесные наказания - считаю это физическим насилием, присущим людям, которые не умеют решать конфликты иным путем. - Ограничивать время, проводимое в интернете, а также доступ к информации. Считаю, что умение правильно пользоваться информацией и организовывать свое время должно вырабатываться у человека самостоятельно, а я лишь могу показать свой пример. - Апеллировать ко мнению других людей. Такое поведение - это прямой путь к созданию комплексов у ребенка. - Мечтать о том, что ребенок вырастет таким, как я себе представляю, и уж тем более принимать за него решения типа "какую профессию выбрать", "куда пойти учиться", "с кем встречаться", и так далее. - Отдавать ребенка в школу. Я за домашнее / семейное обучение. - Вмешиваться в личную жизнь ребенка по достижении им совершеннолетия.1
  • bookishaребенка пока нет, но появится точно при условии того, что я и партнер сможем уделять ему достаточно времени. я детство провела в деревне, с бабушкой, чудесной женщиной, но маму видела дай бог раз в месяц, а отец рано скончался. итого - на всю жизнь отсутствие близости с самым важным человеком в жизни. еще никогда не буду выбирать между ребенком и другим человеком в пользу этого другого. если вдруг появится отчим или бабушка с дедушкой будут настроены против - поддержка всецело на стороне ребенка. он никогда не должен чувствовать, что родители его не поддерживают и что он (ребенок) родителям не может доверять, лучше решать все самостоятельно. ну и личное решение, что сначала - своя квартирка, более-менее стабильная работа или достаточные накопления, полная семья. только при таких условиях возможно появление детей. наверное, поэтому будут они еще нескоро :D6
  • Полина ПолинаСравнивать с другими детьми не в пользу своего ребёнка.3
  • Полина ДелияОбязательно буду прислушиваться к интересам своего ребенка. Меня заставили поступить туда, куда я не хотела. Если бы я в то же время не нашла себе работу по душе, то это были бы худшие годы в моей жизни. До сих пор завидую тем, кто учится там, где хочет.3
  • редкая птицав похожей ветке я как-то писала, что когда у меня будет ребёнок, то я прежде всего постараюсь стать ему другом. и именно мамой, а не матерью. мой опыт взаимодействия с родителями — крайне токсичный и негативный, последствия болезненно разгребаю до сих пор (а мне почти 30, на минуточку). мать выросла в многодетной бедной семье без отца, зато с регулярно поколачивающей детей и пьющей матерью, которая умерла в расцвете лет; детство (без детдома/интерната) и дальнейшая инициация во взрослую жизнь были сложными (тем более, моя мать — старшая сестра), но она с поразительной точностью скопировала все приёмы своей родительницы (о чём свидетельствуют мои тёти, т. е., её родные сёстры), хотя и не пьёт совершенно. постоянная пассивная агрессия, разговор не голосом, а почти криком, придирки-упрёки, мат и проч. и проч. я понимаю, почему она такая, она — нет, и вообще не признаёт проблему. я перестала посвящать её в свою жизнь в ~10 лет, сейчас не общаюсь вообще, поскольку со временем такое общение привело к проблемам со здоровьем (тахикардия и трясущиеся руки были ещё цветочками). папа же — мой свет в окне. всегда общался со мной как со взрослой, никогда не кричал и не позволял ни вербальной, ни физической жестокости, интересовался моей жизнью, слушал и слышал меня, хотя мне больше всего по душе было молчать с ним, обнявшись. светлая ему память, папы нет уже 8 лет, безумно скучаю! родители развелись, когда я училась во втором классе, по инициативе матери. я не пережила этот "постразводный" опыт до сих пор, но очень хотела бы забыть как страшный сон... мне предстоит огромная работа с моим ментально-эмоциональным, прежде чем я решусь на такой ответственный шаг, как родить ребёнка и стать его проводником в мир. но вот чего я точно не допущу (я справлюсь, я знаю): ◉ общение в уничижительно-оскорбительном тоне, матершинничество в отношении ребёнка ◉ сравнение с другими и упрёки на этой почве ◉ публичное отчитывание и оскорбление ◉ телесные наказания (замахивания тоже считаются) ◉ вмешивание ребёнка в мои личные отношения с мужем (например, я перманентно варилась во флёре фразы "мы из-за тебя развелись, *** отродье, от нормальной дочери не ушёл бы, где же папа твой дорогой-хороший" и проч. хотя инициатор развода — именно мать. штош...) ◉ культивирование установки "ты в этом доме временно, твоего ничего тут нет", а также мысли, что любовь и хорошее отношение нужно заслуживать ◉ игнорирование даже небольших успехов, а также идей и мечт ребёнка ◉ принуждение к принятию решений (в части, например, кружков-секций в школе, профиля высшего образования или того, что есть на завтрак ;))12
  • user3293306Не жить вместе со своим ребёнком, как моя мама, и передать ребёнка на воспитание бабушкам. Своих детей воспитываю сама. Подпускать к детям пьяного мужчину3
  • Flower_or_flourТелесные наказания и задалбывания по поводу аккуратности письма. Пишу я в итоге все равно как курица лапой, а вот любое прикосновение к голове заставляет меня вздрагивать, поэтому вот это вот все абсолютно исключено с моими детьми.3
  • Молодая кукабарраНе планирую делать глобальные выводы о личности ребенка в целом по какому то одному его проступку. ну знаете, типа забыл что-то сделать по дому, ну значит, безответственный эгоист, и что из тебя вырастет, за что нам такое наказание, как же ты будешь дальше жить, если ты такой ужасный человек и т.д. и т.п.)))3
  • ЕленаНе навязываю детям свое мнение. Не оскорбляю. Не лезу навязчиво в их досуг. Принимаю решения детей, которые мне самой не по душе. Поддерживаю морально.0
  • Тётушка ПоМои дети уже выросли. Могу писать без "бы". Как и зарекалась, смогла 1) выполнять обещания, которые давала детям. 2) смогла посвятить детям достаточно времени, не отдав себя полностью работе. Конечно, и моим тоже будет, о чем порассказать психологам, до идеальности мне ой как далеко. Но я очень старалась и стараюсь, чтобы сыновья были счастливы.3
  • Нехетти ГринКомментаторы такие: буду. Я бы. А я бы обязательно. Как говорила моя прабабушка, всё бы хорошо, да БЫ мешает :)0
  • user60081541) уважать мнение ребёнка. 2) прежде чем критиковать сказать что то хорошее 3) стараться не орать без повода 4) давать учиться самим делать выбор и нести за него ответственность 5) сравнивать только с самим ребенком в прошлом 6) обнимать и говорить что люблю 7) признавать свои ошибки в отношении ребёнка и извиняться перед ним при необходимости1
  • Надежда МаховаГоворю сыну, что очень люблю его постоянно. И он - мамин пирожок)))) Обнимаю и целую, пока не вырос и могу. А то потом ему других тетенек подавай))))2
  • Диана БаязитоваИгорь, я разрешила. Сын тут же потерял интерес к тату.1
  • Полина ПолинаЕлена, а может стоит принять своего ребёнка таким какой он есть? Ребенок сам набьет свои шишки, ваши советы ему, что с гуся вода1
  • juarhala1) Не говорю сыну вот эти все стандартные фразы типа "ты мал еще", "подрастешь узнаешь" и так далее. Своему ребенку старательно объясняю вещи, которых он вроде бы пока не может еще понять - уже давно поняла, что мозг у него как губка- даже то что не понял, впитывается намертво. Например, оказалось что достаточно два раза назвать трехлетке планеты и тела солнечной системы, чтобы он их выучил наизусть. Даже если не особо понимает, что это такое) Ну а как не назвать ему,если он спрашивает? Зачем за него решать, интересно ему это или нет - пусть сам решает, будет неинтересно просто не запомнит. 2) Говорить "люблю" просто так, каждый день, много раз в день. Каждому важно знать, что его любят, что он нужен - просто так, ни за что. Это даёт уверенность. Из старшего поколения простое слово "люблю" нужно было выдирать клещами - боялись избаловать детей. Я не балую дорогими игрушками или развлечениями, потому что ребенок этого не требует пока, но его очень важно баловать эмоционально. 3) Ну и да, никогда не сравнивать с другими детьми. "А вот мальчик меньше тебя а умеет...", " а вот другие мальчики в твоей группе" и т.д. Это просто бессмысленное принижение его собственных заслуг и успехов, и подчеркивает тревожность в голове матери. Я сторонник мнения, что нужно быть только лучше себя вчерашнего, но никак не лучше других, и это же хочу привить своему ребенку.3
  • вайнотДиана, базара нет. только некоторые себя этим уродуют, просто чувство красоты не развито, видимо))0
  • Александра ХМеня постоянно обвиняли "вот ты родилась, поэтому я техникум не закончила". Ага прям я новорожденная малышка сама решила родиться, а не два взрослых человека приняли решение родить ребёнка. постоянно боялись соседям помешать своим шумом, до маразма доходило. Моя мама до сих пор боится что мой сын у неё в гостях днем бегает прыгает, а бедные соседи слышат шум, хотя под ней магазин "автозапчасти", а в детстве "бытовая техника" там была. Сейчас я просто спускаюсь к соседям снизу и спрашиваю насколько мы им мешаем. Нам повезло, что дедушка снизу глуховат, и не надо фантазироватьпро дискомфорт соседей, вдруг там вообщеникто не живёт. Во время еды никогда не буду отчитывать ребёнка что он крошки уронил на пол, вилку не так держит, ест избирательно. Помню как в детстве из-за таких упрёков во время еды кусок в горло не лез, весь аппетит пропадал. До сих пор страдаю тем, что в плохом настроение не могу еду глотать, спазм в горле.2
  • Александра Хjuarhala, первый пункт прям боль моего детства. Своему сыну тоже отвечаю всегда на абсолютно все вопросы. И мужу объяснила чтобы не избегал ответов на детские вопросы1
  • КлубничкаМои родители молодцы, все делали правильно, я также воспитываю своего ребенка, лучший пример это мои родители)0
  • Синица в рукахПолина, с одной стороны да, а с другой это перекладывание отвественности на ребенка - взрослый так не должен делать. Это кстати непосильная ноша для детей порой. Ну и сравнивать можно по разному. Ребенок может вдохновиться кем-то и захотеть достигнуть результата. И без подробного разбора (который часто проходит в формате сравнения как ни крути) наметить план достижения результата будет сложно.2
Подобрано специально для вас