«Чувство благодарности, обиды и счастья одновременно»: я 12 лет воспитываю двоих детей одна

Когда ты 20 минут бегал по двору и искал сына, который не выходит на связь уже час, трясущимися руками обзваниваешь всех чьи номера знаешь, сын находится, а тебя все еще трясет от страха вперемешку с радостью, ты рыдаешь в захлёб, заходишь домой, а там дочка, первая любовь понимаете ли, первое недопонимание, тихонечко так, сжалась в подушку и всхлипывает. Ты садишься рядом, обнимаешь, сейчас слова не уместны, и я сижу…огромные соленые градинки катятся по моему лицу, в этот момент я понимаю, что чертовски устала, мне так жаль себя, я злюсь на весь белый свет, меня накрывает чувство благодарности, обиды, счастья, одновременно., так бывает, когда ты очень долго сама, это нормально. Я соло-мама и я, вовсе не я.

Я, Оля мне сорок и 12 лет солирую в одиночку. Работаю, мои будни ничем не отличаются от большинства читателей. Работа-дом-работа. Мечтаю выучить до сносного уровня английский, научиться шить, дойти до спортзала, завести дачный участок тоже мечтаю, кстати)

12 лет назад, я была на 4 месяце беременности вторым ребенком и мой муж разбивается в мото-аварии. С момента аварии вскрылась вторая и пятая и десятая так сказать "подпольные" жизни моего любимого мужчины. Вскрылось все то, что можно назвать ударом под дых, для любого любящего человека. Я не смогла простить и бросить в таком состоянии тоже. Ни один год реабилитации, несмотря на прогнозы врачей, жизнь для этого человека продолжается. Как только он смог продолжить свой путь самостоятельно, наши пути разошлись.

Моя жизнь несётся галопом и я не успеваю за ней. Мы всегда вместе, вместе путешествуем, вместе проводим выходные, правда сейчас, когда дочь уже можно сказать выросла, она предпочитает держаться от нас с сыном подальше), интересы не те.

Я живу как и большинство соло-родителей, я думаю. Когда ты один и мама и папа и подруга и главный фанат и еще много ролей должен исполнить это похоже на американские горки каждый день.

Самое сложное пожалуй для меня, это разность характеров, интересов и предпочтений у всех нас. Я люблю читать книги. Но как только у меня выдается такое волшебное время почитать или поучить английский или посмотреть уроки по Excel всем сразу становится необходимо все на свете….покушать, помочь, подсказать и. т. д. Я вообще считаю отсутствие времени для себя, главная катастрофа одиноких родителей. Моя дочь учится в медицинском колледже, надо сказать учеба там не из легких, из семи дней учебы она учится все шесть. Поэтому стопроцентную любовь у нее вызывает ее кровать и кошка, которая кстати так же кочует от дивана к кровати и обратно. Как и все подростки она закатывает глаза и протяжно тянет ну маааам….каждый раз, в любом вопросе, абсолютно в любом. Она предпочитает ни куда не ходить со мной и сыном, или со мной и уж тем более с сыном). Раз в неделю она гуляет со своей подругой или отправляется к друзьям в город в которым мы жили до переезда в Москву.

Мой сын это огонь, его настроение меняется раз 5 а то и 7 в минуту. Но пока он только вступает на подростковую "тропинку" мы можем поиграть в настольную игру, или в приставку или обсудить какой-либо интересующий его факт например. Но я уже, ощущаю как он меняется в характере, внешности, это уже знаете, не мой малышок. Он задает вопросы обо всем на свете: О Боге, о дружбе, о взаимоотношениях, о мире, об отце и наших взаимоотношениях, о моем детстве.

Я честно стараюсь принимать факт взросления своих детей и сделать всё, чтобы для нас всех эти моменты прошли с наименьшими потерями. Но балансировать между взрослым, понимающим родителем и мамой подругой сложно.

Ах да, отдельно мне хочется сказать о том, что в редкие минуты рыданий от накопившееся усталости или чувства несправедливости к самой себе мне кажется я в отделении психушечки, при чем в роли врача заметьте.

Что ж, в этой главе я пожалуй, хочу поддержать тех родителей которые сейчас испытывают трудности именно в этой, одной из важных сфер нашей жизни. Когда я осталась с двумя детьми (7 месяцев и 4,5 года) у меня не было ничего, ни денег, ни работы, ни алиментов, вообще ничего. Это то, что касается материальных вещей. Но у меня были мои мама и папа, тогда они полноценно работали и сидеть с младшим ни кто не мог. Я не могла позволить себе сесть на шею родителей полностью, мне было очень стыдно. С детьми и кошкой мы жили на обеспечении родителей. Кто жил или живет в похожих условиях поймет меня, что лишний раз нельзя попросить купить какую либо вкусняшку для детей, потому, что у кого деньги тот и решает кто, что и сколько будет есть. Я продала все, что можно было продать ценного, шубу, часы, кольца включая обручальное, просто за еду. Чтобы идти с дочкой из садика и иметь возможность купить ей лишний творожок.

Каждый день обращалась к Богу только с одной просьбой дать мне силы все это пережить, ради детей. Мне пришлось отвезти сына на 4 или 5 месяцев в Беларусь к моей бабушке ( для него она была прабабушкой), там он и пошел, я не видела первых шагов своего сына, если говорить всецело то я просто не помню его детство, ни первых зубов, ни шагов, ни слов… это самое ужасное в моей истории.

Первой работой была заправка, это просто отдельная песня ). Не буду утомлять рассказами обо всем, что мне пришлось пережить но, за эти годы а прошло больше 10-ти лет, из человека который считал мелочь из копилки и ждал пособий на детей как манны небесной я выкарабкалась.

Сейчас моя дочь учится ей 17, моему сыну 12 лет, я купила квартиру в Москве, машину, вывозила через год детей на море, не в самые дешевые отели, они ни в чем не нуждаются (материально). Но моя дочь часто вспоминает, что ей не хватало меня в детстве, в садиках на утренниках, в начальной школе на праздниках. Есть даже фотография общая, школьная, где весь ее класс с мамами или папами а она на фото просто одна. Мой сын проводит большую часть своей жизни с бабушкой, она ходила на его утренники в садик, в школу, на секции. Это и есть цена, соло-родительства. Мы упускаем самое важное, самое прекрасное время в жизни своих детей и как бы банально не звучало, это не стоит ни каких денег.

Я всегда с Богом, с самого первого момента аварии. В самые тяжелые минуты иду в храм. Может быть, Вы мне не поверите, но я точно знаю возможно все, просто помните, что Вы для себя самая главная опора, самый главный маяк. Будьте добры в своих намерениях, в своих желаниях, не допускайте зависти в своей жизни и тем более никогда, никогда не срывайтесь на своих детях. Мы взрослые в минуты отчаяния под тяжестью жизненных трудностей не замечаем, что каждое слово, каждый наш жест, остается в их памяти они все чувствуют и для них мы главные люди, в ком они нуждаются. Я верю, самое темное время перед рассветом.