Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Насколько важно для отношений жить отдельно от родите­лей? Поделитесь мнением

149
Насколько важно для отношений жить отдельно от родите­лей? Поделитесь мнением
Аватар автора

Редакция «Мозг»

интересуется

Многие россияне считают жизнь с родителями «красным флагом», мешающим начинать отношения.

По данным ВЦИОМа, 70% женщин не стали бы встречаться с мужчиной, который после 30 лет так и не съехал от родственников, причем даже если в остальном он был бы симпатичен респонденткам. Среди мужчин самостоятельность оказалась важна для 39% опрошенных, но 41% не смутило бы, если бы их избранница жила с родителями после 30 лет. А нормальным возрастом, когда следует покидать гнездо, участники опроса назвали 21 год.

С одной стороны, можно понять тех, кто не хочет вступать в отношения с человеком, который живет с родителями. Он может оказаться несамостоятельным, инфантильным, безответственным и даже не знать, как оплачивать коммуналку. А родители при этом будут постоянно досаждать советами. Но с другой — ситуация на рынке недвижимости сейчас такая, что мало кто может позволить себе отдельное жилье, особенно в 21 год, когда большинство людей только начинают строить карьеру.

А вы бы смогли встречаться с человеком, который живет с родителями во взрослом возрасте? Почему для вас это было бы проблемой — или, наоборот, почему это не так важно? Как проживание с родителями может отразиться на отношениях? Как бы вы отнеслись к предложению съехаться, но поселиться вместе с родителями партнера или партнерши? В каком возрасте, по-вашему, нужно съезжать и начинать самостоятельную жизнь?

Редакция «Мозг»Вы бы смогли встречаться с человеком, который живет с родителями? Расскажите почему:
  • Boris KölnУ вас какие-то крайности: либо с родителями, либо владелец отдельной квартиры. На самом деле есть еще много промежуточных вариантов: копеечная общага для студентов, хостел, совместная аренда, аренда комнаты в коммуналке, аренда квартиры, проживание в автодоме и пр.34
  • Ветер СеверныйВстречаться можно, а жить только отдельно. Никаких пересечений с родителями мужа/жены быть не должно. По крайней мере в моём понимании. Возраст тут не имеет значения, зависит от возможностей.76
  • ШпильBoris, в целом согласна, варианты есть. Но "проживание в автодоме"? Все мои "знакомые", из тех, кто живет в автодоме, - герои американских фильмов). У вас там еще "и пр.". На ум приходит только Диоген)50
  • Опа-ШлёпаСлабо представляю, как жить с родителями всю жизнь, но люди и ситуации бывают разные.. Я, как уехала учиться в другой город, так отдельно жить и начала. Сначала общага, потом квартира (за неё низкий поклон родителям). Вот уже 10 лет как свой быт и уклад. Родители от меня отвыкли😁 Поэтому, даже в гости приезжаю не больше, чем на неделю. Иначе некомфортно становится всем😁. Но родители не молодеют, поэтому хотелось бы в будущем их всё же в отдельное жилье, но поближе. Под одну крышу только в самых крайних случаях. Тьфу-тьфу-тьфу.27
  • АнастасияЯ начала жить отдельно от родителей в 17 лет. При этом они продолжали меня обеспечивать, но все базовые навыки были освоены: готовка, уборка, стирка, планирование бюджета, закупка продуктов и т.д. Считаю, что жить отдельно от родителей очень важно. Если человек в 30 лет всё ещё живёт с родителями - для меня это уже потерянный человек. Встречаться с таким я точно бы не стала. Не факт даже, что стала бы просто дружить или общаться. Потому что в моей голове это будет человек, совершенно не приспособленный к жизни, почти что младенец, вцепившийся в мамкину грудь. Уважения такой человек очевидно не вызывает.10
  • Произошел КлоунизмBoris, общага, хостел, снять вместе — это все позволяет сепарироваться от родителей и условно "научиться платить за коммуналку". дело не в том, что сексом заняться негде, а в том, что такой человек будет сыночкой-козиночкой или доченькой-цветоченькой10
  • Полина ДелияПридерживаюсь простой мысли: если купить квартиру смогла я, то сможет и мужчина. А если нет, то и рассматривать его в качестве спутника не стоит.9
  • МаринаПроизошел, да и в семье можно научиться за все платить и готовить. Важнее психологическая сепарация. Я вот думала, что раз мой будущий муж живет отдельно от мамы, значит не корзиночка. Да, не корзиночка - все по дому сам. Но несколько раз в день маме доклад про меня, а мне пересказ как я его маме не нравлюсь.32
  • АделияМогу сказать за себя: немало времени провела на сайтах знакомств и вначале не ставила для себя такой критерий. Но, в подавляющем большинстве случаев, даже если на первой встрече парень приглянулся, то среди тех, кто жил с родителями, на последующих свиданиях было «что-то не то». В итоге, целенаправленно переехала от родителей сама и стала искать парня, который тоже жил бы отдельно, а не под крылышком. Сейчас все хорошо, два года вместе (съехались через полгода после знакомства, мне было очень страшно в плане совместного ведения быта). Планируем создавать семью. Да, капитала у нас нет, квартиру снимаем на двоих, в путешествия не ездили. Зато у меня, к примеру, есть стимул совершенствоваться в ведении хозяйства, готовке, а фраз по типу «а у нас дома не убрано» или «а вот моя мама…» ни разу не слышала – мы просто с радостью делим всё – от уборки до готовки и с понимаем относимся, когда хочется просто отдохнуть после работы, а не драить полы или посуду. Считаю, у «тепличных» парней с завышенными требованиями после идеального родительского дома такая модель поведения не привита. Им будет просто некомфортно в немного запущенной квартире, в условиях, когда порой надо самому сходить в магазин и что-то приготовить на ужин, например. Плюс, мой молодой человек много пережил в плане финансов – с 19 лет родители вообще его не обеспечивали, хотя он был студентом. Поэтом в плане жизненного мастерства, финансов он сильнее меня, и мне есть, чему у него поучиться)20
  • Капитолина АвельСепарация и покупка квартиры не связаны напрямую, особенно после повышения цен на квартиры. В целом, сам вопрос статьи подразумевает меркантильные ноты что от людей с квартирой, что от людей без неё. Это одна из таких неприятных злободневных тем нашего общества по типу повышения налогов или бродячих собак... Одно можно сказать точно — на факт наличия или отсутствия собственности смотрят только нищие по общему состоянию и типу мышления люди, которые значимую часть жизни копили на пару десятков м² и теперь считаю себя особенными, а выбравших путь отсутствия сопротивления считают недостойными аудиенции землевладельца. Признать фактическую тщетность своих деяний они не могут, потому что это будет обесцениванием себя, а потому — они обесценивают других в ответ, извлекая хоть какие-то плюсы владения и потраченных лет жизни. Сторона же без квартир видит общность экзистенциального положения — и пытается давить в ответ — на общую бессмысленность и закабаление купившего как на основной фактор каверзности положения оппонента. Именно на такого рода компенсациях и строится весь вопрос: больно всем, но другому хочется сделать больнее. Стоит отбросить эти бессмысленные споры — и видеть личность, а там уже само всё сложится.8
  • OlgaМарина, в этом случае я бы сказала, что жить отдельно - это необходимое условие, но не достаточное16
  • dreamfillet"70% женщин не стали бы встречаться с мужчиной, который после 30 лет так и не съехал от родственников" Это понятно. "А нормальным возрастом, когда следует покидать гнездо, участники опроса назвали 21 год." Это непонятно. Есть те, кто только заканчивают институт в 21-23. Да, если учесть, что параллельно подрабатывать на последних курсах - на эти деньги вроде как ну оочень проблематично снимать квартиру (В Москве, например) и чтобы еще оставалось. Наверно, к 25 это более реально, когда после института "встал на ноги".33
  • Блеск и нищетаНе стала бы встречаться с человеком, который в 30 живет с родителями. И сама точно не хотела бы жить ни со своими, ни с родителями партнера, какими бы замечательными людьми они не были. Когда съехала в 23 на съемную, то была невероятно рада. Да, для этого пришлось зарабатывать, но свобода ходить в трусах по квартире и самостоятельно строить свою жизнь - бесценна. А к родителям всегда можно прийти на чай)40
  • Ветер СеверныйАнастасия, может он у родителей чисто как квартирант живёт.11
  • Леналетом вынуждена была пожить 2 дня в квартире мужа с его семейкой. это была дурка- мама,отчим,брат,собаки,бабушка... притом что мы просто были в гостях. живем с самого начала отношений (с 21 года) на отдельной хате и все супер, он уже на тот момент не жил с родителями.а я жила в общаге,так что,к счастью,с таким кейсом не сталкивалась, но в любом случае жить после 20 мужику с родителями не норм, потом его оттуда не выгонешь,уже должен сам учиться жить и обстирывать себя. не можешь потянуть кв сам- снимай с друзьями,НО отдельно от мамы. был у меня один знакомый товарищ, который в 30 жил с родителями и 30летней сестрой. это было ужасно. он никогда не жил отдельно и не удивительно,что наше общение долго не продлилось- в 30 постоянно советоваться с родителями по любому вопросу, на первое место ставить сначала вопросы мамы/папы,а потом уже свою личную жизнь,по первому зову мчать домой,если мама позвонила,не уметь абсолюнто ничего готовить,убираться и тд-не норм. притом,что зп позволяла жить отдельно или даже уже взять ипотеку...12
  • Сергей РазинЧтобы иметь личную жизнь с кем-то, необходимо чтобы в ней было минимальное количество людей. Проживание с родителями (даже если это самые-самые воспитанные и тактичные люди, что вообще не всегда так) в любом случае не оставляет пространства для личного Потому проживание отдельно от родителей критически важно20
  • СемьянинСемьи и дети обычно появляются в ситации "без мозгов". Так сложилось, а потом разберемся. У многих знакомых было так, по молодости женились и замуж выходили. Потом все как-то разрулилось (по-разному, конечно, иногда с разводом, иногда мозги включались). На человека надо смотреть. Если он готов ради новой семьи меняться, то ок, даже в 30 лет от мамы и папы. А тактика "все просчитать и продумать" для личного счастья не всегда подходит. Хотя, конечно, у всех по-разному.6
  • angry.cupС мужем и сыном 3 года уже живём с его отцом в родительской квартире. Это пипец. Я чуть не с первого дня слышу ворчание, что мы, мягко говоря, надоели. Своим детям я такого не пожелаю. Сейчас делается ремонт в квартире, которую мама купила в перспективе мне (сама она живёт в другом городе). Как только закончится - перееду. Нафиг надо жить с родителями.5
  • user6049601Возможно жизнь с родителями обусловлена рациональным подходом к жизни. Постоянного партнера нет пока, нечего деньги тратить на съем. Лучше выплачивать взятую сыном(дочерью) ипотеку, пока дом строится. Никакой связи с инфантильностью нет. Наоборот. Вся семья решает жилищный вопрос на будущее.9
  • Тётушка ПоЖизнь бывает очень разной. Инфантильный мамочкин сыночек, который не знает, как грязные носочки из-под дивана становятся чистыми и оказываются в шкафу, - это одно. Самодостаточный мужчин, который заботится о своих престарелых родителях, - это совсем другое. И миллион промежуточных вариантов. Как и в случае проживания НЕ с родителями. Сыночка-корзиночка, который живёт от мамы отдельно, но докладывает ей трижды в день, как он покушал, срывающийся к маме по первому зову тоже вряд ли станет завидным женихом. Как таковое проживание на одной площади вообще не страшно само по себе, если. Произошла психологическая сепарация. А площадь достаточно, чтобы не ютиться в одной комнате.53
  • Дуэнья с мантильейСергей, хотя бы для того, чтобы за тобой не наблюдали несколько лишних пар глаз.8
  • Произошел Клоунизмuser6049601, а почему только общага? съем, хостел, даже родители подарили квартиру — это все позволяет самостоятельно быт вести и отлипнуть от мамкиной юбки5
  • ПолинаТётушка, золотые слова)6
  • Произошел КлоунизмИногда слышу, как немолодые люди говорят, как было бы здорово жить одной семьей в большом доме, чтоб дети и внуки и все такое. но при этом все делают для того, чтобы адекватный человек ни за что ни при каких обстоятельствах не смог так жить. Постоянно лезут в дела, устанавливают миллион правил уровня "по ковру не ходить", дают непрошенные советы, в том числе по воспитанию детей, быту, просто жизни. Еще иногда в таком доме оказывается еще одно поколение — бабки-дедки. А это уже просто какой-то уровень пыточной. Даже если дом размером с Версаль, в такой обстановке рехнешься. Кстати, вообще не знаю никого, кто говорил бы "а у меня адекватные родители, с ними жить норм". Если кто живет из экономии/пока дом строится, все натурально воют6
  • Ольга Т.Как всегда, зависит от людей. Одна моя коллега жила с мужем и детьми в квартире свекрови - и свекровь там же) несколько лет до покупки квартиры. Вспоминает те годы с теплом, говорит, "моя свекрушечка". Ну это, скорее, исключение из правил))9
  • ТучаЯ всегда спрашиваю причины, по которым мужчина 35-40 лет живет с мамой. Иногда причины в его тотальнейшей инфантильности. Иногда - в желании сдавать свою квартиру и на этом подзаработать деньги. Ситуации разные бывают. Просто так рубить с плеча считаю не очень правильным.10
  • Lori LeiЯ всю жизнь живу с матерью. Даже сейчас, будучи замужем. Раньше, когда была молодая и еще только начинала карьеру, казалось преступлением столько денег отдавать за аренду и еще и зависеть от арендодателей. С матерью всегда было очень непросто, но финансовый вопрос в моём случае всегда острее. А потом, когда уже с мужем подготовили квартиру, в которой будем жить, случилась болезнь матери, инвалидность и неспособность саму себя обслуживать. Поэтому вместо переезда в отдельную квартиру муж от своих родителей переехал к моей матери). И если бы не такой форс-мажор, то проживание с родителями - однозначное "нет". Вообще, в этом нет никакого смысла - делить территрию двум по сути самостоятельным семьям. Стычек не избежать. Нам сейчас бывает очень сложно, но пока преодолеваем, как можем. Кажется, что такие испытания легкомысленный брак точно не перенесёт.17
  • Андромеда МонроНа мой взгляд, важно не только жить отдельно от родителей, но и быть способным отделить себя от них и обозначить границы. Какой толк в отдельной квартире, если мама твоего парня, например, может прийти без предупреждения и открыть дверь своим ключом (случай из жизни 🥲)? У меня был бывший — замечательный человек. Но 50% причины нашего с ним разрыва — постоянное вмешательство его семьи в нашу жизнь и его неспособность это пресечь.16
  • АнастасияКапитолина, мне кажется, что здесь речь совсем не о финансовом состоянии, а скорее о самостоятельности. Если человек живёт один, то он по-любому уже умеет весь быт вести. А если с мамой живёт, то это огромный риск, что его придется реально самой учить стирать свои же носки и жарить себе яичницу. Кучу времени придется потратить, чтобы довести такого человека до ума. "А оно мне надо с ним возиться?" - думаю именно такой вопрос и появляется у 70% женщин.8
  • VVKДочь не живёт со мной с 15 лет, как поступила учится. Уехала в город, жила в общежитии. Понятно, мне было сильно тревожно, ей тяжело учится жить отдельно от родителей - но это закаляет. Постепенно и быт наладила, и кушать научилась готовить и всё сама. Сейчас переехала в другой город, живёт самостоятельно, от родителей не зависит давно. Все бытовые, финансовые вопросы решает сама. Я вообще за то, чтоб наши дети быстрее учились самостоятельности, ведь жизнь штука непредвиденная...5
  • MikaMikaАнастасия, общага - это для иногородних студентов. Но далеко не все уезжают учится в другой город.30
  • Alexandra OrlovaАнастасия, Какая общага? Они - для иногородних студентов. Когда я училась, даже на иногородних не хваталo, даже из Подмосковья ребята все пять лет на электричках ездили. Или надо из Москвы в глухомань уезжать, только вот чтобы в общаге жить. Смешно. У вас много таких знакомых москвичей? У меня одна. И то там мед.был, в первый мед она не прошла, уехала из Москвы в регион, но точно не ради общаги, в ординатуре вернулась домой и жила с родителями, потом с мужем10
  • ПистимеяМарина, я надеюсь, он уже из статуса будущего перешёл в бывшего6
  • МаринаПистимея, давно уже)5
  • Тётушка ПоЮрист, ну вроде бы довольно логично, что в статье, поднимающей вопрос живущих с родителями МУЖЧИН, комментирую именно про них. Если будут обсуждать проживающих с родителями женщин, то выскажу своё мнение и о них) Мужчин очень люблю. А "корзиночки" и "сыночки" употреблены в противовес "самодостаточным мужчинам", заботливым и сепарировавшимся. Вы же юрист, Никита Игоревич) Должны читать текст буквально, а не "между строк". Говорят, если Вас что-то цепляет, значит из Вас что-то торчит)))20
  • Тётушка ПоЮрист, оххх... не знаю, что Вы там между строк у меня навычитывали, но я этого точно не писала) Я, если что, весьма патриархальна. Со мной бороться точно не надо. Не по делу бурлите. Чтоб Вам жилось по легче, разрешаю "мужчин" и все эпитеты к ним заменить на что-то гендерно нейтральное. Ибо с моей точки зрения, форма гениталий для определения градуса "корзиночности" принципиального значения не имеет. Как я в своём первом сообщении и написала: "Как таковое проживание на одной площади вообще не страшно само по себе, если произошла психологическая сепарация. А площади достаточно, чтобы не ютиться в одной комнате". Касается и дядей и тётей. Окошко прикройте, морозно. Еще застудитесь, не приведи бог6
  • MikaMikaАнастасия, чем лучше-то? Я очень рада, что до окончания универа жила с родителями, а сразу после уехала в Москву с будущим мужем в самостоятельную жизнь. Нафиг мне не нужны были эти сомнительные комнаты с друзьями. И во время учебы подрабатывала на свои нужды и копила деньги на будущий отъезд, а не тратила на съем. А муж у меня был как раз общажный - насмотрелась я на эту великую «самостоятельную» жизнь местных ребят 😂 постоянно ходила в общагу в гости аж 3 года и параллельно там убиралась, стиралась и готовила. Иногда жила в общаге неделями - чему там можно научиться особенному, так и не поняла.16
  • OxanaЛена, человек из второго абзаца ведь имел работу, как-то ее нашел, работает, не изгнали с позором. Нет оснований не верить вам, но я все равно не понимаю, как такие люди могут быть хорошими работниками. Ну разве можешь быть ответственным профи, который не боится принимать решения, возможно, даже сам нанимает людей, но это все только с 10 до 19 ч, а в остальное время — мамсик, который не знает,за что отвечают кнопки на плите и стиралка?3
  • vina verdaLori, MikaMika, не первый раз встречаю такую точку зрения про "зависеть от арендодателя" и "преступление отдавать столько денег за аренду ". Мы все зависим от много чего, и всё хорошее и приятное стоит денег. Например зависим от работодателя. И результат этой зависимости - зарплата, которая закрывает множество вопросов по жизни По вашей логике так можно и не работать, ведь это зависимость.9
  • Lori Leivina, для меня снимать чужое жилье, платить за это деньги и иметь возможные головняки - это не что-то приятное. Для меня было очевидно лучше жить в родном доме, пусть и с матерью(но от которой знаешь, чего ожидать и с которой знаешь, как морально справиться, в отличие от порой неадекватных арендодателей, о которых я наслышана), чем отдавать большую часть тогдашней зарплаты за бабушатник. Тут каждый выбирает сам - кому уж невтерпёж, пусть платит за аренду. Я вместо аренды квартиры на тот момент начала лучше питаться, обновила технику в доме с первых премий. В общем, я совершенно не жалею, что до замужества не жила одна. Вот в замужестве очень хотелось жить именно своей семьёй, но это уже другая история.3
  • Можно просто ДмитрийBoris, 😄 А вообще в автодоме в таком возрасте круто пожить 😄 Можно еще, кстати, на корабле/яхте и т.п. У меня есть знакомые, которые блогерствуют и мотыляются, как сардельки по миру и толком и не живут в одном месте, то в палатках, то вдоль обочины под кроной, то где-то какое-то жилье и т.п. В общем, такие - люди мира. Но довольные - прикольно.1
  • МариТётушка, обязательно для этого съезжаться?8
  • vina verdaLori, в том и дело, что неадекватных арендодателей можно (и нужно) сменить, а вот неадекватного родственника невозможно. В вашем случае вам виднее, но чаще всего разговоры про "страшных " арендодателей - это повторяемые слова старших родственников и непройденная сепарация. Собственно ,про это и ветка .1
  • Boris KölnМожно, во время отпуска я жил в автодоме. Вполне неплохо0
  • BoarТётушка, Пишите про миллион промежуточных вариантов , но в целом также утрируете Жизнь- лучший университет. Можешь быть сыночкой -корзиночкой , но обстоятельства так могут сложиться что всю ответственность станешь брать на себя и будешь главный в семье. Сына-корзина - это продукт воспитания мамы, но не внешних факторов.0
  • Кристофер РобинOxana, запросто. Я вот дома настоящий начальник, все процессы у меня под контролем. А на работе я специалист высокой квалификации, но не руководитель) Так же и тут. Все они могут, но не хотят. Зачем самому включать стиралку, озадачиваться ужином, если мама обо всем позаботится?2
  • Блеск и нищетаТётушка, варианты во многом зависят от финансового благополучия и состояния родителей. Даже в самом тяжелом случае (особенно в самом тяжелом случае) я скорее за раздельное проживание неподалеку от родителей с наймом круглосуточной сиделки.9
  • Lori Leivina, истории про страшных арендодателей как раз таки от ровесников, представьте. Ну и еще представьте, что есть люди, которые просто хотят жить спокойно и не прыгать с места на место, если изначально адекватный арендодатель вдруг стал фокусы выкидывать. У них нет желания вынужденно взаимодействовать с еще одними посторонними людьми, и более того, согласовывать с ними внезапно вспыхнувшее желание купить шкаф в комнату или перекрасить стену. А проблемы с сепарацией, если что, могут быть и при проживании родителя и ребёнка в разных квартирах (что тут в комментах, кстати, тоже освещено)1
  • Можно просто ДмитрийBoris, согласен! У меня тоже был подобный опыт. В общем-то даже есть свое очарование и романтика, как и палатки, в общем-то.0
  • Можно просто ДмитрийАделия, по-моему, очень трезвые и здравые рассуждения, согласен0
Сообщество