Мнения
1K

Мнение: оценить шансы на будущее с партнером можно всего за три месяца

37

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

BakkisO

знает, как отсеять пикаперов

Страница автора

Далеко не все после отношений и разводов приобретают мудрость.

Хорошо, если приобретают понимание, что все люди разные, и опыт за плечами, который накладывает определенный отпечаток. Чаще всего он выражается не в мудрости, а в тщательной маскировке своих опасений, страхов и неуверенности.

На мой взгляд, единственный выход — параллельно с конфетно-букетным периодом сразу начинать жить вместе. За три месяца совместного проживания — командировки сюда не входят, — наверное, можно понять, хочешь ли строить отношения с этим человеком дальше. Этот рецепт мне подсказывает опыт, а может быть… мудрость?

Хочется быстрее узнать, что за человек перед тобой. Действительно ли ты ему нравишься, рассматривает ли он тебя для серьезных отношений, правда ли очень занят или просто динамит тебя, а сам развлекается с другими? Совместное проживание сразу отсеет пикаперов и подобных. Такие не согласятся жить с женщиной целых три месяца, зато могут только морочить голову и притворяться влюбленным принцем — все ради игры.

Только совместное проживание поможет понять, что ты примешь в партнере, а с чем не можешь смириться. Но, конечно же, это вариант не для молодежи, а для опытных и мудрых.


РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:
  • Ник ЗавадскиДа, но нет. Критические моменты - первый опыт совместного проживания (не отпуск), первый совместный ремонт, первый ребенок. А затем - кризисы разных лет уже у ребенка. Так что на все случаи "соломку не подстелишь", но можно отсечь явных ебалаев.22
  • ДмитрийПочему 3, по мне этого мало.... Но в целом идея , что надо пожить вместе разумна.3
  • Юлия ИвановаСогласна, только не 3 месяца, а хотя бы полгодика0
  • Это всё ради искусстваПочему не за два или четыре? Непонятно на чем строится утверждение. Жить это норм способ узнать друг друга, но если бы мне предложили со второго свидания сразу съезжаться… Не знаю. Я бы подумал что дама настолько отчаялась что готова на все.6
  • trВариант отношений, не обремененных бытом и ежедневной стиркой носков не рассматривается? Похоже, кто-то зациклен на обеспечении тыла посредством партнера (сам себе обеспечить не может). Так-то не для всех отношения в 1 месяц - это выяснение, какой туалетной бумагой пользуется партнер (трехслойной, а ты приемлешь только "50 метров" в целях экономии).8
  • egahЗаминусуют, чувствую. Но я тоже не понимаю, зачем изо всех сил романтику превращать в рутину и бытовуху, к которым прийти всегда успеешь15
  • падал наш последний снегмы с будущим мужем съехались спустя полгода конфетно-букетного периода, 9 лет вместе, полет нормальный :D иногда конечно тяжело, но в целом к порядку приучила :D0
  • МадинаЯ знаю, что шансы на будущее можно оценить за сутки. В какой-то европейской стране есть обычай - двух влюбленных, которые якобы твердо решили пожениться, приковывают друг к другу на сутки. Вот если они выдержат все делать вместе сутки, а это ведь еще и в туалет сходить надо вместе, то значит хорошая семья будет. А если нет - зачем жениться?0
  • Sergey AveryanovМожет автор людей как открытую книгу читает конечно, но меня человек может удивить каким нибудь совершенно непредсказуемым фокусом и через годы моих заблуждений о том, что я этого человека знаю.10
  • МитяйМожно и за три дня успеть0
  • Митяйпадал, у меня друзья поженились через 3 месяца, тоже уже долго вместе1
  • Александра ПавловскаяОценить их невозможно. Это мнение крайне наивно. Люди меняются, особенно в кризисных ситуациях. У меня был прекрасный папа, хороший муж моей маме, а потом человек в секту попал. И всё, совсем другое поведение. Могла ли мама заранее это подсказать? Да никак! И так можно приводить сотни примеров того, как будущих партнёров изучали-изучали, а те в какой-то момент вели совсем не так, как о них думали. Отношения - непредсказуемая история. В ней ничего невозможно предсказать наперёд. И бессмысленно пытаться.15
  • Нехетти ГринНик, последнее слово прекрасно, утащила)) А так - да, согласна.2
  • Нехетти ГринМадина, придется удерживать стул. Пописать вместе - еще ладно, но более серьезный физиологический акт - нет и еще раз нет. Опять же, один день друг друга можно протерпеть как одну минуту, пока вы юны, влюблены и не видели грязных носков друг друга (и я не только про настоящее белье). Так что тест... такой себе. Вроде предложенного автором "мнения". Вот если бы на недельку приковали... (снимая кандалы только для серьезных походов в туалет).0
  • Рыжая ЭммаЕсли речь о том, чтобы перед "свадьбой и ребенком" пожить вместе, то это логично. Но если про то, чтобы СРАЗУ начать совместное проживание без пресловутых ухаживаний - но это же может быть совсем небезопасно, ты человека вообще, получается, еще не знаешь, какое совместное проживание?? Все-таки за время предварительных ухаживаний можно хоть как-то оценить адекватность, хоть какой-то шанс, а так ну съедетесь вы почти сразу, а он в первый же вечер психанет и прибьет или она окажется аферисткой какой-нибудь, не знаю.... Мне как-то предлагал один мужчина после единственного свидания переехать к нему. Причем честно сам заявил, чт мол я ему средне симпатична, но возможно со временем он меня полюбит (!!!!!) Мои чувства при этом - вот абсолютно никакой мотивации с ним съезжаться не было, разумеется, я его едва знала, и зачем?17
  • Веленада, а лучше просто сразу на 1 свидании. План такой: Встречаетесь Задаете тот самый список вопросов друг другу. Если "порог" пройден, то съезжаетесь. И живете, пристально наблюдая, че как. Главное- не потерять ни секунды драгоценного времени, ни минуточки! Правда, тут изъян: не получится параллельно жить с другими, потому что ну как, надо же сравнивать, чтобы еще было не меньше 5 вариантов. Ну и вот, шикарный план, я считаю, просто на ура. Через 3 месяца ровно, ни секундой позже, можно планировать свадьбу начинать) Все сразу ясно про человека становится). Из незнакомца он моментально становится родным.1
  • Павелпадал, "приучила" 🤣🤣🤣 углы не метит, диван не дерёт5
  • Е.SОй нет, нет и нет. Я так съехалась со своим спустя 2 недели, нет бы не торопиться и подумать, а мы вообще подходим другу другу? У нас вообще цели и видение будущего совпадают? В итоге 7 лет совместной жизни в трубу, потому что мы на самом деле хотели разного. Абсолютно. Но уж раз съехались, тянули эту волыну 7 лет, вместо того чтобы давно разбежаться. Ни я ни он не были счастливы на 100%, мучались компромиссами. Сейчас я думаю что надо съезжаться осознанно, обсудив цели на будущее. Если оба хотят семью и ребенка например, заключить брак и начинать жить вместе. А так просто жить вместе, бессмысленно, это актуально только для тех, кто хочет сэкономить на аренде5
  • Павел"параллельно с конфетно-букетным периодом сразу начинать жить вместе" - ну если барышня симпатичная, то меня устроит даже если это "сразу" будет в тот же день знакомства. И можно потом 3 месяца не ждать, что ей там подскажет опыт и мудрость. За неделю-другую мудрость орать будет, что пора бежать отсюда /сарказм/ Если серьезно, то привязываться к каким-то срокам в отношениях - полный бред. Каждый человек слишком индивидуален в своем темпе1
  • Три товарищаПрям сразу жить вместе - очень на любителя… на мой взгляд, неплохо бы сначала узнать получше человека (что явно происходит не после первых 3-5 свиданий), возможно, съездить в отпуск вместе и если все ок, то задуматься о совместном быте.3
  • BakkisOtr, у каждого свои ценности в жизни и в отношениях, кто-то измеряет их количеством и слоями туалетной бумаги. А мне интересно, чем человек живёт (его жизненные ценности, чем дышит, чем интересуется - блаблакать об этом в конфетно - букетный период можно бесконечно, с самыми невероятными фантазиями. А в бытовом совместном проживании что-то да проявится: возможно, лучшее, чего не обнаружить в конфетно - букетный период или то, что для тебя неприемлемо.0
  • punidzeКатегорически нет, переезд и так стрессовая штука, а вы предлагаете с каждым встречным-поперечным съезжаться, да еще и в быту подстраиваться.2
  • BakkisOtr, за 14 лет, можно сказать, счастливого супружества, не была обременена бытом и стиркой носков 😊 Поэтому мне не понятно, что Вы имеете в виду. Самодостаточная и хорошо обеспеченная (как сейчас, так и до первого замужества) - хорошо монетизированные хобби на профессиональном, специализированном уровне , которых у меня много. Вероятно, поэтому мне хочется побыстрее и конкретнее узнать, кто передо мной: повеса, перекати-поле или мужчина, способный на серьёзные отношения. Самое дорогое в жизни - это время. И лучше тратить его на себя и на тех, кто имеет похожие жизненные позиции и ценности. Свои ценности ещё надо уметь и озвучивать другому и уметь демонстрировать их в повседневной жизни. Жить с другим человеком и узнавать, а каким (какой) ты можешь быть рядом с ней (с ним) - это хороший опыт для двух зрелых личностей. Это шаг вперёд. Зачем этого бояться, оправдывая свои страхи??? Для меня совместное проживание - это не быт, а самопознание себя рядом с другим и возможность понять и принять другого, другие взгляды, ценности, мечты... . Понять, а есть ли точки соприкосновения в наших важных жизненных позициях и если их нет, способна ли я поступиться, способны ли мы вместе найти компромисс, чтобы быть вместе.0
  • BakkisOegah, В этом случае есть шанс, найти способы, чтобы сохранить романтику на долгие счастливые годы 😊0
  • BakkisOSergey, абсолютно с Вами согласна!!! 💯🙌 - непредсказуемые фокусы невозможно избежать, предотвратить. И длительность конфетно - букетного периода на это не влияет! Тогда какой смысл дрожать, бояться совместного проживания??? Есть язык и интеллект, которые помогут двоим зрелым личностям договориться о временном, пробном совместном проживании. Например, кошельки разные, за всё каждый платит за себя, коммунальные услуги, питание делить на двоих , или ещё какие-то установить правила на 3 месяца. В моей жизни были непредсказуемые фокусы со стороны партнёра. Ну и что??? Если отмотать назад киноленту жизни, скорее всего, я сделала бы всё также, как сделала тогда. Ни о чём в своей жизни не жалею. И сейчас я довольна тем, что у меня есть, ощущаю себя счастливой. Живу и радуюсь, наслаждаюсь жизнью 😊 Людей читать не умею, да и не разбираюсь в людях 🤣 Верю людям и во всё хорошее верю 😊1
  • BakkisOРыжая, конечно же, не после первого свидания. Есть любители длительной горячей переписки. С виду, серьёзные, достойные мужчины. Вроде как, обоюдная симпатия... страстная 😊 Или какой смысл встречаться год - два - три и ни "тпру", ни "ну"... . При этом, мужчина может утверждать, что ты у него единственная, он свободен только для тебя и т.д. Частое явление в современном мире. И... как быть? Моё мнение: совместное пробное проживание на 3 месяца может убедить, что ты у него одна и он у тебя один. Можно победить какие-то страхи, если они являлись сдерживающим фактором к сближению. Можно позволить больше раскрыться друг перед другом, понять свои опасения перед отношениями , а может быть, увидеть, понять опасения партнёра. Попробовать вместе решить это. Конечно, согласна со всеми Вашими опасениями за жизнь. Поэтому, хотелось бы максимально обезопасить свою жизнь, может быть, каким-нибудь законом. Например, проживание на нейтральной территории, где зарегистрированы данные двоих партнёров. Хотя, не припомню в своей жизни партнёра, с которым бы опасалась воссоединиться. Всё же я имею в виду тот случай, когда уже знаешь и доверяешь партнёру. И желаешь с ним строить серьёзные отношения. Для всех других отношений, обоюдно - полигамных, лёгких, только сексуальных, конечно же, не надо никакого совместного проживания. Партнёры договорились, что оба полигамны и каждый живёт, как хочет, с кем хочет, когда хочет и т.д. Здесь всё понятно.0
  • BakkisOЭто, я и после 4-го свидания отказалась съезжаться и... даже продолжать встречаться...)) Не в количестве свиданий дело. Знаю несколько счастливых семей, проживших долгие счастливые годы, которые съехались после первого свидания (оно же явилось и первым сексуальным свиданием). Не утверждаю, что это аксиома и что все должны так делать. В моих конкретных случаях, при влюблённости с первого взгляда, была готова внутренне, на совместное проживание ... сразу. Все мои мужчины оказались достойными, мне повезло 😊 А за одного даже замуж вышла, не после первого свидания...(хотя, была уверена, что готова сразу, после первого свидания замуж)))). Поженились после 2-х летнего совместного проживания. Тогда я поняла, что у него больше достоинств, чем недостатков, с которыми, в начале, категорически не хотела мириться и желела расстаться из-за его недостатков. А вновь и вновь его проявляющиеся новые достоинства при совместном проживании, взяли верх. Благодарю его за опыт! Да, мы расстались через 14 лет совместного проживания. Бывает, что дальше не по пути, непредвиденные обстоятельства, форс - мажор. Ну и что? Благодарю за опыт и счастливо живу дальше. Нормально, адекватно общаемся. Буксовать, затягивать, тянуть резину в отношениях - ни к чему хорошему не приводит - разочарование и расставание. Люди не понимают, почему расстались. А иногда, только потому, что побоялись объединиться, чтобы попробовать быть вместе.2
  • BakkisOЕ.S, А если бы съехались на 3 месяца для пробного варианта, то, может быть, и тянуть 7 лет не пришлось бы. Рецептов нет Уже писала, что много лет знаю счастливые семьи, которые начали совместное проживание после первого свидания.0
  • BakkisOЮлия, конечно, по обоюдному решению и согласию0
  • BakkisOПавел, именно на этом сроке не настаиваю) На вскидку, предположила, что, вдруг, месяц мужчина будет стесняться, ещё месяц - привыкать, а потом решится приблизиться..., ну и к концу 3-его месяца более менее будет понятно..., что за мужчина... , куда с ним двигаться дальше 😊 С бывшим мужем начала совместное проживание после 3-4 - х свиданий. Не жалею ни о чём. Благодарю его за опыт супружеской жизни (14 лет), за опыт материнства (22,5 года). А дальше наши дороги разошлись, нам не по пути. Даже не ожидала, что мой комментарий, написанный полушутя, хотя, с серьёзными намерениями)), так сказать, рассуждения на ходу о важном, воспримится как законное утверждение 😊 Это всего-лишь моё мнение. Сколько людей - столько мнений. У каждого своя правда, потому что у каждого свой опыт и ... свои страхи. А также, у каждого свои мечты и желания, и, далеко не всегда, они совпадают с мечтами и желаниями другого, того, с кем хочешь быть вместе. В моём понимании, за 3 месяца максимум, опытным, зрелым личностям можно разрбраться, чего они хотят в этих отношениях и хотят ли...чего-то... 🙃 Ценю мнение каждого и благодарю! 😊🙏0
  • АнастасияАбсолютно согласна. Мы с молодым человеком начали жить вместе случайно были знакомы около месяца, виделись редко - у меня была долгая сессия, и он просто 2 недели подряд приезжал спать ко мне. Потом надоело его ждать вечерам , когда он на своей квартире дела сделает, предложила вещи перевезти. Так и спит у меня уже пятый год)) Параллельно моя подруга завела роман с коллегой и похоже они лет 8 так и встречаются0
  • ЕрёмаТеоретически это возможно. Практически - нет. Совместного проживания для того чтобы хорошо узнать партнера не достаточно. Тут нужны 2 главных фактора 1) Создание целого ряда стрессовых ситуаций для партнера за короткий промежуток времени, чтобы понять как он себя в них ведет. Для этого требуется жизненный опыт и не одни длительные отношения с проживанием за плечами. И если по итогу окажется что это была проверка - есть шанс что партнер вас пошлет. и будет прав. 2) Фаза восприятия вас партнером. Условная гормональная эйфория. В отношениях на первых фазах как правило есть 2 одновременно действующих аспекта которые сильно влияют на поведение партнера. Назовем их влюбленность (эмоционально-гормональный компонент) и идеализация (психика человека склонна достраивать реальность) - когда не знаешь партнера достаточно глубоко - зачастую наделяешь его позитивными качествами которыми он не обладает. Даже если у каждого из пары это уже третий брак в анамнезе и влюбленности нет, то идеализация в виде легкой надежды продуцирующей лояльность - присутствует. И этот второй фактор - по истечение времени проходит и меняет не только оценку восприятия партнера но и реакции на его поведение. именно по этому большинство браков и разрушаются - из за неоправданных ожиданий. и вот это вы за 3 месяца не воспроизведете никак. А дальше все уже зависит исключительно от уровня осознанности партнеров, их понимания себя, того что каждому из них важно, с чем они мириться не готовы. С осознанностью тоже огромная проблема у большинства людей в современном мире. Так что попытаться можно, но результат не гарантирован от слова совсем. Это вероятность, как и большинство событий в нашей жизни.0
  • ЕрёмаBakkisO, -совместное пробное проживание на 3 месяца может убедить, что ты у него одна и он у тебя один на работу тоже за ним ходить и переписки каждый день проверять? выглядит как те 3 месяца - это не совместное проживание, а условно отпуск на необитаемом острове - чтобы проверить не изменяет ли. а самое главное что постоянные сомнения после успешной проверки никуда не уйдут. потому что зачастую они в голове и в собственной самооценке. имхо совместным проживанием можно только бытовую совместимость проверить. уровень брезгливости там, привычки бытовые. от всего остального - не панацея.0
  • ЕрёмаМадина, а говорят Европа развитая, права человека, все дела) может это из учебников истории все-таки? =)0