07.03.25

Не можете договориться с близкими о домашних обязанностях? Посоветуйтесь с психологом

АМА с автором Учебника Т⁠—⁠Ж Мариной Панасенко

За быт в семье часто отвечает кто-то один, и порой это приводит к ссорам.

В Учебнике Т⁠—⁠Ж есть бесплатный курс про то, как ухаживать за домом с близкими. Мы пригласили в рубрику АМА одного из авторов — маму трех детей и семейного психолога Марину Панасенко. Она написала уроки о том, как договориться о бытовых обязанностях с партнером и детьми. В течение недели Марина будет на связи и поделится советами.

Часто ссоритесь с родными из-за уборки? Обижаетесь за то, что весь быт на вас, и не понимаете, как вовлечь в него партнера? Не можете замотивировать детей поддерживать порядок? Не понимаете, как справедливо распределить домашние дела между всеми членами семьи? Или сомневаетесь, что делать, если достигнутые договоренности не работают? Задайте вопрос в комментариях — постараемся разобраться.

Правила игры:

Пишите вопросы в комментариях с 7 по 14 марта — до 15:00. Если пришлете вопрос позже, возможно, на него ответит кто-то из читателей.
Эксперт ответит только на вопросы с положительным рейтингом и на заданную тему. Если вам интересен вопрос, ставьте ему лайк. Если считаете, что вопрос не по теме или неуместен, ставьте дизлайк.
Эксперт начнет отвечать на вопросы в понедельник, 10 марта, и закончит в пятницу, 14 марта, в 19:00.
Формат AMA не предполагает, что эксперт будет задавать вам наводящие вопросы. Чтобы получить конкретный ответ, подробно опишите свою ситуацию.
В этом выпуске мы разбираем только вопросы о том, как договориться с близкими о бытовых обязанностях. Если вам нужны советы по наведению порядка, загляните в бесплатный курс «Расхламление: как навести порядок и создать уют».

AMA. Эксперты и герои отвечают на вопросы о чем угодно

семья чистота и порядок порядок

Марина ПанасенкоНачинаем:

Marko MelogranoМои коты плохо понимают, когда я им объясняю их обязанности... В целом, живем в дружбе и относительном взаимопонимании (кроме ночного времени).15
Божья корова"Не можете договориться с близкими о домашних обязанностях?" поговорите с ними, а не пишите в интернет ваш кэп19
ОбезьянаMarko, коты как раз хорошо понимают. Просто игнорируют. И подумывают не завести ли себе нового раба, этот чото оборзел совсем, какие-то обязанности придумал.13
ОбезьянаMarko, это вы с кем щас разговаривали?6
ОбезьянаMarko, соболезную :(8
ОбезьянаMarko, опять-таки не понял с чего вы вдруг сагрились, но дело ваше. Могу только посочувствовать.14
Nadya.KhudyakovaMarko, очень ироничный комментарий, токсичностью не пахнет15
Анатолий ПриходькоЯ просто ничего не делаю, если не хочу и моя девушка тоже)6
Анатолий ПриходькоБожья, ахах, гениально1
МышенькаМаксим, пожалуйста.6
Агата ПуароAlexandra, предположу, что в семье Максима большинство домашних дел не на нём)))22
Alexandra OrlovaАгата, возможно. Но интересно было почитать именно про выбор семьи. Написано же не воспитал детей так, что они все делают, а выбрал сразу адекватных. И в подростковый период они никак не изменились7
Максим КольцовБожья, о чём говорить-то? Человек говорит "я не буду это делать" и всё13
Марина ПанасенкоБожья, соглашусь с вами, что прямой разговор, возможность выстроить диалог с близким человеком - это верная стратегия выяснить, какие представления и ожидания есть друг от друга, чего бы хотелось добавить, а что, наоборот, убрать из вашего взаимодействия. Но это не всем кажется очевидным способом. В том числе в интернете люди ищут поддержки на тематических форумах, где собрались единомышленники и те, кто столкнулся с похожими трудностями коммуникации и договоренностей с близкими людьми в том числе и в теме домашних обязанностей. Возможно, у вас есть уже наработанные лайфхаки, как договариваться со своими домочадцами о том, кто и какие возьмет на себя обязанности, при этом оставаясь в дружественных взаимоотношениях. Будет интересно, если вы ими поделитесь с нашей аудиторией.3
КириллМой вопрос чуть глубже, чем просто распределение обязанностей между партнерами. Предположим компромисс найден. Ура! Забота о быте отныне не только на одном из партнеров. Но как правильно реагировать, когда за такой "помощью" необходимо все переделывать? И я не про ситуацию с надуманным перфекционизмом. Например: как объяснить, что разделочную доску после сырого мяса мало ополоснуть под струей воды без чистящих средств, это чревато последствиями для организма при ее последующем использовании? В увлажнитель и утюг не нужно лить воду из-под крана без фильтра, это влияет на срок его службы. Если барабан стиралки загружен впритык, то лучше по окончании стирки дополнительно включить режим полоскания и отжима, иначе есть риск сохранения остатка стирального порошка и аллергической реакции. Если в открытую переделывать за человеком - велик шанс его демотивации, да и первоначальная цель распределения обязанностей теряется. Либо ему/ей проще будет сделать "на отвали". Объяснять каждую мелочь и казалось бы очевидные вещи - тоже сомнительное удовольствие, это рано или поздно переходит в роль "ребенок" - "родитель", что в паре неуместно. К тому же такие разговоры воспринимаются как критика, что портит общий эмоциональный фон, формирует мнение об отсутствии благодарности за помощь в общем деле. Есть рабочие советы?22
Alyaska SКирилл, присоединяюсь! ощущение, что это какая-то стратегия у человека)) типа "я буду делать все хреново, и все поймут, что с меня спрашивать что-то бессмысленно"))) я думаю, такие люди всю жизнь жили с мамой, которая, если что-то делалось плохо или долго, говорила: ой, иди, я сама сделаю!))))))14
KrupinatorТатьяна, вы так говорите, будто ей уже 20. Животное это всегда ответственность взрослого человека, ребенок вообще не в состоянии пока нести ответственность ни за кого, не оплачивает корм, ветеринара и прочее. Да, надо напоминать, иначе ничего делать не будет, потому что это ребенок.14
ТилоТатьяна, взять лоток на себя, а дочери взамен передать какую-нибудь другую домашнюю обязанность?7
Glissa SunslayerМои домашние начинают что-то делать по дому только тогда, когда я им скажу. В деталях. Например, тот факт, что визуально раковина капец какая грязная никого особо не волнует и не побуждает ее помыть. Пустая коробка из-под молока может вечность стоять на столе и ее никто не выкинет, пока я не скажу или не сделаю это сама. В понимании моего мужа убраться - это пропылесосить и помыть посуду. Все. Остальные мелочи нужно детально проговаривать и просить сделать. Так от этого устала. Никакие разговоры не помогают. Чувствую себя злющей старой бабкой, которая ходит и бесконечно пиз*ит на домашних, что там не убрано, тут не убрано. Как быть?15
Гусь лапчатыйКирилл, вот про очевидные – не факт, что очевидные другим. Кто-то знает про доску для мяса и как ее мыть, кто-то нет. Я не переополаскиваю выстиранное белье и лью воду в утюг из-под крана. Эти вещи не входят в круг очевидного для меня, например. Имхо, можно без критики в момент мытья доски подсказать, что давай помоем с моющим средством, чтоб не отравиться потом. Насчет утюга, можно рассказать, что вы льете воду из фильтра так как волнуетесь, что утюг испортится. Тут важно еще понять, что с вами могут не согласиться и я б просто лила ту воду, какую я хочу, когда глажу я, и не обращала внимания, какая там вода, когда гладит другой. Я свои мотивы объяснила, а дальше - свободная воля другого человека, может не соглашаться. Мне человек важнее утюга. Но чистая доска из-под мяса важнее человека:) Не хочу отравиться.6
Е.SЗа быт в семье часто отвечает кто-то ОДНА))) а не один. Сделала вывод, что изначально нужно жить только с приспособленным к ведению быта партнером, а если человек изначально не готов ничего делать, никакие разговоры уже не помогут. Хоть какого психолога привлекай. Хоть как говори, хоть какими словами. Если с таким партнером начинаешь жестить, зеркалить его поведение пытаясь ему продемонстрировать как это ощущается со стороны - то партнер просто уходит и находит себе другую женщину, готовую тащить всю бытовую нагрузку на себе. Все.13
Е.SКирилл, это называется weaponized incompetence, когда специально делают плохо, чтобы больше не просили.4
Е.SГусь, как правило базы готовки/стирки/уборки не знают мужчины, очень долго жившие с мамой или вообще не имеющие опыта отдельного проживания. Это тяжелый случай. Практически не поддающийся исправлению. Это надо столько нервов и сил угробить, что проще эту энергию направить на другие цели. Например, на свою карьеру и саморазвитие. Сейчас я думаю что надо просто не тратить свою жизнь на таких людей и все, целее будешь. Или хотя бы не жить вместе на одной территории.4
КириллГусь, для моего региона вода действительно имеет значение и для близкого окружения это очевидная вещь. Можно было бы поставить проточный фильтр, но концепция вопроса не в этом. И таки да, между вещью и человеком выбор всегда в пользу человека, но когда ты сам зарабатываешь и покупаешь недешёвые утюги, вертикальные отпариватели и увлажнители - их срок службы мне тоже небезразличен.6
ТилоТатьяна, девочка начала просить кота в 5 лет, а завели вы его, когда ей тогда было шесть, если я не ошиблась? Очень рано для полноценной заботы о живом существе, обычный городской ребенок в этом возрасте до нее просто не дорос, элементарно не дозрели лобные доли головного мозга. Взрослые приняли решение завести питомца - взрослым нести за него ответственность. И не знаю, мне непонятны трения из-за лотка, для девятилетки в доме всегда есть куча другой посильной работы - вытирать пыль, развешивать вещи после стирки, резать овощи. Опять забыла убрать лоток - сходи в магазин за хлебом или вынеси мусор. И в любом случае без напоминаний будет не обойтись еще долго.10
Гусь лапчатыйЕ.S, тут воля ваша. У меня именно такой, но он мне не ради быта нужен. Заодно никто не оспаривает мой авторитет в ведении хозяйства :)0
Гусь лапчатыйКирилл, вы кстати сейчас так мягко описали, почему вам важно лить фильтрованную воду, что я б моментально согласилась с такой аргументацией. Без критики, без наездов, с описанием причин.1
Е.SГусь, я тоже так думала в мои 20, когда с таким вот начинала жить, что быт на главное и вообще у нас любоффф. А за годы вместе устала это все на себе тянуть. Особенно когда вышла на серьезную работу и сил не что-то еще не оставалось. Ну и когда заболела очень серьезно и даже не могла мыть посуду, было неприятно, что партнер даже не почесался помочь, а шпынял меня за немытую посуду. В итоге 3 недели мы жили среди воняющих тарелок, и он ни одну не соизволил помыть. Я поняла что в тяжелой ситуации не могу рассчитывать на него, бытовой инвалид есть бытовой инвалид, даже если будешь при смерти, он ради тебя не пошевелится. Есть подозрение, что рано или поздно быт настигает всех, и не все проходят успешно через это испытание)))9
Гусь лапчатыйЕ.S, ну вот да, шпынял – это проблема. Я, пожалуй, укушу, если меня за домашние дела будут укорять.1
Alyaska SЕ.S, дада! если например ждать, что партнер задумается, почему какие-то бытовые дела не делаются (в надежде, что он внезапно возьмет и сделает)- просто будешь жить в свинарнике, потому что партнер-то будет пыхтеть, почему же ты до сих пор не наводишь чистоту)8
иззиТатьяна, так ваш ребенок дофига в 9 делает, у вас не должно быть одинаковое количество дел по графику... Это же не уборка лично ее игрушек, а общие покупки, пол, по которому все ходят... Неудивительно, что времени ещё и на лоток не всегда остаётся (хотя в других комментариях верно подметили, если "она завела" В ШЕСТЬ, то это полностью ваше решение)4
СветланаGlissa, это точно. Когда прошу мужа помыть унитаз, для него это как будто наказание. Начала говорить "твоя очередь" мыть сантехнику или размораживать холодильник и его мыть. Пока жил один говорит не разу холодильник не размораживал. Для него убраться это же пропылесосить роботом пылесосом и посуду в посудомойку сложить. Даже грязное белье лежит не В корзине, а НА корзине. Пока мы живёт в доме 35 КВ. Сейчас переезжаем в 288 КВ. И думаю капец мне там будет по уборке, сказала что сделаю график домашних работ на всех членов семьи. С каждым таким беспорядком задумываюсь о гостевом браке... У нас пустой пакет молока может у холодильнике стоять, пока я не выкину. Или в кастрюле оставят ложку супа или другой еды чтоб не мыть кастрюлю, туалетная бумага кончится так и будет пустая втулка висеть до моего прихода. Тоже самые пустые флаконы от шампуней. В чайник кипятит воду только на одну кружку, когда я хочу попить приходиться снова ставить, я наливаю полностью и это часто бывает сразу после. Эти мелкие мелочи дико раздражают когда их бесконечное количество.11
С.С.Татьяна, честно говоря, у вас прекрасный ребенок, а вы из-за какого-то лотка мозг ей кушаете(11
Максим КольцовБожья, ну можете обстоятельно поговорить и вас уже после этого разговора пошлют, не вижу особой разницы5
Ник ЗавадскиКирилл, рабочих советов нет, к сожалению. Это в интернете можно сказать "ну ты просто объясни и все получится", а на самом деле, скорее всего, нахрен пошлют и все. Или и слушать не будут, типа, "опять ты со своими пунктиками, какая-то вода, какие-то доски, иди таблетки пей короче". Так что держитесь.5
Ник Завадски> Почему-то она сама делает домашку, собирает рюкзак на завтра Уже хорошие новости, кстати5
Марина ПанасенкоТатьяна, ответственность за принятие решений в семье должен брать на себя взрослый человек, не ребенок. Ребенок не в состоянии в таком возрасте оценить свои возможности с далекой перспективе и не в состоянии нести ответственность за другого, даже за животное, т.к еще не сформированы необходимые для этого отделы мозга. Требования, которые предъявляются к ребенку, должны соответствовать ее возрасту. В данном случае с 6 лет, когда завели животное, и сейчас в 9 лет у ребенка все еще преобладает игровая деятельность как основной вид деятельности и познания мира через нее. К 9 годам к этой деятельности присоединяется еще и учебная. Т.е выполнять уроки, собирать рюкзак по расписанию, учиться - это сейчас основная задача развития вашей дочери. Животное для ребенка - это друг, возможность реализовывать игровую деятельность, возможность развивать эмпатию и эмоциональный интеллект через заботу о животном. Забота о животном может выражаться не только в убирании лотка, но и в бережном контакте с ним, игре. Похоже, что и вам ваш кот приносит очень много положительных эмоций и ресурса. В распределении обязанностей важно помнить, что основная задача по обеспечению потребностей ребенка лежит все же на взрослых, а ребенок включается по силам и по возможностям в соответствии с его возрастом. В 9 лет ребенок может включаться помощью в уборку своей комнаты: разложить по местам игрушки, навести порядок на учебном столе, сложить одежду в шкаф, протереть пыль. И все же основная деятельность сейчас учебная и игровая. На это должно уходить основное время ребенка. Давление на ребенка не поможет выстроить доверительных отношений с ней, а скорее только подорвет доверие. Попробуйте замечать вклад вашей дочери в семью, то, что она уже делает в достаточном количестве по дому. Замечать и говорить ей об этом в словах благодарности. Возможно, тогда она будет продолжать вам помогать по дому и захочет сделать что-то еще по собственной инициативе.7
СветланаАнна, общалась с одной женщиной на эту же тему. У моего мужа привычка начать одно дело, не закончить и начать другое. И в итоге все сделано на 40-50%, или другими словами ничего полностью. Женщина сказала сама доделывай, я говорю не умею, не знаю. Но потом меня это привело к мысли, если бы я жила одна, то просто оплатила эту работу. И как то сказала мужу дай столько денег на эту работу я уже вызвала мастера (на самом деле только планировала), в эти же выходные это было доделано самим мужем. Если бы не дал денег, накопила и оплатила работу.6
Glissa SunslayerСветлана, вот да! А ты ходишь и всех обслуживаешь. Мне предлагали вот взять и ничего не делать, не убирать. Типа вот тогда зашевеляться, начнут всё убирать. Но думается мне, что в этом случае придется мне жить в клоаке и ежедневно перешагивать через кучи говна. Вот только я так не могу. Если мужу жить в грязи, норм, то я не готова. И тут идея про гостевой брак звучит и правда неплохо5
СветланаGlissa, да до этого и меня средний беспорядок не беспокоил, я не совсем чистоплюйка. Но с появлением ребенка нужно куда чаще и тщательнее убираться. Когда до этого я могла плюнуть на беспорядок,теперь такой роскоши не могу себе позволить. И как то у меня был разговор со знакомым мужчиной он мне говорил в чем сложность сразу после еды убрать за собой, или если просыпал сахар убрать. Тогда я защищала мужа говорила у нас так принято не стоит не делай, захочешь сделаешь. И только сейчас его поняла, никому не нравится убираться, но если убирать хотя бы за собой либо между делом вещь перенести на нужное место будет намного комфортнее быт. Каждый раз вспоминаю этот разговор с утра когда вижу возле кружки недопитого кофе мужа следы от кружки и сахар по всему столу, а может и крошки если он ночью вставал есть2
Марина ПанасенкоКирилл, если удалось найти компромисс по поводу распределения обязанностей в семье, то значит, вы со своим близким человеком способны выстроить диалог, услышать друг друга и договориться с учетом мнения каждого из партнеров поэтому вопросу. На этот совместный опыт можно опираться в нынешней ситуации. Это вселяет надежду и веру в то, что и по другим вопросам вы тоже сможете выстроить диалог. То, что очевидно для вас, не обязательно очевидно для другого человека, даже для партнера, с которым совместно проживаешь. Ведь каждый из нас рос и формировался в разных жизненных обстоятельствах. И представления о ведении быта, гигиенических условиях, знания в сфере домоводства могут не совпадать или даже отсутствовать. Понимаю ваши чувства, хочется, чтобы партнёр так же включался в заботу о вещах, о здоровье всех членов семьи, соблюдая гигиену в приготовлении еды, и желательно сам догадывался об этом. Но все же можно предложить сесть за стол переговоров за чашечкой чая и обсудить видение каждого из партнёров по каждому пункту, которые вы перечислили. Используйте в диалоге я-сообщения и говорите о своих чувствах, которые испытываете каждый раз, когда сталкиваетесь с такими ситуациями. Практика благодарности каждому из партнеров так же поможет укрепить ваши отношения и положительно будет сказываться на вашей эмоциональной близости. Каждый из партнеров может озвучить не менее 3х пунктов, за что он благодарен в плане помощи в быту. Таким образом, можно создать доверительную обстановку для обсуждения сложных бытовых тем.2
ViktoriiaКирилл, понимаю ваши чувства! ниже сказали, но я ещё раз напишу - это называется weaponised incompetence. человек якобы не понимает и делает плохо, чтобы больше не просили. у меня действующих советов нет, я не сталкивалась с таким в жизни, но можно поискать варианты действий по этому термину.3
Тонкие запястьяКирилл, в конкретном вами приведённом случае - менять девушку0
Тонкие запястьяСветлана, "в кастрюле оставят ложку супа или другой еды чтоб не мыть кастрюлю" - мой бедный старый папа так всю жизнь делает😂1
Сетевой леммингКирилл, понять и простить или заменить человека. Для меня например, все что вы перечислили и есть перфекционизм. Где то читала такую хорошую мысль, что человеку нужно искать себе подобного. Если вы чистюля-найдите себе чистюлю. Если вы свинья, найдите свинью. Ну или Свинье найти деву, что с удовольствием это будет все делать. Тогда не будет проблем с бытом.1
Марина ПанасенкоGlissa, очень сочувствую вам, что столько ваших сил и ресурсов уходит на поддержание чистоты в доме и коммуникацию с вашими близкими людьми. Очень грустно от того, что ваши домочадцы не замечают вклада, который вы ежедневно осуществляете в вашу семью. Вижу, что вы уже многократно пробовали выстроить диалог и пытались договориться, но как будто ничего не работает. Вероятно, от этого есть чувство безысходности и одиночества. Попробуйте сфокусироваться на себе и своих потребностях. Определите свой минимум чистоты и порядка в доме. Несколько действий, которые будут давать ощущение комфорта именно для вас. Это может быть убранная посуда, чистый пол или сложенные вещи. Подумайте, что именно добавляет вам ресурса в вашем доме. Может у вас есть любимый уголок или вы любите пить чай, сервируя стол. Наполняйте каждый свой день ресурсным для вас занятием, связанным с вашим домом. Попробуйте снизить ожидания от себя. Вы не должны вывозить все только на себе. Вы можете выполнять тот минимум, на который у вас есть силы и желание. Мир не рухнет от того, что полы не будут вымыты каждую субботу, а только через 2 недели. Или вещи будут лежать не по местам какое-то время. Понимаю, что можно чувствовать много раздражения и обиды от того, что близкие вам люди игнорируют бардак в общем доме и не выполняют обязанности. Но возможно, если вы направите больше фокуса внимания на себя и свои потребности, то появится больше сил справляться со своими эмоциями, а у ваших родственников будет возможность заметить ваш вклад в их ежедневный комфорт.2
user6049601Светлана, кошмар какой-то.Ну,возможно, всё остальное выше всяких похвал1
user6049601Светлана, а до вас он в интернате жил?в его семье никто ничего не убирал?0
user6049601Татьяна,вы хотели задать вопрос.Вероятно вопрос:"Что делать?" Комментаторы единодушны-отстать от ребенка и самой убирать лоток кота4
Светланаuser6049601, это я только сейчас понимаю какая разница и как влияет это на принципы мировоззрения между его семьёй где он рос и был единственным ребенком и моей где было 5 детей. За ним мама ходила убирала, и даже говорила как ходила на блюдичке ему еду,чай приносила пока он в компьютере сидел, крошки оставлял, а она за ним убирала. Но это она мне сказала после того как я пожаловалась какой он в хозяйстве, хотела совета. В моей же семье родители уходила на работу оставляли список дел кому что сделать у каждого было по 15-20 пунктов. Нас никогда не наказывали, но мы и не думали отлынивать от работы, только между собой менялись делами. У нас была скотина, огород, всей семьёй на картошку ходили, а он абсолютно жил в тепличных условиях. К сожалению много моментов, при знакомстве не распознаешь, или в силу моей неопытности. Мама кстати и до сих пор за ним бегает, то машину ему приедет внутри приберет и пыль сотрет, то подшить ему что то надо, да и многого всего.0