Письмо психологу: мне трудно общаться с мамой, сестрой и племянницей

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Eka Medvedeva

Страница автора

Проблема

У меня возможно есть зависимость эмоциональная. Когда долго не вижу — скучаю. Стоит встретиться, побыть в доме родителей больше часа и у меня происходит отток жизненной энергии, упадок сил, раздражение на маму в первую очередь, потом на племянницу, сестру. Ребёнок считывает отношение окружающих ко мне и плохо начинает на меня реагировать, небрежно отвечать. Это меня ранит и травмирует. К маме испытываю чувства стыда…

Как это влияет на меня

Не могу нормально отдыхать. Нет радости.

Есть ощущение, что она за мной следит, меня во всём контролирует и отношение ко мне очень предвзятое. Меня это ранит. Личную жизнь боюсь, потому что мама влезает в мои границы и навязывает своё присутствие, своё мнение.

Что я пытаюсь делать с этим

Не получается. Не знаю как исправить этот ужас и как мне поменять отношение ко всем этим ситуациям. Как отпустить своё прошлое? Как? Как не травмироваться ещё больше?

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Eka Medvedeva

АлибекЭмоции: к матери – обида. Ситуация отсутствия доверия или страх стыда. Что делать – простить маму, спросить чего она боится, делиться информацией о происходящем в вашей жизни, чаще видеться.1
Bella B.Алибек, но девушка пишет, что когда видится с родными, теряет жизненную энергию. Что с этим делать? Как оставаться полной сил и получать удовольствие от общения в кругу семьи?2
АлибекBella, простить их, принять их как есть, не ждать что они будут давать энергию. Сила внутри.1
ФотографиняЕсть небольшой вопрос и небольшой совет. Вопрос такой: рассказываете ли вы об этой ситуации своим друзьям, делитесь ли с кем-то своими печалями? А совет такой: если не делитесь ни с кем, то начните делиться. Это непросто, но вы научитесь говорить о своих переживаниях и возможно однажды поговорите об этом и с мамой.1
Валерий СтупинОбратитесь к специалисту1
Ксения ЖдановаДобрый день! Спасибо, что поделились. Сразу скажу, что скучать – нормально в любом случае и в любых, даже самых здоровых отношениях, есть элемент эмоциональной зависимости. Потребность в связи с другими людьми, любви и близости – базовая. Другой вопрос: приводит ли реализация нашей потребности в общении с кем-либо к укреплению близости и чувству общности или к тяжелым чувствам. Мы не роботы, поэтому даже полностью отделившись от родительской семьи все еще можем испытывать злость в ответ на нарушение границ и другие неприятные чувства, но, повзрослев, мы знаем, что с этими чувствами справимся. И тогда уже мы сами решаем, как позаботиться о себе в такой ситуации, регулируем количество общения и, что самое важное, – перестаем ожидать от членов семьи такого отношения, которого они никогда не могли нам дать. В предыдущем абзаце я кратко описала финал процесса сепарации. В теории, отделение от родителей происходит естественным образом, но на практике этого часто не случается, и, если общение с семьей так сильно травмирует, скорее всего, стоит посмотреть в сторону завершения сепарации. Подробнее почитать про сепарацию можно здесь – https://t-j.ru/psychological-separation/ – а я сосредоточусь на некоторых слагаемых успешной сепарации и очень рекомендую заручиться поддержкой психолога для их отработки. Последовательность шагов именно такая, невозможно достичь принятия, не прожив обиду. 1. Обратите внимание на то, как вы проявляете вашу злость и проявляете ли. Упадок сил, о котором вы пишете, вполне может оказаться подавленной злостью. В процессе сепарации активная злость понадобится при работе с детскими травмами в кабинете психолога, а также в дальнейшем для отстаивания границ и других жизненных моментов. 2. Разберитесь с эпизодами вашего детства у психолога. То, что вы сейчас испытываете, проводя время с семьей, напоминает мне ретравматизацию. Именно поэтому эмоциональная реакция такая интенсивная, и вам сложно поменять свое отношение. Когда подавленные ранее эмоции будут отреагированы, вы сможете двигаться дальше и действовать иначе. 3. Постепенно учитесь защищать свои границы. В этой статье – https://t-j.ru/lichnie-granitsy/?asid=16a14ad130037e80e28bf2dff1da1fdb – описан отличный способ их отстаивать. Скорее всего, вы встретите мамино яростное сопротивление, но со временем ей придется принять новые правила игры, и вы сможете выработать иную систему взаимодействия. 4. Самое сложное в сепарации – осознать и принять, что мама такая, как есть и не сможет додать недополученной любви. Кроме того, семейную систему вы не исправите. Это негибкая конструкция, в которой сложились свои роли и определенный способ взаимодействия. Обычно за этими осознаниями следует период разочарования и грусти, но это необходимый компонент на пути к принятию и новому уровню отношений. Принятию также поспособствует анализ жизни мамы. Почему она выросла таким человеком? Каким было ее детство? Какой опыт заставляет ее так поступать? Как правило, эти вопросы помогают взглянуть на родителя по-новому. 5. Параллельно старайтесь лучше узнать саму себя, отделять навязанные желания от истинных, учитесь распознавать, чего вам не хватает и ищите, как можно себе это дать. Сепарация – не только отделение от родителей, но и процесс становления личности. Желаю вам удачи!0