«Помогаю себе позитивными аффирмациями»: как родителю отпустить взрослого ребенка
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Моя связь с дочкой очень сильна.
Она взрослая, ей 30 лет. У нее сложные отношения с мужем. И я не знаю, как ей помочь. Вижу, что лучше не станет, такой уж характер у него. Но дочь не хочет развода. Еще у нее с самого рождения проблемы со здоровьем, поэтому она не ценит себя, принижает, как мне кажется.
Вот и приходят мысли, особенно ночью, как же ей помочь. Стараюсь не вмешиваться, но мучаюсь от выбора: может быть, лучше было бы ее мужа отчитать. Но понимаю, что толку не будет, а только с ней поссорюсь. И наблюдать, как дочь только работает, пытаясь платить общие кредиты и лечиться, тоже не могу.
Загоняю себя, не могу заснуть, просыпаюсь ночью уже больше года, понимая, что такие негативные мысли могут мне навредить. Помогаю себе позитивными аффирмациями, чтением мудрых мыслей типа «каждый должен пройти свой путь». И однажды беседовала с психологом в течение трех часов.
Почему родителям сложно дается сепарация взрослого ребенка
Процесс сепарации человека может болезненно восприниматься родителями. Воспитание ребенка с особенностями здоровья связано с еще большим эмоциональным стрессом и напряжением, прежде всего у матерей. Поэтому они зачастую могут испытывать сильную тревогу за благополучие молодого взрослого даже после того, как он начал жить отдельно и создал свою семью.
Понимаю, что вам сейчас очень непросто. Хочется защитить дочь от страданий, помочь ей жить лучше. Это нормальное и естественное желание родителя. Но вашей дочери 30 лет, сейчас она сама принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность. Вы и так понимаете, что вмешиваться в ее отношения с мужем не стоит. Не стоит забывать, что ваши и ее представления о браке могут сильно различаться. Даже если со стороны их связь кажется неидеальной, вашу дочь это устраивает, разводиться она не планирует.
Как повзрослевшему ребенку, так и его родителям очень важно пройти через процесс сепарации и научиться жить автономно друг от друга. После взросления детей родители нередко сталкиваются с кризисом «пустого гнезда». Им необходимо искать новые смыслы и занятия, которые помогут жить полноценно. Судя по письму, сепарация дочери для вас болезненна. Но это именно тот момент, когда вам нужно отпустить контроль над ее жизнью и больше внимания уделять себе.
Как себе помочь
Понаблюдайте за своей тревогой. В какой момент она появляется, в каких ситуациях усиливается? Что вы делаете в ответ, как пытаетесь с ней справиться? Помогают ли вам эти способы копинга в кратко- или долгосрочной перспективе?
Испытывать тревогу время от времени вполне нормально, это эволюционный механизм. Если же она становится постоянной и мешает жить, нужно научиться приглушать ее, чтобы продолжать выполнять важные функции. Узнать больше о техниках самопомощи вы можете из книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги».
Используйте упражнение «серфинг тревоги»: позвольте себе на несколько минут погрузиться в это чувство. Не боритесь с ним, а наблюдайте, что происходит в теле, какие мысли проносятся в голове, что вы хотите сделать, чтобы заглушить тревогу. В какой-то момент она достигнет пика — будет казаться, что она невыносима и никогда не закончится. Вам захочется заглушить ее привычным способом, например написать дочери или вступить в воображаемый диалог с ее мужем. Но через какое-то время вы заметите, как интенсивность тревоги снизится.
Любые подобные переживания конечны, поэтому вы можете позволить им на несколько минут завладеть вами. Даже если вас штормит, вы все равно управляете своей жизнью. Не нужно идти у тревоги на поводу и начинать что-то предпринимать в моменты ее пика. Позвольте ей побыть с вами, а потом переключитесь на другие дела. Это упражнение можно повторять несколько раз подряд.
Важно: если тревожное состояние не проходит уже длительное время и самостоятельно справиться с ним не получается, стоит обратиться к психиатру или психологу. Возможно, вам понадобится медикаментозная или разговорная терапия, чтобы взять тревогу под контроль.
Подумайте, как вы хотели бы жить, если бы тревоги не было. Возможно, вы предпочли бы больше читать или уделять время своим хобби? Или чаще встречаться с друзьями, заниматься спортом, проводить время на природе? А может, сейчас хочется попробовать что-то новое, отправиться в путешествие, начать изучать иностранный язык или что-то, что вас интересует? Завести домашнее животное? Найдите для себя занятия, которые бы помогли вам хорошо проводить время и, возможно, придали новый смысл жизни.
Сейчас родительство уже не занимает большую часть вашего времени, у вас появился шанс начать новый этап. Составьте список того, что вы когда-то хотели сделать, но не смогли, и выберите из него то, что актуально. Смещение фокуса с тревоги на новые интересные занятия поможет вам почувствовать себя лучше и, вероятно, даже укрепит отношения с дочерью.
Предложите ей конкретную помощь. Если вам кажется, что она недостаточно отдыхает, можно, например, подарить ей сертификат на любимые занятия спортом, массаж, в спа или оплатить процедуры, которые полезны для лечения ее заболевания. Конечно, лучше заранее узнать у дочери, чего бы ей хотелось и какие у нее планы на ближайшее будущее. Так вы покажете свою заботу, но при этом не нарушите ее границы.
Будьте рядом, но не давите. Замужество дочери — ее личный выбор. Постарайтесь принять его, но остаться с дочерью в контакте. Если будете критиковать ее супруга, ваши отношения рискуют разладиться. В неблагоприятном сценарии сепарации родители и ребенок могут потерять былую близость и даже прекратить общение.
Придерживайтесь комфортного для вас обеих ритма взаимодействия и увеличьте дистанцию, если замечаете, что при частом общении вам становится все более тревожно. Так вы сохраните хорошие отношения с дочерью — если ей понадобится совет или помощь, она обратится к вам. Желаю удачи!
