«Не хочу быть ею ни в одной из вселенных»: как отделиться от мамы в 16 лет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я ненавижу свою мать.
Уже который год беспокоит ее двуличность, негатив и вечная склонность ссориться даже из-за самых незначительных вещей. Неглаженая майка, немытая посуда, не устроил мой тон в голосе, да даже гречку ей не положила — скандал. Иногда доходит до того, что она поднимает на меня руку. Я не собираюсь дальше тратить свои нервы и силы на ее мелкий эмоциональный интеллект.
После того как мы переехали от отца к бабушке, весь негатив выливался на нее. Мне было безумно жаль бабушку, хоть я была тогда ребенком 12—13 лет. Однажды она съехала, мы с братом остались вместе с этой чокнутой мамашей, которая решила, что теперь можно срываться на меня.
Брату 18 лет, и как раз таки в этом проявляется ее двуличность. Она может относиться ко мне как к говну, в то время как с братом сюсюкается и игнорирует все скандалы, которые были у них в моем нынешнем возрасте, то есть в 16 лет. Когда мы в ссоре, готовит еду только ему и не будит меня по утрам. На днях у меня не сработал будильник, и я проспала школу, а она даже не разбудила меня.
Ни в коем случае не оправдываю себя, я тоже много наговорила в ответ на оскорбления. Но то, что она делала мне, забуду еще не скоро. Уметь отпускать прошлое необходимо.
Но я ей мщу и всегда буду мстить, потому что человек должен получать по заслугам.
Вот уже сколько лет у нас нет ни машины, ни банальной зарплаты. Живем на деньги отца, а мать — на деньги отца и наши карманные. Отчего у меня и появилось вот это постоянное «деньги, деньги». С самого детства мать привила мне привычку о них думать. Она кормит нас обещаниями, что скоро выйдет на работу. Но ей уже 48 лет, и ничего не происходит, а нам обоим нужно ездить на учебу. Возможно, эти все ссоры из-за переходного возраста, но я бы никогда не подумала, что она поднимет на меня руку.
Мне просто важно знать, что делать дальше, как быть и как реагировать на ее вспыльчивость и, мягко говоря, ребячество. Жить с таким просто нереально.
Ее слова для меня стали пустым местом, тот яркий и позитивный человек, который был во мне когда-то, угас. Я стала мыслить пессимистичнее, загоняться по мелочам, беспокоиться насчет любых своих трат, даже если сумма небольшая. Любой разговор с ней ощущается как пытка или взаимообмен негативной энергией. Я устала это терпеть.
Ненавидеть маму нельзя, но я уже не верю, что она меня любит. Как и я ее. Мне хотелось это исправить, но она не идет на компромисс. У нее никогда не было здоровых отношений, кроме ее нынешнего любовника. Хотя я уверена, что и он скоро поймет, кто она по натуре. Она часто у него ночует, уходит на несколько дней, возвращается ни с чем.
Человека не изменить. Уж тем более ничего не изменит мое жалкое молчание. Это лишь злит меня. Я становлюсь ее копией, но не хочу быть ею ни в одной из вселенных. Не будет ли поздно еще изменить что-то в себе? Или с таким родителем нет смысла ничего предпринимать?
Почему иногда сложно выносить родителей
На определенном этапе развития нетерпимость к родителям может быть естественной и даже необходимой. Этот механизм помогает сепарироваться — отделить свои границы от родительских. Переходный возраст, по определению ВОЗ, может длиться с 10 до 19 лет.
Именно сейчас вы переживаете уникальный период кризиса и начала взросления. Это большая нагрузка для организма и психики. Кто-то проходит через него быстро и безболезненно, а кто-то сталкивается с острыми переживаниями.
Ваша ненависть к маме — естественная реакция ребенка, который ожидает, что она позаботится и окружит теплом, но встречает вместо этого грубость, конфликты и обвинения. А потребность в участливом внимании родителя остается неудовлетворенной. Подчеркну, что насилие со стороны матери неприемлемо и не может быть оправдано.
Вам уже важно быть отдельной, иметь свое мнение, принимать независимые взрослые решения. Но вместе с этим вы ожидаете от мамы заботы и помощи: чтобы разбудила в школу, вовремя покормила. Вероятно, она также испытывает тревогу и напряжение, поскольку вы выросли, а новый уровень отношений пока не сформировался. Это турбулентный период для всей семьи, не только для вас. Но он пройдет, нужно запастись терпением.
Иногда вам может казаться, что взрослые нападают, пытаются подавлять, даже когда они ничего такого не хотели. Вы вынуждены защищаться, а в ответ получаете встречную агрессию. Иными словами, ваша злость может быть следствием других эмоций — одиночества, страха. Тяжело и страшно проживать все это одной.
Порой может складываться впечатление, что мама лезет не в свое дело, когда задает много вопросов или делает замечания про одежду. Для нее это может быть знаком внимания и реальной заботы о вас, а не давления. А для вас сопротивление и принципиальная позиция работают как способ вернуть себе контроль над ситуацией, очертить свою территорию, куда маме вход запрещен.
Особенность переходного возраста — импульсивность. Лобные доли у человека в это время сформированы не полностью, поэтому контролировать эмоции трудно. Это способно пугать: сила всплеска велика, можно ранить человека совершенно случайно. А потом накрывает волна вины. Ведь именно близкие оказываются рядом в момент вспышки.
Кризис переходного периода — явление временное. Конечно, опыт конфликтов неприятен, такие обиды непросто отпустить. Но месть и причинение страданий другому не облегчат положение. Вы еще не взрослая, но уже понимаете, что и из детского возраста вышли.
Вы свободны начать строить жизнь, представлять и планировать будущую семью по-другому, по своим правилам. И совершенно точно вы не будете копией матери, если осознаете причины и последствия вашего поведения. Чем острее переживается кризис сепарации, тем вероятнее, что вы станете сильной самостоятельной личностью.
Что можно предпринять
Обозначьте свои границы. Вы уже сейчас можете установить правила — например, не входить в вашу комнату без стука, не критиковать то, что вы приготовили, не просить у вас денег, если прошлый долг не вернули.
Важно определить, что для вас принципиально, и отстаивать ваши шаги к автономности и зрелости. Можно столкнуться с тем, что результат будет не сразу и сначала правила, скорее всего, не воспримут. Близким понадобится время, чтобы привыкнуть к изменениям. В ваших интересах быть убедительной и последовательной.
Не реагируйте слишком эмоционально. Вы стараетесь не отвечать на провокационные вопросы или замечания — это верная стратегия, хотя и дается она ценой значительного напряжения. Но в этой сдержанности вы проявляете свою взрослость, силу духа и контроль над эмоциями. Так вы сможете развить отличную стрессоустойчивость. Это пригодится в жизни.
Острая и моментальная реакция на чужие слова в конфликте, напротив, лишает контроля. Тут поможет дистанцирование — выйти из помещения на время, как только кто-то повышает голос. Или обозначить новый срок для обсуждения вопроса, когда эмоции улягутся. Еще один рабочий способ — медленно досчитать до десяти или сделать дыхательное упражнение и только потом вернуться к диалогу.
Найдите контакт взрослого, которому можно доверять в случае эмоционального или физического насилия. Предположите, кто на вашей стороне и с кем вы можете общаться открыто, чтобы получать поддержку. Классный руководитель, бабушка, родители подруги, школьный психолог — кто угодно, к кому вы способны обратиться в критической ситуации. Внешний источник помощи ускорит и сделает процесс сепарации от матери менее болезненным.
Сосредоточьтесь на себе. Вы можете выстроить свой персональный план приоритетных жизненных задач, чтобы не тратить время на чужие. Что вам важно подтянуть по учебе? Как укрепить здоровье? Какие навыки вам было бы интересно получить? Как вы могли бы подрабатывать без ущерба для учебы? Что в ваших силах изменить и как добавить уют дома? Из ответов на эти вопросы вырисовывается карта — идите по ней в своем темпе и не отвлекайтесь на то, что для вас не полезно.
Желаю вам успехов в этот сложный, но интересный переходный период!
