Письмо психологу: меня постоянно терзает чувство вины за свое тело

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Сонч

Страница автора

Проблема

С самого детства я была пухлым ребёнком. И похоже каждый человек считал своим долгом мне про это сказать. "Скоро в проем не войдёшь", — постоянно говорила моя мать. Она стебала меня всегда и везде. Повода не требовалось.

Три года назад я поняла, что отвратительна. Низкий рост, большой вес,огромный щеки и т.д. Я на эту тему не задумывалась бы,если бы про это мне не говорил каждый второй.

Год назад меня начали терзать мысли, что все смотрят на меня и осуждают. Я ехала в автобусе с мыслями, что противна и всем мешаю. Потом появилось такое ощущение в кругу семьи.

Моя мама красивая,худая и высокая женщина. Можно сказать эталон красоты. А сзади я — низкая, жирная, страшила. Я каждый день чувствую, что моя семья меня наневидит только из-за моего вида. Мать хотела другого ребёнка, более высокого и худого, более красивого и умного, но увы и ах, у неё родилась я.

Как это влияет на меня

Это убивает. Каждый день жить с ненавистью к себе очень выматывает.

Что я пытаюсь делать с этим

Конечно я пыталась. Я пыталась худеть, красилась и т.д,но как бы я красиво не выглядела, я себя ненавижу. Я постоянно вспоминаю все слова матери, брата и даже подруг, и просто хочется скрыться.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Сонч

…вам нужно в терапию. только избавление от внутренней ненависти поможет вам преобразиться и внешне. когда вы полюбите себя в самом лучшем смысле этого слова, вы физически не сможете потреблять большое количество еды. вам захочется заботиться о себе. это сложный процесс, но оно того стоит4
user1715916Любите себя такой какой есть!Занимайтесь собой.Найдите какое нибудь увлечение.Да заведите кошку или собаку,это лучшие друзья.Когда человек не ладит сам с собой не помогут ни какие психологи.1
Анна АрискинаБольно читать такое. Трудно осознавать, что близкие люди оценивают только по внешности. Самооценка формируется в детском возрасте посредством оценивания значимыми людьми. Много красивых и умных людей живут с отвращением к себе, если в родительской семье пренебрегали ребёнком. Посмотрите на это дело со стороны. Для Ваших близких внешность главный критерий для любви. А какой критерий любви у Вас? За что Вы любите других? Какие качества Вы цените в других? Найдите это в себе, хольте и лелейте как красивый и цветущий сад. Обида на семью обоснована, но других людей не изменишь. Не факт, что если бы Вы королевой красоты, Вас любили и уважали. За это ценят в том или ином виде, но не любят точно. Берегите себя. Лучи поддержки)6
Сончuser1715916, Я пытаюсь. У меня есть кошка,я занимаюсь собой (например худею), занимаюсь танцами. Но я не могу развидеть в зеркале уродку. Эти мысли меня поедают всегда. Они вечны.0
user1715916Сонч, Не все к сожалению рождаются красивыми.Надо с этим как-то жить дальше.Вопрос как?2
АнгелинаЭто вы на фото? Оно актуально? Я не вижу толстую противную девушку, вижу вполне стройную4
Ксения ЖдановаДобрый день! Очень сочувствую вам, семья должна быть безопасным местом, в котором нам рады и принимают нас такими, какие мы есть. К вам же предъявляют абсолютно оторванные от реальности требования – в какой-то мере мы можем менять свою внешность, но есть и то, на что мы повлиять не можем. Пока я читала ваше письмо, у меня поднялось много злости к вашей семье и матери, в частности, а также ужаса от жестокого обращения, с которым вы сталкиваетесь уже много лет. И что-то заставляет меня думать, что восприятие вас вашей семьей совершенно неадекватно и, если понаблюдать, окажется, что это касается не только вашей внешности, но и в принципе окружающая реальность в их сознании преломляется и становится чем-то иным. Все, что мы знаем о себе, мы усваиваем из того, что говорят о нас с детства значимые взрослые и авторитетное окружение. Так и формируется наша самооценка. С ней мы пойдем по жизни, если не будем время от времени пересматривать наши объективные изменения и то, можно ли вообще доверять их голосам, которые все еще звучат в нашей голове. Сейчас вы находитесь в точке безусловного доверия мнениям семьи, поэтому прежде всего необходимо усомниться в том, что они правы и постепенно снижать их авторитет. Ваша мама – просто человек, который может ошибаться в своих суждениях, вести себя жестоко и не уметь любить. Это несправедливо, но, к сожалению, так случается. Вы в этом не одиноки. Достоинств, которые есть у вашей матери, очевидно, не хватает для того, чтобы чувствовать себя полноценной. Надеюсь, вам чем-то поможет мысль о том, что необязательно быть эталоном, чтобы чувствовать себя достаточной, ведь даже у вашей внешне идеальной, по вашим словам, матери этого чувства нет. Когда мы целостны, нам нет нужды превозноситься за счет других людей и требовать от детей соответствия идеальному образу. Мы просто позволяем другим быть другими. Вы можете со мной поспорить, ведь не только члены семьи отпускают в вашу сторону неприятные комментарии, а значит, это мнение многих, и оно правдиво. Это не совсем так. Пока мы находимся в эмоциональном слиянии с материнской фигурой, психика выбирает в друзья и партнеры похожих на маму людей, поскольку такие отношения ей привычны, а значит и безопасны. Парадоксально, но отношения, в которых нас ценят просто так, будут пугать, если такого опыта раньше не было. Я бы рекомендовала стараться осознанно фильтровать свое окружение, оно не должно делать вам хуже. Мы не можем выбрать семью, но людей, с которыми вы не связаны родственными узами, вы можете выбирать. Кажется, сейчас в вашей жизни нет ни одного безопасного человека. Я, конечно, очень рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы получить опыт безопасного и безоценочного общения, узнать, что взаимодействие с людьми бывает и таким. Психолог не будет убеждать вас в том, что вы на самом деле красивы такая, как есть – это тоже будет оценкой, которую мы не в праве давать. Но вполне возможно, что он станет первым человеком, кто наконец заметит в вас ваш внутренний мир, а не только внешность, на которой окружающие излишне фиксируются. Если финансовые возможности ограничены, не бойтесь воспользоваться услугами начинающих специалистов. Также вам может подойти что-то из списка бесплатной психологической помощи: https://t-j.ru/short/free-therapy/ Специалист также поможет запустить процесс эмоциональной сепарации от матери, который позволит осознать, что: 1) мнения даже важных людей могут быть неверны; 2) родители любят нас настолько, насколько им это позволяют их внутренние ограничения; 3) у нас есть право на собственный взгляд на себя и свою жизнь, и это не будет предательством родителя. Также отмечу, что сейчас огромный запас подавленной злости на мать и окружающих направляется вами против себя и становится ненавистью к своему телу. Так происходит, когда нет возможности направить гнев на того, кто его вызвал. Но вообще-то ваш гнев – закономерная реакция на жестокость, и он является самозащитой. Предположу, что ненависть к себе будет слабеть по мере того, как будет подниматься внутренний протест: «со мной нельзя так обращаться!» Отреагировать подавленную злость вовне также помогает психолог, злость выражается адресату напрямую с помощью специальных техник. Пока вы не ходите к психологу, вам необходимо создать себе свой личный «канал» для размещения гнева. Это может быть дневник, заметки или письма матери, которые после написания следует уничтожить, не перечитывая. Что касается непосредственно восприятия своего тела, очень сложно будет сразу переключиться на позитивное отношение, поэтому прошу вас понемногу практиковать нейтральное. Это значит стараться не воспринимать тело, как объект для чьего-то эстетического наслаждения, а как надежный инструмент, с помощью которого вы передвигаетесь, чувствуете, существуете. Верю в вас и желаю удачи!2
natashakop"Недавно у нас был важный ритуальный разговор с родственниками. - А как Ульяночка учится? - спрашивали родственники. - Плохо, - говорю, - Ульяночка учится плохо. Это совсем не самое любимое ее занятие. И прямо чувствую загустевшее в воздухе растерянное молчание. Потому что как же так. Мы должны похвастаться блестящими успехами Улясика, доказав этим... все. Что за нас можно не беспокоиться, что нами можно гордиться, что семья уверенно шагает в направлении от блеска к ещё большему блеску. - Ну может быть, всё-таки хорошо... по каким-то предметам? - Может быть! - говорю. - Только этих предметов нет в школьной программе. - А может быть, учителя просто к ней придираются? - спрашивают родные с тайной надеждой. - Она же русская девочка, иммигрантка! Нет? Тогда, наверное, надо просто подождать. У нее позже каааак проявится какой-нибудь талант! Я понимаю, что все это говорится от любви. От любви и тревоги. Что нам заботливо предлагается на выбор несколько лазеек, за каждую из которых мы можем ухватиться и оправдаться - нет-нет, мы не плохие-плохие-ужасные родители! Мы найдем причины! Найдем, чем похвастаться! Найдем, чем прикрыться, чтобы не было так стыдно-стыдно-стыдно. Я прямо чувствую, как по ту сторону скайпа родственники ежатся, представляя, какой же мы испытываем стыд. А мы нет. Мы не испытываем стыда. Улясик обыкновенная девочка. Обаятельная и коммуникабельная. Но не блещущая никакими талантами, ничем, что можно было бы п р е д ъ я в и т ь. Такие дети бывают. Более того. Если мы с вами возьмём 50 человек детей, таких окажется 49. Их достоинства и неповторимая индивидуальность видны хорошо если в кругу семьи, а для социума они просто кусочек безымянной массы. У них, возможно, никогда не проявится никакого таланта. Они не станут ни спортсменами, ни великими математиками, не будут ни петь, ни танцевать, не поступят в Гарвард. Не начнут талантливо рисовать, не станут специалистами по AI и даже не научатся гениально печь шарлотку. Их шарлотка в лучшем случае будет, ну, съедобной. Как и все остальное. За всю жизнь они не выиграют ни одного конкурса, который можно придумать. Они. Мы. Есть очень большая вероятность, что вы, читающий этот текстик, тоже один из тех самых 49 детей. Ну уж я-то точно. Что же нам делать, пытаться имитировать талант? Изнемогать от стыда за придуманную неполноценность? В России мы ожидаем от себя (и от нас ожидают), как нормы, двух вещей - таланта и подвига. Хотя ни то, ни другое не является нормой. Талант - случайная генетическая флуктуация. Подвиг - как мы помним, говорит о том, что какая-то система не работает, вынуждая человека совершать невозможное, бросаясь грудью на танк. В маленькой, тихой, домашней Чехии никто не требует подвига. Улясика ещё во втором классе научили, что 3 - это оценка нормальная. Вот все, что выше тройки - хорошо, а 3 - нормально. И нет слова "бездарность", а есть "обыкновенность". И я подозреваю, дело не в том, что Россия - страна талантливых героев, а Чехия - серых посредственностей. Просто в России сверхважно обладать талантами, или отлично учиться, или совершать подвиги - потому что это даёт призрачный шанс "вырваться". Вырваться из той среды, из которой уже нечеловеческим усилием вырвались родители - или не смогли. И она им отвратительна. Родителям понятно, откуда следует вырваться - но не всегда, кстати, понятно, куда. Как она выглядит, эта хорошая жизнь? Как автомобиль Porsche и личный дворец? Как собственный завод по производству дронов? Где-то в этом зыбком поле неопределенности и рождаются конструкции "учись, хоть ты человеком станешь", "без диплома кому ты будешь нужен" (а с дипломом, конечно, сразу же станешь нужен). Все эти конструкции не рождают талантов, это невозможно, но стыд - да, да, легко. Конструкции стыда, прорастая повсюду, как борщевик, невероятно удобны начальству любого уровня - всегда здорово, когда можно требовать подвига, как "нормы". Когда удается пристыдить обыкновенного живого человека за то, что он обыкновенный и живой. Так создаётся эта кислая, как уксус, среда. Выживать в ней можно, но как же трудно жить. Хотелось бы мне, чтобы моя дочь Улясик обладала хотя бы одним ярким талантом? Конечно. Искала ли я в ней таланты и способности? Разумеется, как и любая ответственная мать! Но каждый раз, ничего такого не находя, мы с ней глубоко вдыхаем и выдыхаем. И идём на летнюю террасу под каштанами - пить лимонад из бузины. Или слушать лекцию. И смотреть на смешных чешских дедушек и собак на лужайке в парке, где растет виноград. Жить. Просто жить!"- Анастасия Рубцова4
СончАнгелина, да фото актуально(0
СончСонч,* да,фото актуально(0
Дарья ЕфремоваМои родители тоже хотели другого ребёнка. Мама , папа и сестра здоровые, а я часто болела. Они позитивные, а я чувствую все чувства, а не только радость 😊 Понимаю вас. Всё с вами в порядке. Чужим людям по фиг на ваш вес, а мужчин просто найдите,, который любит пышек 😉0