Мнение: взрослые перекладывают ответственность за происходящее с детьми на самих детей
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Манифест взрослого, который понял, что проблема не в непослушных детях — а в травмах родителей, которые в них разговаривают.
На статью навёл чей-то комментарий под статьей на ТЖ «сочувствую учителям с такими детьми». А точно ли учителям надо сочувствовать?
Я считаю, что так и происходит, когда родители говорят:
- «он у нас такой»
- «ну, мы недосмотрели»
- «он у нас избалованный / капризный / непослушный / вставить нужное»
- и прочие способы сказать: «это не наш косяк, это ребёнок бракованный»
Очень удобно, потому что ребёнок в любом случае ничего не может ответить.
Что говорит об этом буддизм
Я давно интересуюсь буддизмом, и так-то там утверждается, что дети — одни из светлых существ. У них ещё свежая карма и память о прошлых жизнях ближе к поверхности, чем у взрослых. Меньше установок, зажимов — поэтому они часто интуитивно «чистые» и искренние. Их сознание ещё не заросло чужими словами.
И вот как буддизм объясняет поведение детей:
- у детей сильнее связь с прошлой кармой: кто-то рождается с мудростью, кто-то — с грузом
- дети — учителя для родителей и приходят не просто так — часто чтобы вытянуть наружу травмы родителей
- до 7 лет у ребёнка ещё не «включилось» эго: он живёт больше интуицией, телом, энергией
То есть дети часто «видят» и «чувствуют» то, что взрослые давно вытеснили. А взрослые, в свою очередь, эти реакции либо глушат, либо обесценивают. Моя любимая книга — «Дети пишут Богу» М. Дымова подтверждает это.
Что если дело не в детях, а в их родителях
Дом — это место, где дети проводят больше всего времени и «зарастают словами». Дети впитывают всё моментально — как антенна, как лакмус. Что дома получили — то и транслируют. Если там нет уважения к авторитету взрослого, то откуда ему тогда взяться?
Ребёнок как зеркало: показывает то, что происходит в его окружении, в семье. И он не рождается с ненавистью — он ей заражается.
💡 То есть агрессия / злость → не потому что «плохой человек растёт», а потому что не хватает любви, понимания или ясных границ.
А взрослым очень удобно перекидывать на ребенка ответственность. Ребенку же сложно ответить, когда, например, упрямится или плохо учится, потому что он ещё не всё не осознает и не находит слов. А взрослый:
- не привил ценности открытых разговоров
- не нашел способов поговорить открыто
- не нашел способов заинтересовать ребенка
Удобно говорить «он у нас такой», а не «мы пропустили тот момент, когда нужно было…
- заметить, что ребенок отстаёт не потому что тупой, а потому что просто не понимает объяснение в этом формате
- не говорить «ты ленивый(-ая)» — а разобраться, почему у ребенка нет сил
- не тащить в школу на разборки, будто это суд, — а включиться как партнёр, не как обвинитель
- не запрещать эмоции фразой «не ори, не плачь, не бесись»<, а спросить: что ты сейчас чувствуешь?
Дети собираются из фраз, взглядов, молчаний, истерик, а еще любви, заботы и поддержки взрослых рядом. И чем чаще взрослые списывают ответственность на «он у нас просто такой», тем тяжелее ребёнку потом разгребать то, что он не создавал.
Я тоже была тем самым «неудобным» ребёнком в школе
И задумываюсь — а что тогда со мной не так было на самом деле? И кто решил, что это «не так»?
В школе я была «умным бунтарём» — училась очень хорошо, ездила на олимпиады и выступала на конкурсах, но постоянно нарушала правила поведения, за которые родителей вызывали в школу.
Например, мне хотелось проявляться так: ходить без формы, курить на переменах, приходить к 3–4 уроку, пить вино из пакета под лестницей вместо уроков немецкого.
Да, не все поступки можно объяснить — где-то это был бунт ради бунта. Но что, если попробовать?
🙅 Я ненавидела уроки немецкого. Мне не нравилось его грубое произношение (и он не самый распространённый).
В моей школе это был обязательный предмет, и не было альтернатив: например, учить испанский или взять экстра-уроки английского. Мне не хватило в 15 лет осознанности понять своих мотивов — поэтому я пила вино вместо немецкого (к счастью, успеху не помешало).
🙅 Уроки МХК (мировая художественная культура). Интересный предмет в ужасном исполнении. Всё потому что учительница была очень религиозна и на уроках рассказывала про свои паломничества и навязывала веру с излишней эмоциональной краской (как блогер она мне не нравилась ха-ха).
Поэтому на МХК я почти всегда читала другие книги, и получала двойки за поведение и вызовы родителей в школу.
🙅 Школьная форма. Предыстория и смысл школьной формы мне понятен. Но почему бы не ввести форму не по правилу «подчиниться» (чёрному и белому), а придумать самому? Например, «любые два цветовых сочетания», а не «только два: чёрное и белое». Или несколько крутых фирменных паттернов школы в разных цветах для разных классов! Вот это было бы вау.
Классическая система образования и так тюрьма для творческих людей — так зачем ещё больше уравниловки?
🙅 Я подружилась с подъездной компанией в Королёве (мой хоумтаун). И здесь мой мудрый папа начал поддерживать и расширять мои интересы: сноуборд, вейкборд, образование, мотивация учить английский, фотография, поездки, техника..
Что говорит психология
В детстве у меня было много внутренней яркости, желания свободы, вкуса к жизни и знаниям. И система (школа, формат) не просто не поддержала — а не задала вопроса «а чего ты тогда хочешь?». А у меня, как у ребенка, еще не хватало осознанности задать себе этот вопрос самостоятельно (только сейчас в 30 лет).
Система учила меня по шаблону «хорошего ребёнка»: будь послушной / тихой / не спорь / не выделяйся / не задавай лишних вопросов. А мне хотелось:
- задавать вопросы
- сомневаться в ответах
- просто по-другому и вне рамок
В таких рамках не учат быть собой — учат быть удобной (-ым).
В ответ — естественная реакция: «окей, если нельзя по правилам — я буду вне их». И я искала живое и своё: фотографировать, выражаться одеждой — это были мои попытки не потеряться среди уравниловки.
Воспитание — это не про слушаться. Это про слышать
❌ «Ребёнок трудный»
✅ «Ребёнку трудно, потому что взрослый не услышал»
❌ «Он орёт просто потому что истерик»
✅ «Он орёт, потому что иначе с ним не разговаривают»
❌ «Он бунтует»
✅ «Он показывает: я не вписываюсь, но хочу жить»
Задумалась об этом, когда поняла, что в 23–25 я бы родила не ребёнка, а маленькую копию своей тревоги.
Недолеченная мама → недопонятый ребёнок → очередной взрослый с чемоданом травм и «меня не слышали, но требовали».
Эта статья не для того, чтобы обвинить родителей в травмах и пробелах
Потому что я точно знаю, что мои родители сделали всё возможное, чтобы дать мне лучшее. И если я слышу комплименты от кого-то о моей искренности, то я мысленно благодарю родителей в том числе, тк эти ценности были моим фундаментом и стали зеркалом моей семьи. И уверена, что 99% родителей хотят своим детям того же.
Это о том, что такое быть взрослым — не по возрасту, а по позиции.
А ещё мне важно не скидывать на детство то, что уже давно моё. Даже если ребёнка у меня пока нет — зато есть шанс не повторить.
Кстати, кто-то может сказать: «да у тебя детей нет, ты не понимаешь ничего.. вот появятся..)». И будет в чем-то прав, поэтому я их и не завожу:)
Потому что лично для меня дети — это не проект, где можно пересдать, нельзя нажать «откатить до заводских» и начать заново. И к их появлению я хочу уже думать здоровой головой, а не больной ))
