Какими бывают типы любви и влечения и почему их важно различать

Иногда бывает сложно понять, в каком качестве нам нравится человек: как друг, любовник или возлюбленный.

Но разобраться в чувствах важно: это поможет выстраивать долгие и прочные отношения. О том, какие типы любви и влечения выделяют психологи, рассказываем в 19-м выпуске рубрики «Секс-просвет».

Когда мы слышим или читаем слово «влечение», как правило, автоматически думаем о сексе. А если не о сексе, то о любви. Но определить это понятие можно гораздо шире. Когда нам по каким-либо причинам хочется находиться рядом с человеком, что-то тянет к нему — это уже влечение.

Тяга может выражаться по-разному. Иногда это желание говорить с человеком, сблизиться с ним. В других случаях нам просто хочется смотреть на него, как, например, на звезду кино. А бывает так, что возникает желание взять за руку, или поцеловать, или же вовсе всегда быть вместе, никогда не расставаясь. Все эти желания могут существовать одновременно или отдельно друг от друга.

Древние греки — одни из первых, кто это понял. Они считали, что любовь многогранна, и использовали множество слов для обозначения ее разных видов. Но основных типов этого чувства у греческих философов три.

Эрос. Страстная, чувственная любовь, связанная с физическим желанием и сексуальной привлекательностью. Это мощное чувство, часто иррациональное и захватывающее. Оно может быть как созидательным, так и разрушительным. Пример — интенсивные романтические и сексуальные чувства в начале отношений.

Людус. Легкая, веселая форма любви, которая связана с флиртом, заигрыванием и радостью от общения. Не стремится к глубокой привязанности и часто проявляется на начальных этапах романтических отношений. Пример — флирт на вечеринке.

Сторге. Привязанность между членами семьи — родителями и детьми, братьями и сестрами, а также зрелая любовь между партнерами. Проявляется через заботу, терпение и принятие, без всяких игр. Она естественна и часто безусловна. Пример — любовь матери к ребенку.

Еще древние греки выделяли четыре вторичные, проистекающие из основных форм любви.

Прагма. Сочетание людуса и сторге. Рациональная, практичная любовь, которая основывается на совместимости, уважении и долгосрочных обязательствах. Она возникает со временем, когда партнеры учатся принимать друг друга и работать над отношениями. Пример — любовь в долгом браке, основанная на взаимном уважении.

Мания. Смесь эроса и людуса. Одержимая, страстная любовь, которая может становиться иррациональной и даже разрушительной. Ее часто связывали с чрезмерной зависимостью, ревностью или эмоциональной нестабильностью, которая возникает в результате крайнего желания и привязанности к объекту любви.

Пример — сталкинг, слежка за партнером, ограничение его контактов с друзьями. Еще образов мании много в литературе. Например, мифическая Медея так влюблена в Ясона, что предает свою семью, а когда он решает жениться на другой — убивает своих же детей от него. Элементы мании можно найти и в отношениях героев популярной современной книги «Сумерки»: Белла настолько увлечена Эдвардом, что игнорирует прямые угрозы своей жизни, только чтобы быть с ним.

Агапе. Совокупность эроса и сторге. Альтруистическая, духовная любовь, высшая форма чувств. Она не зависит от условий. Человек полностью принимает другого, предан ему, бескорыстен в этих чувствах. Иногда агапе также считают направленной на всех, включая незнакомцев. Пример — гуманизм, милосердие и сострадание.

Филия. Содержит элементы сторге, агапе и прагмы. Глубокая дружеская связь, основанная на уважении, привязанности и общих интересах. Не связана с физическим желанием, а строится на доверии, преданности и взаимопонимании. Пример — эмоциональная близость между друзьями.

Идеи греков развила психолог Дороти Теннов. В 1960-х годах исследовательница решила посвятить свою карьеру теме любви. Она обнаружила: научных работ по ней практически нет несмотря на ее популярность в художественной культуре и на то огромное значение, которое она играет в жизни каждого человека.

Дороти Теннов начала собственное исследование. Сперва она анкетировала людей, потом проводила с ними интервью. В итоге в 1979 году она опубликовала книгу «Любовь и лимеренция». Лимеренцией она назвала сильную влюбленность и даже одержимость.

Также лимеренцию можно назвать романтической или страстной любовью, любовной тоской и даже любовным безумием. Это то, что Ромео испытывал к Джульетте, а Данте — к Беатриче. Если использовать классификацию древних греков, это нечто среднее между эросом и агапе.

Теннов пришла к выводу, что лимеренция может длиться много лет или даже десятилетий и, как правило, совпадает с сексуальным интересом, но не всегда. А случиться она может с каждым, вне зависимости от происхождения, гендера, призвания и интеллекта.

Считается, что идеи Дороти Теннов легли в основу модели раздельного влечения — концепции, которая разделяет сексуальное влечение и романтические чувства. Она стала популярной в 2000—2010-х годах благодаря аромантичным и асексуальным людям.

Аромантики — это те, кто не испытывает романтического интереса к другим. Они могут любить друзей и родственников, хотеть семью и детей, но не влюбляться. Любовь к партнеру, которую большинство себе представляют естественной и эталонной, им незнакома и недоступна.

Асексуалы же не переживают сексуального влечения, интимная близость с партнером им неинтересна. Некоторые асексуальные люди соглашаются на нее, чтобы «быть как все» или удовлетворить потребности партнера, но это может быть для них неприятный и травматичный опыт. Они также могут заниматься сексом, чтобы завести детей: желание иметь семью не зависит от того, асексуал человек или нет.

Бывает так, что человек одновременно и аромантик, и асексуал. Его не интересуют ни сексуальные, ни романтические отношения. И это кажется логичным: в нашей культуре страсть и любовь идут рука об руку. Но в реальности бывает иначе: асексуалы могут влюбляться, а аромантики — испытывать сексуальное влечение к другому человеку.

Некоторые данные также показывают, что люди вне аромантического и асексуального спектра тоже могут переживать похожее несовпадение, когда они испытывают к человеку романтические, но не сексуальные чувства. И наоборот: сексуальные без намека на романтику.

Из такого противоречия и родилась модель раздельного сексуального влечения (сайт недоступен из РФ). Согласно ей, типов влечения пять.

Эмоциональное влечение. Нам интересен внутренний мир человека и хочется создать с ним глубокую эмоциональную связь. Возможно, это наш партнер. А может быть, родственник или друг.

Романтическое влечение. То, что мы обычно называем влюбленностью, но в большей степени ее платонический аспект. Мы хотим с человеком отношений. Скорее всего, эмоциональное влечение здесь есть. А вот сексуальное — не обязательно.

Сексуальное влечение. Интенсивное желание интимной близости с конкретным человеком. При этом он может не интересовать как романтический партнер.

Физическое влечение. Желание контакта — объятий, прикосновений, — которое не обязательно имеет романтический или сексуальный характер. Например, нас тянет взять за руку подругу, приобнять друга, хотя отношения и секс с человеком энтузиазма не вызывают. Можно воспринимать это как следствие восхищения красотой, эмоциональной близости или собственной потребности в прикосновениях.

Эстетическое влечение. Человек нравится нам внешне: его лицо, фигура, пластика движений, мимика, стиль. Возможно, хочется равняться на него, купить такую же одежду или просто подолгу смотреть и наслаждаться. Таким человеком может быть актер, блогер или новый харизматичный знакомый.

Интеллектуальное влечение. Нам хочется подолгу говорить с человеком или просто слушать его, потому что его ум и эрудиция вызывают восхищение. Например, это может быть преподаватель. А может быть и друг, и партнер.

Отдельных научных исследований, посвященных типам влечения, нет. Но ученые уверены: любить и правда можно по-разному. Они считают романтическую любовь отдельным переживанием, которое во многом напоминает другие приятные чувства к людям, но все же обладает самостоятельными характеристиками.

Романтическая любовь — это не только позитивные переживания и мысли, связанные с человеком, сочетающиеся с глубокими чувствами заботы и преданности, но, по мнению психологов, еще и сексуальный интерес.

Тем не менее исследования показали: отношения и чувства бывают очень разными. Свести все переживания к нескольким типам невозможно. И в этом смысле модель раздельного сексуального влечения ближе всего к реальному положению вещей.

Понимать, что существуют разные типы любви и влечения, стоит, чтобы лучше анализировать свой опыт, переживания и чувства. Вот случаи, когда это может быть особенно полезно.

Когда не получается отделить свои предпочтения от стереотипных. В традиционной культуре часто предполагается, что сексуальное и романтическое влечение должны совпадать. Например, если вы влюблены, то должны хотеть секса.

Альтернативные модели любви и влечения показывают, что нормально не любить того, кто тебя возбуждает, и не хотеть секса с тем, кого любишь. Зная об этом, человек может спокойно относиться к своим желаниям, принимать их, не осуждая себя, и выстраивать отношения, исходя из своих потребностей.

Когда сложно идентифицировать свой интерес. Разделение любви и влечения на разные типы дает новые оптику и язык для описания сложного опыта, когда природа тяги к другому неочевидна. В таком случае человек по разным причинам — и из-за стереотипов, и из-за нехватки опыта и недостаточного знания себя — легко может перепутать один тип любви и влечения с другим. Например, истолковать желание быть эмоционально близким как романтический интерес.

Когда чувства вступают в конфликт с разумом. Бывают ситуации, когда человека влечет к неподходящему партнеру. Например, к тому, кто не обладает достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы дать ему нужную степень близости. Или же тяга возникает тогда, когда уже есть стабильные, здоровые, наполненные взаимной любовью отношения. В таком случае полезно подумать о том, какой тип любви вам хочется получить, а также о природе своего влечения и о том, как можно его удовлетворить без ущерба для себя.

Допустим, идеал человека — это агапе, и он понимает: с текущим партнером отношения уже близки к этому. В них есть элементы и эроса, и сторге. При этом появляется новое увлечение, оно содержит и романтический, и сексуальный, и физический компоненты. Но интеллектуального и эмоционального влечения нет.

В текущих же отношениях страстная увлеченность друг другом проявляется уже не так ярко. И человек, понимая это, может решить: стоит сохранить отношения, ведь с новым партнером будет лучше только пару месяцев, а потом влюбленность сойдет на нет и все разрушится.