Каждый день в Сообществе Про собираются эксперты из разных сфер, которые готовы делиться практическими советами с читателями и передавать свой опыт. Мы решили не упускать возможность и приглашать самых активных Сообщников Про в рубрику AMA — ask me anything. Правила те же: в течение недели можете спрашивать что угодно по заданной теме, а гость попробует ответить на все в комментариях.
Подростковый возраст — испытание и для ребенка, и для родителя. Часто в этот период отношения в семье резко портятся. Дети чувствуют себя изолированными и непонятыми, а взрослые не знают, как вести себя и как заботиться о повзрослевшем и будто бы совершенно новом человеке.
Чтобы разобраться, как взрослым понимать подростков и избежать ошибок в воспитании, мы пригласили в рубрику AMA практикующего психолога и профориентатора Майю Евсюкову. В течение недели она будет на связи в комментариях.
Устали ссориться с ребенком по любому поводу? Не понимаете, как реагировать на сарказм или пассивную агрессию подростка? Мечтаете вытащить ребенка из смартфона и поговорить с ним? Хотите помочь ему справиться с кризисом и найти свое место в школе и общении со сверстниками? Здесь вы можете спросить обо всем, что вас волнует.
Правила игры:
- Пишите вопросы в комментариях с 22 по 29 августа — до 15:00.
- Эксперт ответит только на вопросы с положительным рейтингом и на заданную тему. Если вам интересен вопрос, ставьте ему лайк. Если считаете, что вопрос не по теме или неуместен, ставьте дизлайк.
- Эксперт начнет отвечать на вопросы в понедельник, 25 августа, и закончит в пятницу, 29 августа, в 19:00.
- Эксперт оставляет за собой право не отвечать на самые каверзные вопросы, не раскрывать профессиональные и личные секреты.
- Формат AMA не подразумевает медицинских консультаций. Мы не можем дать рекомендации, если речь идет о диагностике и лечении психических расстройств.
Майя ЕвсюковаНачинаем:
- PirogueЗдравствуйте! Хорошо помню себя подростком и больше всего помню чувство несправедливости. Когда взрослые как бдто по обстоятельствам выбирают, относиться к тебе как к ребенку или как к взрослому. И еще как будто бы выбирают тебя не понимать в эти несколько лет, просто принципиально, потому что ты "подросток". Сейчас часто об этом думаю. Да, родителям непросто, но ведь можно же найти какую-то золотую середину? Принимать, что ребенку сложно, и сочувствовать? Возможно ли это вообще или перелом в отношениях неизбежен?7
- Майя ЕвсюковаPirogue, Здравствуйте! Спасибо за ваш глубокий вопрос. Вы стали первым читателем, который начал задавать такие важные вопросы - это очень помогает открывать диалог. Подростковый возраст - это период бурных чувств и изменений как у самого подростка, так и у его родителей. Чувство несправедливости, которое вы так ярко описываете, действительно может быть очень сильным в подростковом возрасте, когда так важно быть услышанным и понятым. Это время, когда ребенок постепенно становится взрослым, и ответственность с родителя постепенно передается ребенку. Обычно весь подростковый возраст делят на три этапа: младший (9-12 лет), средний (12-15 лет) и старший подростковый возраст (15-18 лет). И с каждым этапом прав и обязанностей у подростка становится больше. Есть законодательные моменты, на которые опираются родители. Например, ребенок может: - С 10 лет можно ездить на поезде без сопровождения взрослых и давать согласие на изменение имени или усыновление. - С 12 лет разрешено сидеть на переднем сиденье автомобиля без детского кресла. - С 14 лет разрешается оставаться дома без взрослых, а также можно начинать работать в определенных рамках. - С 16 лет подросток получает больше прав (например, может работать без согласия родителей, вступать в брак с их разрешения), но и несет более высокую ответственность, включая уголовную. При этом многие бытовые моменты остаются на усмотрение семьи. Кто будет мыть посуду, выносить мусор, выгуливать собаку, готовить ужин — здесь важно договариваться внутри семьи. Для одних родителей принципиально, чтобы ребенок был дома строго в 21:00, но при этом они готовы смириться, если ребенок учится на тройки. Другие родители настаивают на отличной учебе, но допускают татуировки или пирсинг. Вы пишите, что ваши родители по обстоятельствам выбирали как к вам относится (иногда как к ребенку, иногда как в взрослому). Это может быть связано с тем, насколько они доверяли вашей способности самостоятельно регулировать свое поведение, планировать время или справляться с обязанностями. Я думаю, та «золотая середина», про которую вы пишете находится тогда, когда каждая семья устанавливает свои правила, следит за их выполнением и при необходимости пересматривает договоренности, чтобы избежать конфликтов. Это требует открытости: подросток делится своими чувствами и потребностями, а родители — своими переживаниями и ожиданиями. Хочется пораспрашивать вас, что вы имеете в виду под "переломом в отношениях". Если есть возможность, то поделитесь, пожалуйста. К 18 годам отношения между родителями и ребенком действительно могут перейти на уровень «взрослый-взрослый». Этот переход часто постепенный и требует обоюдных усилий. Спасибо еще раз за ваш вопрос и искренность! Если у вас есть желание продолжить диалог, то задавайте, пожалуйста, вопросы.6
- Миссис УизлиКак сохранить этот баланс - не потерять контакт с ребенком и одновременно не приставать и дать расти и сепарироваться. Раньше была с сыном очень тесная связь - много времени вместе, сейчас ему 14 и он не хочет со мной делать совершенно ничего - ни парк, ни поездки, ни бассейн, ни каки-то иные развлечения, ничего, что раньше радовало. Получается максимум 10 минут в день поговорить - не про школу и дела, а просто о жизни. Переживаю, что теряю контакт, вот то хрестоматийное ощущение, что рядом прям какой-то чужой ребенок, а не мой мальчишка.18
- Моника БастронЗдравствуйте! У меня такой вопросик: как реагировать на подростковый максимализм? Стоит просто принимать? Снисходительно молчать?) Иногда хочется что-то сказать и как-то по-другому показать ситуацию, защитить от чего-то, но не понимаю, нужно ли это и полезно ли (безвредно ли)? Если это важно, я не нахожусь в позиции родителя, я сестра подростка :)5
- ViМоя дочь подросток, ей 12 лет и у нас начались проблемы, конца и края которым не видно. Она занимается чем угодно, только не тем, что нужно. Приходится по сто раз напоминать и просить. Постоянно откладывает дела на потом, делает всё "на отвяжись", наспех, небрежно. На любые просьбы реагирует нервозно: сразу кричит, хлопает дверьми. Иногда пытается обманывать, не выполняет обещания. Как объяснить дочери, что игнорирование важных задач приводит к проблемам. А проблемы то уже возникают. Но она будто бы их не замечает или не связывает со своим поведением. Пытаюсь объяснять - не слушает, фыркает, закатывает глаза. Я думала отпустить ситуацию, чтобы дочь всё поняла сама, но эта схема не работает. Приведу примеры, о каких важных вещах идёт речь. Соблюдение гигиены - важно. Но если не напоминать, дочь может по несколько дней ходить не умытая и не причёсанная. Зато потом ноет из-за прыщей и колтунов. Важно питаться вовремя и нормальной едой. Но если не настаивать и не побуждать её пойти поесть, дочь может весь день просидеть голодная, а вечером нажеваться хлебом. Потом жалуется на живот. Учёба и домашка - наша боль. Тянет до последнего, делает всё кое-как, наспех, с ошибками или вообще игнорирует уроки. В результате плохо усваивает материал и получает плохие отметки. В школе тоже беда - ленится, отвлекается, не старается, из-за чего учителя отчитывают её и меня за такое отношение к учебе. Но ей будто наплевать. Не знаю, что с этим делать. Как ей объяснить, что жизнь - это не только развлечения, но и труд. Очень устала от всех этих проблем и ужасно переживаю за её будущее.12
- Ell'Создается впечатление, что "потерялся " смысл слова "будет ". Важно СЕЙЧАС забить на уроки, что завтра будет контрольная- неважно. СЕЙЧАС смотреть видео под одеялом, хотя рано вставать. Сейчас слопать 2 упаковки конфет.., сбежать на улицу.. кинуть вещи под ноги , тд. Про более отдалённые события вообще молчу. В начальной школе действия были более осмысленными. Почему так и что делать?11
- Майя ЕвсюковаVi, Здравствуйте! Вы описываете классическое поведение ребенка, вступившего в подростковый период. Все точно, как по учебнику – это поведение здорового ребенка. Такие выходки (откладывает дела, кричит, обманывает, не выполняет обещания, закатывает глаза, фыркает, не соблюдает гигиену, ходит голодная, игнорирует уроки и далее) вызывает много злости, бессилия и раздражения. Сейчас я объясню почему так происходит. Мозг подростка работает иначе, чем у взрослого. Префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль, планирование и осознание последствий, созревает только к 25 годам. Поэтому ожидать от дочери дисциплины и осознанности пока нереально — она в заложниках у своей физиологии. Её реакции - это не бунт против вас, а способ справляться с внутренними изменениями. Она пока не видит связи между своими действиями и последствиями, вроде прыщей, болей в животе или плохих оценок. Безусловное послушание осталось в прошлом, теперь родительские требования встречаются без энтузиазма и выполнять их никто не торопиться, потому что дети хотят делать что-то более интересное и они не понимают реальную значимость вашего требования (например, умываться и питаться правильно нормальной едой). Вы очень внимательная мама, и я чувствую, сколько сил вы вкладываете. Но в вашем сообщении много претензий к дочери, и это может мешать диалогу. Предлагаю начать с одной проблемы, например, с гигиены, раз она для вас важна. Остальное можно отложить на потом — менять всё сразу слишком сложно. Попробуйте переформулировать требования в мягкие просьбы, чтобы дочь не чувствовала давления. Например: «Доченька, я переживаю за твоё здоровье, когда ты не умываешься или не причесываешься. Как я могу помочь? Может, выберем вместе красивую расчёску или косметику, которая тебе понравится? Я видела у блогеров классные средства, давай посмотрим, что тебе подойдёт?» Такой подход показывает заботу и вовлекает её в решение. Чтобы ребенок вас слушал и слышал, необходимо направить ваши усилия на выстраивание теплых и доверительных отношений, в рамках которых вы сможете обсуждать важные жизненные аспекты. Я искренне понимаю ваши опасения за будущее вашей дочери. Вам не все равно, это говорит о том, что вы прекрасная мама. Попробуйте увидеть в вашем ребенке взрослеющую девушку. И с любопытством и уважением стройте с ней диалог. Уверена, что у вас все получится. Если вы сильно устали от таких проблем, пожалуйста, обращайтесь к поддерживающим специалистам. Берегите себя.8
- НастяЗдравствуйте! Мой сын слишком серьёзный и ответственный, поэтому ему сложно общаться с одноклассниками. Как помочь ему стать более лёгким в общении? Переживает, что нет друзей. Были друзья со спортивной секции, но теперь не общаются. Его ровесники выпивают, курят, гуляют где то целыми днями, наш дома сидит. 16 лет. Самостоятельный, если это важно, остаётся один во время моих командировок, следит за котом, даёт ему лекарство, сидит с сестрой, если надо, забирает её со школы.6
- Майя ЕвсюковаМоника, Здравствуйте! Я так обрадовалась, когда прочитала ваш комментарий. Как приятно, когда темой построения доверительных отношений с подростками интересуются не только сознательные, рефлексирующие родители, но и сестра. Если под проявлениями подросткового максимализмом понимаем: - категоричность и черно-белое мышление («все или ничего»); - идеализм и стремление к нереальным целям; - чувствительность к критике; - эмоциональные перепады от чрезмерной уверенности в себе до ощущения полной неудачливости; - бунтарство и протест против системы и авторитетов. То, как мы, взрослые, можем относится к нему? Только с пониманием, уважением и терпением. Помнить, что это временный и естественный этап взросления, а не вызов или угроза для нас. Максимализм часто маскирует внутреннюю неуверенность и требует сочувствия, а не конфронтации. Стоит ли принимать? Да, стоит. Стоит ли снисходительно молчать? Не думаю. Подростки тонко чувствуют ваше настроение. От слова «снисходительно» веет превосходством и пренебрежением. Это не то, что нужно сейчас подростку. Если хочется что-то сказать, защитить, то я бы честно говорила. «Слушай, я сейчас очень тревожусь за тебя и мне очень хочется защитить тебя. Разреши мне сказать свое мнение по такому-то вопросу. Если посчитаешь его полезным, то прислушаешься, если нет, то я искренне хотела тебя уберечь». Все, дальше решение за подростком. Таким образом, вы избавите себя от вины, что не уберегли, не предупредили. Но и не навязали свое мнение. Если подросток говорит что-то категоричное, вроде «Все учителя - идиоты!», попробуйте не спорить, а показать интерес: «Ого, звучит, будто ты правда злишься. Что именно тебя бесит?». Это помогает ему выговориться и почувствовать, что его эмоции принимают. Если он бунтует против правил, можете сказать: «Я понимаю, что тебе хочется всё делать по-своему. Давай подумаем, как можно найти компромисс, чтобы и тебе было комфортно, и проблем меньше?» Позиция сестры уникальна — она ближе к подростку по возрасту и опыту, чем родитель, и это можно использовать как преимущество. Вы можете быть для неё примером. Например, сказать: «Я тоже иногда хочу, чтобы всё было идеально, но недавно ошиблась и поняла, что ничего страшного не случилось». Это показывает, что ошибки — часть роста, а не катастрофа. Если будет желание, то поделитесь, пожалуйста, удалось ли вам поговорить в таком духе с вашим подростком?3
- Ник ЗавадскиМайя, > Префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль, планирование и осознание последствий, созревает только к 25 годам Поэтому ожидать от дочери дисциплины и осознанности пока нереально — она в заложниках у своей физиологии Печально, чо. Хорошо что те, кто к 25 закончили институт и аспирантуру и работают на уровне зам. директора об этом не знают :)3
- Моника БастронМайя, так подробно и интересно, спасибо за ваш ответ! буду пробовать!3
- Майя ЕвсюковаНик, давайте для вашего спокойствия я подпишу слово "полностью" созревает только к 25 годам. Хорошо?5
- Майя ЕвсюковаНастя, Здравствуйте! Ваш сын действительно очень ответственный и серьёзный парень, на которого можно положиться, и это огромная ценность. Вы пишете, что его ровесники не похожи на него (выпивают, курят, гуляют). Важно, чтобы ваш сын знал, что его особенности - не недостаток, а его сильная сторона, и ценные, настоящие друзья обязательно появятся. По поводу вашего комментария, хочется уточнить, насколько сам подросток страдает от того, что у него нет друзей. Возможно, вас эта ситуация беспокоит больше, чем его. Может, сейчас он выбрал стратегию готовиться к выпускным экзаменам, а не искать друзей. Спросите его: «Как ты чувствуешь себя, когда проводишь время один?» или «Хотел бы ты попробовать что-то новое, чтобы познакомиться с ребятами, которые тебе ближе по духу?». Это поможет вам лучше понять сына. Можно помочь ему искать новые кружки или занятия по интересам, где собираются ребята с похожими ценностями (волонтерство, новая спортивная секция). Если он переживает из-за одиночества, можно порекомендовать ему терапевтические группы для подростков. Можете погуглить, что это такое. Если вы считаете, что подросток сильно замкнулся, то вот 5 критериев, по которым можно понять, что стоит обратиться к психологу: 1. Снижение или полное отсутствие контактов со сверстниками и окружающими, уход в себя, минимальное общение даже с близкими людьми. 2. Потеря интереса к увлечениям, кружкам, секциям и другим занятиям, которые раньше доставляли радость и развивали навыки. 3. Эмоциональные изменения: преобладание угнетенного настроения, частые перепады настроения, обидчивость, грусть, возможные проявления агрессивности или, наоборот, эмоциональное оцепенение. 4. Поведенческие изменения и физические проявления: нежелание идти в школу, ухудшение успеваемости, трудности с концентрацией, жалобы на головные боли или боли в животе без медицинских причин, частая усталость. 5. Избегание социальных ситуаций, проявление страха новизны, трудности в установлении близких отношений, чувство одиночества и неполноценности. Ваш сын - надёжный и заботливый человек, и такие качества обязательно привлекут настоящих друзей - пусть через новые сферы жизни, хобби и доброжелательное, спокойное развитие.4
- Майя ЕвсюковаМиссис, Здравствуйте! Как мама двух подростков, я очень понимаю ваши чувства. Когда сын становится отстранённым, кажется, что теряешь своего близкого мальчишку, и это вызывает грусть, тоску и ощущение одиночества. Это нормально переживать за связь с ребёнком, который раньше был так близок. Подростковый возраст - время, когда дети естественным образом отстраняются. Это их задача: учиться самостоятельности, строить свои границы, находить свою идентичность. Гормональные изменения, перепады настроения и желание уединения - часть этого процесса. Совместные походы в парк или бассейн, которые раньше радовали, теперь могут казаться ему скучными или "не его". Это не значит, что вы теряете его навсегда, он просто учится быть собой. Ваши 10 минут разговоров в день о жизни (не про школу) - это уже ценный контакт. Чтобы поддерживать связь, не теряя баланс с его потребностью в самостоятельности, попробуйте вот это упражнение: Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбца. 1. В первом вы пишете, что хотели бы делать вместе с сыном. 2. В третьем он записывает, что ему интересно делать с вами. 3. Во второй столбец вносите совпадения. Часто в таких списках совпадают простые вещи, например, походы в кафе или просмотр фильмов. Договоритесь, например, раз в месяц (можно выбрать число, связанное с его днём рождения) устраивать такую традицию. Пусть он сам выберет место или фильм - это даст ему чувство контроля. Как поддерживать контакт мягко: - Будьте рядом, но не настаивайте. Если он отказывается от совместных планов, скажите: «Ок, я всегда тут, если передумаешь». Это показывает, что вы уважаете его выбор. - Интересуйтесь его миром. Спросите про любимую игру, мем или музыку. Не давите, если он не отвечает, просто покажите, что вам любопытно. - Создавайте лёгкие моменты для общения. Вместо активного досуга предложите что-то ненавязчивое: посмотреть сериал, который он выберет, или готовить вместе пиццу, болтая о чём-то лёгком. - Хвалите искренне. Подростки чувствительны к фальши, поэтому говорите то, что правда чувствуете: «Ты так здорово разбираешься в этом!» «Мне так нравится, как ты рассуждаешь». «Ты для меня очень дорог, всегда помни». Избегайте критики и сарказма - это может оттолкнуть. Позитивный настрой (поддержка, интерес) создаёт тепло и доверие. Ваша задача сейчас - быть рядом, но давать ему пространство. После подросткового возраста многие дети возвращаются к более близкому контакту, но уже как равные.7
- Наталья ЕгороваЗдравствуйте, подскажите маме дочери-подростка 13 лет, какие книги ей купить, чтобы она и по ним в том числе поняла и прожила этот возраст.3
- Майя ЕвсюковаНаталья, Здравствуйте! Их много. И наших и зарубежных авторов. Я недавно была в магазине и купила вот эти. Мне понравились, легко читаются и послевкусие такое приятное, ощущение, что мы (родители) справимся и все будет хорошо.5
- Майя ЕвсюковаМайя,3
- Майя ЕвсюковаМайя,3
- Майя ЕвсюковаEll', Здравствуйте! Читаю ваш комментарий и улыбаюсь. Вы так «вкусно» описали ситуацию. Согласитесь, взрослые испытывают много зависти к поведению подростка. Как же хочется забить на работу, дедлайны и смотреть видео под одеялом. Слопать 2 упаковки конфет и не думать о последствиях. Сбежать на улицу, кинуть вещи под ноги, чтобы за тобой кто-то их убрал. Каааааааааайф. И это, правда, такая сладкая пора, пока еще родители кормят, обеспечивают, подстраховывают, помогают. Потому что совсем скоро взрослая жизнь. И будет по другому. Но вы правы: подростки часто живут только «сейчас», игнорируя «будет». Давайте разберёмся, почему так и что делать. В начальной школе дети ориентированы на одобрение взрослых и чёткие правила. Они хотят быть «хорошими», поэтому их действия кажутся осмысленными. В подростковом возрасте всё меняется: гормональная перестройка, изменения в мозге (особенно в префронтальной коре, которая отвечает за планирование и самоконтроль) и поиск себя делают их импульсивными. Эмоции перевешивают логику, а «сейчас» кажется важнее «завтра», потому что будущее для них - это что-то абстрактное. Например, съесть две пачки конфет - это яркое удовольствие, а контрольная завтра - далёкая и неважная идея. Что делать? - Любить! Подростки ранимы, и критика может их оттолкнуть. Говорите о своих чувствах и спрашивайте об их: «Я вижу, ты расстроен. У меня сегодня тоже был ужасный день.» - Обозначать границы: Чётко говорите, что допустимо, а что совершенно нет. Например: «Смотреть видео можно, но после выполнения уроков». - Договариваться: Вместе составляйте план дня, список обязанностей, чтобы подросток учился видеть связь между «сейчас» и «будет». - Показывать последствия: Если подросток «забивает» на уроки, позвольте ему столкнуться с небольшой неудачей (например, с двойкой), чтобы он сделал выводы. Школа вообще хорошее место. Это - демоверсия взрослой жизни. - Задавать вопросы: Например, «Что будет, если ты сейчас не сделаешь домашку? А если сделаешь?» Это учит думать о будущем. -Ну а еще просто жить! Обнимаю 🤗4
- Наталья ЕгороваМайя, спасибо!1
- ВеленаМиссис, как бывший подросток скажу: не лезьте. Не надо говорить все это, что вам тут написали... прямым текстом) Это будет смешно и нелепо. Привыкайте, что вам будет казаться, что вас не любят. Это не так на самом деле. Что вами пренебрегают. Это тоже не так. Если не хотите получить ребенка- мамсика, это нормально. Мама- не подружка, мама - это ровно мама. Не больше и не меньше. Просто займитесь собой. Чем больше вы занимаетесь собой и не лезете, тем вы лучше. Чем реже вы дома, тем вы лучше. Чем более вы уравновешенная и спокойная, чем меньше вы "выкраиваете минуты", чем меньше вы боитесь потерять и упустить, тем лучше. Чем меньше вы орете и ругаете и тревожитесь, тем лучше. Отпусти и забудь. И оно вернется. Ничего вы не потеряете. Разумеется, это не называется "наплевать", речь тут как про отношения м и ж, не надо навязываться, лезть. Будьте рядом, будьте в теме, но в первую очередь вы - это вы, а потом - мама. Надо следить за собой, за внутренним состоянием, перестать бояться, найти уравновешенность. За это вам потом скажут огромное спасибо. Хуже нет, чем трясущаяся мама, чем нервная мама, чем лезущая мама, подросток это не считывает, что маме плохо. Он не понимает таких вещей. Даже если ему прямо все разжевать. Мама - взрослый, а взрослый может найти решение своих проблем. Не срывайтесь на подростке, он не поймет, что вы это делаете не из-за ненависти и вредности, а из-за того, что вы хотите быть с ним. Как и с мужчиной, это напрягает, создает тяжесть в общении, от такого хочется, наоборот, только бежать, даже если в принципе человек тебе любим, симпатичен и вообще зайка. Вообще чем вы здоровее, счастливей, самостоятельней и в тонусе, тем лучше вы делаете для ребенка настоящего и будущего11
- ВеленаНастя, Его ровесники выпивают, курят, гуляют где то целыми днями, наш дома сидит. 16 лет. Самостоятельный, если это важно, остаётся один во время моих командировок, следит за котом, даёт ему лекарство, сидит с сестрой, если надо, забирает её со школы. Какая беда. Лучше бы пил и курил. Да?)) И опять же, знаете, не надо обольщаться заранее, что он в 18 лет попадет в рай под названием вуз и встретит там неких "настоящих друзей". Нет. В вузе все те же самые люди. И на работах - все те же самые люди. Побольше бы таких, как ваш сын. Радуйтесь, что он не плачет в подушку и живет как человек, не прогибается, не начинает "пить и курить" (делать что угодно) ради одобрения и чужой дружбы только лишь. А еще здорово, что у него есть сестра. Не все люди - зажигалки.8
- НастяВелена, про то и речь, в 18 лет не факт, что изменится что-то, а умение общаться- ключевой навык. Он сам переживает, что нет друзей. В лагере подружился, но оба мальчика не из нашего города, переписывается, но далеко, часто не получится встречаться. Сестра есть, но двоюродная, разница 7 лет. Он с ней сидит конечно, если надо, со школы забирает, но дружбы нет, как бы мы с сестрой не старались. Родных нет ни брата, ни сестры. И как его научить быть другим - я не знаю. У меня была куча друзей и знакомых в его возрасте, но все получалось само собой.0
- ВеленаНастя, никак, просто никак. Научить быть другим- потрясающе, как вас научить быть другой - и сидеть дома и молчать?)7
- 𝙼𝚛. 𝙰𝚍𝚖𝚒𝚗1
- Майя Евсюкова𝙼𝚛., это комплимент или наоборот?0
- 𝙼𝚛. 𝙰𝚍𝚖𝚒𝚗0
- Майя Евсюкова𝙼𝚛., тогда приму за комплимент 🤗1
- ВсяВБеломВелена, жаль, что не могу поставить много 👍🏻3
- ViАлиса, я уже проводила такой эксперимент, оставляла в покое. В результате у ребёнка возникли проблемы. И я написала выше, что эта схема не работает и на данном этапе взросления ничему не учит. Если бы всё было так просто, я и сама справилась. И не переживала бы так. Но всё же я задала вопрос психологу. Как я понимаю, вы им не являетесь.2
- Ник ЗавадскиМайя, да не могу теперь успокоиться, дайте срочно телефончик, запишусь к вам! Вот это тоже прям печально: > ожидать от дочери дисциплины и осознанности пока нереально Нереально. Не "маловероятно", а вообще нереально. Как жить вообще до 25, без дисциплины и осознанности, есть какой-то психологический положняк на эту тему?2
- Миссис УизлиВелена, спасибо за комент) да у меня пипец какая насыщенная жизнь, да и про срывать на ребенке я тоже ничего не говорила и про орать и ругаться тоже. Я спрашивала про поддержание отношений, если человек хочет отделиться, как поддерживать тот самый уровень, а это вообще не про орать. И подружкой я быть вообще не хочу. Но ребенок - мой близкий человек, мне реально с ним интересно, и хочется куда-то сходить, что-то ему показать. Ну ладно, я еще смирюсь с тем, что ему неинтересно типа) но хочется, чтобы точки соприкосновения были, а не просто живет какой=то чел рядом, я его кормлю и глажу ему рубашки в школу.3
- ВеленаМиссис, ну вот а ему может не хотеться. И это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он такой, и ему потом, скорее всего, обязательно захочется) Ну предложить-то ничего не мешает, опять же. Но быть готовой к тому, что откажут - и тогда не настаивать особо. А вот хуже будет, если он будет вспоминать, как мама его тащила, и он все время думал, как бы слинять к друзьям. Вся фишка в том, чтобы ему как бы первому хотелось. Чтобы вас был немного...дефицит. Понимаю, что это звучит очень сложно(.3
- Майя ЕвсюковаНастя, еще хотела добавить пару слов по поводу дружбы. В 2018 году Джеффри Холл (профессор из Университета Канзаса) провел интересное исследование. Он наблюдал за студентами, чтобы определить сколько им необходимо времени для развития разных уровней дружбы. Так вот, чтобы стать близкими друзьями нужно провести вместе примерно 200 часов. Чтобы стать просто друзьями около 90 часов. Это говорит о том, что близкие дружеские отношения требуют времени и усилий. В школе живое общение детей часто заменено использованием телефонов: на переменах многие сидят в гаджетах, общаясь в мессенджерах и играя, а не разговаривая лично. Это снижает качество общения и мешает завязаться настоящей дружбе. Наверное, хороший вариант для парня 16 лет - это совместные походы и лагеря для подростков. В них дети проводят много времени вместе без телефонов, участвуют в общих делах и играх.0
- МариЗдравствуйте! Сыну 13 лет, ничего не интересно, ничего не хочет, только лежать на диване с телефоном, в телефоне играет в майнкрафт или смотрит мультики. Интересов нет, увлечений, кроме телефона тоже, друзей нет, общается только с одним одноклассником и то вынужденно. В течение учебного года совершенно не перегружен, летом чем только не пыталась его "развлечь": лагерь (городской) - пару раз сходил и отказался, разные занятия на его возраст - один раз сходит, потому что я настаиваю, и всё. В отпуск поехали, как будто силой его тащили, там тоже от дивана не оторвать было, только куда-то пойдём, сразу ноет и просится домой. На телефоне ставила родительский контроль, пыталась ограничивать время, проведённое в телефоне, но находит другие гаджеты, суть от этого не меняется. Что делать?2
- НастяМайя, спасибо! В лагерях уже 3е лето подряд, серьёзно занимался спортом (карате), бросил полгода назад. С карате был друг, но сейчас почему то не общаются. Переживает по этому поводу. Походы нужна компания1
- Майя ЕвсюковаМари, Здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. Ох, уж эти гаджеты! Кажется, все родители сейчас обнялись и плачут, сталкиваясь с похожими историями. Ваш сын – не исключение, и это нормально, что вы переживаете. Давайте разберёмся, как помочь ему раскрыться и найти интерес к жизни за пределами телефона. 1. Интерес у вашего сына точно есть – к игре и мультикам. Но вам, как и большинству родителей, хочется другого интереса у ребенка. Попробуйте поговорить с ним о том, что именно ему нравится в игре или мультиках. Создавать миры? Решать задачи? Взаимодействовать с другими игроками? Может, его привлекает творчество или соревновательный элемент? Это может стать подсказкой, какие занятия вне гаджетов ему предложить (например, курсы по созданию игр, 3D-моделированию или творческие мастерские). 2. Ребенок (в силу лояльного к вам отношения) идет вам навстречу и пробует посещать лагерь и другие развлечения, но что-то там не привлекает его внимание. Спросите сына, почему ему не понравилось в лагере или на занятиях, куда вы его записывали. Что именно отталкивает: место, люди, формат? Важно задавать вопросы без осуждения, чтобы он почувствовал, что его мнение важно. Например: «Что могло бы сделать это занятие интереснее для тебя?» Такой подход поможет лучше понять его потребности и, возможно, найти компромисс. 3. Если сын пока не знает, что ему интересно, предложите вместе устроить «мозговой штурм» и составить список идей для досуга. Например, это могут быть необычные хобби: робототехника, скалолазание, скейт. Попробуйте «тестировать» занятия небольшими шагами: одно-два посещения без давления, чтобы он сам решил, продолжать или нет. Важно, чтобы процесс поиска был совместным и увлекательным. 4. Телефон даёт быстрый доступ к удовольствию, и это естественно, что он выигрывает у других занятий, где нужно приложить усилия. Представьте, что ребенку нужно куда-то идти, записываться, адаптироваться в коллективе. Это сложно. А телефон всегда рядом. А если у вашего сына есть прогресс в игре, и он закрывает потребность в общении через онлайн-игру с близкими ему по духу игрокам, то должна быть ооочень интересная альтернатива такому занятию. Вместо строгого ограничения времени на гаджеты (что может вызвать протест), попробуйте договориться о балансе: например, час на телефоне (ставьте таймер) после какого-то совместного дела (прогулка, настольная игра, готовка). Это поможет постепенно расширить круг интересов. 5. Если вы замечаете, что ребенок замыкается и теряет ко всему интерес, у него на фоне зависимости от гаджетов ухудшается сон, снижается успеваемость, ребенок изолируется от друзей, то разумно порекомендовать показать сына подростковому психиатру, чтобы исключить депрессию. Этот специалист в первую очередь запросит результаты основных анализов и мнение эндокринолога и невролога. 6. Подростки часто перенимают привычки родителей. Подумайте, как вы проводите свободное время: делитесь ли вы своими увлечениями с сыном? Например, можно предложить ему присоединиться к вашему хобби или вместе попробовать что-то новое для вас обоих. 7. Вы упомянули, что сын общается с одноклассником «вынужденно». Тут хочется уточнить, что это значит: Другие дети еще не вернулись из отпусков? Не с кем гулять? Или какая-то другая причина? Возможно стоит помочь создать условия для общения: пригласить друга домой, организовать ему поход с другом в кафе. И главное – вы уже делаете очень много! Вы возите сына в отпуск, предлагаете разные варианты досуга, ищете ответы у психологов – это огромный вклад и показатель вашей заботы. Позвольте себе выдохнуть и двигаться дальше небольшими шагами. Постепенно помогайте сыну находить баланс между гаджетами и реальным общением. Скоро начнётся школа – попросите классного руководителя вовлечь сына в школьные творческие конкурсы или соревнования. Часто именно в таких моментах дети неожиданно раскрываются. Вы – его главный ориентир, и ваша поддержка уже закладывает фундамент для перемен.3
- Наталья СлавянкаМиссис, а почему сыну прямо не сказать второй абзац? С уважением к Вашим материнским чувствам и к Вашему сыну НатНик0
- ВеленаНаталья, можно сказать. Он кивнет и займется своими делами( ибо что еще он может сделать), а маме это не понравится, ей будет мало, ей нужно принятие здесь и сейчас. Какая-то взрослая реакция. А еще подросток будет чувствоввать вину, мб стыд, что маме на данный момент и в данной ситуации плохо, а он как бы ответственен за ее чувства, не может их в полной мере удовлетворить. Ребенок может мозгами понять, но не может понять...душой, у него просто понималка еще не выросла. Объяснять и просить -бесполезно. Мозгом осознает в лучшем случае.0
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Кошка с мышкой :)
Мирослава Сергеенко
Елизавета Косилова
Miceo (doubtfulart)
Популярное за неделю
