Как научить ребенка контролировать эмоции
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я часто слышу от психологов, что ребенку не надо подавлять эмоции и что это может быть опасно для детской психики. Поэтому никогда не ругала сына, если он бурно на что-то реагировал. Не говорила фраз вроде «Ты же мальчик, а мальчики не плачут, если им больно». Сын всегда знал, что может выразить радость, гнев или, к примеру, печаль.
Сразу скажу: консультации с психологами показали, что у меня высокочувствительный ребенок. Возможно, поэтому в том числе его реакции всегда были бурными. Например, в три года сын мог сильно возмутиться моему обоснованному запрету скатиться с крутого пандуса. Причем так, что слышала вся улица. А в пять лет однажды закатил истерику в детском саду, потому что не мог выбрать, какую футболку надеть — красную или синюю. Но тогда я не сильно придавала этому значение.
Сейчас сыну семь, и ему по-прежнему тяжело контролировать эмоции. Он одинаково бурно выражает их как дома, так и в общественных местах. Например, у него неважно получается писать в прописях, и в первые дни учебного года он мог громко возмущаться по пути домой, какая учительница плохая, что ставит за прописи «старайся». Рассказывал, как он ее ненавидит.
Смущает, что он негодует очень уж громко, часто употребляя неприятные слова и фразы вроде «балбес», «кретин», «я тебя/ее/его ненавижу», которые в нашей семье не приняты. А когда ему делают замечание, говорит что-то вроде: «Меня учили, что сдерживать эмоции нельзя».
Я предложила сыну выражать гнев с помощью подушки: бить ее, если что-то рассердило. Это сработало. Заметила, что сын стал реже возмущаться на всю улицу, если что-то расстроило его в школе. Молча идет до дома, а уже в комнате дает выход гневу. Говорит, помогает. Да и я сама вижу, что он возвращается из детской с другим настроением. Правда, недавно спросил: «А что мне делать, если подушки нет?» Я взяла время подумать и пообещала вернуться с ответом.
Проблему с обзываниями предложила решить так: заменить обидные слова на названия овощей. Условно, говорить не «ты кретин», а «ты редиска». Так хотя бы не очень стыдно, если он злится в общественном месте.
Разумеется, мы много разговариваем. Я объясняю, что иногда он произносит очень обидные слова и нужно учиться сдерживать эмоции, особенно когда вокруг люди. Отвечает, что понимает, старается, но не всегда получается.
Уточню: такое поведение проявляется в основном со мной и мужем. В школе или, к примеру, у крестной сын все же сдерживается. Но такое ощущение, что потом отрывается вдвойне.
Хочется, чтобы он научился справляться с эмоциями. Кажется, что в два-три года условную истерику в магазине еще можно как-то объяснить возрастом. Но в семь лет подобное поведение настораживает. Иногда мне кажется, что я попала в яму, которую сама же и вырыла.
Как родителям научить ребенка справляться с негативными эмоциями
Ваша ситуация довольно типична в наше время, потому что сейчас в обществе есть некое противоречие. С одной стороны, родителям говорят: нельзя запрещать ребенку проявлять эмоции — блокировать их. С другой — нужно сделать так, чтобы его поведение не вредило окружающим, ведь мы живем в социуме. В мире есть детские сады, школы, соседи, друзья. Да и сами родители тоже люди, которым не все эмоции приятны. То есть все-таки нужно, чтобы они не доставляли дискомфорта другим. Это путает не только ребенка, но и вводит в некое замешательство родителей.
Хочется похвалить вас за то, что вы поддерживаете своего сына, когда он проявляет сложные эмоции. Это важно — помогать ему осознавать то, что он чувствует, и быть рядом, когда он проживает такие моменты. В психологии это называется контейнировать эмоции. По-простому — давать возможность их пережить, утешить, посочувствовать. Например, если плачет ребенок трех лет, мы можем его обнять и назвать то, что он сейчас испытывает: «Ты расстроился из-за сломанной игрушки, тебе грустно, я понимаю».
Чем младше ребенок, тем больше мы занимаемся контейнированием. После трех лет задача взрослого — еще и объяснить и дать почувствовать, что есть границы, за пределами которых злость и раздражение могут задевать других людей. Вот как это можно сделать.
Просите ребенка проговаривать то, что он чувствует, чтобы он мог сказать, например: «Я злюсь, потому что учительница мне сделала замечание», «Злюсь на большие прописи, в которых я долго пишу». В семь лет обучение вербализации — словесному выражению — своих чувств имеет большое значение: это способствует раскрепощению ребенка и помогает справляться с эмоциями.
Конечно, это занимает время и требует участия взрослого. Сначала он озвучивает эмоции за ребенка, но постепенно тот начинает делать это сам. Как правило, с пяти-шести лет дети уже могут проговаривать то, что чувствуют. Если не сразу, когда что-то произошло, то спустя какое-то время. А школьники способны озвучивать чувства даже в моменте, при высокой степени эмоциональной реакции.
Предложите экологичные способы проявления эмоций: вместо того чтобы кричать, можно немного побыть одному, порычать, потопать ногами, если это никому не мешает, или, как у вас, побить подушку. То есть вы говорите: «Я понимаю, ты сейчас злишься. Возможно, тебе поможет немного порычать, как лев, или потрубить, как слон?»
Также вы можете предложить нарисовать свою эмоцию. Возраст вашего сына уже позволяет это сделать. Лет до пяти такое обычно не помогает в силу высокой импульсивности ребенка.
Можно сделать какие-то двигательные упражнения. Например, «Ежик» — это когда ребенок сжимает кулачки, а потом разжимает их, и получаются пальчики-иголочки.
В школе неудобно топать, поэтому туда можно взять с собой сквиш и жамкать его, когда злишься. Или завести специальный блокнот: рисовать в нем, черкать, вырывать оттуда листы. В этом блокноте нет правил, позволено все.
На перемене можно отойти в сторону, попить воды, съесть конфету. Конечно, лучше не переусердствовать с успокоением через еду, но у детей эта связка еще очень сильная. Не случится катастрофы, если ребенок иногда помогает себе успокоиться таким образом.
Хорошо, если родители могут распечатать правила, как выражать эмоции. Сейчас много готовых пособий в интернете. Либо можно написать правила самим и проиллюстрировать их картинками. Допустим, «Когда я злюсь, расстроен, обижен, я могу побить подушку, порычать, сжать кулаки» и так далее. Способы успокоения бывают самыми разными и зависят от ребенка. Кому-то, например, помогает взять на руки кота и погладить его, поиграть.
Озвучивайте свои собственные эмоции. Когда дети злятся и кричат, родители и другие люди тоже что-то чувствуют. Если объяснять это, ребенок со временем усвоит, что его крик и обзывательства могут мешать, ранить кого-то. Говорите об этом, например, так: «Ты сейчас кричишь, и я тоже начинаю злиться». Или: «Мне, как и тебе, обидно. Ты меня ударил — мне больно».
Важно произносить это строгим голосом, серьезно и твердо. Если улыбаться или говорить мягко, ребенок не сможет считать наши эмоции, не поймет, что вам плохо.
То же самое, если он говорит что-то обидное по отношению к другому человеку. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься из-за прописей, но твои обзывательства ранят». Проговаривая это, мы учим ребенка справляться и помогаем в освоении саморегуляции.
И конечно, в выражении эмоций нежелательно использовать плохие слова. «Редиска» тоже может звучать для кого-то обидно. Хорошо, если ребенок вместо обзывательства просто проговаривает свои чувства.
Путь освоения саморегуляции, то есть корректного выражения эмоций, обычно непростой и долгий. Но если не ждать быстрого результата, принимать особенности возраста ребенка, взаимно поддерживать друг друга и быть открытыми, все пройдет легче. Успехов вам на этом непростом этапе!
