Тревога родителей: как реагировать на романтические отношения сверстников ребенка в 12 лет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В этом учебном году в шестом классе, где учится моя дочь, появилась новенькая, Катя, и с первого же дня девочки подружились. Катя красивая, высокая, с живым характером. Как по мне, даже немного нервная: хихикает по поводу и без, вертится во все стороны. Примерно месяц они с дочерью прямо очень часто гуляли вместе, ходили по магазинам, а потом стали общаться в основном только в школе и по телефону.
Моя Даша сказала, что Катя начала встречаться с их одноклассником и гуляет только с ним. Это ни странным, ни тем более страшным мне не показалось: у Даши тоже есть друзья-мальчишки, с которыми она бегает по улице: то котиков кормят, то на велосипедах гоняют. Но недавно Даша, округлив глаза, мне рассказала, что Катя с Димой встречаются прямо по-настоящему: постоянно при всех обнимаются и даже целуются. Но ведь им совсем недавно исполнилось по 12 лет. Разве это нормально, в таком раннем возрасте встречаться как пара?
Я ощущаю себя старой моралисткой, потому что теперь у меня все время крутятся в голове мысли о поведении Кати: что она какая-то ранняя, что такие в 14—15 лет рожают. Да еще и размышляю о том, почему она из другой школы перевелась в нашу.
Старая была рядом с ее домом, а в новую ей приходится ездить несколько остановок. Сама девочка сказала моей дочери, что в той школе у нее случилась неприятная история, но подробности раскрывать не стала. А мне теперь кажется, что там был какой-то скандал на тему аморального поведения. Вероятно, я преувеличиваю масштаб проблемы и вообще ошибаюсь, но червячок грызет…
И тут можно подумать: какое мне дело до той девочки? У нее свои родители есть. Но я за дочь переживаю — они же дружат. А моя Даша склонна подвергаться влиянию человека, который ей нравится. Катя как раз из таких. Боюсь, не начнет ли Даша под влиянием подруги тоже встречаться с каким-нибудь мальчиком, несмотря на наши с ней разговоры о возрасте и отношениях…
По моему мнению, первая любовь — это прекрасно, но обниматься и целоваться нормально лет с 15—16, никак не в 12. А что вы думаете по этому поводу? Стоит ли мне волноваться? Нужно ли поговорить с мамой Кати? Или, может, надо усилить контроль за своей дочкой?
Нормально ли строить романтические отношения в раннем подростковом возрасте
Ситуация с вашей дочерью затрагивает несколько тем: родительская тревога, вопрос нормальности романтических отношений в 12 лет, подверженность подростка влиянию окружающих и стратегии поведения, которые лучше выбрать родителю. Я попробую начать с самого простого и перейти к более противоречивому и сложному.
Во-первых, в 12 лет быть подверженной влиянию других подростков — это нормально. Ведущая деятельность в подростковом возрасте — интимно-личностное общение со сверстниками. «Интимное» здесь означает «близкое, доверительное».
И появление интереса к противоположному полу в 12 лет тоже закономерно. У школьниц в этом возрасте вовсю идет половое созревание. Даже если речи о каких-то романтических отношениях пока нет, все равно на уровне, например, фантазий это проявляется. Девочки начинают интересоваться историями о любви, смотрят соответствующие фильмы и читают книги, влюбляются в актеров, певцов и других звезд. То есть сам по себе интерес к романтической теме в 12 лет — это нормально. С психологической точки зрения он по возрасту.
Другое дело, что есть принятые социальные нормы, а у каждого из нас еще и собственные моральные принципы и ценности, которые мы транслируем. И они в разных семьях могут сильно различаться. Мы живем в мире разнообразия: для кого-то нормально целоваться с мальчиком в 12 лет, для вас нормально — в 15—16, а для других — после 18 или вообще после свадьбы, как, например, в некоторых семьях с традиционным укладом.
В то же время на подростков, что бы ни транслировала семья, большое влияние оказывает окружение. Мы об этом уже говорили выше. И чаще подростки склонны вести себя так, как принято в этом окружении — друзей, одноклассников и других сверстников.
Но до слепого копирования доходит редко. Нельзя утверждать, что, раз подруга вашей дочери встречается с мальчиком, Даша тоже найдет себе пару. Опять же Катя сама подвержена копированию поведения своего окружения. И она может начать вести себя по-другому. Это работает во все стороны.
Нет никаких гарантий, что что-то произойдет или не произойдет. Родительство — это всегда действие в ситуации неопределенности. Важно учиться быть устойчивым.
Стоит ли ограничивать общение ребенка с друзьями, поведение которых не нравится
Осталось разобрать вашу родительскую тревогу и стратегии поведения. Их нужно обязательно отделять друг от друга. С чем связана тревога? С ощущением, что какая-то ситуация выходит из-под контроля: есть неизвестность, страхи. Чтобы от них избавиться, хочется начать контролировать — это автоматическая реакция человека.
Но проблема в том, что чем больше мы контролируем, тем больше тревоги возникает, потому что мы начинаем замечать, как много всего еще не контролируем. Поэтому, если не хочется заполучить тревожное расстройство и действовать только под влиянием эмоций, со своими страхами нужно работать. Я предложу один из способов, но их больше.
Подумайте, чего конкретно вы боитесь, каких сценариев и исходов. Потом задайте себе вопрос, какие ваши потребности или ценности будут задеты, если один из этих негативных сценариев реализуется.
Вряд ли вы боитесь именно того, что ваша дочь поцелуется в 12 лет. Это не страх сам по себе, а источник страха. Возможно, вы боитесь перестать быть авторитетом для дочери. Или что она рано начнет интимные отношения и наступит нежелательная беременность. Или что семья будет опозорена. А может быть, что вы никак больше не сможете повлиять на решения своего ребенка и жизнь будет разрушена.
Если посмотреть на свои страхи пристально, серьезно, то можно понять, какие ценности за этим стоят и какую стратегию поведения надо выбрать. Например, если вы боитесь перестать быть авторитетом для своего ребенка, значит, вам нужно будет бросить все силы на то, чтобы выстроить доверительные отношения с дочерью, развить контакт с ней. Например, лучше не оценивать поступки, не говорить «это плохо, так нельзя», а сказать что-то вроде «я рядом, если захочешь поделиться». Важно, чтобы родитель дал понять, что он на стороне ребенка и готов поддержать, даже если тот запутался.
Или, допустим, вы беспокоитесь о будущем дочери и о том, что оно не сложится. То есть в конечном счете для вас важно, чтобы ребенок был счастливым. Тогда как нужно работать? Помогать дочери развивать ее лучшие качества.
За проблемой тревоги и контроля всегда стоит много фрустрации и бессилия из-за того, что родитель не может защитить и уберечь свое чадо от всех проблем в мире. И с этой фрустрацией придется справляться, если, конечно, родитель не хочет, чтобы ребенок застрял в своем развитии и жил с мамой и папой до 40 лет.
Если не разобраться в причинах тревоги и действовать под ее влиянием, то есть начать усиливать контроль — например, изводить ребенка допросами, ставить программы слежки и как-то еще его ограничивать, — вы нарушите доверие. Ребенок просто не будет вам ничего рассказывать, научится врать и хорошо скрывать. Как правило, подростки попадают во всяческие истории не в случае, когда родители не следили и не контролировали, а когда слишком сильно следили.
Поэтому я бы не рекомендовала как-то ограничивать общение вашей дочери с подругой. Это приведет к обратному. Тем более ваша Даша сама рассказала вам о том, что Катя встречается с мальчиком и, судя по всему, удивилась. Значит, между вами есть контакт, и я бы искала способы сохранить его.
Повлиять на решения и действия подростка уже очень сложно. А если и реально, то не через железные рукавицы, а через доверие: когда оно есть, ребенок может прийти и рассказать о какой-то своей проблеме, выслушать советы и согласиться или не согласиться с ними. В воспитании подростка это самый конструктивный способ взаимодействия, хоть и самый энергозатратный. Потому что требует от родителя учиться принимать выбор ребенка, а не решать все за него и не контролировать.
