«Муж не хочет это терпеть»: как пережить кризис после рождения ребенка
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
После родов не восстановилась полностью, поэтому нет половой жизни.
Муж не хочет это терпеть, ему нужна полноценная жизнь с женой. Чтобы не мучить его, я предложила разойтись. Он говорит, что я просто ребенка родила, а на него мне давно было наплевать. Я хочу быть с ним, но здоровье не позволяет. Что мне делать?
Я в смятении. Ходила по врачам, говорят, еще мало времени прошло после родов.
Что меняется в отношениях после рождения ребенка
Очень хочется вас поддержать. Вы пережили большое событие и, безусловно, вашей психике и телу необходимо время на адаптацию и восстановление. Естественно быть в смятении, ведь вам приходится разрываться между потребностями супруга и своим здоровьем и вместе с этим ухаживать за ребенком — а это нелегкий труд. Вы не виноваты в том, что ваше тело пока не готово к близости. Помните, что отказ от нее — ваше право, а то, что супруг не проявляет достаточно терпения и не помогает вам, ненормально.
С пополнением семейства супруги начинают осваивать новые социальные роли матери и отца, на адаптацию к которым уходит много времени и сил. В первый год жизни ребенка включенность мамы важнее, поскольку, хоть роды уже позади, период слияния продолжается где-то до года. Из-за этого отец и муж действительно может чувствовать себя брошенным и потерянным: супруге он как будто стал меньше интересен, а ребенку пока что не так сильно нужен, как мама. Конечно, ключевые слова — «как будто»: супруге как никогда требуется поддержка, а ребенку он необходим, хотя роль отца раскрывается постепенно по мере взросления.
Зачастую сложность заключается не в том, чтобы договориться друг с другом, а в том, чтобы распознать, какие чувства и страхи на самом деле руководят действиями. Партнер далеко не всегда может быть готов удовлетворить потребности другого.
Предположу, что для вашего мужа секс — единственный способ почувствовать близость между вами. Но близость — это не только интим. Это и доверительные разговоры, и возможность поделиться друг с другом новыми ощущениями и любыми чувствами без обвинений и манипуляций, в конце концов, объятия и поцелуи без травматичного для вашего тела сейчас продолжения.
Судя по письму, супруг требует от вас интима, но, кажется, не находится в контакте с реальностью, в которой вы еще не восстановились. Кроме того, говоря, что вы просто родили ребенка, а на него вам наплевать, муж как будто пытается конкурировать с младенцем за ваше внимание.
Причин такому поведению может быть много. Вероятно, психика защищает его от личного кризиса через отрицание — отказ принимать то, что он стал родителем и ему нужно взрослеть. Это также может указывать на определенный сценарий отношений или системные проблемы в паре — чтобы разобраться, требуется больше информации.
Сейчас вам приходится очень сложно в новой роли. Даже если вы будете делать все возможное, чтобы помочь телу восстановиться и дать мужу то, что он хочет, это будет лишь временной мерой, а паттерны взаимодействия между вами останутся прежними. Через кризис должны измениться сами отношения, а вашему супругу, видимо, следует осознать, что получить желаемое не всегда возможно.
Как вернуть партнеру его долю ответственности в семье
Подключите мужа к уходу за ребенком. Кажется, сейчас он не ощущает себя полноценным родителем, не чувствует, что в жизни семьи произошли большие изменения, и не разделяет ответственности, которая лежит на вас. Из этого отрицания, скорее всего, и появляется конкуренция за вас с ребенком. Муж не должен оставаться за бортом, пока жена поглощена новой ролью мамы, его можно и нужно включать в процесс.
Помощь в уходе за ребенком немного разгрузит вас, даст хотя бы иногда перевести дух, а также постепенно приведет его к осознанию своей новой роли. Кстати, в совместном уходе за ребенком партнеры также могут почувствовать близость друг к другу.
Судя по всему, ему также нужен определенный ликбез по вопросам беременности и родов. Сейчас он как будто не понимает, насколько серьезной нагрузке подвергается тело женщины в этот период. В ход могут пойти просветительские подкасты и видео, совместные консультации у врача, где доктор объяснит супругу, что происходит с вашим телом. Возможно, также стоит проговорить последствия — что будет, если вы займетесь сексом до того, как полностью восстановитесь.
Совместно осмыслите ваш новый опыт. Если хотите попробовать разобраться сами, проговорите, чего на самом деле вам обоим стало не хватать. Иными словами, постарайтесь ответить на вопрос, что такого дает традиционный половой акт, чего невозможно достичь иначе. Очень важна готовность супруга выслушать вас. Чего стало не хватать вам? Как вы чувствуете себя, когда не встречаете понимания к вашему состоянию с его стороны? Затем нужно будет договориться, что вы можете сделать, чтобы интересы обоих были учтены, а потребности удовлетворены.
Я все же рекомендую обратиться к семейному психологу, потому что в вашем случае важен не предмет конфликта, а менее явные его причины. К тому же без третьей, нейтральной стороны бывает сложно услышать друг друга. Развод — крайняя мера, но вы можете рассмотреть этот вариант, если ваши усилия будут безрезультатными.
Уделяйте мужу больше времени. Понимаю, что он требует секса. Но есть ли у вас простые и понятные объятия и поцелуи, совместный утренний кофе, разговоры обо всем и ни о чем? Сюда можно подставить ваши собственные ритуалы. Иногда оказывается, что общения в паре-то и нет и сексом мужчина подменяет любое другое взаимодействие между супругами.
Сейчас вам выпала возможность переосмыслить свои отношения. Всегда ли было так, что вы как будто находитесь в позиции дающего родителя, а супруг — в роли требующего ребенка? Или же это все-таки единичная реакция на стресс и изменения в жизни? На чем кроме секса строятся ваши отношения? Кризис может подчеркнуть, что вы на время лишились главного инструмента, который позволял вам почувствовать близость. А значит, можно найти новые способы взаимодействия.
Позаботьтесь о себе. Вы не обязаны удовлетворять потребности других, если этого не хотите. Сложившаяся ситуация уже выходит за рамки бережного и внимательного отношения к вам. Ваше здоровье не предмет торга, и вы не способ удовлетворения его потребностей, а живой человек. Т—Ж подготовил список центров помощи женщинам, и один из них — «Свет в руках» — сейчас может быть вам полезен в плане послеродовой поддержки. А в других случаях, в том числе при принуждении к сексу, вы всегда можете обратиться в другие фонды. Помните, что терпеть подобное отношение вы не обязаны ни от кого.
