14.06.26

Бесит, когда женщины не ценят усилия мужчин, которые пашут ради семьи, обеспечивая материально

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Бесит, когда мужчина делает все ради семьи, а женщине все чего-то не хватает.

Недавно я развёлся. К этому все шло давно, но я все надеялся, что обойдётся. Не обошлось. Часто спорили, иногда ругались. Смотрю на старшее поколение мужиков, как они живут и что делают, и нынешние 35-50 лет. Мы не пьём, не гуляем, пашем постоянно (это как болезнь, люди реально не могут даже в выходные отдохнуть, все что-то делают). И тут жена, которая занимается только домашними делами, или занимается каким-то делом, чтобы дома ей скучно не было, начинает устраивать сцены, типа хочу развод. Чего не хватает то? Еда, одежда, жилье, отдых, все есть. Если бы это была проблема единичная, то ничего. Но это реально массовая проблема, как оказалось. К сожалению.

Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость

Рассказать свою историю

ValerianЕсли она что-либо предъявляла к вам, то это не просто так. Всегда есть на что-то причина вне зависимости от пола.9
БарбалыгаПоговорить и узнать, что случилось, не пробовали?20
NА вы спросили её, почему она хочет развестись? А ответ выслушали?31
КошечкасобачкаЗаниматься "только домашними делами" - это тоже труд!28
ninarozdА где эти жёны, что только домашними делами занимаются? Почему я не среди них :)? И как они после развода с вами, такими чудесными, живут дальше без зарплаты?42
МаринаАвтор, оно вот так по крупицам и копится, тут не услышали, там забили, и вообще с фигней какой-то по вашему мнению пристали. Так годами происходит, а потом вы удивляетесь с чего вдруг развод, вы же пахали, все для семьи якобы делали. Когда она действительно устанет и решится на развод уже ничего исправить будет нельзя, человек уже не захочет с вами говорить, потому что он годами пытался это сделать, а вы игнорировали.31
МарияБарбалыга, обычно, когда с такими персонажами пытаешься поговорить и донести, что тебя в вашей семейной жизни не устраивает, с его стороны начинается "хорош мне могз трахать" и т.п. А потом появляются такие вот "откровения" в интернете с вечным вопросом "ну чего ей не хватало-то??"29
МаринаМария, даа постоянное "мне некогда, у меня работа, я устаю, мне сейчас не до этого", а потом удивляться что не так, откуда вдруг развод13
John LockНу смотрите, противоречие прямо в вашем тесте -- "люди реально не могут даже в выходные отдохнуть, все что-то делают" и "Чего не хватает то? Еда, одежда, жилье, отдых, все есть", так есть ли отдых? Невозможность отдыхать не есть здоровая штука, это явно человек тревожный и напряжённый, при этом осуждающий жену за то, что она не ценит его стараний, но не являются ли эти старания его уходом от реальности?16
МарияМарина, у меня вообще смешно было (но это сейчас смешно, в те времена вообще не до смеху было): бывший муж уволился с работы, когда нашему ребенку было чуть больше полугода и постоянной работы после этого у него уже не было, работал татуировщиком в среднем 2-3 дня в месяц, в домашних делах не участвовал (ну пакет с мусором мог захватить, если собрать и в руки дать, сам бы не стал), с детьми потетешкаться мог 10мин в день. И при всем при этом классическое "хватит мне мозг выносить, я по-твоему не устаю??"))))19
МаринаМария, ужас, рада что это уже бывший муж и больше вам не приходится его как ещё одного ребенка обслуживать 🙏13
Бирюзовый лёдninarozd, а вы наверняка "занимаетесь каким-то делом, чтобы дома скучно не было " (цитата автора) - шикарное обесценивание, я считаю. А он, заметьте, "пашет". Без продыху. Не то что эти самые, в юбках которые. И недовольны, ишь!32
Бирюзовый лёдЖутко интересно, но никто ж не ответит: вот эти самые посты прям реальные живые люди пишут? Или редактор задумывается на минутку, входит в образ Васи-пахаря и от его имени кропает сей шедевр светлой мысли?10
ninarozdБирюзовый, конечно, я вообще только комментарии строчу на Т-Ж. 😀12
АлексейСталкивался с похожей ситуацией. Расскажу, что мне удалось выяснить по этой теме. Очень упрощённо, конечно. Если коротко, то разницу между М и Ж можно сравнить с Android и iOS как на уровне ПО, так и на уровне "железа" - ничего из этого не является плохим, просто работает по-разному. Но наша психика устроена так: если что-то не получается, то первая защитная реакция - это "не со мной что-то не так, а с миром вокруг или с другим человеком". Тут всё дело в выживании. Признать глубокую ошибку в себе ментально больно, поэтому мозг подсознательно ищет виноватого на стороне. Отсюда, кстати, и теории заговора, когда реального оппонента нет, но виновного назначить надо. Наш мозг - это сложнейшая система, и мы, по сути, только учимся им пользоваться. Эволюционно в нас заложены мощные автоматические механизмы: за секунды до того, как включится осознанная логика (префронтальная кора), информация от органов чувств - включая речь любимого человека - запускает наши эмоциональные центры. Если в этот момент нам кажется, что нас критикуют или не ценят, мгновенно вспыхивает обида или злость. И то, как мы эту эмоцию обработаем, зависит от наших внутренних "программ". А программы у всех разные: у кого-то это опыт родительской семьи, у кого-то стереотипы вроде "все мужики козлы" или "всем бабам нужны только деньги". На самом деле со всеми всё в порядке. Просто этот порядок у каждого человека свой. Не хуже и не лучше, просто иной. В ситуации, когда в паре "всё есть" в материальном плане, но происходят скандалы, часто кроется главная ошибка стыковки. Материальное благополучие - это одна из свай фундамента крепких, счастливых, полноценных отношений, но оно не закрывает эмоциональные потребности: потребность в безопасности, принятии, уважении и близости. Быть понятым и принятым другим человеком - ценнее материальных благ, хотя и не может их заменить, потому что это просто разные сферы жизни, потребности разной природы. Не все пары преодолевают первые кризисы, не все люди в паре развиваются и растут. В этом нет ничего плохого, потому что этот процесс во многом случаен как эволюция, тут не угадаешь заранее. Но в паре можно и нужно разговаривать и учиться слышать друг друга, чтобы понять, что именно хочет сказать вам человек, что он/она имеет ввиду на самом деле, а не что мне кажется, видится в его/её речи. Когда два человека начинают слышать друг друга, они, можно сказать, карабкаются вверх в своём развитии, цепляясь друг за друга. Мы пытаемся состыковаться словами, но каждый вкладывает в них свой смысл. Для одного фраза "ты постоянно занят" - это констатация факта, а для другого - болезненное обвинение в эгоизме. Речь человека - это лишь верхушка айсберга. Нужно учиться слышать, исходя из чего партнёр это говорит и какая скрытая боль за этим стоит. У компьютеров всё просто - 1 или 0. У человека - огромная палитра смыслов. Слова - это лишь способ передачи смысла, причём с невысоким КПД. На чисто биологическом уровне наши геномы совпадают на 99,9%. Разница лишь в одной паре хромосом. Да, из-за гормонов и эпигенетики часть генов в наших организмах работает по-разному, но главные различия всё же создаёт среда, в которой мы росли. Именно поэтому мы такие разные не только между полами, но и внутри одного пола. Нас ни в школе, ни в институте не учат, как устроен наш внутренний мир и как функционируют отношения. Нам выдают базовые знания по анатомии, и кажется, что этого достаточно. По сути, это то же самое, если бы мы покупали автомобиль по схеме: "Вот машина, у неё есть руль и колёса, ты взрослый - езжай!". Количество аварий было бы колоссальным. Неудивительно, что статистика разводов у нас так высока и распадается больше половины браков. Люди просто не знают ни себя, ни друг друга глубоко. Познание себя и партнёра — это то, что, по идее, должно начинаться в отношениях после того, как утихает первая романтическая страсть. Иначе начинаются взаимные обиды (что-то не то, но не я же в этом виноват/виновата), попытки переделать другого или побег от реальности в хобби, работу, гаджеты, к любовникам и любовницам. Единственного правильного стандарта здесь нет. Если есть желание бережно во всём разобраться и залечить раны, очень рекомендую психотерапию. А из книг для начала отлично подойдёт такой комплект: 1. "5 языков любви" Гэри Чепмена - объясняет, почему при полном материальном достатке партнёр может чувствовать себя абсолютно одиноким. 2. "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея - даёт базовое понимание разницы в наших реакциях на стресс. 3. "Эмоциональный интеллект" Дэниэла Гоулмана - покажет, как устроена механика наших чувств и как научиться выбирать свою реакцию в моменты обид или ссор. 4. "7 навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови - поможет увидеть, какой мощный потенциал синергии кроется в паре, если перерасти эгоизм и начать строить отношения как зрелые партнёры. 5. "Препятствие как путь" Райана Холидея - поможет взглянуть на этот развод не как на жизненную катастрофу, а как на необходимую ступень для личного развития. Книга знакомит с философией стоицизма и учит превращать любые тяжелые испытания в топливо для своего роста. Всё перечисленное здорово помогает разобраться в "матчасти" и "ПО" нас самих, научиться жить и расти не вопреки, а благодаря происходящему, даже если это развод. Теория, практика, теория, практика - и вот вы играете в высшей лиге отношений, а не просто приносите домой "тушу мамонта". Кстати, эти навыки очень помогают в работе, в продвижении по карьерной лестнице, в коммуникации с бизнес-партнёрами и в ладу с самим собой. А то, как они становятся необходимыми, когда появляются дети, - просто невозможно переоценить! Что происходит в голове маленького человечка, знать не менее интересно и полезно (чтобы быть самым лучшим отцом), чем разобраться в том, что в голове у противоположного пола. Круто, что вы научились обеспечивать семью, не каждый это может. Передохнёте - и, может, захочется перейти на следующий уровень, научиться лучше понимать себя и других людей. Жму руку и желаю успехов!6
МаринаБирюзовый, у меня таких знакомых полно было. На работе коллега постоянно задерживался и жене говорил, что работы много, он очень устает и т.д. На деле сидел два часа аниме смотрел 😂 дома двое маленьких детей, там типа не отдохнешь нормально. А жена то там весь день с ними сидит. Т.е. человек понимал, что с детьми отдыха нет, но тоже говорил "чо еще ей надо она же дома сидит, а я деньги зарабатываю, что она все жалуется"25
АлексЭто классическая история о двух людях, которые искренне не понимают друг друга из-за разных взглядов на семью. Муж живет по негласному договору, где он хороший, пока приносит ресурсы, и ему больно, когда этот труд обесценивают. Жена же находится в реальности, где комфорт стал базовой нормой, а катастрофически не хватает простого участия и близости. Пока мужчина гордился добычей мамонтов, она годами чувствовала себя одинокой и в какой-то момент внутренне сдалась. Поэтому развод для него становится громом среди ясного неба, хотя для нее это финал долгого и тихого горя. Выход из этого кризиса в умении слышать в претензиях зов о помощи, перестать считать, кто больше вложил, и научиться спрашивать друг друга не о том, почему не ценится вклад, а о том, как другой чувствует себя на самом деле.15
МаринаДеструктивный, так вон автор как раз развёлся 🤣12
Ni_OlgaБирюзовый, а потом выясняется, что ЗП у них одинаковые, а Она, чтобы не скучно было, работает полный рабочий день, потом вторую смену дома.20
эйчар в айти«Только домашние дела» - это стирка, уборка, готовка и полное операционное сопровождение семьи или у вас есть регулярный клининг , приходит повар и есть ассистент, который помнит, когда кому записаться к врачу, отвезти детей на кружки и не забыть купить вашей маме подарок на день рождения? Действительно, чего не хватает?12
Бирюзовый лёдNi_Olga, это точно. Просто "чем ей ещё заниматься-то", ну? А ещё мне нравится, когла "она в декрете СИДИТ, ну там несколько часов в компьютере что-то делает". В переводе на человеческий между кормлениями, памперсами, прогулками и врачами работает столько, сколько может, потому что муж даже прокормить не в состоянии. Зато он - работает. А она - сидит. Ну-ну15
Тётушка ПоДеструктивный, не-не, у автора жена работает "чтобы не скучно было" + ведёт домашнее хозяйство. Так что посидеть дома то никто не предлагает)13
АнастасияАлексей, мне интересно в какой такой стране вы живете, где женщины сплошь бездельницы? Точно ж не в РФ, где даже по статистике работающих женщин всего на пару процентов меньше чем работающих мужчин. И уж точно не в РФ где средняя зарплата не позволяет в одного содержать всю семью, и поэтому женщины точно так же пашут и вкладываются в бюджет, только после работы у них еще вторая и третья смены по быту и с детьми8
АлексейАнастасия, здесь описан конкретный случай женщины, насколько я понимаю, проживающей именно в РФ0
Екатерина ИльинаНадо обоим супругам давать возможность по очереди уходить в декретный отпуск (это даст женщинам возможность не бросать свою работу и не зарывать таланты в землю), надо платить мужчинам и женщинам равные зарплаты. Надо мужчинам не только материально обеспечивать, но и морально поддерживать женщин. Моральная поддержка для женщин важна ничуть не меньше.3
user6184373Я бы хотела версию жены услышать. А то вот мой бм тоже всем рассказывает, что он нас обеспечивал, и деньги зарабатывал, и в отпуска то возил. А что он бухал, как чёрт по несколько дней, издевался надо мной перед детьми, бил, изменял, врал постоянно чёто умалчивает (и сразу для хейтеров, до свадьбы он вёл себя адекватно, женились, когда сын родился, вот там началоооось веселье. Человек просто как с ума сошел) Он умалчивает, что хотел без моего ведома квартиру продать, чтоб нам с детьми некуда было идти. Он умалчивает, что сам мог зависать в отеле с подругами, а я в парке детям одну мороженку на двоих покупала, потому-что денег не было, вот так он нас обеспечивал.....3
Андрейninarozd, заниматься только домашними делами - это звучит неплохо, но это очень уязвимая и зависимая позиция. Не рекомендовал бы.0
ninarozdспасибо, Андрей!0
Тоня НиколаеваКлассика жанра, женщина выходит замуж за успешного, хорошо зарабатывающего человека, в надежде , что материальные потребности закроют все остальные, а оно так не работает. Ещё и любви вдруг захотелось!0
user1664050Как понять что автор развелся, еще не дочитав непосредственно до «мы развелись»: «дело шло к разводу, но я надеялся, что обойдется» Не говорил с женой, не пытался что-то исправить, просто делал как делал, в надежде что все ее глупые бабские думки, которые, как известно, ничего не значат и никому не интересны, выветрятся:)) Ведь он АЖ не пьет, не бьет и не гуляет, не, ну лучше 90% мужчин конечно, но женщины кажется уже догадались что «лучше одна, чем с кем попало» более жизнеспособная стратегия, чем «среди слепых кривой - король»:)1
user1664050Антон, а где написано, что она молчала?2
ЮлияАнастасия, на самом деле женщин которых обеспечивает муж достаточно) Я так же не работаю уже почти год, тупо нет такой потребности, мой муж обеспечивает и меня и свою бывшую жену с ребенком. Говоря «обеспечивает» подразумеваю тотальное обеспечение и закрытие всех потребностей и не только базовых. Есть в нашей стране мужчины у которых на генном уровне заложено, что они добытчики и должны содержать семью, их мало но они есть, и действительно из кожи вон лезут но деньги в дом приносят. Мне есть с чем сравнить, в прошлых отношениях таким мужиком была я, вечно крутилась и находила способы зарабатывать все больше и больше, сейчас мне это не нужно.0