«Внешность и характер делали меня аутсайдером»: как решиться на первые отношения в 30 лет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
За свои 30 лет я ни разу не имел половой близости и даже не целовался.
Это не жалоба на судьбу или поиск сочувствия, а честный анализ, попытка показать мою реальность и объяснить, что скрывается за словами «девственник в 30», что именно привело меня к такому результату. Я хочу показать, как наши привычки, страхи или убеждения могут влиять на жизнь.
Тема девственности в зрелом возрасте часто табуирована, и подобные истории остаются нерассказанными. Когда я рассказываю о своей ситуации, окружающие обычно удивляются, пытаются дать совет или предлагают помощь. Но за этим часто скрывается непонимание, почему это вообще может случиться, особенно в современном мире дейтинга, пикапа, one night stand.
Я вырос в дисфункциональной семье. Отец ушел, когда мне было шесть лет: он изменил матери и она не смогла справиться с этим предательством, хотя, кажется, делала все, чтобы его уход стал неизбежным. После его ухода мать взяла на себя всю ответственность за мое воспитание. Она часто повторяла, что измены — это ужасно, что развод — это разрушение для женщины, а любая семья должна строиться на вечной верности.
Такие разговоры начались, когда мне было всего восемь лет, и укоренились во мне настолько, что до сих пор определяют мои взгляды на отношения: никаких мимолетных связей — одна-единственная девушка на всю жизнь.
Этот идеал стал для меня разрушительным. Я осознаю, что для построения крепких отношений необходим опыт: первая любовь, расставания, радости, ошибки, первый секс, совместная жизнь. Но идея о том, что должна быть только «та единственная», до сих пор глубоко сидит во мне.
Кроме слабых коммуникативных навыков, стеснительности и замкнутости стоит рассказать о своей внешности. В общении с людьми она играет важную роль, особенно в подростковом возрасте. В то время я совсем не соответствовал представлениям о привлекательности: был полным, носил усики, а мой рост составлял 170 см и остается таким до сих пор. Моя внешность и характер делали меня аутсайдером.
Меня не травили, но, когда заходила речь об отношениях, девочки нередко смеялись, бросая на меня косые взгляды. Я даже и не думал о взаимодействии с противоположным полом — мне всячески давали понять, что я никому не интересен, поэтому просто прекратил совершать попытки в этом направлении. Большую часть времени я учился, играл в компьютер, смотрел сериалы, находился в мире своих грез и никак не взаимодействовал с людьми вокруг.
Я хорошо окончил школу, поступил в вуз и решил, что настало время перемен. Похудел, перестал доверять маме в выборе одежды, стал сам одеваться, устроился на стройку, получил первые деньги, стал чаще стричься, постоянно брился, научился подтягиваться, активно занялся спортом. Но улучшения в физическом плане не принесли результата, потому что в психологическом аспекте я остался таким же — замкнутым, скромным, боялся проявлять себя и свои эмоции, боялся отказов, не подходил к девушкам и никак с ними не взаимодействовал.
Стоит поведать об одном случае. Я хорошо учился, и со мной постоянно общалась одногруппница-отличница. Она интересовалась моими хобби и выяснила, что я играю на акустической гитаре, после чего предложила забрать ее классическую гитару. У меня был опыт только в акустике, я никогда не играл на классике и очень хотел попробовать. Ей она была не нужна — я принял ее предложение, и мы отправились к ней домой.
В квартире никого не оказалось. Она провела меня в свою комнату и показала инструмент. Это была обычная советская гитара, и я немного поиграл на ней, чтобы проверить звук. Она, казалось, была рада, что я пришел, и предложила остаться на чай. Ее поведение становилось все более открытым: она то садилась рядом, то пыталась завести непринужденный разговор, я же становился все более напряженным.
Внутри меня бурлила тревога. Я не знал, как реагировать на ее жесты и взгляды, боялся сказать или сделать что-то не то. Вместо того чтобы остаться и поддержать разговор, я поблагодарил ее за гитару, извинился и буквально сбежал. После этого случая одногруппница перестала со мной общаться — видимо, все поняла.
Так было и в дальнейшем. Типичная ситуация: пытаюсь взаимодействовать с женщиной, тревожусь, переживаю, из-за этого веду себя крайне неестественно. Женщина считывает это и вербально или невербально отказывает мне. Эта попытка стоила невероятных ментальных усилий, и отказ не просто бьет по самооценке, а роняет ее на самое дно.
Начинаю уверять себя, что некрасивый, что никогда не найду себе девушку, и ухожу в подполье еще на год-два.
Мою жизнь можно назвать финансово успешной: я переехал в большой город, нашел хорошую работу, работаю в ИТ-секторе, купил квартиру, есть машина. Стабильный доход позволяет путешествовать, заниматься хобби и обеспечивать комфортные условия. Но несмотря на внешний успех, в личной жизни никаких изменений.
Я старался сосредоточиться на карьере и других аспектах, чтобы отвлечься от одиночества, но с годами чувство неудовлетворенности росло. Было несколько попыток сближения, но они заканчивались так же, как и раньше. В итоге я убеждал себя, что мне это не нужно, что одиночество безопаснее, чем постоянный стресс и новые разочарования.
С возрастом к этому добавился страх несоответствия: теперь я не только тревожусь, но и думаю, что мой опыт или, скорее, его отсутствие отпугнет любую адекватную женщину. Ведь чем старше я становлюсь, тем больше это кажется ненормальным. Получается замкнутый круг: отсутствие опыта порождает страх, страх не дает взаимодействовать, это оставляет меня без опыта.
Мне кажется, что я нахожусь в точке невозврата и не смогу самостоятельно вырваться из этого круга. У меня были попытки решить проблему с психологом, но они не увенчались успехом. Пытался общаться с противоположным полом в интернете, но и тут меня постигала неудача.
Удивительно, но я не считаю себя абсолютно несчастным — в моей жизни есть различные хобби, я могу днями программировать, у меня есть родители и родственники, путешествия, гитара, спорт. Но при этом одиночество продолжает оставаться болезненным. Мне не удается избавиться от ощущения, что чего-то важного в жизни не хватает.
Сложность ситуации заключается в том, что я не могу точно понять, что именно мне нужно изменить, но все чаще задумываюсь о том, чтобы сделать это. Стремление к нормализации личной жизни и преодолению тревоги вызывает во мне внутренний конфликт: с одной стороны, я осознаю, что без действия ничего не изменится, с другой — страшно снова столкнуться с возможными неудачами.
Почему сближение пугает
Подчеркну, что нет ничего страшного или предосудительного в том, чтобы быть девственником. Сейчас и вовсе наблюдается тенденция к более позднему началу сексуальной жизни. Но трудности в общении с противоположным полом болезненно переживают и мужчины, и женщины разных возрастов. Судя по рассказу, ваша неуверенность сформировалась в детстве на фоне осмысления развода родителей и своего места в коллективе. Появилась идея о собственной непривлекательности, а отказы девушек подкрепляли ее.
Одно из основных когнитивных искажений — предвзятость подтверждения: склонность выбирать из многообразия фактов те, что совпадают с представлениями человека, и игнорировать свидетельства, противоречащие его картине мира. Вспоминая о прошлом, вы интерпретируете реакцию одноклассниц как насмешку — такое возможно, но девушки иногда смеются в присутствии понравившегося мужчины.
Другой пример, когда вы настолько приглянулись одногруппнице, что она пригласила вас к себе, — не доказывает ли он, что есть девушки, которым вы нравитесь?
Важный фактор уверенности — опыт. Из письма можно сделать вывод, что у вас небольшой круг общения и, вероятно, не хватает навыков взаимодействия как в романтической сфере, так и в дружбе. В близком общении вы испытываете тревогу, неловкость, смущение, и это естественно: нормально чувствовать себя неуверенно, когда делаешь что-то, чего не умеешь.
Это болезненно, как болезненно в первый раз играть на гитаре или поднимать штангу: непривычная нагрузка создает стресс для организма. Но постепенно на пальцах появляются мозоли, а мышцы крепнут, и то, что казалось трудным и недостижимым, со временем превращается в устойчивый навык. Вопрос в том, чтобы преодолеть это сопротивление и научиться действовать, несмотря на дискомфорт и тревогу.
Почему вам так сложно выдерживать этот стресс — интересный вопрос. Возможно, свою роль играют установки, о которых вы пишете: усвоенный от мамы страх разрушения отношений и убеждение о единственной женщине, с которой должно сразу все получиться. Есть и набор представлений о том, каким нужно быть. Исходя из вашего текста, вы уверены, что нельзя быть девственником в 30 лет, нельзя быть неопытным, нельзя волноваться на свидании — по какой-то причине вы считаете, что адекватные женщины не выбирают таких мужчин.
Эти жесткие установки вам не помогают, а лишь создают чувство стыда, тревоги и что-то вроде страха разоблачения. Чтобы не сталкиваться с этими переживаниями, вы избегаете свиданий и лишаетесь возможности получить необходимый опыт. Тем самым обмениваете одну боль на другую: вместо стыда перед девушкой получаете переживания из-за одиночества.
Как начать строить отношения
Хорошая новость в том, что многие были в похожей ситуации и смогли с ней справиться. Можно действовать на трех уровнях: эмоциональном, когнитивном и поведенческом.
Научитесь переживать эмоции. Волнение — естественная реакция на новую или сложную ситуацию. Важно не бороться с ним. В терапии принятия и ответственности есть упражнения, помогающие жить в согласии со своими эмоциями. Многие из них описаны в книге австралийского психотерапевта Расса Хэрриса «Ловушка счастья».
Вот одно из упражнений. Представьте тревогу, стыд или другое чувство как светящийся шарик в вашем теле. Присмотритесь, где именно находится эта эмоция? Как выглядит? Возможно, она движется, меняет форму и цвет? Заметьте, как вы пытаетесь избавиться от нее, вытолкнуть из тела, — а затем перестаньте это делать. Позвольте тревоге существовать внутри вас, расслабьте мышцы вокруг. Сделайте несколько глубоких вдохов и представьте, что направляете потоки воздуха к своей тревоге, питаете ее, даете кислород и пространство. Выделите для нее место.
Перестаньте скрывать тревогу. Неестественность, о которой вы пишете, вызвана не самим чувством, а попыткой справиться с ним и скрыть его. Неуверенный человек, притворяющийся уверенным, может выглядеть странно, тогда как искренность создает доверие. Попробуйте в следующий раз на свидании признаться девушке, что волнуетесь. Скорее всего, вам обоим после этого станет легче.
Действуйте, несмотря на страх. Смущение и тревогу неприятно переживать, но они не управляют руками, ногами и речью. В вашей биографии наверняка были эпизоды, когда вы действовали, невзирая на стыд: знакомились, сдавали экзамены, проходили собеседование. Обращайтесь к этому опыту. Смогли раньше — сможете снова. Подумайте об этом в концепции риска и доходности. За одиночество вы вряд ли что-то получите, тогда как возможная награда за тревогу на свидании — любовь и близкий человек.
Больше общайтесь с людьми. Строить романтические отношения труднее, чем дружить. Чаще играйте на своем уровне сложности: заведите друзей, запишитесь в клуб по интересам, разговаривайте с соседями по дому или с бариста в кафе. Иногда из таких связей вырастает что-то большее, иногда — нет, но в любом случае это источник социального опыта.
Развивайте навыки коммуникации. Учиться разговаривать, знакомиться, чувствовать себя уверенно можно в специально созданных для этого сообществах. Это может быть кружок актерского мастерства, тренинг или психологическая группа — одним словом, безопасное пространство для освоения новых компетенций.
Укрепите самооценку. Если начнете успешно создавать социальные связи, уверенность в себе будет расти естественным образом. Но этот процесс можно ускорить — проработать негативные убеждения с психологом или прочитать книги по самопомощи. Популярный выбор — «Терапия настроения» Дэвида Бернса и «Вредная самооценка» Альберта Эллиса.
