06.01.26

Мнение: в воспитании детей должны быть четкие границы и правила

134

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Ушакова Татьяна

Страница автора

Продолжение

Дети. Я хотела защитить их от того, как росла я. От огорода, который нужно было полоть. От «надо», «терпи», «делай, потому что так положено».

Я решила: я не буду их заставлять, я буду слушать их мнение, я буду давать им лучшее. Знала ли я тогда, что это тупик? Нет.

Я давала лучшее из того, что знала сама — из собственного опыта. Дефицитарного, как сейчас говорят. Но всё-таки опыта.

лучшие комбинезоны,
оригинальные кроссовки,
портфели, спортивные костюмы, мячи —
всё «ориг».

А вы помните, в чём гуляли мы?

Что это им дало? Если честно — ничего. Я всё равно осталась «плохим родителем»)

Страдала ли я оттого, что у меня не было «оригов»? Нет.

Зато у меня было другое — ясность. Понимание, что можно, а что нельзя. Где границы. Где взрослый.

Мы сегодня спрашиваем детей:

— Макароны или картошка?
— Холодно или жарко?
— Хочешь или не хочешь?

Нам кажется, что так мы уважаем их выбор. А по факту — мы перекладываем свою функцию на ребёнка и одновременно ломаем его психику. Потому что они не знают, чего хотят. Они — дети.

Не нужно делать ребёнка ответственным за то, за что отвечает взрослый. Это не про свободу. Это про растерянность. Детям нужны правила. Им нужен закон. Им нужна дисциплина. Потому что только зная правила игры, можно быть её участником. А когда правил нет — появляется пустота.

История, биографии, фильмы — все они показывают одно и то же: путь заинтересованных людей возможен через ограничения, через нехватку, через «голод», там они проходят своего рода шлифовку.

Стив Джобс говорил об этом в своей речи в Стэнфорде:

«Когда у тебя есть всё — у тебя нет мотивации искать себя»

Эксперименты это подтверждают. Ребёнок не знает, чего он хочет. Он ещё формируется. Психическое развитие продолжается до 25–30 лет. Он учится понимать себя через мать, бабушку, няню. Через их ответы. Через их интерпретацию его состояния.

Именно взрослый помогает ребёнку понять: что с ним происходит, что он чувствует, чего он хочет. Нам давали — и мы ели. И мы не стали от этого ущербными. Мы знаем, что любим. Мы знаем, чего хотим. А они — нет. Иногда они даже не понимают, кто они. И это уже не про макароны и картошку. Они становятся нейтральными. Бежевыми. Без опоры. И тогда статус начинает определять телефон. Модель. Цифры. Без этого — «я не иду в школу».

Что делать? Возвращать правила. Не из жесткости. А из заботы. Правила — это не насилие. Правила — это опора.

Продолжение следует…

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

Ушакова Татьяна

Никита СтПо поводу материальной части обращусь к М.Е. Литваку: "в бедных семьях все самое лучшее, в богатых - только необходимое". Баловать лучше себя, а не детей. По поводу границ полностью согласен. И добавил бы к ним визуализацию, какими видят своих детей родители в их 20 лет. Из этих ожиданий детей и растить. По факту - сейчас родители накидывают на детей кучу секций и нагрузок просто так - пригодится. А это убийство детства с его освоением пространства (хождением по свалкам, участие в создание дворовых легенд и т.д.). Нынешние родители хотят растить детей богатыми. А надо ответственными, тогда они и станут богатыми и умными.7
НюраКороче, родители по-любому виноваты - есть ли "ориги", нет ли...)) Наверное, контроль полезен - в умеренных количествах. Т.е. стоит направлять ребёнка, но оставлять для него возможности для свободного выбора - ну хотя бы той же еды, оставаясь в рамках здорового рациона.8
AnnaВы мечетесь из крайности в крайность, даже как риторический прием это выглядит странно. В воспитании должны быть правила и границы, но это не отменяет возможность выбора. К тому же дети не типовые модели, сделанные на конвейере, некоторые очень рано понимают, что хотят, а чего нет.71
Мартын ЗадекаНикита, все-таки сейчас детство иное, «двора» как такового и всей сопутствующей движухи нет практически нигде11
А- лисаДетям нужны правила. Им нужен закон. Им нужна дисциплина. Потому что только зная правила игры, можно быть её участником. А когда правил нет — появляется пустота. Согласна полностью.7
КириллДа, но правила это то, что придумал кто-то другой! То что подходит ему, не факт что эти правила работают, что они подходят! Жить в дисциплине кому-то подходит, кому-то нет! Один ребенок будет счастлив, от того что у него все четко расписано и шаг вправо или влево ему не нужен, другому дисциплина навредит, отобьёт желание искать себя, своё, новое! Я показываю ребенку правила, но и показываю, что есть исключения, что правила тоже можно, а порой и нужно нарушать! Только решать это надо самому! Вот это и есть точка опоры, выбрать самому и потом отвечать за свой выбор или не выбирать, это тоже выбор! Это как с ужином на вечер, сегодня я буду макароны, а ребенок может или присоединиться ко мне или приготовить себе то что хочет, может и из того что есть, а может и не есть, если не хочет! Вот он реальный выбор! То, что каждый делает сам каждый день, а правила и дисциплина, нужны только чтоб оправдать выбор или нежелание делать этот выбор!14
> Я всё равно осталась «плохим родителем») И при этом вы решили быть психологом и учить других, как им воспитывать детей. Вы когда-то спрашивали, почему именно вас считают плохим родителем? Явно не потому что вы им «ориги» покупали. В целом ваше отношение сводится к «я же все равно буду плохой матерью, а так хоть удобной себе! Авторитетом! Пусть боятся и делают, как я хочу, раз не любят». С детьми надо выстраивать контакт - не быть тираном или «делай, что хочешь, это я тебе выбор даю», а учить их чувствовать себя и познавать мир, прививать базовые качества и умения, направлять, а не говорить «делай вот так». Ребенок не станет хуже потому, что поел любимые макароны вместо картошки или надел одну кофту вместо другой.)) Зато он не скажет вам спасибо, если вы не будете к нему прислушиваться, потому что вам виднее.41
Никита СтМартын, факт. Остаются зимние горки и футбольные дворовые стадионы. Туда и выгоняю. Ибо нефиг только дома сидеть, хоть там и нет детей.1
Мартын ЗадекаНикита, да, ну или те же секции, чтобы было где пар выпустить0
Екатерина БабичСначала - ешь, что дают, а потом РПП ...13
АртемидаУпрощенно и старо как мир. Теперь это не работает. И продолжения не надо. Опаздали. Вы выросли. Дайте вырасти им. А пока пользуйтесь своими правилами сами.. В свое удовольствие.!!!8
Китчи-от-улыбкиЕкатерина, ага, "ребёнок не знает, чего он хочет". В том числе не знает, хочет он есть или нет, он должен съесть всё, что на тарелке.13
Китчи-от-улыбки"Ребёнок не знает, чего он хочет"?!?? Да ну нафиг?? Когда младенец орёт благим матом и требует сиську, это он не знает, чего хочет?))) "Нам давали - и мы ели", надо так со всеми, ага. Вы, видимо, из тех людей, которые мечтают вернуться обратно в детский садик, где кушать и гулять по расписанию, на горшок тоже не когда хочешь, а когда сказали. Нет выбора, нет ответственности, всё легко и просто, мама и бабушка решат за тебя, чего ты хочешь. И телефон, конечно, главное зло. Дабы зло пресечь, собрать все телефоны бы, да сжечь. Автор, не пиши больше! Не надо продолжения!!!19
Вадим Садыковс детьми своими мы, может быть, были слишком строги, сейчас на внуках и внучках чуть скорректировали свое отношения. Правила нужны? Давайте на примерах. Перед сном собрать игрушки - да. Но похожее правило и для взрослых - дома порядок, ничего не валяется кучей. Ребенок понимает, что к нему не придираются, правила едины для всех. Второй пример, одна внучка наша может целый день есть только сладкое у себя дома. Это неправильно? Да. У нас - сначала нормальная еда, потом сладкое сколько осилит. Но так же поступаем и мы, она это видит. Нужно ли спрашивать мнение ребенка? Конечно. Куда поедем развлекаться, что будем готовить на обед и прочее. Не надо перекладывать на ребенка ответственность за решение, все можно обсуждать вместе, приходить к компромиссу, например: сегодня готовим блюдо любимое внуком, а завтра - любимое бабушкой.27
Арина РодионовнаМеня не спрашивали макароны или картошку. Одевали в то, что купили, то, что мне нравится, не покупали. Определили, где мне лучше учиться и на кого. Я своего ребёнка спрашивала, что ей нравится, одежду и еду ей выбирали вместе. В итоге я постоянно в поиске отзывов и советов, а она всегда знает, что хочет. Либо ваша теория не работает, либо работает, но немного не так.39
Поющая в терновникеВсе бы ничего, но я сама до сих пор не всегда уверена,что знаю чего хочу – девочка Таня, 35 годиков. Воспитываю сына как умею и как считаю нужным. Пришла к выводу, что нет идеальной модели воспитания ребенка, т.к.еще ни один идеальный взрослый мне не попадался. Дети – не поле для экспериментов и попыток переломить себя и делать/давать ему то, что ты не хочешь, но так НАДО. Жизнь и так короткая штука. Дети растут, мы стареем. Не так много лет и даже месяцев,чтобы насладиться друг другом.17
Китчи-от-улыбкиО.В., мои дети говорят мне спасибо. Им 27,21 и 18 лет. И я всю жизнь учила их в первую очередь думать. Задавать вопросы, докапываться до сути,почему так происходит, как это работает. Надо? А почему надо? А это целесообразно? А это полезно? И для меня было и есть огромная радость наблюдать за тем, как это происходит, как включается их мозг, и ещё большая радость - когда они находят неожиданные решения, когда ломают установки, когда показывают мои ошибки, когда спорят.. это огромный кайф. И они говорят мне "спасибо" за то, что я научила их видеть эту жизнь с разных сторон и понимать себя. И я училась и учусь этому вместе с ними и буду учиться пока живу.35
О.В., если вы были плохим родителем, то не все такие:)) Я благодарна маме и бабушке с дедушкой, которые тоже приложили руку к воспитанию.9
ИванО.В., у вас есть статистически значимая выборка, чтобы утверждать такое? Или вы обобщаете свой собственный негативный опыт, т.к. это позволяет вам снять с себя ответственность за свои ошибки?8
GeorgiyНапишу тривиальное: Если бы кто-то знал, КАК правильно и - главное! - с гарантированным результатом воспитывать детей, на этого человека молились бы, как на бога. Но, увы...13
О.В., ваш диванный третий глаз тоже плох, ничего не прорабатываю по поводу родителей и не планирую))8
Иван МскВсе дети и люди разные, а вы всех их под одну гребёнку. Если честно, так себе, из вас психолог.9
Julia_JО.В., ну очевидно жаловаться им есть на что. Бедные дети6
О.В., проецирование своих проблем и травм на окружающих на самом деле повод обратиться к психологу, помните об этом.)10
Китчи-от-улыбкиО.В., да, я считаю себя хорошей матерью. Хотя бы потому, что знаю, что если я завтра умру, для них не будет это трагедией)) а в плане послушания улыбнули - дети должны быть непослушными, потому что только из таких детей вырастают непослушные взрослые, которые живут так, как они хотят, а не в матрице.8
Ветер СеверныйНикита, "Гарантированный результат чего? Воспитания? Он есть практически и всех - выросшие взрослые законопослушны по большей части" Воспитание относится только к законопослушанию? Так для этого достаточно объяснить ребенку последствия нарушения закона, а по мере взросления он и сам это поймет. В юридическом плане нет ни "хорошо", ни "плохо", есть только "можно" или "нельзя". Многие законопослушные становятся такими только из страха наказания. Они могут по жизни быть, извиняюсь, полным дерьмом, но зато не нарушают закон. И потом, что значит гарантированный результат? Бывает же ведь, что из двух братьев один становится преступником, хотя воспитывали их одни родители. Где же здесь гарантия?7
О.В., так вы ж это делаете - самоутверждаетесь за счет других, чего себе не посоветуете?)) Никто не обязан терпеть вашу токсичность: ни ваши дети, ни любые другие люди. Показательное морализаторство не сделает вас внезапно лучше и не перечеркнет все прошлые действия.) Нет, не понятнее, вы уж определитесь - они проецируют проблемы на родителей или обвиняют их в них, это абсолютно два разных действия.)) Вот вы сейчас проецируете свои проблемы на огромное количество людей - раз ваши дети вас не любят, то никто не может любить своих родителей, а все, кто говорят, что любят, обязательно врут)) > Конечно, куда нам понять этих несчастных деточек, всю жизнь игравших игрушками, прибитыми к полу:) Ну, если это все, что вы смогли дать своим детям, и считаете это самым идеальным счастливым детством, которое вы могли им дать, параллельно еще их во всем вините и считаете себя непременно правым, то все ясно, я бы тоже вас не любила:))8
Ваньша 2О.В., а с чего вы взяли, что родители в массе своей не травмировали детей? Но это не обязательный элемент. И я знаю примеры адекватных родителей, дети которых их любят и уважают. Но там и воспитание было адекватное, а не как ТС предлагает.6
Ваньша 2О.В., нет, не этим. Чаще всего игнорированием личных границ, манипулятивным поведением, пассивно -агрессивным поведением, идейным давлением etc. И вплоть до предписывания партнера и/или профессии. Но я понимаю, что вам, с вашей непроработанной травмой, это все воспринимается ерундой.11
Марина АндрееваО.В., представьте, есть дети, которым не надо жаловаться на родителей, которые различают пренебрежение их интересами и ограничения ради их блага. Даже если я конфликтую со своими детьми, другим людям они скажут, что у них в семье все ок... И повзрослев говорят спасибо за то что я когда то что то им запретила, или не поощрила и отругал.. Я уже этого не помню, а они помнят... У всех опыт разный, но разумные рамки у детей должны быть, не нужно поощрять модные благоглупости типа покупок статусных аксессуаров, и "ориг" одежды. Более того, если я себе могу позволить условный Армани/Айфон, никогда не куплю детям. Для них нормально и Остин/Колинз/самсунг.. на все остальное пусть зарабатывают. Но, я так же не могу себе представить поехать отдыхать без детей!! Потому что это полезно/познавательно, и детей я заводила сознательно, у нас один уровень жизни. И если я еду отдыхать, я хочу именно отдыхать.. Мои дети не должны портить отдых мне и окружающим, это мы обсуждаем и договариваемся, кто сколько на море, кто в горы/на выставки и как питаемся. И тут мое мнение и мнение мужа на первом месте т.к. мы за это платим!! Для детей это поощрение за успехи в учебе/спорте. Или дети в семье имеют приоритет в принятии решений ниже мужа и меня и это не обсуждается. Как говорил доктор Комаровский, слонята всегда идут за стадом и НИКОГДА не наоборот, это закон природы. Сейчас очень модно жить для/ради детей, и им отдавать все лучшее - это не правильно!! Для меня не приемлемо. И если мои дети устали от такой "тирании" к 20-22 годам и сильно захотели жить/зарабатывать самостоятельно, значит я все сделала правильно!!8
Ваньша 2О.В., сочувствую вашей напрочь исковерканной психике.6
Екатерина БабичКитчи-от-улыбки, и что именно хочет, ага. У меня ребенок верно чувствует, что ему нужно и когда. Была аллергия на БКМ, даже мороженое пробовать не хотел. Стала проходить, потихоньку начал пробовать сырники, мороженое, сметану. А так - плевался, если где-то сливочное масло было добавлено2
Надежда МаховаУчусь быть родителем, у меня трехлетка. И я - взрослый родитель. У некоторых моих знакомых внуки))) Считаю, что без правил, условий и прочего - невозможно воспитание. Маленьким детям все равно, китайские на нем кроссовки или оригинал. Это я уже поняла. Можно, даже, убедить, что очередная игрушка не нужна. У автора что-то крайности. Я росла в 90-е, когда голодухи и ничего не попросишь. Потому, что негде и не на что взять. Сейчас, стараюсь, дать сыну и купить получше и побольше, но всегда могу сказать, что не буду это покупать или уже курили, или нельзя покупать все, что видишь. Главное- делать это без истерики. Ох и ах.7
Китчи-от-улыбкиО.В., нормальные люди, как мне представлялось до сих пор, не занимаются всем вышеперечисленным не потому, что им это кто-то запрещает. С какой стати я должна вытирать рот своей чистой красивой скатертью? Или отбирать у людей их имущество? Когда я писала насчёт "жить как хочу" мне это даже в голову не приходило. По-моему, у вас об этом какие-то странные представления...7
Китчи-от-улыбкиЭми, у меня врожденная близорукость и я 35 лет своей жизни ношу линзы. Потому что не хочу падать в канавы и натыкаться на стены)) многие люди носят очки, используют протезы, принимают пожизненно лекарства при хронических болезнях. В приеме АД нет ничего стыдного и это абсолютно не значит, что вы плохая мать. Вы большая молодец и ваша дочь всему научится, может быть, немного позже, но кому какая разница? Терпеть, прощать и не навязываться стоит очень дорогого. Если вы умеете это делать - думаю, что вы уже хорошая мать)))9
Nine K."Нам давали — и мы ели. И мы не стали от этого ущербными" Стали. Еще как стали. Целое поколение людей с расстройствами пищевого поведения, которые не умеют слышать сигналы своего тела, выросло именно на этом принципе "ешь, что дают"5
Nine K.Никита, "баловать лучше себя" - потому что счастливый отдохнувший родитель, который не забил на свои потребности, может дать ребенку гораздо больше (эмоционально), чем родитель, который все отдал детям и теперь тихо их за это ненавидит)9
Никита СтNine, мы говорим о малышах? Там отдыха не положено! А лучшее, что может дать родитель подростку и юноше/девушке - закрыть дверь в его/ее комнату и подсовывать деньги в щель дверного косяка. Но мы упорные родители, мы продолжаем общаться!0
Иван МскНикита, если бы все люди были одинаковы, нам хватило бы одного учебника и одного метода для всех. Но психология строится на обратном: нужно найти подход именно к этому человеку. Да, есть общие принципы работы, но нужно учитывать контекст, возраст, культуру, личной истории и др5
ALINAВы путаете уважение к личности ребенка (спрашивать его мнение, учитывать его чувства) и перекладывание на него взрослой ответственности (решать, что ему есть или как одеваться) Можно уважать ребенка, но при этом оставлять за собой право принимать окончательные решения в вопросах его здоровья и безопасности7
ALINAAnna, хорошо сформулировали Правила без выбора это диктатура. Выбор без правил - анархия13
ALINA, в таком случае физическое насилие во всех его формах - тоже воспитательная стратегия) Более адекватными от этого ярлыка они не становятся. Это обыкновенный эгоизм и нарциссизм) Когда ребенка в мир приводишь не для того, чтобы вырастить счастливого человека и ради именно этого человека, а ради собственного эго и удовлетворения.6
МарияЭми, так разве приучение ребенка к реальной жизни - это тирания, которую предлагает автор? Как отсутствие выбора между "холодно или жарко" и "макароны или картошка" помогут ребенку "все уметь"? Наоборот, нужно учить ребенка ответственности (делать уроки, выполнять домашние обязанности, самому отвечать за свои поступки и т.д.).10
Тот Кого Нельзя Называтьlittle~witch, ну да, нет здоровых, есть недообследованные. Я конечно понимаю, что современная мода на психологов диктует всех и каждого отправлять "к специалисту", но к счастью есть еще люди, не подсевшие на эту моду. Если уж копать вглубь, то свои тараканы в голове есть у каждого. Идеально нормальных не может быть, потому что самой нормы не существует. Норма - это то, чего придерживается большинство, и если большинство будет воровать, то воровство станет нормой.7
ObocharoЭми, очень Вас понимаю, и чувствую во многом схожесть с описанной Вами ситуацией. Я тоже тревожная и мнительная, с комплексом отличника и многими другими комплексами. Раньше, до появления ребёнка, полушутя говорила, что хотела бы, чтобы у меня родилась моя противоположность - пусть он(а) будет румяным непрошибаемым троечником-пофигистом, пусть гоняет на улице мяч целыми днями и не парится вообще ни о чём. Но блин, апельсинки от осинки таки не хотят рождаться, и вот у меня моя копия, тревожный сырничек. И вот что, что с ней делать. Давать свободу? Не давать свободу? Диктовать свою волю? Уважать её волю? Что лучше сработает на долгой дистанции? Ваще неясно. Так сложно. Дал бы кто рецепт, что ли. Нет, рецепт автора поста не сработает, чую.6
Даниил ДанковскийКитчи-от-улыбки, кушать и гулять по расписанию очень не хватает, кстати. Не то, чтобы я не могу это сам делать, но внешние и внутренние факторы не всегда позволяют этого расписания придерживаться.1
Китчи-от-улыбкиДаниил, а зачем? Вот я сейчас не хочу есть, но надо, раз расписание? А когда хочу, нельзя, раз не время? Так же гулять, спать, тренироваться - в чём прикол, объясните? Понятно, что в организованном коллективе это вынужденная мера, там под каждого не подстроишься. Ну а самому себе зачем такое устраивать?1
Даниил ДанковскийКитчи-от-улыбки, мне так удобно.0
Китчи-от-улыбкиДаниил, хозяин-барин))1
Китчи-от-улыбкиNine, именно так!!!1