Как я осознал, что большинство проблем в моей жизни являются результатом моих действий

Дорогие читатели, всем привет, не спешите меня называть инфантильным дураком, я и так это знаю! Проблема тут в том, что осознал я это относительно недавно, хотя мне кажется уже поздновато, 20 лет все таки. Я хочу рассказать вам историю моего взросления, и надеюсь вы не против стать моим "дневником".

2020 год, мне только исполнилось 16 лет, накануне я расстался с девушкой за которой бегал с 7 класса и мечтал о ней каждую ночь. Всё это время для неё я был лишь одним из многих друзей, лишь какой-то второстепенный и незначительный персонаж. Однако, в определенный момент, я смог найти в себе мужество и признаться в любви, она рассталась с тем молодым человеком (не без моего давления:)) и я впервые в жизни почувствовал себя победителем.

Триумф был недолгим, и вот спустя пару месяцев она вернулась к своему злополучному "бывшему", а я вновь стал для неё лишь каким-то неписем. В прочем, мне лень расписывать всю нашу историю, ибо это типичная история подростковой любви. Факт в том, что мои чувства к ней совершенно не охладели, а люблю я её до сих пор. Но про это чуть позже.

Проходит пару месяцев, заканчиваю 9 класс, экзамены тогда отменили и я думаю — как же мне быть дальше? В это время бушует коронавирус, всюду нужны пропуска, а всё мое общение, кроме как с родителями, сводится к одному человеку — моему хорошему другу с которым мы круглые сутки играем в GTA V Online, проходим ограбления и живем прекрасную виртуальную жизнь полную приключений, лишь изредка прерываясь, чтобы поесть.

Однако, и эта история оказалось не вечной, он себе нашел девчонку, которая постоянно его зовет к себе в гости и, по-моему очевидно, что с ней ему гораздо лучше, чем со мной. В итоге наши совместные игровые будни становятся все реже, лето заканчивается, а он только и делает что проводит время со своей пассией, за что я его конечно нисколько не осуждаю, лишь завидую. Именно тогда я понял, что и мне пора найти в жизни какой-то новый смысл.

Вечер, окраина Москвы, я со своими знакомыми пью пиво на крыше невзрачного дома. Мой друг решает "по-приколу" выхватить из моих рук пиво, чтобы я за ним побегал. В итоге, на крыше я не замечаю лебедку, спотыкаюсь, и проезжаюсь на несколько метров вперед. В итоге вся куртка изорвана, новые кроссовки туда же, а подбородок пестрит алым цветом.

Мои знакомые меня подняли, оттряхнули и мы приняли коллективное решение — надо срочно пойти умыться и купить еще пива! Для этих целей идеально подходил торговый центр, расположенный прямо напротив того дома, где мы проводили вечер. Я зашел в туалет, умылся, а мои камрады решили пойти перекусить в КФС.

В итоге я поднялся на второй этаж, где расположен фуд-корт, и старательно пытался найти их взглядом — и, о чудо, они сидели за столом в компании какой-то миловидной девушки и парочки каких-то ребят. Подойдя к ним, я поздоровался и сразу же зацепился за эту дамочку взглядом — она мне почему-то кого-то очень отчетливо напоминала, то ли актрису, то ли еще кого-то. Именно на эту тему мы с ней и решили поговорить.

В общем, не буду лить воду, спустя пару дней она стала моей первой "серьезной" девушкой. Мы были вместе долгие 3 года, испытывали друг друга, познавали себя и много чего еще. Однако, к моему сожалению, из моей головы еше не вышла та девчонка, за которой я ухлестывал в школе, почему-то именно за ней в моей голове закрепился образ "той самой", "первой любви" и так далее.

Я вспоминал те времена, когда мы обменивались с ней письмами друг другу, целовались в подъезде, прогуливали дополнительные занятия у меня дома. И сколько бы я не пытался — я так и не смог изгнать её из своей головы. Это означало то, что моя тогдашняя дама сердца была обречена, как и наши отношения. И чем дальше шло время, тем труднее мне становилось врать самому себе и окружающим.

Это привело к тому, что в моменте я просто на всё забил. Я продал машину, которую мне подарили родители на 18 летие. Я начал часто пить, зависать в клубах, постоянно устраивал у себя дома попойки с друзьями. К тому же, я решил набрать кредитов, чтобы не останавливаться к своем отвратительном способе эскапизма и бегства от реальности. Моя жизнь катилась к черту и виною всему этому был лишь один человек — Я.

Разумеется, она не стала терпеть инфантильного дурачка, типа меня, и спустя месяц такого образа жизни наш союз распался. Забавно, что это еще сильнее ударило по мне, я подселил к себе друга и мы весь месяц транжирили деньги моих родителей, пили дешевое пойло и играли в компьютерные игры.

Я не знал что мне теперь делать, кого мне любить и по кому горевать. И нужно ли мне вообще горевать? В моменте, устав от этого бреда, я решил начать свою жизнь с нуля и в моей голове созрел "идеальный" план — пора завести новую пассию. Вернее не совсем новую.

Её зовут Ева (имя изменено), это та самая девчонка, не покидавшая мою пьяную голову все эти годы. Кто как ни она могла сделать меня по-настоящему счастливым? Я решил ей написать. Ответ, в прочем, был довольно краток "пошел ты!".

Оказывается, после нашего тогдашнего расставания я, в порыве гнева, раскрыл пару её тайн нескольким нашим знакомым, запивая свое подростковое горе. Это возымело свои плоды и очень сильно изгадило её жизнь, о чем я не догадывался, да и вообще ничего подобного я не хотел, если быть честным. Однако, дело сделано, "слово не воробей", как говорится.

Я довольно быстро сдался и забил, даже не рассчитывая на пощаду. Скачал приложение для знакомств и решил если не обрести любовь, то хотя бы отвлечься на какую-нибудь девчонку. И тут, свайп за свайпом, мне попадается Она, та самая, которая только сегодня утром отправила меня далеко и надолго. Подумав пару минут, я решил все таки попробовать.

Прошла неделя, со своим другом я переругался из-за какой-то мелочи и отправил его в отчий дом. Бутылки выкинул, побрился и решил найти новую работу (про работу вообще ни слова не было написано потому-что я учился в колледже на очке, однако уже в этот период диплом был получен, и я пытался как-то реализоваться в жизни без средств родителей).

Про приложение для знакомств я уже забыл и решил просто жить как "белый человек". Но тут ОНА постучалась в моем телефоне — она ответила взаимностью. За которой сразу же последовало сообщение "че тебе надо от меня?". Да уж, счастье было недолгим.

Мне искренне лень расписывать всю нашу историю, но по итогу она меня за всё простила, я простил её, и она стала моей девушкой. Спустя пару месяцев она заехала ко мне, а я решил ей сделать предложение, ведь все таки это "та самая". Я не могу представить в голове жизнь без этого чудного и светлого создания. Поэтому брак был необходим.

Именно с этого момента в моей жизни начал происходит абсолютный ужас. Сначала у меня ничего не клеилось с работой, мои родители презирали меня и считали круглым идиотом (я их понимаю), моя собака умерла и залила кровью всю квартиру, я залез в еще большие долги, и, в целом, я понятия не имел как мне организовать свадьбу и набраться сил. Я сдался, сложил лапки, и впал в депрессию, причем как оказалось (врачи такой диагноз поставили да, я не простой идиот) — реальную депрессию.

Я опять начал на всё забивать, перестал пытаться найти достойную работу по моему образованию и просто упал в мир замечательной игры Dota 2. Только там и я жил по сути, однако моя невеста не хотела такой участи ни мне, ни себе и всячески пыталась спасти наши отношения. Пыталась вытащить меня с дна, на которое я нас привел. Она начала мною манипулировать и угрожать, что мы расстанемся, если я не встану на ноги.

И, знаете, это подействовало. Я перестал постоянно играть в компьютер, нашел нормальную работу в юридической фирме, начал достойно зарабатывать. Я смог найти в себе силы жить дальше.

Нужно было зарабатывать на свадьбу. Естественно, "достойной" зарплаты помощника юриста на это не хватало, её вообще едва хватало на покрытие моих долгов и на ведение не самого бедного образа жизни с периодическими вылазками в кинотеатры и рестораны.

И тут, моя коллега мне предложила замечательную аферу в сфере банкинга. Вдаваться в подробности не буду, но скажу так — я смог найти деньги для свадьбы, для покрытия своих кредитов и даже для медового месяца в Анталии. Рассказав о моем плане своей невесте — она была не совсем рада, но по итогу сдалась перед перспективой пышной свадьбы как в кино и отдыхе в 5ти звездочном отеле в Турции.

Дело пошло. Деньги получены, свадьба сыграна, шведский стол в Турции обглодан. Кажется, что жизнь наконец-то стала такой, о которой я мечтал. Но, конечно, у самонадеянного дурака как я не может пройти всё без проблем. Мне приходит повестка в армию! Я забыл о существовании чего-то подобного, но тут товарищ военком решил о себе напомнить. Причем пришла она по месту работы. Начальнице сказал, что я легко с этим разберусь и вернусь обратно.

Решил действовать по старой и доброй схеме — психоневрологический диспансер. С моей сезонной депрессией и тревожным расстройством реализовать это было крайне просто. Однако, все оказалось не так просто. В военкомате мне дали направление в ПНД, и я решил потянуть время перед ужасной госпитализацией. В итоге, спустя неделю я решил таки туда заехать и просто мило поболтал с дедушкой психиатром. Он сказал, что отправит мой диагноз в военкомат, а мне нужно только ждать.

Прошел месяц, дата следующей явки в военкомат уже настала. Я думал, что смогу быстро получить белый билет и навсегда забыть про всё это, поэтому уже нашел новую работу в роли помощника юриста в инвестиционной компании с очень приятными перспективами. Но, явившись в военкомат меня ждало лишь разочарование. Комиссия решила, что справки из ПНД недостаточно и решила отправить меня на стационарное обеследование в городскую психиатрическую больницу. Это значило, что моя нынешняя работа будет потеряна и возможности роста там больше не будет. Пришлось уйти самому, руководитель сильно настоял и сказал, что ждать меня никто не будет. Обидно.

День явки в психушку. По пути туда я встречаю на посту охраны милого дедулю в форме и юношу южной внешности, моего ровесника. С ним у меня завязывается разговор и оказывается, что он косит от армии, наврав, что хочет вскрыть себя. В итоге, он даже частично это сделал. Да уж, ну что поделать, эта компания лучше, чем ничего! Мы с ним стоим в очереди и ждем когда нас примет психиатр. Дошел и мой черед, я сажусь перед ним, он озвучивает крайне жуткие условия содержания и все в таком роде. И в конце добавляет, что мест сейчас нет и положить меня смогут только через 3 месяца. Отчасти я был этому рад, однако в большей степени я был разочарован потерей работы.

С этого момента начался новый сезон моей депрессии. Поиски нового места ни к чему не приводили, мне казалось, что всё это бессмысленно. Под новый год я решил поработать бариста в кофейне, однако крайне жалкая зарплата в 220 рублей в час дала о себе знать и спустя пару недель я сбежал. Была идея устроится в другое проходное место до дурки, чтобы не портить себе трудовую книжку. Однако, как оказалось, я слишком высокого о себе мнения и работать кладовщиком, в окружении дорогих многонациональных гостей из Средней Азии я не хочу.

И вот именно на этом моменте история ставится на паузу, ведь именно на этом временном промежутке я сейчас нахожусь. Потеря работы, проблемы с военкоматом и плоды моей финансовой аферы дали о себе знать. Все и одновременно. Все мои родственники и близкие называют меня бездельником и презирают, моя жена говорит, что мне плевать на неё и я не хочу стараться для нашей семьи. Весь социум, которым я окружен единогласно заявляет "Ты идиот!". И наверное взросление это тот самый момент, когда пора себе в этом признаться. Да, я идиот, а все мои авантюры привели меня к тому, что я сейчас имею. У меня нет работы, меня все считают круглым кретином и это заслужено.

Спасибо вам, дорогие читатели, что вы осилили всю эту воду, это первый (и надеюсь последний) мой текст, который я написал не в заметках. Мне нужно было с кем-то поделится своей историей, и я очень жду ваших комментариев, даже самых токсичных. Но лучше конечно советы. На этом всё, до встречи!