Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Как быть, если моя семья обижается на мои эмоции?

26

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Елена Иванова

Страница автора

Всем добрый день, у меня нелегкая ситуация.

Годами происходят тяжелые ссоры в семье, особенно с отцом. Каждый раз истерики, громкие слова, общения больше никогда не взаимодействовать. В последнее время происходит одна и та же ситуация, когда отец начинает скандал из-за того, что я его как-то «обидела, унизила», хотя по факту у меня могло быть просто плохое настроение или эмоция не связанная с ним.

Это все выливается в конфликт, в обвинения меня в предвзятости, неуважении к родителям, мама на стороне папы, и они требуют от меня признания вины там, где я ее не вижу. Я от обиды тоже много себе позволяю, кричу, метаю предметы, изображаю папину истерику на пустом месте, после чего все на меня в обиде.

Я не знаю как доказать им, что я ничего плохого на счет папы не имею, и никакого злого умысла у меня нет. Я вести себя лучше я не могу, поскольку и так обычно себя веду, за исключением плохого настроения, каких-то бытовых стычек где я начинаю злиться.

Причем моей младшей сестре (15 лет) и маме позволяется иметь и выражать эмоции, поскольку «они это делают не так, как ты. Ты унижаешь, делаешь больно».

Я не знаю что с этим делать, посоветуйте пожалуйста проверенного семейного психолога.

  • OlgaА ваши родители готовы пойти к психологу? Вообще если вашей сестре 15, предположу, что вам уже или почти есть 18, и в этом случае я бы посоветовала поискать варианты жить отдельно6
  • AnnaВероятно, вы не отслеживаете и не контролируете свои реакции и обижаете близких. Обижают не эмоции, а поступки. Это типично для подростков (даже если формально вы уже не подросток, проблема подростковая, не все взрослеют одинаково). Вы имеете право на эмоции, но их выражение должно быть приемлемым. Попробуйте не кричать, швырять или дразнить, а остановиться, успокоиться и проанализировать , что в вашем поведении становится триггером для отца и что можно сделать, чтобы этот триггер не срабатывал.9
  • Елена ИвановаOlga, у каждого из родителей есть свой психолог, но вот психолог папы предполагает что у меня психическое расстройство (прл) хотя многих удачных симптомов нет, что повергает меня в шок конечно. Вроде не против семейного психолога, но его еще надо найти. А насчет жизни отдельно, мне исполнилось 19 на днях. С сентября я жила отдельно в квартире, но там были проблемы с сигнализацией в доме и пришлось съехать. Потом жила в жилье с 3 девочками в старом доме, но это было вообще неудобно. В итоге перестала бороться и вернулась домой. И с этого все и обрело краски. Без семьи я ужасно скучаю, мне сложно жить отдельно пока что, а вместе происходят постоянные ссоры. Хотя ссоры происходят даже если мы живем отдельно, по выходным когда я приезжаю. Понимаю, что возможно нужно сепарироваться, но это очень сложно для меня сейчас, на 1 курсе вуза.3
  • Елена ИвановаAnna, в том то и дело, что я ничего из перечисленного сначала не делаю. Отцу достаточно одного взгляда, фраза или эмоции, чтобы выйти из себя. Но это обычная реакция на какой-то раздражитель, в ответ получаю тонну обвинений и оскорбления1
  • НюраНа месте родителей я бы тоже обиделась, если б на мне срывали "просто плохое настроение". Отец ничего такого не сделал, а вы уже кричите, чего ж тут приятного?:) Если уж живёте с родителями, придётся контролировать эмоции, учиться сосуществовать вместе. Предупредите, что когда вы не в духе, к вам лучше не подходить. И сами к ним не подходите, пока не успокоитесь.7
  • AnnaЕлена, понятно, что вы уже потом, в пылу ссоры. А сначала это может быть что-то неявное. Спросите маму, что именно в вашем поведении бесит отца.5
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовВаши эмоции-только ваша проблема. Никогда не стоит изливать их на других людей, особенно если они с ними не связаны. Не умеете-учитесь.6
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовЕлена, "психолог папы предполагает, что у меня"-это не психолог, а шарлатан. Он с вами не общался, знает лищь косвенно по рассказам отца. Это печально, конечно5
  • AnnaНоунейм, почему сразу шарлатан? Он же не ставит диагноз и мы не знаем в каком контексте было обсуждение. Возможно отец спросил, а психолог упомянул как возможный вариант. Да что угодно может быть, его слова дважды пересказаны другими людьми. В любом случае автору стоит пойти очно к психологу.4
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовAnna, опасное это дело, указывать такие варианты. Я так на некоторое время арбузером-неглектором-рептилоидом стал)2
  • user6316030Елена, Вам надо сепарироааться от родителей. Хотя бы физически. Думаю, Вы с семьей слишком разные.9
  • test.testovich9871Доказать никак не получится. Можно после сколь угодно долго твердить, что никакого злого умысла не было и чего вы тут вообще обиделись, но люди не телепаты. Для начала узнайте, что именно их обижает в вашем выражении эмоций. Ну а вообще, мне бы тоже было неприятно, если бы на мне срывали свое плохое настроение. «они это делают не так, как ты. Ты унижаешь, делаешь больно» - вот это ключевой момент для обсуждения сначала в кругу семьи.3
  • CuteKiteНу смотрите, Вы уже взрослый совершеннолетий человек, от которого ждут взрослой реакции. Чтобы разобраться подробнее в проблеме изучите, хотя бы поверхностно понятие транзактного анализа в психологии: если совсем кратко, то каждый челвоек в разных ситуациях может быть в позиции ребенка, родителя и взрослого. Если вы все время конфликтуете с отцом, то значит у вас качели взаимодействия, сначала вы условной закатываете глаза/вздыхаете/делаете что-то еще, что его триггерит, тем самым встаёте в позицию ребенка, а он , ругаясь на Вас в позицию родителя, потом, возможно наоборот, когда он обижается, а Вы пытаетесь объяснить, что не имели ничего ввиду. Единственный способ конфликта избежать, это общаться с позиций взрослый-взрослый. Как это может выглядеть: вы понимаете, что конфликты не нужны и искренне хотите наладить отношения, Вы можете напрямую спросить отца, что конкретно его так задевает и попробовать понять и принять это и найти альтернативу своим реакциям, например, вместо условного закатывания глаз на очередной непрошенный совет, спокойно говорить, " ты знаешь, я сейчас не в настроении, давай позже поговорим, я хочу отдохнуть" или просто "спасибо, подумаю". Возможно у вас с отцом есть общие черты, на которые вы натыкаетесь, тогда можно задействовать взгляд со стороны (мама, сестра). Если Вам говорят, что Вы что-то делаете, а для Вас это автоматическая реакция, которую Вы даже не осознаете, можно попросить, чтобы в следующий раз, как только это произойдёт, Вас остановили и указали на проблему в нужный момент. Все что я описала, это нужные и полезные навыки во взрослой жизни. И нет, это не значит, что обязательно только Вы должны подстраиваться, прятать эмоции и тихо страдать. Как взрослый человек вы точно также можете попросить родителей не делать что-то, что Вас задевает, это нормальный подход, но опять -таки, это должно происходить с позиции взрослого человека, вежливо, спокойно и аргументированно, а не просто нытьё, требование и припоминание всех обид.3
  • Dinar VЯ ничего менять в поведении не собираюсь. Помогите. Где логика?2
  • Иван МскПочему я считаю, что ваш отец не прав, хотя не знаю, что у вас случилось? Всё просто. Взрослый, уверенный в себе мужчина (а ему точно больше сорока) не будет истерить, орать и топать ногами, тем более на девушку. Ну, как вы описали.4
  • Анна АрискинаЯ предполагаю, что Вы с отцом похожи. Оба с помощью обиды и последующего конфликта выстраиваете некую коммуникацию, которая позволяет не только эмоционально сблизится, но и дистанцироваться одновременно. Возможно, это сепарационные процессы, когда родители и дети ещё не осознают, что они не одно и тоже, каждый отстаивает свои интересы. Отец ещё не научился с Вами разговаривать как со взрослой, Вы тоже пока не научились отвечать как взрослая. Обоим хочется близости и внимания, а качество этого внимания уже не волнует. Чему стоит научиться? Говорить только за себя. Например, когда я это слышу или вижу, мне не комфортно или непонятно. Что с тобой происходит? Со мной присходит вот это. Что бы ты хотел чтобы я для тебя сделала? Как ты это услышал? Что для тебя это значит? Итд. Находите новые точки для выражения совместных эмоций. Что-то что вы любите или не любите совместно. Почаще говорите, что Вы любите и цените родителей. Лучи поддержки)1
  • Мексиканский ТушканУ вас первая эмоция, у них третья, у сестры, вероятно, двойка(психософия) С третьей эмоцией единице очень тяжело взаимодействовать, вы себя доведете до невроза, в идеале свести общение к минимуму1
  • Мексиканский ТушканЕлена, прл ставит психиатр, у психолога нет для этого квалификации, это я вам как диагностированный прл щик скажу Вообще неудивительно, что мб и прл у вас с таким папашей0
  • Там-тамУчитывая другие комментарии, хочу написать: с вами все в порядке. Такое бывает, да. В свое время мне было очень больно и невыносимо даже от одного только присутствия дочери в одной комнате. Это крайне изматывает. Родителей ваших не оправдываю, но им, возможно, действительно сложно. Я вложила ооооооочень много ресурсов, чтобы выйти из этого. Печально, что они не осознают тот факт, что это и ИХ реакция тоже. За которую они тоже несут ответственность. А не только вы, которая "унижает и делает больно". И вам особенно непросто. Ведь это ваши родители, от которых хочется принятия, безопасности. А не этого...но что поделать, мы, родители, тоже не всё умеем, не всё видим про себя и детей. У каждого свои "слепые пятна" Ссылку, наверно, не пропустят. Поэтому напишу просто имя проверенного психолога - Юлия Нацвина. Проверено на себе (сравнение с многочисленными другими специалистами, в том числе дорогими) и на других - кому советовала её.0
  • Там-тамИван, вот точно.0
  • Можно просто ДмитрийНачинать зарабатывать и валить из семьи - самый действенный и практичный вариант 🙂0
  • Татьяна БашкироваЖелательно конечно сдерживать порыв своих эмоций и стараться как-то уйти от любой ссоры.яЭто будет лучше для всех.0
  • НатальяКрайне размытое понятие «выражение эмоций». Остаётся только полагаться на свою фантазию, что же это за эмоции, которые могут так ранить окружающих? Как бы то ни было, живя в доме родителей, необходимо уважительно относиться к ним вне зависимости от ваших эмоций.0
  • ИринаИван, А если она его реально унижает и ни во что не ставит в присутствии всех членов семьи? Он - взрослый человек, глава семьи, а она - неоперившийся ципленок,живёт в его доме, и позволяет себе неприятные высказывания. Пока живёт в его доме, пусть относится к отцу с уважением и соблюдает его правила. Не хочет - вперёд к самостоятельной жизни.0
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество