За и против: нужна ли​ в семье «зарплата жены»

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Было бы круто больше стимулировать выход супруга в декрет со стороны государства, а еще делать так, чтобы у женщины не вставал вопрос с «зарплатой жены». Например, мне очень нравится инициатива, кажется, Швеции. Там супругу выделяется какое-то количество декретных недель, которые он не может передать жене, а обязан потратить самостоятельно.

Кроме того, то ли в Швеции, то ли где-то еще, точно не помню уже, за супругой сохраняется 100% заработной платы в течение года после родов. Вот такие вещи, думаю, действительно подняли бы рождаемость и вовлеченность отцов в воспитание детей.

Идея «зарплаты жены» какая-то странная. Я бы предпочла взять натурой: временем, силами, возможностью побыть наедине с самой собой, природой, подругами, котами.

Суть проблемы заключается в том, что, даже если женщина работает, после этого она возвращается домой и трудится во вторую смену: занимается готовкой, уборкой, стиркой и зачастую закупкой продуктов, не говоря о воспитании детей. А в это время уже поработавший муж делает, ну как бы так сказать, ничего.

До сих пор мужчина бытом занимается намного реже, чем женщина. В таком случае почему жене не нужно платить зарплату? Она буквально работает поваром и уборщицей, тратит время и силы на вас, а не на себя — в то время как вы тратите его как раз таки на себя.

В этом нет ничего хорошего. Эти традиции ужасны и идут еще с тех времен, когда женщина не могла толком принести денег в дом. Сейчас же все изменилось, и работающая женщина в среднем получает лишь немногим меньше среднего мужчины, а по дому почему-то делает в 15 раз больше.

Есть такая работа — помощница по хозяйству. Она за деньги убирает и готовит на семью. Няням тоже платят, гувернанткам, садовникам, если дом с садом.

Все, за что платят деньги, — работа. И люди прекрасно понимают, что домашний труд — это работа. Нудная, скучная и ежедневная. И кто может — с удовольствием ее делегирует за деньги другим людям.

А у нас как в песне: «Здесь мерилом работы считают усталость». Кто в общепите упахался, тот работал, а кто дома суп варил, тот не работал.

Я после работы могу только погулять с собакой, поесть и лечь. Никакими бытовыми делами заниматься не буду, а уж тем более кого-то обслуживать.

Наши женщины считаются двужильными: и работать должны, и быт вести, пусть даже пополам. А ведь женщины физически слабее мужчин, быстрее устают, у нас другая гормональная система. Чтобы просто хорошо себя чувствовать, нам надо больше отдыхать. Поэтому или я работаю и дома легкий срач, ничего не приготовлено, все домашние дела — в выходные, или я веду быт, дома чистота и еда, но за это полагается содержание от мужчины, само собой.

Отличная идея. Труд по дому обесценивают. Когда у нас возникает потребность, мы, не задумываясь, вызываем клининговую службу, нанимаем помощницу по дому, кухарку, няню или специалиста по выгулу собак и платим немалые суммы за работу. А если все эти действия совершает один человек, который живет с тобой, — это как будто вовсе и не работа.

Считаю, что нормально назначать денежное содержание за выполнение такой работы. А должность пусть называется «менеджер по домоводству». Для меня справедлива сумма 100 000 ₽.

Если стоит цель красиво организовать войну полов, лучшего способа не придумать. Товарно-денежные отношения уже разрушают 98% семей. Хотя единственным критерием счастья и покоя для мужчин и женщин может служить лишь любовь. Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла.

Если уж из семьи хотят сделать брак по расчету — наверное, это лучшее определение, — тогда надо упразднять семейный кодекс. К чему он тут, если женщина нанимается следить за домом и получает за это зарплату? Тогда логично и дальше продолжать чистые товарно-денежные отношения: кто кому и за что будет должен.

«Зарплата жены» звучит так себе. Разве люди женятся из позиции «а ты мне что»? Люди создают семью, чтобы быть счастливыми, а не чтобы платить друг другу налоги в виде уборки или денег. Для налогов есть государство. Иначе отношения больше похожи на брак по расчету.

Я думаю, если нужны деньги и если попросить, любящий мужчина не откажет и не задаст встречный вопрос: «А ты приготовила мне ужин?» Во-первых, ты приготовила, потому что хочешь о нем позаботиться из любви, ведь он целый день как настоящий добытчик работал и зарабатывал для семьи. Во-вторых, ему для тебя не жалко купюр, потому что он тоже хочет о тебе заботиться.

Мои родители, например, распределяют обязанности в семье из желания позаботиться друг о друге, а не потому, что они должны что-то там. Все делается из любви и уважения, иначе это не семья, а бизнес.

Я категорически против перевода личных отношений в сферу деловых и уж тем более против разного рода бытовой проституции под разным предлогом. Нормальный брак — это не способ улучшить материальное положение и не альтернатива обеспечению себя.

Муж — золотой человек. Без всяких просьб кидает мне на карту ежемесячно 40 000—50 000 ₽ с посылом «ну ты же в декрете». Хоть я и не бедствую: работаю немного пару раз в неделю, декретные максимальные, квартиру сдаю. Каждый месяц у меня остается неплохая сумма. Коплю нам на отпуск, думаю, мужу будет приятен такой сюрприз.

Если он хочет давать мне деньги — отказываться, что ли? Они в любом случае пойдут на семью. Он сам говорит: «Пусть будут у тебя, мало ли что».

Жена сейчас в декрете, и я плачу ей зарплату — 15 000 UAH, или 365 $⁣ (28 375 ₽)  , в месяц. Эти деньги она тратит в основном как карманные: на кофе, мелкие покупки, хобби. Честно говоря, с трудом могу представить какую-то иную систему. Жена делает важную часть семейной работы, занимаясь нашим сыном, и должна иметь какие-то деньги.

Если супруга не работает, ей же нужно где-то брать деньги. У нас муж работает, а я занимаюсь детьми. Младший с особенностями, и мои будни — это сопровождение ребенка из одного развивающего кружка в другой. Быт по принципу «кто первый освободился, тот и делает».

Дважды в месяц муж переводит мне определенную сумму на ведение быта с учетом того, что процент от нее я отложу на отдельный счет, это моя подушка безопасности. Часть коплю, а оставшаяся сумма идет на мои личные безотчетные хотелки. Вполне себе зарплата жены, я считаю.

Сторонние работники не дешевле, но такой вариант все же здоровее для мира в доме. Мне кажется, если кто-то в паре берет быт на себя за зарплату, остается простор для недопонимания или придирок. А так раз в неделю будет убрано, и пофиг, вытер кто-то за собой раковину или нет, поднял крошку сразу или полежит неделю. Если убирать буду я за деньги, каждую такую небрежность буду интерпретировать как попытку добавить мне работы без повышения зарплаты.

Категорически против любых вариантов «зарплаты супруга». Я не нуждаюсь в обслуге, соответственно, и платить не за что. Спасибо, но сам как-нибудь справлюсь со своим хозяйством. В ином случае я бы задумался о том, чтобы нанять профессиональную домработницу — с четкими условиями работы и конкретной оплатой.

Постоянные просьбы «дай денег на хозяйство», «дай денег, мне нужно…» ставят просящего в семейной иерархии на ступеньку ниже. Он больше не равный субъект, а проситель. И это может быть унижением. А тот, кто деньги дает, ощущает свою власть. Чаще всего это приятное чувство. Дальше оно может трансформироваться в «могу дать, могу не дать», «дам, если хорошо попросишь», «не буду давать, если не просишь, даже на необходимое» и подобное.

Ну да, велю мужу платить мне зарплату жены, заведу прейскурант: за обед, помытые полы, за то, что в школу на собрание сходила. А мужу буду платить «зарплату мужа»: за то, что привез с рынка мешок картошки и ящик мандаринов, поменял зимнюю резину, полку повесил. Так и будем из кармана в карман перекладывать.

Если бы за это платило государство, то да. А так — что толку от того, что муж будет платить? Денег в семье больше от этого не станет. Бюджет, как правило, общий. Получается, зарплата фиктивная, скорее для самооценки — так себе затея. Вот если муж и не дает денег в бюджет, и не делает ничего по дому, тогда возможно такое требование предъявить.

Двадцать лет с женой вместе, мы одно целое. Я веду бизнес и зарабатываю, жена — домохозяйка. Мы уже поняли принцип совместной жизни. В бизнесе бывают провалы, жена понимает: сейчас ничего лишнего. Бизнес в гору — никаких ограничений в разумных пределах.

Были попытки давать фиксированную сумму на личные нужды жены, но это действительно похоже на зарплату, не работает. У жены своя карточка, я даже не знаю, сколько она на что тратит. Я ей доверяю. Большие покупки согласовываем, а мелкие — на усмотрение каждого. Жене, как и мне, много не надо.

Платить зарплату — это какой-то бред и неуважение. Жена должна заниматься тем, что ей интересно, а муж — зарабатывать.