Письмо психологу: мы с сестрой с детства страдаем от жестокого обращения нашей мамы

Здравствуйте! В двух постах с аккаунта Анонимушка (потеряла к нему доступ, пришлось завести новый) я описала ситуацию с матерью.

Будут ошибки в тексте, заранее прошу прощения. Очень больно всë это вспоминать. Извините за большое количество «я».

Мне 19, учусь на 4 курсе Санкт-Петербургского музыкально-педагогического училища. Выпускной курс выдаëтся очень тяжелым, сильно устаю. Мама, как будто, высасывает из меня последние силы.

Опишу случай (который был, наверное, в ноябре): я сидела на кухне на полу (подложив подушку), уставившись в стенку. Сил не было, чувство сильной тревоги пожирало меня… Ощущение, что очень много работы не давало покоя, и я чувствовала себя изнуренной.

Мама зашла на кухню, спрашивает, сварила ли я ужин нам, сварила ли ужин собаке. Я отвечаю, что нет, но сейчас сделаю. Сказала, что сходила в магазин и погуляла с собакой.

Я долго пялилась в одну точку и не могла встать. Маму это взбесило, она что-то начала говорить (я уже не помню, видимо что-то нехорошее). Я встала и сказала, нет, закричала что-то вроде: «Ты хочешь диплом без 3, и я впахиваю. Я устала, у меня нет сил».

И мама так заорала… «ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ В ТЕЛЕФОНЕ СИДИШЬ! ТЫ ЛЕНТЯЙКА!»… Начала говорить какие-то ещё гадости, я не помню… У неё такое злое лицо было… Она шла на меня, а я пятилась назад. Потом снова начала на неё орать… И мы поскандалили…

У мамы потом был урок онлайн, но в перерыв она меня игнорировала, сказала сестре (11 лет) готовить ужин. Когда увидела меня на кухне, снова заорала. Потом делала вид, что меня нет. Я хотела объесться и уснуть, но пересилив себя, вместе с сестрой сделала дела.

Я сама в себе копалась долго и до конца всё равно не понимаю, что со мной не так… Самоедство и низкая самооценка сопутствуют мне.

Посмотрев интервью с Дорофеей Сысоевой (девушку держал в сексуальном рабстве отчим), я нашла в нас сходства… У неë куда более тяжелая ситуация, но глядя на ее мимику, смех во время рассказа жести, трясущийся голос, наворачивающиеся слëзы я поняла, что у меня случается что-то подобное, когда я вспоминаю своë детство. У меня как и у неë в памяти всплывают давно забытые моменты и истории, причëм внезапно.

Стала осознавать, что то, что происходило у меня в детстве — не норма и так было не у всех.

Мама была и остаëтся очень вспыльчивой и гневливой, злой и истеричной, нервной и жестокой…

Она очень любила повторять за мной: я взвизгну от испуга или неожиданности, она начинает повторять (вообще, то, что мама повторяет -большая проблема, это очень сильно раздражает, я много раз просила еë этого не делать, но мама игнорирует. В такие моменты хочется ей врезать, но она взорвëтся и будет драка), или какое-то моë неуклюжее движение, или мой голос.

Мама ругала меня, когда я, будучи маленькой, падала, вместо того, чтобы успокоить…

Я очень еë боялась… Мой косяк (пролила сок на стол, что-то не так сделала) мог закончится побоем. Папа работает посменно и в его отсутствие мама была особенно жестока. Часто била, орала на меня и игнорировала. И последнее для меня было самым худшим… Это травмировало больше всего.

Когда мама на меня маленькую обижалась и делала вид, что меня не существует я была готова всю жизнь всецело посветить ей, прося у неë прощение. Отказывалась играть в игрушки, смотреть мультики, на душе было тяжко. Я плакала и просила прощение, ходя за мамой (держась от неë на некотором расстоянии, готовясь где-то спрятаться, если она взорвется и вознамерится меня бить).

Когда я жаловалась, что в детском садике ко мне плохо относятся и не хотят играть, мне родители говорили, что я сама виновата, ведь я жадная и эгоистичная, не умею уступать и делиться. Они говорили, что я странная. Так от кого, блин это идëт? Не от родителей, которые ребëнка воспитывают?

Почему? Почему? Почему мама не отвела меня к психологу? Да, я стояла на учëте у невролога, имея достаточно серьëзные заболевания, пила сильнодействующие таблетки (например, Фенибут), но проблема была не только в этом. Родители прекрасно видели, что я общительный ребëнок, желающий дружить, и что у меня не получается, что другие ребята отвергают, оскорбляют, игнорируют… В чëм проблема была отвести меня к психологу? Неужели денег было жалко? Почему они не пытались мне помочь? Когда я задавала такие вопросы маме, уже будучи старше, это заканчивалось скандалом, конфликтом и обвинением.

В начальной школе я подверглась самой настоящей травле. Ко мне плохо относился весь класс (за исключением нескольких человек, и кто-то стеснялся со мной общаться, боясь подвергнуться остракизму). Не могу об этом вспоминать. Слишком больно. Мама обвиняла меня во всëм, не пыталась решить проблемы, и из-за того, что дружила с учительницей. Мама могла написать бы заявление в полицию за порчу вещей, избиения и т.п… Но она этого не делала. Иногда мне хочется (прости Господи), чтобы мама столкнулась с жестокостью, чтобы ей испортили вещи, чтобы она поняла, как плохо было мне.

Я испытывала сильную социальную тревогу, боясь, постоянно испытывая чувство тревоги и стресса. Мне хамили и грубили. Я просила перевести меня в другую школу и в 6 классе мама исполнила мою заветную мечту.

Аааа… Слишком больно это всë вспоминать… Простите меня за нытьë.

Я жила полностью в своих мечтах, в выдуманном мной мирке. Я представляла класс, где со мной дружат, подруг (эти девочки настолько хорошо прописаны, что хоть книгу пиши. Настолько они правдоподобны), как они приходят в класс.

Представляла, как занимаюсь вокалом, выступаю на сцене (занятия вокалом стали мне подарком на 13 лет).

Я училась в музыкальной школе (очень благодарна маме за это, и за то, что она позволила мне выбрать баян, а не фортепиано). Искренне люблю баян, но из-за неврологических проблем учëба давалась тяжело, как в школе так и дмш. Получалось далеко не всë. И я воображала, что отличница, что всë получается, что я участвую и побеждаю в конкурсах. Что у меня много друзей-музыкантов. Представляла, что живу в музыке…

Без таблеток я не могла сосредоточиться, отсутствовало произвольное внимание. Всë время мечтала и не могла вылезти.

В 7 классе вышла 2 в четверти по математике (предмет с детского садика давался очень тяжело, еле вытянула на 3 с репетитором, в училище на 4 без, но при этом сольфеджио -как ни странно, на ура). От меня отвернулись родственники. Дедушка называл меня нахалкой, отказывался со мной разговаривать. Дядя отказался ехать на день рождения… Это был очень сильный удар.

Очень смутно помню то время… Я много качалась на качелях, слушая музыку и мечтала (вплоть до 2 часов в перерыве между школой и музыкалкой, не делая уроки, а потом сидя с ними до ночи, что-то не доделывая, не досыпая, а потом была как зомби, ещë и на таблеточках). Были очень навязчивые мысли… Останавливало то, что я попаду в ад.

В 13 лет приехала к дедушке на каникулы, встала на весы — 65 кг (рост 173 примерно). Началась травля от его сожительницы, оскорбления и унижения (визуально я выглядела нормально). Привет РПП и булимия, попытки похудеть, два пальчика и Турбослим. До сих пор остались проблемы из-за этого.

На 8 классе нервы окончательно сдали. Я была как овощ. Совсем перестала справляться. Была прям как зомби. Закончила первую четверть с огромным количеством троек. Невролог сказал, что моя психика не выдерживает нагрузки, что ещë немного, и придëтся обращаться к психиатру. Перевели меня на домашнее обучение.

Знаете, на чëм я держалась? На том, что это закончится и я поступлю в музучилище, где буду играть на любимом баяне, более углублëнно заниматься сольфеджио и музыкальной литературой, что у меня появятся друзья-единомышленники. Воображала всë это. Отчасти, моя мечта почти полностью сбылась.

Закончила школу, поступила в училище. И спустя перестала пить эти дурацкие таблетки. На 1 курсе был дистант, мой уровень очень сильно упал.

В сентябре я была в эйфории… Настолько мне нравилась учëба. Мне казалось, что одногруппницы ко мне очень хорошо относятся, ведь меня не бьют и не портят мои вещи, я хотела со всеми ними подружиться и очень болезненно восприняла тот факт, что многие со мной не захотели общаться, посчитав меня странной, что могли мне нахамить, раздражались от меня. А я просто чувствовала очень сильный голод общения, дружбы, объятий… Появилась подруга, мы очень были близки… С улыбкой вспоминаю то время.

Научилась общаться с людьми я курсе на 3… И осознавать, что мама делала что-то не так, уже на 1… Остро встал вопрос как жить и что делать дальше, ведь у меня не было полноценного детства. Ко мне никогда не относились хорошо. Низкая самооценка, не реагирование на оскорбления и откровенные издëвки. Я стала осознавать, что это не норма.

2 смены я отработала вожатой в лагере (сначала как практикантка, потом по своему желанию), была на младших отрядах. После этого стала ещë сильнее негодовать на мать… Я видела маленьких детей, понимала, что они могут быть невнимательными, эмоционально нестабильными и с пониманием ко всему этому относилась. Я набралась опыта и терпения. Остались хорошие впечатления и углубилась обида на мать.

Жаль сестру. Я боюсь оставлять еë с мамой. Вижу, что наши психологические проблемы очень схожи (мечтание, т.е. избегание реальности, низкая самооценка, сложности с поиском друзей и общением, непринятие своей внешности при объективной красоте и норме в весе).

Ребëнок дошкольного возраста и подросток не сильно отличаются в психологическом плане — обоими легко манипулировать.

Я помню, как жестоко мать относилась ко мне в том хрупком и нежном возрасте и страшно за близкого человека. Допустим, я съеду, как только появится возможность, папа будет работать посменно и что мама будет делать с ней? Что будет говорить и навязывать?

Папа подчиняется маме, возможно (не знаю) боится еë, отдаëт зарплату ей. Папа не смеет идти против мамы и на вряд ли сможет что-то сделать.

Папа — добрый. Он с нами играл, гулял, читал нам сказки. Но никогда потакал маме, признавал еë лидерство, сам не брал его на себя.

Как помочь сестре?

Маму я не исправлю, тем более, что она сама этого не хочет.

Я не хочу скандалов, не хочу ссор…