Как реагировать, если подросток постоянно просит купить ему дорогие вещи
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я в разводе, есть двое детей от предыдущего брака. Младшей дочери 11 лет, и она постоянно просит меня что-то ей купить — то одно, то другое, то третье. Могу ли я это сделать? Да, конечно. Но я заметил рост ее запросов и решил прекратить эти покупки, так как мне кажется, что я разбалую ребенка и запросы станут еще круче.
Тут же возникают нюансы, не перегибаю ли я палку: дочь пишет, что у ее друзей дорогие и качественные клавиатуры, микрофоны и прочее, а я покупаю все дешевое. Но, опять же, почему так поступаю: как-то купил микрофон за 5000 ₽, а она уже его поломала. То же случилось с графическим планшетом.
Покупка одежды — это просто жесть: например, футболки дочка хочет не простые, а фирменные. Каждая — минимум 50 $, 5000 ₽. Никакие другие вещи она не приемлет.
Несмотря на то что я могу себе это позволить, мне непонятно, где грань между тем, что стоит покупать, а что нет.
Почему ребенок может так себя вести
Понимаю ваши чувства и запутанность. А еще хочу вас поддержать и вместе с тем попытаться пояснить, что происходит и как можно действовать.
Для наиболее полного ответа мне не хватает информации. Например, по чьей инициативе и как давно случился развод, с кем сейчас живет девочка — из текста сообщения предполагаю, что с матерью, какие отношения у вас с дочерью помимо решения материальных вопросов — как часто вы видитесь, как проводите вместе время и так далее. Я опираюсь только на то, что вы описали, и исходя из этого предположу причины, по которым могут возникать подобные ситуации.
У девочки начинается подростковый период. Это самый сложный возрастной кризис, когда ребенок теряет свою прошлую идентичность и пытается найти новую, у него сильно снижается самооценка, он проживает процесс полового созревания и взросления, понимает, что прежние модели и установки не работают или он их не принимает, а новые еще не появились.
Девочке сложно справляться с таким количеством изменений в ней самой и в ее жизни. И на эти переживания вдруг накладывается развод родителей, что усугубляет ситуацию.
Поэтому ваша дочь пытается найти хоть какую-то опору. Может быть, из привычной для нее потребительской стратегии, которая была принята в кругу ее близких раньше. Может быть, в семье мало уделяли внимания эмоциональному, понимающему, поддерживающему аспекту отношений.
В поисках своей идентичности ребенок сравнивает себя с друзьями, хочет быть как они, иметь вещи не хуже, чем у ближайшего окружения. Это нормально для такого возраста. Но чтобы дочь не уходила в крайности, имеет смысл говорить с ней о ее ценности как отдельной личности, транслировать свое восхищение, нежность и заботу, подчеркивать ее уникальность.
И эти слова должны быть действительно искренними, они будут фундаментом для нее как для будущей женщины. Это особенно важно сейчас, в ситуации развода родителей, когда девочка, похожая на вас обоих, потеряла какую-то важную часть себя.
Границы в вашей семье нарушены. Кажется, что девочка управляет взрослыми, а не наоборот. Во всяком случае, пытается. И здесь важно показать, что родители — главные, они устанавливают правила и границы. Это следовало делать еще с раннего детства дочери.
Возможно, в вашей семье работала стратегия «хорошо, куплю, только перестань плакать». Здесь каждый может подставить свою ситуацию: когда ребенок начинает манипулировать плохим поведением и показными истериками, родитель, не выдерживая стыда, вины или стеснения, делает то, что этот ребенок требует, вместо спокойной и уверенной трансляции своей четкой позиции.
Если иерархия не была установлена, бразды правления переходят к ребенку, но ему сложно с ними справляться. Взрослый должен взять штурвал в свои руки. При этом, взаимодействуя с подростком, важно не насаждать границы ультимативно, а устанавливать их через обсуждение с дочерью. С подростками только так: если не договариваться, все будет воспринято в штыки.
Как поступить, если подросток часто просит дорогие вещи
Вот что могу порекомендовать, чтобы помочь вам.
Установите с дочерью доверительные, теплые, непотребительские отношения. Для этого чаще устраивайте «день папы и дочки», искренне интересуйтесь ее миром, увлечениями, восхищайтесь ею, говорите о ее лучших качествах, учите ценить себя и сравнивать не с другими, а с собой в прошлом, поднимайте ее самооценку, разделяйте ее эмоции и чувства, транслируйте свою любовь не через деньги.
Проанализируйте, что происходит с границами, и вместе определите четкие правила, из которых будет понятно, что вы действуете сообща, любите друг друга и готовы поддерживать, но главный — взрослый. Поэтому именно он принимает важные решения и берет на себя ответственность, с учетом мнения ребенка.
Начните давать дочери карманные деньги. Начало подросткового возраста — это этап становления автономной и самостоятельной личности, которая умеет нести ответственность за свои поступки, в том числе в плане распределения бюджета. Поэтому важно, чтобы девочка регулярно получала карманные деньги и сама ими распоряжалась.
Считаю, что оптимально — раз в неделю. По сумме можно ориентироваться на свои финансовые возможности, но желательно, чтобы на выданные деньги подросток мог покрыть свои основные потребности, а часть желаний оставалась неудовлетворенной. Например, так: девочка спокойно может сходить в кафе с подружками и выпить кофе с пирожным, но не может купить дорогую вещь без накоплений.
Часто родители берут за основу такую схему: 50 ₽ за год жизни. Соответственно, в 11 лет ребенок стабильно получает 550 ₽ в неделю. Главное — не контролировать, на что он их тратит.
Ребенок должен полностью распоряжаться ими сам, и при этом нужно предоставить ему возможность самостоятельно разгребать последствия своих поступков. Например, когда все деньги разом спускаются на «ерунду», родитель не спешит дать еще, а ждет нужной даты и по графику выдает ту сумму, которая была определена раньше.
Так вы научите дочь накоплению и грамотному распределению денег. Скорее всего, она будет набивать шишки, но без этого никуда. Важно, чтобы родитель всегда был готов поддержать, мягко направить и подсказать выход из затруднительных положений, спокойно обсуждать ошибки — без оценок и осуждения.
Поработайте с финансовой грамотностью: расскажите, как распределяется ваш бюджет, какую сумму и как часто вы готовы выделять на покупку брендовых вещей, определите вместе с дочерью, что для нее в приоритете — новый телефон, футболка или, например, наушники, — и покупайте согласно договоренности.
Допустим, вы решили, что для вас приемлемо выделять 10 000 ₽ в месяц на внеплановые покупки для дочери — при условии, что базовые потребности в еде, одежде и прочем закрыты. Дочь ориентируется на эту сумму и сама решает, что ей нужно, — допустим, она решает, что хочет две новые брендовые футболки. А может быть, попросит пока ничего не тратить и через пару-тройку месяцев купить планшет.
Все остальное, что превышает лимит, она может приобретать на свои карманные деньги, которые вы ей регулярно даете. Хочет новую футболку за 5000 ₽, а карманных получает 550 ₽ в неделю, значит, копит на футболку 2,5 месяца, или ищет варианты дешевле, или решает, что ей, в общем-то, и не нужна такая футболка, как у Маши, потому что не в брендовых футболках счастье.
И, конечно, если у вашей дочери появится такое желание, можно дать ей возможность посещать психолога. Он поможет прожить этот сложный, но очень важный период жизни. Удачи!
