Психолог объясняет: как выстроить общение с человеком, если он воспитывает особого ребенка

Или о том, зачем нам нужна этика и как её сохранять.

В своей рабочей практике да и в повседневной жизни я нередко встречала картину не слишком этичного общения: к детям, к взрослым, к пожилым людям. Но, специфика работы, заставляет меня обращать внимание на не слишком этичное и дружелюбное отношение к родителям особых детей.

В действительности, от любопытных глаз нас спасти никто не может: но зачастую взгляды переходят в слова, беседы, расспросы и просто настоящий карнавал совершенно неуместных фраз.

Во-первых, тут, конечно же, речь про границы: свои и чужие. Некоторые люди считают, что они имеют право расспрашивать и проявлять жалость или сочувствие к другим людям просто потому, что это социально приемлемо (хотя их об этом никто не просил, и это может быть крайне неприятно).

Во-вторых, всё-таки, проблема инвалидности детства и особенностей развития у нас освещена не так сильно, соответственно, всё, что не такое как "я" может вызывать интерес (и что удивительно, как у детей, так и у взрослых и пожилых людей).

В-третьих, преувеличение значимости собственных слов. Как правило, когда люди подходят с разговорами, они проявляют "сочувствие" или "похвалу":

• "как же вы теперь";
• "ой, тебе, наверное, очень тяжело";
• "ну вы молодцы, что вообще что-то делаете".

Никто их об этом, конечно же, не просил, и более того: многие родители особенных детей находят такое внимание не просто утомительным, а даже обидным (и иногда оскорбительным).

Поэтому, встаёт вопрос: а как общаться этично и дружелюбно, чтобы никого не обижать? Не замечать "слона в комнате"? Игнорировать ребёнка? Или пытаться вежливо расспросить?

Вот несколько рекомендаций, которые основаны на мнении мам детей с особыми образовательными потребностями, а также на моём опыте взаимодействия с такими семьями.

1. "Мы все взрослые люди, и все всё понимают. Не надо делать вид, что ребёнка не существует. Или что существует только он". Не следует выбирать одну из полярностей: либо полностью посвящать весь диалог ребёнку, либо делать вид, что ребёнка нет. Поздоровайтесь с ребёнком, а затем, перейдите к взаимодействию с родителем, как вы бы сделали это, если встретили нормотипичного ребёнка. У вас есть какая-то цель диалога — придерживайтесь этой цели. Если человек захочет с вами чем-то поделиться, он, обязательно, это сделает.
   
2. "Вы молодцы, что хоть что-то делает. Тебе, наверняка, с этим очень тяжело". И другие фразы из серии "нам очень жаль, хочется напомнить тебе о том, как тебе тяжело". Психологи, зачастую, советуют опираться на ресурс как на способ совладать с ситуацией, но, если вы не психолог, не следует искать эти "положительные стороны". Фразы по типу: "ну он хотя бы ходит/видит/слышит/говорит" — совершенно не похожи на ресурс, скорее, они похожи на попытки найти хоть что-то хорошее. Также и с фразами, которые "сочувствуют" или "жалеют": не всегда мы способны понять и разделить боль другого человека (а иногда другому человеку это ещё и не нужно)
   
3. "Лучше бы этого не было" или "Не думали его отдать?". Это, на самом деле, не какая-то выдуманная фраза, а просто смягченная реальность того, что люди (даже прохожие или соседи) могут выдавать людям с особыми детьми. К сожалению, иногда такое могут сказать даже близкие люди. Сложно было бы кратко объяснить, что с этой фразой не так, но я думаю, что вы догадались: не так с ней всё. Если ребёнок живёт в семье с определенными родителями, это значит, что это является выбором родителя, за который он не должен стыдиться или сомневаться в его правильности (явно не при диалоге с посторонними людьми).
   
4. "У нас есть знакомый реабилитолог/дефектолог/логопед/кто угодно, и он мигом поставит вас на ноги/научит говорить/хватать/что угодно". Да, как будто бы поделиться полезными контактами — это здорово, но это уместно тогда, когда вас спрашивают. Иногда родителям сложно донести, что они сменили уже несколько десятков специалистов, реабилитационных центров, педагогов, и сейчас, например,не самое лучшее время для того, чтобы пробовать что-то новое.
5. " У вас ещё что, вот у моего знакомого такой кошмар…". Хороший пример обесценивания и неловкой попытки скатиться с темы. Мы понимаем, что особенности в развитии могут быть разной тяжести и разного спектра, но это не значит, что родитель будет рад услышать, если у кого-то дела идут ещё хуже.

Конечно, внутреннее любопытство может в какой-то момент взыграть в каждом из нас, но необходимо помнить, что оно может привести к дискомфорту другого человека. Выбирайте слова аккуратно, и общайтесь бережно.