Что такое страте­гическая некомпе­тентность и почему она так распростра­нена

Многие наверняка помнят Антошку из детской песенки, который не хотел копать картошку, но хотел ее есть.

С точки зрения психологов такая модель поведения называется стратегической некомпетентностью. Она позволяла Антошке отдыхать, когда работали другие, а потом пользоваться плодами их труда. Рассказываем о стратегической некомпетентности подробнее в 159-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое репродуктивная травма.

Стратегическая (или вооруженная, если переводить термин дословно) некомпетентность — модель поведения, когда человек притворяется, что не может что-то сделать, потому что якобы не умеет. А если ему все-таки приходится браться за задачу, намеренно выполняет ее плохо. Цель поведения — переложить нагрузку на других людей. Это один из видов психологической манипуляции.

Впервые концепция стратегической некомпетентности была представлена в статье в журнале Harvard Business Review в 1986 году — там этот феномен назвали квалифицированной некомпетентностью. Изначально термин описывал деловые взаимоотношения, но в последнее время его стали использовать шире, в том числе для описания дисфункциональных моделей романтических и семейных отношений.

Стратегическую некомпетентность важно отличить от:

• ­­истинной некомпетентности, когда человек на самом деле что-то не знает и не умеет, но учится, постепенно становясь компетентным;
• принудительного контроля других людей (часто романтического партнера), когда человеку внушается, что он ни на что не способен, ничего не умеет и жив только благодаря заботе окружающих. Постепенно жертва внушения действительно начинает думать, что ничего не может и во всем некомпетентна.

Стратегическая некомпетентность чаще всего встречается в двух областях жизни: домашних бытовых отношениях и рабочей среде.

В романтических парах стратегическую некомпетентность могут проявлять оба партнера, но в большинстве случаев так поступают мужчины. Таким образом на плечи женщин перекладывается физическая нагрузка по ведению домашних дел и когнитивные обязанности по их планированию. В некоторых семьях такую модель также могут применять подростки и взрослые дети.

Обычно в быту стратегическая некомпетентность касается уборки, мытья посуды, покупки продуктов, приготовления еды, заботы о детях, планирования семейного бюджета. Типичные объяснения «отговорщика», почему он не может ничего делать, просты:

• «Я понятия не имею, как это сделать»;
• «У тебя получается лучше, а я всегда все порчу»;
• «Я могу сделать, но это займет целую вечность»;
• «Я неорганизованный, вечно все забываю, опять не куплю самого важного»;
• «Ребенку больше нравится, когда это делаешь ты».

Если отговорки не срабатывают и «некомпетентный» человек вынужден что-то сделать, он намеренно делает это настолько плохо или долго, чтобы в следующий раз его уже ни о чем не просили.

Другой вариант подтверждения своей «некомпетентности» — постоянное обучение, когда в ответ на просьбу выполнить простое дело человек задает массу уточняющих вопросов. При этом он как будто бы не запоминает их и в следующий раз снова задает те же вопросы.

На рабочем месте стратегическая некомпетентность связана с отказом от выполнения скучных, рутинных, утомительных, «низкостатусных» задач, а также от принятия на себя ответственности. Причины невозможности выполнения работы часто звучат так:

• «Я еще не овладел этим приложением» (и так месяцами);
• «Вы же знаете, что я хорошо генерирую идеи, но доводить их до ума не могу»;
• «Я такая копуша, точно не успею сделать до дедлайна»;
• «Я всегда допускаю ошибки, когда надо сводить много данных воедино»;
• «Я сам не могу решить, нужна твоя помощь» (и так по любому вопросу, требующему минимальной ответственности).

Как и в повседневной жизни, доказательством «некомпетентности» в деловых вопросах являются многочисленные ошибки в работе или длительное безрезультатное обучение.

Может показаться, что стратегическая некомпетентность на рабочем месте — прямой путь к увольнению. Но это обычно не так, поскольку такое поведение манипулятивное и человек точно знает, когда быть неумехой, а когда разумнее сделать то, что просят.

Термин «стратегическая некомпетентность» часто используется в социальных сетях и популярной психологии. Но так как эта модель поведения не указывает на серьезные психические проблемы и не требует лечения, академическая наука ее почти не изучает. Поэтому причины, по которым люди прибегают к этому виду манипуляции, точно неизвестны.

Некоторые психологи говорят о том, что люди могут использовать стратегическую некомпетентность из-за страха неудачи, боязни критики, желания получать дополнительную заботу. Или из-за склонности к пассивной агрессии и стремления контролировать других. Но, вероятнее всего, самая частая причина — обычная лень. Зачем тратить силы и время на мытье посуды, если можно заявить, что ты не умеешь ее мыть, и освободить себя от нагрузки?

Предполагается, что в романтических и семейных отношениях стратегическая некомпетентность также может быть результатом воспитания, когда мальчики с детства усваивают установку, что у них в принципе нет и быть не может никаких обязанностей по ведению хозяйства и воспитанию детей. Став взрослыми, такие мальчики искренне не понимают, как это они должны научиться менять подгузники и мыть полы.

Во взаимоотношениях между людьми работает социальный обмен: каждый человек хочет получить выгоду за то, что вкладывает в отношения. Стратегическая некомпетентность нарушает этот баланс. В романтических и семейных отношениях это может привести к тому, что один из партнеров (обычно женщина) несет на себе львиную долю физической, эмоциональной и когнитивной нагрузки по ведению дома и воспитанию детей.

Постоянная повышенная нагрузка приводит к стрессу и увеличивает риск возникновения проблем с ментальным и физическим здоровьем. Поскольку тянущий на себе семью и дом партнер обычно работает, повышается риск выгорания, который сам по себе приводит к психическим и соматическим проблемам. А кроме того, увеличивает вероятность профессиональных ошибок (сайт недоступен из РФ), способных причинить вред другим людям.

В деловой сфере (сайт недоступен из РФ) стратегическая некомпетентность представляет собой вариант контрпродуктивного рабочего поведения, которое создает напряженность в команде и подрывает общий моральный дух. Люди, на которых «некомпетентный» коллега перекладывает свои обязанности и ответственность, понимают, что работают за двоих, злятся и также стараются не делать того, чего бы им не хотелось. В результате производительность труда падает, текучесть кадров увеличивается.

Вооруженная некомпетентность — модель поведения, подрывающая равенство в отношениях. Цель борьбы с ней — восстановление баланса. Решить проблему помогает правильная коммуникация и установление четких границ и правил. Способы коррекции поведения «некомпетентного» человека на работе и дома практически одинаковы.

Дома вы можете сообща создать четкий график действий (сайт недоступен из РФ), кто, когда и что делает. Разместите его на видном месте, например на холодильнике. Наделите обязанностями всех домочадцев, в том числе уже не маленьких детей и подростков. Практикуйте ротацию обязанностей. Если этого не делать, может получиться так, что, несмотря на все графики и распределение ответственности, основную работу вновь будет делать один человек, а остальные трудятся «для галочки».

При этом не спешите брать на себя обязанности другого человека в тот же момент, как он заявил о своей некомпетентности. А также не ведитесь на лесть и не обращайте внимание на ошибки.

Люди, практикующие стратегическую некомпетентность, обожают делать комплименты: «Ты так замечательно готовишь!», «У тебя так аккуратно получается!», «Ты все так быстро решаешь!», «А я?.. Ну что я?.. У меня все невкусно, криво и долго». Ответьте, что вам приятна высокая оценка вашей работы, но мастерство — результат практики, ликвидирующей любую некомпетентность: «Ты тоже научишься, я в тебя верю!»

Ну и наконец, действительно потратьте время на то, чтобы обучить домочадцев. Когда люди на самом деле что-то не знают, они стараются разобраться. Поэтому, если человек заявляет, что не может сделать лишь потому, что не умеет, будьте терпеливы — обучайте.

Только не прибегайте к спонтанному разовому обучению, когда «ученик» задает бесконечное количество вопросов, а вы на них отвечаете, и уже непонятно, кто что делает и зачем нужна такая помощь. Именно к такому развитию событий и стремится «некомпетентный» человек.

Вместо этого лучше напишите подробные ответы на любые вопросы, сколько бы ничтожными они ни были. Если задание более сложное, пошаговую инструкцию его решения можно найти в интернете. Когда в следующий раз возникнет «неумение», не злитесь, а спокойно, без шума и криков выдайте инструкцию.

Если, несмотря на все ваши усилия, человек продолжает прибегать к вооруженной некомпетентности, предложите пройти семейное консультирование. Если отказывается идти к психологу и сам свое поведение изменять не хочет, тут уж решение за вами, нужны ли вам отношения с таким партнером. У каждого человека будет свой ответ на этот вопрос.

В деловой сфере, если ваш рабочий статус позволяет обучать, давать поручения и отслеживать их выполнение, действуйте так же, как дома. В тех ситуациях, когда полномочий корректировать поведение коллеги у вас нет, обращайтесь за помощью к руководству. Если сотрудник сам понимает, что некомпетентен и не хочет развивать свои навыки, по-видимому, он занимает не свое место. Вы в этом не виноваты и не должны работать за него себе в ущерб.