«Я устала»: 8 вопросов о том, как мотивировать близких помогать по дому
Идеально, когда все члены семьи участвуют в быту. Но так бывает не всегда.
Чтобы помочь договориться с семьей об уборке, Учебник Т—Ж выпустил бесплатный курс о том, как ухаживать за домом с близкими. В четырех уроках рассказано, где найти ресурс на домашние дела и как мотивировать партнера и детей помогать по дому.
Мы пригласили в рубрику АМА Марину Панасенко — автора этого курса. Марина — семейный психолог, специалист по выгоранию, отношениям в паре и мама трех детей. Она ответила на вопросы читателей о том, что делать, если близкие не выполняют домашние обязанности. Собрали ее ответы в этом материале.
Что делать, если близкие игнорируют бардак?
Мои домашние начинают делать что-то по дому, только когда я им скажу. Причем в деталях. Например, то, что раковина капец какая грязная, никого особо не волнует и не побуждает ее помыть. Пустая коробка из-под молока может вечность стоять на столе, и ее никто не выкинет, пока я не скажу или не сделаю это сама. В понимании моего мужа убрать — это пропылесосить и помыть посуду. Все. Остальные мелочи нужно детально проговаривать и просить сделать.
Я так от этого устала. Никакие разговоры не помогают. Чувствую себя злющей старой бабкой, которая ходит и бесконечно ворчит на домашних, что там и тут не убрано. Как быть?
Очень сочувствую! Столько сил и ресурсов уходит на то, чтобы поддерживать чистоту в доме и коммуникацию с близкими. Грустно оттого, что домочадцы не замечают вашего ежедневного вклада в общий комфорт.
Вижу, что вы много раз пытались договориться с близкими, но как будто ничего не работает. Вероятно, от этого и появляется чувство безысходности и одиночества.
Попробуйте сфокусироваться на себе и своих потребностях. Определите свой минимум чистоты и порядка в доме. Это может быть убранная посуда, чистый пол или сложенные вещи. Подумайте, что именно добавляет вам ресурса. Может, у вас есть любимый уголок или вы любите пить чай, сервируя стол. Наполняйте каждый свой день ресурсным занятием, связанным с домом.
Попробуйте снизить ожидания от себя. Вы не должны вывозить все одна. Достаточно выполнять минимум, на который есть силы и желание. Мир не рухнет от того, что полы не будут мыться каждую субботу, а только раз в две недели. Или вещи какое-то время будут лежать не по местам.
Понимаю, что можно чувствовать раздражение и обиду на то, что близкие игнорируют бардак и не выполняют свои обязанности. Но, возможно, если вы направите фокус внимания на себя и свои потребности, появится больше сил справляться с эмоциями. А у родственников будет возможность заметить ваш вклад в их ежедневный комфорт.
Как мотивировать близких наводить порядок?
Как привлечь близких наводить порядок? Как мотивировать детей помогать с уборкой? Ребенок забывает или не успевает выполнить то, о чем просили, — как наладить процессы? И снизить свои требования к окружающим?
Все эти вопросы мы разбираем в бесплатном курсе про то, как ухаживать за домом с близкими. Там есть рабочие техники, как это можно решить. Здесь дам только несколько советов.
Один из способов привлечь близких наводить порядок — выстроить диалог и определить, кто и за что готов добровольно отвечать. Дети тоже должны участвовать. Можно сесть и выписать все обязанности по дому. А затем каждый выберет, что хотел бы выполнять. Задачи без исполнителя можно попробовать делегировать клинеру или составить расписание, чтобы включаться в них по очереди и поровну распределять нагрузку.
Мотивировать детей можно через благодарность. Замечайте их вклад в общий быт, хвалите, говорите, что их помощь ценна и важна. А вот давление не улучшит ситуацию и не замотивирует. Скорее, наоборот, это плохо скажется на ваших отношениях.
Предлагайте ребенку выполнять посильную помощь. Но не забывайте, что в дошкольном и младшем школьном возрасте основной вид деятельности — игра, разве что в младшем добавляется еще учеба. А в среднем и старшем школьном возрасте учеба выходит на первый план.
Чтобы снизить требования к окружающим, начните с требовательности к себе. Формируйте реалистичные ожидания от себя и других, здраво оценивайте свои возможности и ресурсы. Тренируйте навык сострадательного отношения к себе и близким. Благодарите их и себя за вклад в быт.
Как быть, если партнер забывает о своих бытовых обязанностях?
Мы с мужем уже обсуждали разделение обязанностей. Я говорила, что мне некомфортно делать слишком много всего по дому и я хочу, чтобы он больше помогал. Но каждый раз он забывает о договоренностях, потому что сильно занят на работе. Приходится снова и снова возвращаться к этому разговору. Что посоветуете делать?
Очень грустно, что партнер вроде бы идет на диалог и соглашается распределить обязанности по дому, но потом игнорирует просьбы их выполнить. Возможно, в этот момент внутри вас целый коктейль эмоций: обида, чувство несправедливости, одиночества и потерянности, непонимание, как поступать дальше.
Попробуйте обсудить с мужем эту ситуацию. Говорите я-сообщениями о своих чувствах, когда он забывает о договоренностях и о том, что хотели бы изменить. Для мужа все это может быть не очевидно, он может не догадываться о ваших ощущениях.
Выслушайте и его мнение. Если эмоции достигнут пика, можно договориться о паузе и взять время на то, чтобы выровнять свое состояние. После этого продолжать разговор.
Такой диалог поможет прояснить ситуацию и создать возможность решить вопрос. Если вы поймете, что схема, которую вы обговаривали, не работает, можно попробовать другой путь: воспользоваться услугами клининга, сервисов по ремонту, доставкой готовых обедов.
Как мотивировать мужа закончить мелкие ремонтные дела?
Как быть с важными, но не срочными делами по дому и мелкому ремонту? Как распределить обязанности, если есть вещи, которые может сделать только мужчина, а он не торопится?
Опишу ситуацию. Мы переехали в квартиру больше двух лет назад. Ремонт был уставший, но жить можно. Постепенно сами переделывали все под себя, уже почти все доделали, но остались мелочи: доклеить плинтусы в комнате, поднять потолочные светильники, которые висят слишком низко, закрепить тумбу с раковиной в ванной и поменять смеситель.
Они мозолят мне глаза уже полгода-год, а мужу и так нормально, постоянно слышу классическое «посмотрим» и «потом». И если в самом ремонте я могла взять что-то несложное на себя, например покрасить стены, то в таких делах мои полномочия — все.
Чем я могу помочь мужу, чтобы нам справедливо распределить обязанности в плане мелкого ремонта? И как замотивировать его наконец-то этим заняться?
Переезд и ремонт — настоящие испытания для отношений. В этих событиях много стресса, постоянного выбора и поиска компромиссов, на что уходит много сил и ресурсов. Возможно, ваш муж не рассчитал силы и мог выгореть от множества дел. Думаю, и вы можете чувствовать усталость, изможденность, но желание все доделать и жить в законченном ремонте преобладает.
Попробуйте проговорить свои чувства по поводу подвисших дел и выслушать, что чувствует муж. Возможно, ситуация станет прозрачнее. Не исключено, что вы обнаружите общую усталость.
Возможно, вам подойдет вариант делегирования. Есть службы ремонта на час, они помогут доделать мелкие дела, на которые у вас уже не осталось сил. Это позволит вам почувствовать итоговый результат и получить удовлетворение от завершенности дел. А муж, вероятно, ощутит облегчение, что эти задачи не висят на нем, когда ресурса уже не осталось.
Как донести до папы, что нужно помогать маме?
Как договориться с человеком, чтобы включался в бытовые задачи, если он к этому не привык? Папа иногда помогает маме с уборкой, но совсем не участвует в подготовке дома к праздникам или встрече гостей. А мама успевает и убрать, и приготовить. Мне бы хотелось донести до папы, что он сильно облегчит маме жизнь, если они станут одной командой и начнут делить обязанности.
Понимаю ваши чувства. Вы замечаете, что мама успевает делать несколько дел одновременно, а папа не так активен. Вы сопереживаете маме и хотите облегчить для нее ситуацию, а еще донести до папы, что нужно помогать близким и благодарить за усилия.
Вы можете поделиться своим видением ситуации с каждым из родителей, но все же это задача их личных отношений в паре. Вероятно, у них сложились свои паттерны взаимодействия — возможно, они их устраивают, раз долгое время функционирует именно такая модель.
Советую вам стараться замечать свои чувства по этому поводу, называть их для себя. А еще, возможно, делиться ими с родителями в формате я-сообщений.
Вы тоже можете участвовать в быту родителей и оказывать посильную помощь. Подумайте, что это может быть. Важно не тратить все свои ресурсы, но при этом получать удовлетворение от участия. Например, приезжать раз в неделю и помогать с уборкой. Или оплачивать клининг. Или помогать закупать продукты, оформлять доставку.
Как деликатно сказать партнеру, что его работа по дому некачественная?
Мой вопрос чуть глубже, чем просто распределение обязанностей между партнерами. Предположим, компромисс найден. Ура! Забота о быте отныне не только на одном из партнеров. Но как правильно реагировать, когда после чьей-то помощи необходимо все переделывать?
И я не про ситуацию с надуманным перфекционизмом. Вот примеры того, что нужно объяснить:
- На мой взгляд, разделочную доску после сырого мяса мало ополоснуть под струей воды без чистящих средств. Если после этого ее использовать, это чревато последствиями для организма.
- В увлажнитель и утюг не нужно лить воду из крана без фильтра. Я считаю, что это влияет на срок службы приборов.
- По моему опыту, если барабан стиралки загружен впритык, по окончании стирки лучше дополнительно включить режим полоскания и отжима. Иначе есть риск, что остаток стирального порошка сохранится. Считаю, что это может вызвать аллергическую реакцию.
Если в открытую переделывать за партнером или партнершей, велик шанс его или ее демотивировать. Да и первоначальная цель распределения обязанностей теряется. Либо партнеру будет проще сделать «на отвали».
Объяснять каждую мелочь и, казалось бы, очевидные вещи — тоже сомнительное удовольствие. Это рано или поздно приводит к тому, что появляются роли «ребенок» и «родитель», что в паре неуместно.
К тому же такие разговоры воспринимаются как критика. А это портит общий эмоциональный фон и формирует мнение, что нет благодарности за помощь в общем деле. Есть рабочие советы?
Если удалось найти компромисс по поводу распределения обязанностей, значит, вы и ваш близкий человек способны выстроить диалог и услышать друг друга. А также договориться, учитывая мнение каждого из вас. На этот опыт и можно опираться. Он вселяет веру в то, что и в других вопросах вы тоже сможете прийти к компромиссу.
То, что очевидно для вас, не обязательно очевидно для другого человека. Даже если это партнер, с которым вы вместе живете. Ведь каждый из нас рос и формировался в своих жизненных обстоятельствах. У вас могут не совпадать представления о том, как вести быт и какие должны гигиенические условия. Ваши знания в сфере домоводства могут быть разными, а у кого-то из вас — даже отсутствовать.
Понимаю ваши чувства: хочется, чтобы близкий человек так же, как и вы, заботился о вещах и здоровье всех членов семьи, соблюдал гигиену в приготовлении еды и желательно сам догадывался обо всем этом. Предложите сесть за стол переговоров и обсудить за чашечкой чая, как каждый из вас видит пункты, которые вы перечислили.
Используйте в диалоге я-сообщения и описывайте чувства, которые испытываете каждый раз, когда сталкиваетесь с неприятными ситуациями.
Практика благодарности тоже поможет укрепить отношения и положительно скажется на эмоциональной близости. Каждый из вас может озвучить минимум по три пункта, за что он благодарен другому в плане помощи в быту.
Так можно создать доверительную обстановку для обсуждения сложных бытовых тем.
Что делать, если ребенок не хочет ухаживать за котом?
У меня есть дочь, ей девять лет. Три года назад завели кота по ее просьбе. Животное она просила очень долго, около года. И я сдалась. Перед этим было много разговоров про кормежку, лечение, обслуживание кота. Были обещания от дочери и кормить его, и убирать лоток, и гулять с котом, и вычесывать его. В итоге сейчас лоток меняется, когда попрошу несколько раз.
Пробовали вешать на дверь график уборки лотка, но мимо. Дочь ждет моих напоминаний. Угрозы отдать кота уже не помогают.
Почему-то дочь сама делает домашку, собирает рюкзак на завтра. То есть со школой ей ничего напоминать не надо. И в магазин она ходит, и убирает в комнате, и пылесосит квартиру, и со стола убирает после еды. Она не забывает играть с котом, кормить его. А вот поменять лоток забывает. Как-то нечестно получается: дочь с котом играет, а я его обслуживаю. Она должна понять, что животное — это не только праздник, но и хлопоты.
Посоветуйте, как мне быть?
Ответственность за принятие решений в семье должен брать на себя взрослый, а не ребенок. И требования к ребенку должны соответствовать его возрасту. А вашей дочери было всего шесть лет, когда завели животное. В таком возрасте дочь не могла оценить свои возможности в далекой перспективе. И до сих пор не может отвечать за животное: у нее еще не развиты нужные отделы мозга.
В распределении обязанностей важно помнить, что на взрослых лежит задача обеспечивать потребности ребенка. А он включается в семейный быт по силам и возможностям, в соответствии с возрастом. В девять лет дочь может разложить по местам игрушки, навести порядок на учебном столе, сложить одежду в шкаф, протереть пыль.
Сейчас у девочки еще преобладает игровая деятельность, а к ней добавляется еще учебная. На это и должно уходить основное время. Животное для нее — друг, который помогает реализовывать потребность в игре, а заодно развивать эмпатию и эмоциональный интеллект через заботу о животном. Эта забота может выражаться не только в уборке лотка, но и в бережном контакте с котом.
Давление на дочь не поможет выстроить доверительные отношения, а только подорвет ее доверие. Попробуйте замечать вклад дочери в семейный быт и говорить ей слова благодарности. Возможно, тогда она продолжит помогать по дому и захочет делать что-то еще, например убирать за котом лоток.
Как перестать обращать внимание на недочеты в быту?
Что делать, если человек делает что-то по дому сам, но часто не так, как нужно, или не очень хорошо? То есть он старается, но у него другие бытовые привычки, а постоянно просить переделать — значит провоцировать раздражение.
И как быть, если уже сто раз говорили, и обсуждали, и объясняли, что и почему, советовали, как лучше делать, но все это не сработало. Еще переставали поправлять или показывали на своем примере, как надо. Кажется, что работает только забить и перестать обращать внимание на мелочи в быту.
Попробуйте замечать инициативу домочадца в быту и давать ему обратную связь о том, какой хороший вклад он вносит в общее дело. Даже если вы иначе представляете то, как близкий должен был выполнить задачу.
Попробуйте снизить ожидания от себя и других. Оценить реальные возможности каждого члена семьи: его силы, свободное время, возможность включаться в то или иное дело. Это поможет сформировать реалистичные ожидания.
Проявляйте сострадание к себе и другим. Мы все можем что-то не успевать, делать не идеально, уставать и выгорать от быта. Практика благодарности помогает выстраивать с близкими эмоциональную связь.
Бытовые привычки мы берем из родительских семей. Часто это происходит автоматически и неосознанно. Поэтому во взрослом возрасте рекомендуется произвести ревизию своих привычек.
Каждый из вас может выписать все свои бытовые задачи и то, что не нравится в поведении других. И проанализировать, какие дела приносят пользу и удовлетворение, а что можно считать негативной привычкой, которая забирает у кого-то ресурсы. Попробуйте в мягкой форме обсудить свои чувства и прийти к компромиссу, который учтет потребности всех членов семьи.
Например, если партнера раздражает убирать за всеми посуду со стола, это можете делать вы. А он начнет выполнять что-то важное для вас. К примеру, не разбрасывать вещи, а складывать их в корзину и в конце недели распределять по шкафам.
