За и против: стоит ли​ вступать в отноше­ния с человеком, который живет с родителями

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Не смог бы встречаться с девушкой, которая живет с мамой, пусть даже временно. Или если мать находится на расстоянии вытянутой руки — в соседнем доме или на соседней улице. Потому что родители будут на первых местах, станут активно участвовать в жизни дочери, например финансово, и приходить в гости.

Такая девушка — несамостоятельная. Она не привыкла обходиться своими силами, а надеется на кого-то извне. Тянуть ее — занятие, достойное бурлаков и спасателей.

Не можешь сама себя обеспечить, не в состоянии выстроить здоровые барьеры, надеешься на маму с папой тут и там — не стоит идти во взрослые гендерные отношения. Будет перенос «мамопапской» позиции на мужчину.

Мы с самого начала отношений — нам тогда было по 21 году — живем в отдельной хате, и все супер. Будущий муж уже на тот момент съехал от родителей, а я жила в общаге.

В любом случае после 20 лет мужику жить с родителями — не норм. Потом его оттуда не выгонишь. Он должен сам учиться обслуживать и обстирывать себя. Не можешь потянуть квартиру сам? Снимай с друзьями, но отдельно от мамы.

Был у меня один знакомый товарищ, который в 30 жил с родителями и 30-летней сестрой. Он вообще никогда не жил отдельно. Не удивительно, что наше общение долго не продлилось.

Постоянно советоваться с родителями по любому поводу. На первое место ставить сначала вопросы мамы и папы, а потом уже свою личную жизнь. По первому зову мчаться домой, если мама позвонила. Не уметь абсолютно ничего готовить, убирать — это не норм. При этом его зарплата позволяла жить отдельно или даже взять ипотеку.

Я начала жить отдельно от родителей в 17 лет. При этом они продолжали меня обеспечивать, но все базовые навыки были освоены: готовка, уборка, стирка, планирование бюджета, закупка продуктов.

Считаю, что жить отдельно от родителей очень важно. Тот, кто в 30 лет все еще остается с родителями, — для меня уже потерянный человек. Встречаться с таким я точно бы не стала. Не факт даже, что стала бы просто дружить или общаться. Потому что в моей голове это будет человек, совершенно не приспособленный к жизни, почти что младенец, вцепившийся в мамкину грудь. Уважения, очевидно, он не вызывает.

Жить в общаге, снимать комнату с друзьями или подругами — все это лучше, чем сидеть у родителей под крылышком. Многие чуть ли не до пенсии так сидят, а потом не могут адаптироваться к самостоятельной жизни, потому что время прошло. По моему опыту, если человек до 25 лет один не жил, потом это уже почти невозможно.

Я немало времени провела на сайтах знакомств, вначале не ставила для себя такой критерий, чтобы человек жил отдельно. Но в подавляющем большинстве случаев было так: даже если на первой встрече парень приглянулся, с теми, кто жил с родителями, на последующих свиданиях было что-то не то.

В итоге целенаправленно переехала от родителей сама и стала искать парня, который тоже жил бы отдельно, а не под крылышком. Сейчас все хорошо, два года вместе. Съехались с молодым человеком через полгода после знакомства, хотя мне было очень страшно в плане совместного ведения быта. Планируем создавать семью.

Да, капитала у нас нет, квартиру снимаем на двоих, в путешествия не ездили. Зато у меня, к примеру, есть стимул совершенствоваться в ведении хозяйства, готовке, а фраз вроде «а у нас дома не убрано» или «а вот моя мама…» ни разу не слышала. Мы просто с радостью делим все дела — от уборки до готовки. С пониманием относимся, когда кому-то хочется просто отдохнуть после работы, а не драить полы или посуду.

Считаю, что «тепличным» парням с завышенными требованиями после идеального родительского дома такая модель поведения не привита. Им будет просто некомфортно в немного запущенной квартире, в условиях, когда порой надо самому сходить в магазин и что-то приготовить на ужин.

Плюс мой молодой человек много пережил в плане финансов: с 19 лет родители вообще его не обеспечивали, хотя он был студентом. Поэтому в плане жизненного мастерства и управления деньгами он сильнее, мне есть чему у него поучиться.

Жизнь бывает очень разной. Инфантильный маменькин сыночек, который не знает, как грязные носочки из-под дивана становятся чистыми и оказываются в шкафу, — это одно. Самодостаточный мужчина, который заботится о своих престарелых родителях, — совсем другое. И есть миллион промежуточных вариантов.

Точно так же и в случае проживания не с родителями. Сыночка-корзиночка, который съехал от мамы, но докладывает ей трижды в день, как он покушал, и срывается к ней по первому зову, тоже вряд ли станет завидным женихом.

Как таковое проживание вместе вообще не страшно, если произошла психологическая сепарация и площади достаточно, чтобы не ютиться в одной комнате.

В 24 года, после окончания вуза, от меня съехал сын, великолепный повар, который готовил все — от курицы в сливочном соусе до том ямов и раменов. Ремонтировал все, что сломалось. Сверлил стены, вешал полки, собирал мебель.

Со мной сын жил своей жизнью, и пересекались мы на 20 минут за ужином. Смысла в съемных квартирах он не видел, так как находился в полном шоколаде и комфорте у себя дома в 500 м от вуза. Сейчас живет также своей жизнью, но уже с девушкой. Человек либо самостоятельный по жизни, либо нет. И это не зависит от проживания с родителями или без них.

На мой взгляд, важно не только жить отдельно от родителей, но и быть способным сепарироваться от них и обозначить границы. Какой толк в отдельной квартире, если мама твоего парня, например, может прийти без предупреждения и открыть дверь своим ключом? Это случай из моей жизни. Мой бывший — замечательный человек. Но 50% причин нашего с ним разрыва — постоянное вмешательство его семьи в нашу жизнь и его неспособность это пресечь.

Чтобы иметь личную жизнь с кем-то, необходимо чтобы в ней было минимальное количество людей. Проживание с родителями, даже если это самые воспитанные и тактичные люди, что вообще не всегда так, в любом случае не оставляет пространства для личного. Потому проживание отдельно критически важно.

Не стала бы встречаться с человеком, который в 30 лет живет с родителями. И сама точно не хотела бы жить ни со своими, ни с родителями партнера, какими бы замечательными людьми они ни были.

Когда съехала в 23 года на съемную квартиру, была невероятно рада. Для этого пришлось зарабатывать, но свобода ходить в трусах по квартире и самостоятельно строить свою жизнь — бесценна. А к родителям всегда можно прийти на чай.

Я в 17 лет уехала от родителей, хотя они обеспечивали меня все студенчество. Муж никогда не жил один, а после родительского дома сразу съехался со мной, в 23 года. Ну, что могу сказать, я была гораздо самостоятельнее.

В целом меня бы удивило, что человек в 30 лет живет с родителями, какого бы пола он ни был. Исключение — если у них инвалидность и они нуждаются в уходе.

Адекватный по нынешним временам возраст для переезда — 22—25 лет, когда выходишь на работу. Не все имеют свое жилье, но ведь можно снимать. Мне странно, что взрослый человек не желает уединения и свободы. В родительском доме ты всегда ребенок.

Я всегда спрашиваю причины, по которым мужчина в 35—40 лет живет с мамой. Иногда они в его тотальной инфантильности. Иногда — в желании сдавать свою квартиру и на этом подзаработать. Ситуации разные бывают. Просто так рубить сплеча считаю не очень правильным.

Можно жить отдельно от родителей, но на их обеспечении, а можно — с родителями, но полностью обеспечивая себя. Тут вопрос, какой критерий самостоятельности брать: не нуждаться в деньгах родителей или уметь выполнять бытовые вещи, при этом не имея возможности себя финансово содержать.

Я видела мужичков, которым родители дали бабкину квартиру и переводили деньги, пока они мало-мальски зарабатывали копейку и вели какой-никакой быт для себя любимого. А также встречала холостых мужчин с нормальной работой, но которым пока удобнее жить с родителями, где базовый быт закрыт, от него — помощь по хозяйству родителям в возрасте. Но при необходимости и появлении пассии мужчины спокойно арендуют жилье и начнут вести быт вместе с партнершей.

Все зависит от людей. Коллега жила с мужем и детьми в квартире свекрови — и свекровь там же. Жили все вместе несколько лет до покупки квартиры. Коллега вспоминает те годы с теплом, свекровь называет «моя свекрушечка».