Как найти хорошую жену?

425

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Др. Алгорилла

Страница автора

Автор Виктория пишет здесь в Т⁠—⁠Ж: "Детей нужно любить, видеть и слышать. И помочь увидеть им мир, как безопасное, интересное и полное возможностей место…".

ВОПРОС ⁉️ МУЖЧИНЫ: Как выбрать невесту, которая, став мамой, воспитает таких деток?

Бесплатный курс Учебника Т⁠—⁠Ж «Как общаться и понимать друг друга»

А. Как мужчине подойти к поиску невесты — какую искать, как выявить в ней важные черты будущей мамы?

В. Как найти способную

понимать, как помочь детям увидеть мир, как безопасное, интересное и полное возможностей место…
и осуществить это во второй четверти века?

С. Какие произведения искусства и какие предки могли сформировать такую?

D. Как она, в свою очередь, выбирает достойного мужа — папу будущим детям? Как быть таким, и как проявить это?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

мозг

Др. Алгорилла

NНикак нельзя заранее узнать, какой мамой окажется та или иная девушка. Она и сама об этом понятия не имеет. Поэтому как повезёт. Примечательно, что автор не задаётся вопросом, как ему самому помочь своим будущим детям увидеть мир и так далее. Видимо, решил, что "воспитать таких деток" должна быть забота исключительно их матери.194
Системный инженерШо, опять эта чушь началась?..93
Surullinen Hiiri"Обязательно женись; если тебе достанется хорошая жена, ты будешь счастлив; если плохая, ты станешь философом" ( (с) философ (!) Сократ)42
IceCoffeeЯ не мужчина, но напишу. Важно понимать, что при поиске партнера с определенными качествами, эти качества всегда тащат под собой определенные...хмм..нюансы. Если вы ищете хорошую добрую маму, то конечно можно сказать, что просто стоит найти заботливую, ласковую, добрую, нацеленную на семью девушку. Однако "хорошая мама", например, не работает. Она занимается детьми, проводит с ними много времени, развивает, играет, гуляет, готовит полезную еду, возит по секциям. Воспитание это колоссальный труд. Загнанная как лошадь женщина не имеет ресурса для того, чтобы все это делать. Вам придется самостоятельно содержать "хорошую маму" и детей. Вы понимаете этот момент? К тому же "увидеть мир, как безопасное, интересное и полное возможностей место" требует немало финансовых ресурсов. И не забывайте, не "я работаю, она дома сидит", а "я работаю, а она растит наших детей". Если же вы не рассматриваете этого - для "хорошей мамы" вы должны сами быть "хорошим отцом". Создать благоприятный эмоциональный фон в семье без скандалов и упреков, создать защиту, поддержку и опору, а главное - полностью разделять заботу о детях. Не пришел с работы и "устал", а взял коляску и пошел пару кружков до дома, чтобы весь день сидящая с ребенком "хорошая мама" могла восполнить ресурс, или прийти с работы и сесть не за компьютер играть, а с ребенком за уроки, чтобы "хорошая мама" не разрывалась между детьми, ужином и мытьем головы. И без "я устал" - все устали, но и дети общие.374
NАльдек, если в городе люди "испорченные", зачем тогда хорошей деревенской невесте порченый городской жених? Пусть себе ровню берёт, которую сам заслуживает.38
ЛанаАльдек, о, как я не согласна. Я видела деревенских девушек. Это самые голодные во всех смыслах экземпляры. А уж приехав в город и войдя в условный «и нтернет», такое мужу устроит, будет пилить день и ночь, лишь бы «не хуже, чем у соседей». Выбирать надо человека со схожим мировоззрением и воспитанием.48
Mel_moryНаталия, а отец какой может развивать ребёнка? Чё мать-то сразу, она рыжая что ли?61
ЙцукенбергНакидка овна на вентилятор продолжается35
Дмитрий АлексеевIceCoffee, очень правильные слова! Согласен на 100 %!72
Горпина ДормидонтовнаСистемный, санитары на обед ушли, и доктор Горилла опять дорвался до Т-Ж😁65
Горпина ДормидонтовнаВообще для начала надо выбрать человека, с которым тебе приятно находится и хочется видеться снова и снова. А там уже никто не даст гарантию, как сложится45
NikavesnaТакое себе отношение к женщине как сугубо к объекту для выполнения функции. Во-первых вы тоже можете заложить в детях разумное-доброе-светлое, уделяя им время. Во-вторых, как женщина, скажу, что сложно спрогнозировать свое материнство до декрета. Если ребенок неспокойный, а папа 24/7 на работе или от нее отдыхает, то даже самая детоориентированная женщина не будет в силах заниматься выращиванием прекрасного, вся энергия пойдет на простое поддержание быта и добор сна130
Scaramouche Mr-HatНу, во-первых, зачем обманывать маленького человека? Мир место, конечно интересное, но безопасное? Полное возможностей??? АХАХ Да, с этим дела обстоят, конечно, несколько лучше чем при царе горохе, кто ж поспорит, но будем честны, все еще довольно печально. А вообще, как понять, что мать точно будет хорошей - никак. Это вам, мальчикам, ребенок просто дополнительная тарелка за обедом, женщину же беременность и роды через такую мясорубку пропускает, что черт знает, что на выходе получится.75
Системный инженерГорпина, стыбзил халат санитара и теперь с важным видом расхаживает по коридору)27
Отважная домохозяйкаBluemaiden, упражнения с гантелей тоже придают сил, но если тягать ее три подхода по 20, это норм, а если целыми днями изо дня в день года три, то о каком придании сил мы говорим?108
Отважная домохозяйка"Как найти хорошую жену? Цена ее выше жемчугов. С утра раздает она задание служанкам, не боится холода, ведь одела семью в двойные одежды. Она укрепляет мышцы и чресла, а задумала купить поле - и покупает его. Как купеческие корабли издалека добывает хлеб свой. Весело и уверенно смотрит в будущее" (Я удивляюсь, как до сих пор никто не вспомнил и не написал, пришлось мне.)44
Отважная домохозяйкаuser3460370, о, таки вспомнили Библию, а я уже ниже отписалась - в Библии у хорошей жены служанки и деньги на новый виноградник.31
Отважная домохозяйкаN, ага, какая то вакансия в найм (за еду, видимо), а не партнёрство по жизненно важным проектам.1
Отважная домохозяйкаN, ага, какая то вакансия в найм (за еду, видимо), а не партнёрство по жизненно важным проектам.57
ЛенаВопрос к автору, почему воспитывать деток должна а) только жена б) только так, как хочет муж. Это же общие дети. Соответственно, как стратегия, так и реализация воспитания - совместная задача обоих родителей. Более того, в данном вопросе очень опасно, когда стратегическую задачу ставит один, а выполнять ее должен другой. Поскольку ставящий задачу будет оторван от реалий и, соответственно, постановка и оценка как необходимых ресурсов, так и результата, будет некорректна. А выполняющий задачу не сможет реализовать задуманное.60
Ирина ПостниковаВам не стоит жениться и заводить детей с таким подходом к женщинам. Вы не ищете партнёра, вы ищете инструмент для выращивания и воспитания идеальных людей. Идеальных детей у вас не будет, для этого нужны оба родителя, а ваш пример перебьет любые усилия даже самой идеальной мамы...114
AnyaIПтичка, девочки, мылые, пожалуйста, перестаньте воспитывать совершеннолетних чужих сыночков, у них у всех есть родители,которые должны их в дестве учить быть "хорошими человеками" Ищите себе зрелых партнеров уже наконец то41
Mel_moryBluemaiden, нет, я мать в разводе, которой мужчина ничего не должен уже лет 12, и которая нормально справляется ) но позицию "мать должна" без позиции "отец должен" не признаю ) П.с: сразу отмечю, а то мало ли, опять гадать начнете, мужчина был не козёл, с сыном общается, алименты платит, развивает его на равне со мной ))) П.с.: и очень удивительно, где вы в простом вопросе, а что должен отец, увидели хамство ) или такие вопросы априори задавать нельзя, потому что ну он же ОТЕЦ, хватит и просто его присутствия минимального на диване )65
user6390214Как можно Вообще задавать такие вопросы? Вы что кобылу выбираете? Люди, что с Вами??? 😱😱😱29
user6390214Ирина, ежели чел. Обращается к общественности с таким вопросом, то встает встречный вопрос- он до женитьбы дорос??? ☺16
NikavesnaBluemaiden, у вас есть дети? Вы в курсе что они могут просыпаться каждые полчаса ночью? Валяться на асфальте и кричать? Разбрасывать вещи в квартире? Или в вашем мире розовых пони и единорогов мамы в декрете только ведут диалоги о прекрасном и ходят по музеям без необходимости обучения ребенка базовым навыкам, решения бытовых вопросов и банальной попытки поспать? А улыбнуться и обнять - это вроде базовые вещи, не про прекрасное, папе это не надо делать? Только мама пусть обнимает? Моё мнение, что лучше всех этих диалогов работает наглядный пример, когда в семье гармония, и это задача двух людей, а если мама вся такая осознанная а батя пьет, бьёт и ругается матом, какой толк?39
MarzinkaА зачем вам собственно жена?))) наняли суррогатную маму, родит она вам, вот и воспитывайте спокойно так, как вам нужно)30
Анфиса ЛайтВам, мужчинам, какую не дай хорошую девушку... через время начинаете обесценивать, воспринимать как прислугу. 🫤😵‍💫36
Капибара Сурикатвам люди в белых халатах телефон вернули? что-то давно постов не было. а вообще какие вам невесты и дети? вам лет миллион. вы же пишете про какие-то времена динозавров, про каких-то люсь и вась, с которыми на мамонта ходили. возраст отца КРАТНО повышает риски рождения с синдромом дауна, аутизмом, другими серьезными заболеваниями. хотите воспитывать детей? помогайте уже готовым. куча фондов, которые поддерживают сирот35
Владимир ПетровскийАлина, неее еду ты еще должна приготовить)). Так что не найм, а рабство)). Иш чего выдумала кормить еще).21
AnnПолиция, а сам пост не кажется вам мезогинной и шовинистической грубостью, не?33
АлексейIceCoffee, 🔥🔥🔥👍🤝1
IceCoffeeВячеслав, вы знаете, я работающая мама, и я во втором брак) так вот, мой бывший муж, когда брал ребенка, сидел с ней. Вот правда сидел) за компьютером, в телефоне, пока ребенок скачет вокруг, в лучшем случае ребенок садился рядом, ему вручался планшет с мультиками. Мы же с ребенком играет, рисуем, гуляем, читаем, возим по секциям и соревнованиям, обучаем и пр. Понимаете разницу?43
Sergey AveryanovN, разумно ли полагаться на удачу в таком важном решении?0
NSergey, можно не полагаться. А какие ещё варианты?3
Sergey AveryanovN, да уж лучше вообще не выбирать, чем всю жизнь вот так под откос отправить.0
NSergey, можно и не выбирать, никто не заставляет.1
Eвсeй ИвaновN, он сыну подбирает. Правда пока не определился сколько ему лет. В одних статьях 16, в других 20. Такой ветренный сын.9
Я желаю всем СчастьяIceCoffee, Умница, полный развёрнутый ответ, главное бы в жизни применили, если бы мы так воспитывали детей. А я в советское время бросала , можно так сказать детей на пьяного мужа и уходила работать в ночную смену.4
Алексей1
АлексейIceCoffee, позвольте дополнить ваше видение ситуации. "К тому же "увидеть мир, как безопасное, интересное и полное возможностей место" требует немало финансовых ресурсов." Не перепутана ли здесь причина и следствие? Мир сам по себе абсолютно интересен и полон возможностей. Физическую безопасность в нем обеспечивает глобальное разделение труда. Но если транслировать ребёнку установку "в этом мире всё за деньги, без денег ничего интересного, без денег ты в опасности", то он не сможет насладиться бытием и реализовать свой потенциал. Он будет постоянно тревожиться из-за финансов, а при их появлении - переживать за их сохранность. А нам разве это нужно? Что вообще такое деньги? Изначально люди обменивались результатами труда напрямую. С усложнением экономики и узкой специализацией потребовался посредник. Условно говоря, невозможно купить билет на самолёт, расплатившись услугой по наращиванию ногтей. Золото стало универсальным эквивалентом обмена. Но когда товаров стало слишком много, золота физически перестало хватать. Человечество отказалось от золотого стандарта и перешло на "циферки". Деньги - это просто концепция в наших головах для удобства обмена, а не условие выживания. Вот это нужно дать понять ребёнку. Но для этого придется изменить собственное отношение к финансам. Я прошел этот путь и получил отличный результат. На мир нужно смотреть напрямую: вот я, вот мир — погнали! На пересечении личного интереса и пользы для других рождается востребованный продукт. Денег не может не быть, если делаешь с удовольствием то, что нужно людям. Отсюда и другой подход к кружкам: важно увидеть, что у ребенка получается, и развивать именно эти навыки для будущей жизни. Но как быть, если у человека нет особых талантов? Кривая нормального распределения когнитивных способностей работает как швейцарские часы. Даже у гениев вероятность рождения среднего ребенка составляет около 50%. Что ж, тогда выручает разделение труда. Я просто выполняю свою часть работы за деньги, чтобы самому не строить дом, не выращивать еду и не отбиваться в дикой природе от саблезубых тигров. Если же с рождения заморочить детей на богатстве, а человек не сможет много зарабатывать, он всю жизнь будет чувствовать себя ущербным и несчастным. Если мысль работает так: "чтобы кем-то стать, что-то увидеть, что-то создать - нужны деньги, а денег мало, значит не стать мне никем, значит не заработать, значит мир не увидеть" - это тупик и разочарование в своей жизни и в мире. Деньги - не причина жизнедеятельности, а её следствие, побочный продукт. Сначала действие - потом оплата. Фокус внимания должен быть на себе и мире, чтобы видеть возможности, а не ограничения. Work-life balance. "Загнанная как лошадь женщина не имеет ресурса для того, чтобы все это делать." Так и не нужно себя загонять в порыве гиперответственности. Большую часть информации, страхов и деструктивных установок ребёнок считывает без слов. Мы сами загоняем себя под общественным давлением. Но мы живем для себя или для социума? Баланс можно регулировать самому. Лучше пусть ребёнок видит дома спокойных родителей и семейный ужин, чем загнанную мать и "всучивание" уставшему на работе отцу коляски со словами "взял коляску и пошел пару кружков до дома". Разве нет? Скандалы у порога не добавят детям здоровой психики. "чтобы весь день сидящая с ребенком "хорошая мама" могла восполнить ресурс". В этой схеме часто забывают про восполнение ресурса мужчины. Любому человеку нужно время побыть одному и провести время с друзьями. Единственное нормальное решение - понять потребности друг друга и организовать график, где у каждого будет время на себя и на жизнь вдвоем. Мы же команда с общими интересами, зачем перетягивать одеяло? Любой союз должен приносить пользу обоим, иначе в чем его смысл? Семья — это не только чувства, но и элементарное экономическое разделение труда для повышения эффективности. В книге Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей" четко сказано: семья - это синергия, когда 1+1=3, 5 или 1000. Этому не учат в школе, но этому можно научиться в любом возрасте. Семейная жизнь - прекрасная штука, если отбросить лозунги про "традиционные ценности", "надо рожать" и "часики тикают", а понять суть процесса. Союз с близким человеком и родительство дарят нам окситоцин, дофамин и эндорфины, чтобы нам было приятно этим заниматься (не реклама). Если очистить брак от культурной шелухи, останется чистая биология: материнство и отцовство - это самый мощный, легальный, предусмотренный природой кайф в жизни. Человек рождается абсолютно не готовым к среде. Чтобы мы добровольно тратили силы на его развитие, эволюция зашила в наш мозг систему гормонального вознаграждения. Мы буквально запрограммированы получать от этого глубокое удовольствие. Продолжение жизни - самая важная и поэтому самая приятная задача для биологии. Упускать такой естественный кайф - странный выбор. По личному опыту: я ездил с детьми в отпуск без жены и с женой, сам с удовольствием гулял с коляской после работы, в выходные в кайф съездить в магазин всей семьёй, в парк, на природу и т.д. Дети для меня - отличный повод для физической активности, нужной моему же здоровью. Вечером пришёл с работы, поужинали, пока жена убирает на кухне я купаю детей и укладываю спать, потом есть время, чтобы побыть вдвоём, или даже просто лечь спать. Зачем мне самому надо, чтобы жена там что-то до ночи на кухне делала и мешала мне же спать шумом? Лучше вместе всё сделать по быстрому и отдыхать. Открывать детям мир через прогулки и совместные дела, быть для них примером, наставником, разговаривать с ними, отвечать на их вопросы, уложить пупсиков спать, научить плавать, строить крепости из песка на пляже, дать им "путёвку в жизнь" - это всё вознаграждается гормонами в моей голове, а не потому что я кому-то что-то должен. Когда кто-то кому-то говорит "ты должен", то это сразу включает защитные механизмы в нашей психике. Или взаимовыгодная сделка, или ничего, потому что любой другой вариант - это потенциальная конфликтная ситуация в будущем, после накопления взаимных претензий. Все мы преследуем свои эгоистичные интересы так или иначе, но при этом можно быть хорошим родителем, мужем, женой, сыном, дочерью, если грамотно организовать процесс с пользой для всех участников. Та самая синергия, вместо жертвенности, служения и прочих последствий дефицитного мышления. Можно заметить (по крайней мере я так ощущаю), что мы нашим обществом уже отошли от парадигмы "бог терпел и нам велел", "стерпится-слюбится", "затянуть пояса, сжать зубы, тянуть лямку", проходим сейчас через стадию торга друг с другом, и есть основания полагать, что когда-то от перетягивания одеяла придём к парадигме взаимной выгоды и синергии. Этот процесс зависит от вклада каждого члена общества в него, выбор делает каждый за себя в своём темпе, поэтому в обществе в целом эти процессы протекают медленно. Другой вопрос, что нужно уметь выстроить инфраструктуру своей жизни, чтобы насладиться этим периодом родительства и семейной жизни. Проблема кроется в непонимании целей семьи и принципов взаимодействия. Я, будучи в браке, тоже совершил массу ошибок из-за этого. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Приходится разбираться вплоть до нейробиологии, чтобы понять: мы рожаем детей для собственного удовольствия. Нет тут никакой священной или общественной обязанности перед государством или родственниками. В какой-то момент важно увидеть и свою ответственность в ситуации. Зачем я вступил в брак с человеком, который не понимает этих вещей? Почему не прояснил вопросы до появления детей? Это не поиск виноватых, а установление причинно-следственных связей для изменения ситуации без ультиматумов. Переделать другого невозможно, работать можно только над собой. Нужно честно понять, как я сюда своими ногами пришел, если меня что-то в моей жизни не устраивает. "Однако "хорошая мама", например, не работает." О каком количестве лет идёт речь? Если мама не работает, когда дети уже пошли в школу, возникают вопросы. Дети взрослеют, им нужно передавать ответственность. На время декрета не работать - отлично, если есть такая возможность у семьи. Но если женщина не желает обеспечивать себя, когда дети выросли, а предпочитает жить за счет мужа - это признак психологической незрелости, которая передастся и детям. Какое-то занятие, кроме материнства, обязательно должно быть, чтобы не паразитировать на этой теме и не требовать от мужа сделать тебя счастливой. Счастье и самореализация - это исключительно личная ответственность. Мама должна дать пример состоявшейся в жизни женщины, жены и члена общества. Всему своё время. После периода активного материнства и отцовства наступает жизнь вдвоем, где тоже нужно уметь создавать синергию. Это и будет главным примером здоровой психики для взрослеющих детей. За всеми взаимными претензиями между мужчинами и женщинами мы забываем о том, что дети не на деревьях растут, не злая тётя намеренно вырастила мне такого мужа/жену. В десятке кружков ребёнка научат фехтованию, верховой езде и трём иностранным языкам, но межличностные взаимоотношения, умение жить, выбирать партнёра, понимать себя, быть счастливым и прочие гораздо более важные вещи он считает со значимых взрослых, т.е. с родителей. Этот "кружок" только мы сами своим детям можем организовать, изучая себя, меняя себя (а не супруга/супругу), ответственно относясь к своему выбору. Мы, будучи мужьями и жёнами, родителями, "хлебаем" все недостатки предыдущих способов воспитания детей и жизни вообще. Наша ответственность перед будущим поколением и перед самими собой в том, чтобы эту цепочку немного улучшить, улучшив свою собственную жизнь и воспитание наших детей через более глубокое понимание себя, понимание сути и механики взаимоотношений с другими людьми. И свою жизнь проще и приятнее сделать, и будущему поколению меньше передать своих "заморочек" - это и есть наш эгоистичный интерес, сплошные эндорфины.5
Елена ЕфремоваIceCoffee, вообще не соглашусь. Мама, которая может показать ребенку мир, полный возможностей, интересный и безопасный по определению не может иметь единственную цель и задачу вырастить детей и быть в полной зависимости от мужа. Дети когда чувствуют себя центром вселенной родителей чаще всего довольно эгоистичные и уверенные, что им все все должны. Интерес к миру, к познанию, уверенность в себе формируют родители, с широким кругозором, достаточным оптимизмом, устойчивой психикой, увлеченные и вовлекающие детей в свои дела и интересы, но в то же время вовремя дающие детям достаточную свободу и объяснившие про ответственность.8
Елена ЕфремоваАлексей, полностью с вами согласна. Еще дополню, что дети в здоровой семье - не центр вселенной. Абсолютно нормально иногда от них уставать и не брать в свои активности, позволяя им побыть предоставленными самим себе и занимая себя самостоятельно. Реализованная в жизни, любящая, уравновешенная и психологически зрелая мама - это правильный авторитет, а если еще есть такой же папа и между мамой и папой есть взаимопонимание и одинаковые установки для детей, то вообще в е прекрасно. Однако, не стоит забывать о том, что иногда никаким воспитанием не сделать из человека человека. Бывает, что в совершенно здоровых семьях, при абсолютно правильном воспитании появляется ребенок с патологическими наклонностями или очень неоднозначными качествами. Так бывает. К этому тоже нужно быть готовым и не все зависит от родителей и воспитания.1
Я желаю всем СчастьяДмитрий, редкий, достойный мужчина!1
дырка от бубликаEвсeй, интересно, а сыну то нужна идеальная мать детей? Или хорошая любовница/ компаньон? ))3
Eвсeй Ивaновдырка, это дедушкин взгляд на жизнь. Сыну дети вообще параллельны могут быть )0
Владимир АброновIceCoffee, почему хорошая мать обязательно не работает, а хороший отец работает?)1
IceCoffeeЕлена, « увлеченные и вовлекающие детей в свои дела и интересы» - когда это вовлекать детей в свои интересы, работая 5/2, а вечером - вторая смена в виде кухни и уроков?))9
IceCoffeeВладимир, это опционально, может и наоборот быть)1
КотIceCoffee, первая часть вашего сообщения относится к декретному отпуску, а вторая - к воспитанию, в целом. Не могу сказать, что допустимо "или". Оба родителя должны принимать участие в воспитании. ОБЯЗАТЕЛЬНО читать детям книги. ОБЯЗАТЕЛЬНО заниматься творчеством и общими активностями. ОБЯЗАТЕЛЬНО разделять ответственность за ребенка. И тут не имеет значения, кто кого содержит.1