«Скатилась до официанта»: как перестать бесконечно менять работу
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Меня зовут Ирина, мне уже 36 лет. Полжизни прожито, а я ничего не добилась.
У меня две дочки, но мне сложно назвать это достижением. Потому что я не даю им то, что хотелось бы. Сейчас я замужем во второй раз. Дети — от первого брака, он продлился более десяти лет. С новым мужем вместе два с половиной года.
Больше всего волнует то, что я слишком часто меняю работы. Быстро все надоедает, хочется сменить обстановку, поменять профессию. Если что-то не получается, я предпочитаю не справляться с этим, а просто бросить и уйти. Все уже смеются, что за это время я сменила около десяти рабочих мест, притом что была в декрете шесть лет.
Но я не могу задержаться на работе дольше чем на год.
Не работать мне, конечно, нравится. Но и на работу ходить — тоже! Я как будто подсознательно ищу такое место, где меня не будут напрягать и дергать. Даже свой бизнес открывала, продавала на Wildberries. Нравилось, что надо мной нет начальства, но и там я ничего не добилась и все свернула.
В 33 года пошла учиться в медицинский колледж, и вот теперь я стала медсестрой. Проработала полтора месяца, и мне уже хочется сбежать, уволиться. Из-за того, что там постоянно чего-то требуют и в грубой форме указывают на ошибки, хотя я только начинаю этот путь.
Денег также не хватает, а мои потребности высоки. Я решила попробовать поработать официанткой, так как у них хороший заработок. Чтобы чего-то добиться в этой сфере, нужно приложить немало усилий. Нужно много учить, ждать, пока пройдет стажировка и я начну получать чаевые. На это уйдет по меньшей мере два месяца, и меня уже атакуют мысли, что я не смогу, не справлюсь, не выучу меню, а первый же недовольный гость выбьет меня из колеи и я уволюсь. К слову, из медицины я пока не ушла, официанткой буду зарабатывать дополнительно.
Постоянно говорю всем, что нахожусь в поиске себя, но что-то этот поиск сильно затянулся. Это бесконечная погоня за успехом.
У меня высшее образование по направлению «документоведение и кадровая служба» и среднее профессиональное медицинское — красный диплом. Знаю два языка: английский уверенно и немного немецкий. Вроде нельзя сказать, что я тупая, но сейчас именно такой себя считаю.
Мама говорит, что, если бы я не прыгала с места на место, уже добилась бы успехов в карьере и получала хорошую зарплату. Но у меня какая-то патологическая тяга к переменам. А потом каждый раз претерпеваю адаптацию в новом коллективе, привыкаю к новым требованиям и условиям.
Считаю себя ужасно несобранной и невнимательной. У меня отвратительная память: я ничего не запоминаю и не знаю, как с этим бороться. Многие одногруппницы, с которыми училась в университете, добились определенных высот. Проработали по 15 лет на одном месте и уже на руководящих должностях. А я скатилась до официанта. Смешно.
Что касается детей — я настолько неправильная мать, что не знаю, как их поддерживать, если у них что-то случается в школе. Максимум могу сказать «да ничего, пройдет» или «да не выдумывай, все нормально». Понимаю, что несу полную чушь, что не это надо говорить детям, но ничего умнее в голову не приходит. Я ничему не научила своих детей, и мне кажется, что уже не научу.
В общем, я в отчаянии, у меня опускаются руки, хочется просто лечь в кровать, закрыть глаза, и пусть жизнь проходит мимо, все равно она никчемная. Хотя жизнь я люблю. Страдаю морально и физически. В груди постоянно комок, если нахожусь в обществе не родных и близких мне людей. Не знаю, как это исправить, поэтому и обратилась к психологу. До сих пор научилась только терпеть или убегать от проблемы. Возможно, в этом и кроется причина моей частой смены работы.
Что заставляет часто менять работу
Спасибо за вашу честность и доверие. Ваш рассказ — это не просто набор неудач: за ним лежит комплексный процесс, который длится много лет. Предлагаю не торопиться навешивать на себя ярлыки, а попытаться понять, как устроен ваш внутренний мир, какие потребности стоят за вашими действиями и почему вы чувствуете себя в тупике. Давайте выясним, что запускает этот порочный круг начинаний и избеганий.
Ваша потребность в самореализации, стабильности, уважении и финансовом благополучии очевидна. Вы активно ищете способы ее удовлетворить: идете учиться, открываете бизнес, пробуете новое. Но как только процесс достижения цели соприкасается с трудностями, происходит сбой. Вы боитесь столкнуться с переживаниями. Здесь важно спросить себя не «Почему я все бросаю?», а «От какой боли или какого непереносимого чувства я убегаю, когда ухожу?».
Вот что, возможно, стоит за вашими действиями.
Страх отвержения и обесценивания. Когда начальник или коллега грубо указывает на ошибки, это может будить очень старые и болезненные чувства, связанные с тем, как вас оценивали в детстве или первом браке. Уйти — значит мгновенно прекратить эту боль.
Стыд или унижение от того, что вы «не справляетесь», «не знаете». Ваша фраза «я ничего не запоминаю» может быть следствием эмоциональной перегрузки: когда человек находится в постоянном стрессе от ожидания провала, его память и внимание блокируются.
Глубокая потребность в безопасности. Вы ищете место, где вас «не будут напрягать и дергать», примут такой, какая вы есть, без критики. Это базовая человеческая потребность. Проблема в том, что такое безусловное принятие могут дать только родители, а любая работа предполагает требования и обратную связь.
Ваш внутренний конфликт видится так: с одной стороны, вы хотите достижений и признания, что требует усилий и контакта с оценкой, с другой — покоя и безопасности, отсутствие давления. Таким образом, частая смена работы — не «патологическая тяга к переменам», а навык выживания, способ, который когда-то, возможно, защищал вас от чего-то очень тяжелого. Но сейчас он стал главной проблемой, потому что не позволяет удовлетворить ваши потребности.
Кроме того, вы ощущаете собственную неуспешность на фоне других. Вы постоянно сравниваете себя с одногруппницами, которые добились карьерного роста, с идеальной матерью, которой вы могли бы быть. Эти сравнения нечестны, так как фокус на чужом успехе мешает вам разглядеть вашу смелость пробовать новое, способность получить красный диплом в 33 года, желание обеспечить семью, работая в двух местах.
Ваш внутренний критик, голос, который говорит «ты тупая», «неправильная мать», стал слишком громким. Важно отделить его от вашего собственного, услышать, чьи это на самом деле слова: мамы, кого-то из общества, например учителей, начальников, коллег, первого мужа. Далее — отделить собственные мысли от чужих посланий и вернуть себе право на уникальный путь.
Ближе к концу письма вы упоминаете ощущение кома в груди в обществе чужих людей — это важный симптом. Уделите внимание телесным ощущениям, так как тело честно отражает наши эмоции. Этот комок мешает вам находиться в контакте с миром. Вы постоянно готовы к обороне или бегству, а это очень энергозатратное состояние. Отсюда — усталость и желание лечь и закрыть глаза.
Как осознать свои потребности и восстановить контакт с собой
Сделайте паузу. В моменты, когда хочется сбежать с работы или накатывает волна самоуничижения в духе «скатилась до официантки», остановитесь. Спросите себя, что вы сейчас чувствуете в теле: комок в груди, дрожь, сжатые челюсти? Какая эмоция за этим стоит: страх, стыд, злость, беспомощность? О чем вам сигнализирует это чувство? Чего вы хотите прямо в эту минуту? Чтобы вас оставили в покое? Поддержки? Хотите доказать, что вы можете?
Простое называние чувства и его принятие типа «да, это сильный страх провала» снижает интенсивность переживания и возвращает вам контроль.
Исследуйте цикл увольнения. Для примера возьмите последнюю работу медсестрой и мысленно пройдитесь по ней. Что именно вам надоело или стало невыносимым? Конкретные слова коллег, задачи? Что вы чувствовали в те моменты? Унижение? Растерянность? Гнев? Какие потребности были задеты: в уважении, ясных инструкциях, поддержке? Что вы сделали вместо того, чтобы удовлетворить эту потребность? Затаили обиду? Решили, что глупая? Запланировали уход? Это упражнение поможет увидеть схему, которая повторяется раз за разом.
Поработайте с избеганием. Попробуйте технику «двух стульев». Сядьте на один стул и выскажите все, что говорит ваша критикующая часть: «Ты неудачница! Ты все бросаешь! Посмотри на других!» Затем пересядьте и ответьте от имени своей, живой, уставшей части. Например: «Да, мне тяжело. Но я ищу свой путь. Я получила красный диплом! Забочусь о детях как могу. Мне нужно время и поддержка, а не критика».
Этот диалог помогает не уничтожить критика, а уменьшить его власть и услышать свою ранимую часть. Пусть каждая из них выскажет другой, что ей нужно. Возможно, критик хочет таким образом вас мотивировать и сделать уважаемым профессионалом, но форма выбрана не та: она ранит и заставляет обрывать начинания. Или ваша уставшая часть хочет обезопасить себя от унижения, боли и страха, но не знает, что делать, кроме как уйти.
Пусть эти две части поговорят друг с другом как две личности, которые делят одно тело и которым важно сотрудничать для достижения общего счастья. Критик может выбрать другую, поддерживающую форму мотивации, а убегающая часть — прямо попросить прекратить обесценивать себя.
Научитесь не убегать. Попробуйте завершать ситуации по-другому: тренируйте активную, контактную форму взаимодействия с миром. Например, если вас как медсестру грубо поправляют на работе, ответьте: «Спасибо, что указали на ошибку. Я, как новичок, буду признательна, если вы сможете объяснить подробнее, как правильно». Это способ заявить о себе и своей потребности в уважительном обучении. Даже если результат будет неидеальным, вы завершите ситуацию не бегством, а действием, сохранив свое достоинство.
Если не знаете, что сказать детям, завершите ситуацию честно и тепло. Вместо «да ничего, пройдет» можно ответить: «Знаешь, я вижу, что тебе очень грустно и страшно. Я не всегда знаю правильные слова, но я с тобой, и мы обязательно это переживем. Хочешь, обниму?» Это и есть настоящая поддержка — контакт, а не универсальная мудрость.
Сместите фокус. Ваша ценность — не в том, чтобы просидеть 15 лет на одном месте, а в вашей любознательности, адаптивности и способности осваивать новое. Документоведение, медицина, сервис — это уникальный набор навыков. Сформулируйте для себя цель — не «добиться карьеры», а «научиться оставаться и справляться с трудностями».
Обращение к психологу — смелый и взрослый поступок, первый шаг к тому, чтобы наконец-то не убегать от проблемы, а развернуться к ней лицом и разобраться. В кабинете терапевта вы сможете в безопасной обстановке исследовать все эти чувства, поговорить с тем самым комком в груди, узнать историю своего внутреннего критика и, главное, научиться новым, более гибким способам контакта с миром, где можно и добиваться, и ошибаться, и просить помощи, и оставаться собой. У вас для этого есть все: ум, образование, жизненный опыт и большое, искреннее желание что-то изменить.
