Письмо психологу: я чувствую себя абьюзером

встречаюсь с парнем 10 месяцев. очень много ругаемся по мелочам, с самого начала отношений (не ругались первые два месяца). если честно, он часто меня раздражает, иногда из-за моих идеалов, иногда из-за моего чувства неполноценности, но я его очень ценю и люблю. я хочу идеальных отношений, идеального партнера, понимая, что таких не существует, но все равно докопаюсь до каждого его действия.

у меня был такой же отец, которому всегда нужен был результат, мало того, ему нужен был ЛУЧШИЙ результат и идеальная дочь (каковой я была, но все равно ему было мало).

не могу перестать срываться на молодого человека, не понимаю его шуток (всегда к любым шуткам относилась скептически, не любитель я такого), а он обижается. понимаю его обиду. сегодня он сказал, что мне нужно учиться понимать шутки и не воспринимать все всерьез. сказал что я выматываю его. я понимаю почему, но не могу остановиться. он говорит, что я очень эмоциональная и много драматизирую, но я не могу никуда деть свои эмоции и не знаю почему во мне так много этого негатива. я так хочу спокойных отношений, любви, понимания и ласки, но почему то меня выводит из себя практически все. он принял мои эмоции, а я все никак не могу принять его позицию:

я хочу безусловной поддержки, хочу чтобы он всегда вставал на мою сторону, неважно права я или нет. для меня партнер — это человек, который всегда будет на твоей стороне. возможно это детская позиция, но для меня это важно. а он не встает на мою сторону, он рассуждает, кто прав а кто виноват, и спокойно может встать на сторону чужого (я не делаю для других плохо намеренно. я слишком чувствительна сама, и не хочу чужих страданий из-за меня, потому что сама же буду страдать).

он находится рядом с людьми, которые плохого мнения обо мне, которые говорили мне об этом сами же. и считает их друзьями. он знает, что они плохо ко мне относятся, что могут обидеть, что говорили мне гадости (которые он оправдывал тем, что это шутка), но все равно друзья. не могу я представить, чтобы человек (мой друг или подруга) сказали ему в лицо что-то плохое, что обидело бы его, а я продолжила так же с ними хорошо ладить, мол «не меня же обидели».

отсюда про шутки. утверждает, что даже те шутки, которые задевают, остаются шутками. шутка звучала примерно так: «надеюсь по лицу тебе дал». естественно, еще и с матом. говорит, что разочарован в человеке, но он продолжает быть его другом. он не встал на мою сторону, когда меня оскорбили

я не знаю, во мне ли проблема? почему я срываюсь из-за мелочей, и почему он так относится?

я чувствую себя и абьюзером, и жертвой одновременно. мне так обидно, что близкий для меня человек (у меня всего две подруги и он), зная, что меня очень обижают грубости, никак не реагирует. не его же обижают, это у меня просто реакция неправильная по его словам. и мне обидно, что ему нормально общаться с человеком, который говорит мне гадости.

а абьюзером, потому что я знаю, что выматываю из-за пустяка, но почему то продолжаю это делать. я знаю, что ему тяжело и без этого. меня может обидеть этот пустяк

я пыталась поговорить о его «друге». но он не намерен прекращать с ним общение потому что тот плохо относится к его девушке (к нему же хорошо относится, он не видит проблемы, которую вижу я)

я не знаю, что делать с моими эмоциями, не знаю, куда их выплеснуть, я пытаюсь не срываться, но одно лишнее слово — и опять ссора