Письмо психологу: не могу наладить границы в общении с мамой

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Михаил

Страница автора

Проблема

На сегодня в моей голове появтились мысли, от которых я не понимаю, в какую сторону мне двигаться. С этого года усугубились взаимоотношения с матерью, до этого все наши разговоры были адекватными, могли общаться часами, каждый день. Чувство становления большего акцентирования на внимание и рассмотрение вопросов, которые меня не касаются. После этого я призадумался и понимаю, что большое количество времени у меня занимаю эти разговоры, не несущие в себя смысла. Вопросы из разряда: Как прошло то…, что сказал этот…, почему ты не сделал так-то….., в чем пошел сегодня….. а зря нужно другое. Происходит некое навязывание под лозунгом: «Ты должен».

Я работающий сын (27 лет) не хватает поноценно времени уделять такому общению. Не ответил на звонок, всё трагедия, ещё мнгновенно несколько пропущенных, варианты, что ты занят не принимаются. Мать сильно впечатлительный человек, который навязывает на себя, создает чувство вины у меня, накручивает проблемы как «снежный ком» и думает, что виновата она. В итоге в ход идут манипуляции: что нервная система и так на пределе, я нем огу адеватно работать, спать, есть и т.д. и всё потому, что я перестал уделять должного прежнего внимания.

В последнее время в нашей семье нависло много проблем, в частности брат попал в больницу, у сестры муж. Самое критичное для матери стало смерть отца, долго не может прийти в себя по этому поводу и сама не хочет самостоятельно отпускать ситуацию.

Мое мнение по данной ситуации: что я не хочу быть всеслушащим для всех и всё [от своих коллег и друзей я тоже выслушиваю, и рещаю их проблемы], хочу просто тишины и пожить для себя. На данный момент, у нас конфликт в разговоре, мать на меня обиделась, плачет, со словами: позвонишь, как будет удобно, если такое будет….. Складывается впечатление, что разговариваешь не с матерью а смаленькой девочкой, которой вдруг. что не нравится начинает реветь.

Какой выход в этой ситуации? Для дополнительной информации готов ответить на вопросы отдельно. При сокращении времени разговра. постоянно возникают вопросы: ты изменился, раньше ты был другой, ищется подвох, изменение интонации. Поддержать я ее могу, но прошло уже два месяца с тех неблагополучных для нашей семьи событий, сколько можно себя выматывать?

Как это влияет на меня

На моей ситуации, это не отражается негативно. как на мою мать. Я считаю, необходимо сепарироваться, сократить каждодневные разгоры «контроль». Созванитваться реже, по возможно для быстрого и безболезненного общения, переписываться в месенждерах.

Что я пытаюсь делать с этим

Пытался исправить ситуацию самостоятельно, итог: манипуляция и создание чувство вины у меня.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Михаил

RikПросто не стало мужа, теперь это идёт на Вас. И, по опыту, договариваться, исходя из того, что разговариваешь со взрослым человеком, не получится. Нет занятия, которое бы увлекло. Были бы грядки, было бы нытье, что никто не помогает. Нужна подушка, с которой поговорить и которая будет поддакивать. В силу возраста Вы не готовы, раздражает и непонятно, зачем эта говорильня об одном и том же. Тут или дальше гнуть линию " занят, освобожусь, поговорю", при этом становясь отрезанным ломтем, неблагодарным сыном, в которого столько вложено, а он... Или, что сложнее, договориться с братом, действовать примерно одинаково. Опять же, не забывайте, это мама, уже не отменить и не переписать. У неё со смертью мужа сломалась схема общения и жизни, она переключилась на вас с братом, важнее ничего нет. В 27 понять это сложно, мы так устроены, я сам через это проходил. Позже пришло осознание, что вот основная опора и защита это теперь вот я, смены не будет. Отмазки типа " я с девушкой, потом перезвоню" тоже не получится использовать, " а что за девушка, а расскажи, а покажи". Для вашей мамы важно оставаться важной в вашей жизни, это через слова и поступки как то делается. Конечно, попробуйте объяснить, что живёте отдельно, взрослая жизнь, поиск своего места под солнцем и т.п. Выбор быть сразу неблагодарным подонком или просто важным и зазнавшимся занятым сыном - за Вами. Второй путь медленнее, но менее травматичен для мамы. Но разговаривать придётся, хотя будет впечатление, что вас не слышат или слышат то, что не говорил. Вы же мужчина, пора привыкнуть.3
АнонаВ такие сложные моменты мы и узнаем о себе главное, не то, что вложили семья и среда, а то что мы есть на самом деле. Хотим быть хорошими, но нет сил и времени, поступать мудро, но не хватает опыта и ресурса. Здорово, что ищите варианты, а не просто отмахиваетесь, но организовывать чужую жизнь сложно. Как вариант, можно обьяснить маме о своей нагрузке и обязанностях, и договориться о регулярном общении: когда и сколько, здесь уместно будет установить удобные временные рамки. Хорошо бы еще брату с сестрой рекомендовать общение с мамой, так втроём и будете поддерживать её, а не только Вы. Если потеря отца произошла недавно, мамина растерянность и критичность понятны, нужно время чтобы найти новые ориентиры жизни. Сначала придется просто выслушивать словесный поток, не обязательно на всё реагировать. Потом появятся здравые вопросы о том, как дальше жить. Вы сами почувствуете это в общении, здесь можно будет помочь организовать её образ жизни и досуг, может быть найти ей занятие.3
Анна АрискинаПредполагаю, что у Вашей мамы нервное истощение из-за горя. Это нормально. Период горевания в норме около года. В этот период человек может быть "не в себе" и это тоже нормально. Я понимаю как непросто разделить чувство горя даже с близкими, особенно если Вы и сами ещё не отгоревали и не привыкли к новому укладу. Предполагаю, что Вы избегаете свои чувства по поводу произошедшего, а мама своей тревожностью подкидывает дров. Что делать? Во-первых, принять что Ваша семья переживает горе. Это называется внеплановый семейный кризис. Во- вторых, это временно и со временем стабилизируется и мама, и Ваше состояние. В-третьих, на ближайшее время сами ищите поддержку у других людей. Я так понимаю, в Вас другие люди видят опору и это круто, но Вам самому сейчас нужно с кем-то разделить тяжесть. Лучи поддержки)0
Алексей КирилловУ меня для вас плохие новости. Вы стали психологическим мужем своей мамы. Раз у вас не получается выстроить границы самостоятельно, рекомендую обратиться к психологу. И как можно скорее.3
АвалонАнна, у некоторых подобные выкрутасы не являются следствием чего-то. А просто такая "социальная деградация". Это не вопрос поддержки. И не чувства контроля. А скорее того, что из своих детей мать какбы выбрала мишенью сына и старательно выносит ему мозг ( что не является синонимом заботы ). Я такое наблюдал в своей семье. И варианта тут два: либо автору вообще не общаться с матерью( компромиссный вариант лимитированные обсуждения "по делу", не выходящие за рамки "У меня все хорошо!") , либо жить в цикле "все хорошо-ссора-все хорошо". Со всеми возможными негативными последствиями для себя, выставленными на максималках.1
Анна АрискинаАвалон, если вырвать из контекста, то да. На период острое горе, то это временно. Некоторый регресс в сторону мама подростка с соответствующим контролем и поведением. В семье пока не научились справляется со сложными чувствами, на это нужно время. У них до этого были прекрасные коммуникации, есть за что бороться.0
АвалонАнна, мне кажется, Вы в этой ситуации интерпретируете ситуацию как Вам хочется. Маму героя Вы не знаете. И я собственно тоже. Но мой опыт говорит о том, что скорее всего она была такой "До". Просто это все списывалось на сложности характера. А теперь, ситуация это все усилила.0
Анна АрискинаАвалон, я интерпритирую так как меня учили, а не как хочется или свой жизненный опыт.0
АвалонАнна, у меня два диплома по специальности "психология". Специалистом себя не считаю. Но даже мне Ваша полемика кажется высосанной из пальца.0
Анна АрискинаАвалон, взаимно0
OlgaАлексей, поддерживаю. Проблема также в том, что если автор поста будет продолжать в том же духе, он рискует не построить собственную личную жизнь, так как роль жены у него психологически занята матерью. Если бы автор поста спросил моего совета, я бы посоветовала постепенно дистанцироваться. Да, мама будет недовольна, да будет обижаться и давить на вину, но в 27 лет это уже можно выдержать и остаться стоять на своём0
Алексей КирилловOlga, Самостоятельно дистанцироваться не получится, потому, что из-за чувства вины автора будет возвращать на позицию психологического мужа.2
OlgaАлексей, согласна с вами, я тоже за психотерапию0
Рубиновый шурупВы правильно видите ситуацию. Это не забота, а утрата границ и попытка компенсировать свою боль за ваш счет. Сепарация здесь не жестокость, а необходимость. Поддержка не равна постоянной доступности. Сокращать общение, задавать формат и выдерживать ее эмоции без оправданий - это здоровый выход. Чувство вины не значит, что вы делаете что то неправильно.0
Anton Dmitrievich"Я работающий сын (27 лет) не хватает поноценно времени уделять такому общению. Не ответил на звонок, всё трагедия, ещё мнгновенно несколько пропущенных, варианты, что ты занят не принимаются." "Мое мнение по данной ситуации: что я не хочу быть всеслушащим для всех и всё [от своих коллег и друзей я тоже выслушиваю, и рещаю их проблемы]" Мне кажется ваша проблема в том, что вы решаете проблемы коллег и друзей, а от самых родных вам сложно даже трубку поднять.0
Диана ШаляпинаМихаил, спасибо, что поделились! Хочется вас поддержать и поздравить, кажется, у вас вовсю идет сепарация от мамы. Это непростой и длительный процесс, он будет занимать какое-то время и для вас, и для нее. Маме скорее всего действительно непросто из-за смерти ее мужа, для вас это тоже непросто, кажется, на вас упало бремя психологической поддержки. Я думаю, поддерживать можно продолжать, но что касается разговоров, где она пытается выяснять подробности вашей жизни и контролировать вас, их действительно лучше ограничить. Вы можете не поддерживать эту ветку общения, отказываться рассказывать о подробностях вашей жизни или при навязчивых советах просто отклонять их с уважением, ссылаясь на то, что вы отдельный человек, который живет свою жизнь, будет делать свои ошибки и выводы из них. А маме, к сожалению, придется научиться жить свою жизнь. К несчастью, так часто происходит, что женщина тратит большую часть своей жизни на поддержку семьи — мужа и детей, а когда дети вырастают, ей может быть сложно снова вспомнить, а чего бы ей хотелось от своей жизни сейчас, когда не нужно никого поддерживать. Впрочем, понимать эти проблемы вовсе не значит решать их. Однако мне кажется, что все это займет время — месяцы, а может, и вовсе годы.0
Anna S.У матери муж умер, сын в больнице, муж дочери так же в больнице, а еще один ее сын бьет в себя в грудь "я не хочу быть всеслушащим" и решает проблемы коллег, а на мать злится, что она плачет,? И это окнорм - вместо помощи - границы, все дела? Что у вас в голове, люди))0