2 месяца без алкоголя: небольшая экскурсия в мою затейливую менталку

О здоровье физическом поговорили в прошлый раз — теперь, как и обещал, немного о самочувствии психическом.

Как и обещал, поделюсь, что происходит с моей менталкой. Хорошо, что можно высказаться анонимно и не бояться, что упекут в дурку.

С некоторого времени отношение к жизни стало как к работе. В том смысле, что если надоест/разонравится, то просто уволюсь, и все дела. Без оголтелого подросткового “Я убью себя!”, а спокойное такое, почти пофигистическое отношение к потенциальному самовыпилу. Воспринимаемое как вполне себе нормальный вариант развития событий. И оно совсем не пугает. Вот реально, воспринимается как что-то рядовое, в формате ”Так, нужно долги раздать, и можно того”. Наверное, должны же быть при этом какие-то хотя бы эмоции? А их почему-то нет.

Не скажу, что это прямо очень свежая история. Это, насколько я понимаю, с юности еще пошло, со школы. После того как сигареты меня чуть не убили (рассказывал эту историю в 4-й части моего реалити). Тогда реально изменилось и поведение, и мировосприятие. В целом, объяснимая ситуация. Это ж все из мозга, а я ему неслабый прикол устроил.

Взаимосвязь мозговых травм и тяги к самовыпилу подтверждают и ученые. Не до конца понятна механика этой взаимосвязи, но это не критично. Короче, периодически какие-то такие мысли в голову забирались. В разных ситуациях, в разном формате. В последнее время их стало больше. Отчасти, я так думаю, и из-за отказа от алкоголя. Но я не про то, что всё, без пива свет мне стал не мил и я весь ушел в посталкогольную депрессию. Тут скорее про то, что исчез вот этот ставший уже привычным способ отгородиться от реальности. И от своих мыслей. Пива тяпнул — начали нужные нейромедиаторы активно синтезироваться, тушка довольна. Классическая механика наркотического действия. Такое вот “цветастое покрывало”, которым можно было накрыть не самые кайфовые мысли. А сейчас этого “покрывала нет”. А мысли-то никто не отменил. Даже скорее наоборот. Хотя организм отказ от алкоголя переносит просто прекрасно. Но вот эта вот “тварь”, живущая где-то в глубине мозга почувствовала себя более активной. Как будто так.

Недавно сидел, работал — и пришла в голову мысль: “Это ж если щас выпилиться, то точно скажут, что, мол, не перенес отказ от алкоголя. Не, щас нельзя, значит”. Признаюсь, в очередной раз маленько прифигел от того, что я спокойно такие вещи думаю.

А думаю реально прям по-хозяйственному. Что-то типа “Так, дома нельзя, не. Квартира съемная, хозяева прекрасные люди, зачем им такой подарок?” Или “Так, вещи теоретически можно будет сгрузить в транспортную компанию, оформить доставку в родной город контейнером, чтоб родственникам с этим не заморачиваться”. Или “Не, нужно сначала долги знакомым раздать. А то как-то некрасиво получится”. И далее в подобном духе. Методы тоже уже обстоятельно обдумал. И это тоже слегка пугает.

Но не настолько пугает, чтобы обращаться к кому-то за помощью. Типа, ну что людей-то смешить? Придет здоровый, бородатый и начнет такую историю рассказывать. Позерство же получается. Поэтому не, никому не говорим. Я здесь-то рассказываю об этом только потому, что анонимность. Ваня Иванов — и нормально, пусть будет так ) А идти к врачу, рассказывать ему все вот это — как-то смешно даже. Как говорится, не мужское это дело, жаловаться. Наверное, да.

Согласен, причин быть можно найти массу. Хотя бы хрестоматийная “создать семью”. Пробовали, знаем — не получилось, развелись. Там, кстати, опять же алкоголь весьма причастен был. Я эту историю как-нибудь расскажу. В общем, развелись, и пришло осознание, что в другие-то семейные отношения не тянет. Отцовского инстинкта тоже не проявилось.

Да, можете сказать, что я малахольный — не вопрос, вы имеете право так думать. Но как-то ячейки общества не получилось, новую строить не тянет, а занимать в холостую место в этой матрице вроде бы эгоизм.

Тут еще и кризис среднего возраста, наверное, дает о себе знать. Примерно последние полгода дает. Ощущение какой-то нереализованности, что ли. Как говорится, бесперспективняк.

Блин, такое ощущение сейчас, как будто пришел поныть и напроситься на утешение. Не люблю такого, аж противно. Спасибо анонимности ) Да, согласен, переучиться, освоить новую профессию, сделать что-то великое можно в любом возрасте. А у меня относительно недавно только возраст Христа остался за спиной. Еще, как говорится, ого-го и ага-га можно! Но не уверен, что нужно. Лично мне.

При всем этом я вообще не хожу со скорбной миной и в траурных одеждах. Внешне в 90% случаев я такой же, как обычно. Компанейский, улыбающийся, знающий кучу бородатых анекдотов, которые выдаю с фразой “Знаю одну хохму на эту тему”. А в голове вот такие прикольные мысли клубятся. В последнее время чаще и больше. Без юношеской попытки привлечь внимание, без вот этого “Вот тогда-то вы все поплачете, ага!” А тихие такие думы, спокойные. Обстоятельные. Не, это не значит, что я завтра или на следующей неделе решу материализовать их. Как минимум, пока много неисполненных обязательств. Но к специалисту, наверное, стоит все-таки показаться.

Спасибо, что дочитали до конца. Еще раз подчеркну: все написанное — не кликбейт, не попытка подавить на эмоции, не стремление получить как можно больше ободряющих комментариев. Это именно способ выговориться, систематизировать то, что со мной происходит. Но готов пообщаться в комментариях

Берегите себя и любите себя!

Ваш Ваня Иванов

P. S.: спасибо редакции, что опубликовали.