«Мне лучше быть самой по себе»: как понять, действительно ли нужны друзья
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Меня в детстве влекло быть одной, так как друзья постоянно оставляли меня в тени.
В школе я всегда была сама по себе, раньше меня это напрягало, но теперь чувствую удовольствие от одиночества.
Сестра постоянно говорит, что это пройдет, что будут друзья и компания, просто сейчас я одинока. Но я понимаю, что не хочу от этого избавляться и мне лучше быть самой по себе. Стоит принять это и жить так дальше или работать над этим «удовольствием»?
Я заводила знакомства, но более глубокими эти отношения не становились, каким бы подходящим ни было окружение, а я — настоящей.
Почему люди стремятся к одиночеству
Поддерживаю ваше желание разобраться в своих истинных ценностях и потребностях. Сразу отмечу, что спокойно и с удовольствием находиться наедине с собой — это не то, что требует изменений. Но мне хотелось бы разграничить понятия и убрать резкие контрасты.
Предположу, что вы считаете себя интровертом. Популярный образ интроверта как замкнутого и стеснительного человека не соответствует действительности: такие люди могут быть социально активными, но предпочитают отдыхать в одиночестве или с самыми близкими. Также важно учитывать, что экстраверсия-интроверсия — спектр. А относить себя к одному из типов и вести себя соответствующим образом — распространенное заблуждение, почти все люди находятся где-то посередине.
Судя по вашим воспоминаниям о детстве, любовь к одиночеству может быть защитой от отношений, в которых ранят. Вероятно, для вас маленькой невнимательность друзей была столь болезненной, что вам пришлось адаптироваться и научиться избегать общения, чтобы не чувствовать себя брошенной. Вы остаетесь одна, но так вы не даете себе шанса получить новый опыт.
Также на мысль о том, что добровольная изоляция — скорее приобретенная стратегия, меня наводит то, что раньше одиночество вас напрягало. Это значит, что изначально стремления к нему не было. Если сейчас оно приносит вам удовольствие, от него вовсе не нужно отказываться полностью. Но, кажется, есть некий внутренний конфликт: раз вы решились написать письмо, значит, имеется потребность в общении и запрос на дружбу.
Как понять свои истинные потребности
Убирайте крайности. Их можно заметить в контексте как представлений о современном человеке, так и выбора между одиночеством и общением с людьми. Потребность в близости и правда базовая, и я понимаю, почему вы растеряны, ведь со всех сторон говорят о том, как важно иметь связи. Но все люди разные: кому-то достаточно пары друзей, а кому-то необходимо гораздо больше. Если вы привыкли проводить время одна, не нужно резко наполнять свою жизнь социальной активностью, это вызовет только отторжение. Менять себя в угоду стандарту, каким должен быть человек, точно не стоит.
Я также заметила, что в письме вы противопоставляете одиночество общению с людьми. Как будто появление друзей отберет у вас качественный отдых наедине с собой. На самом деле вам не нужно выбирать что-то одно. Ваша жизнь может быть наполнена и тем и другим в пропорции, которую вы сами для себя определите.
Сформулируйте свою истинную потребность. Задам вопросы, которые в этом помогут. Включают ли ваши мечты и фантазии других людей? Даже тех, кого вы еще не встретили. Испытываете ли вы тоску или зависть, глядя на дружбу в кино? Подобные эмоции в этом случае — лучший индикатор неудовлетворенной потребности. Если бы вы жили в идеальном мире, где были бы абсолютно уверены в своей ценности и где не приходилось ждать подвоха, захотелось бы вам впустить в свой близкий круг других людей? Когда вы представляете свою жизнь через несколько лет, спокойно ли вам от того, что в ней только вы и ваша семья?
Определите мотивацию. Многие получают удовольствие от общения, другие разделяют интересы, третьи рады быть свидетелями жизни и роста друзей. А что бы вы хотели найти для себя в отношениях?
Вижу, что поверхностные контакты вас не интересуют и вы стремитесь к глубине. Что вы понимаете под этим? Важно понять, чего вы ищете и ожидаете. Чтобы построить такие отношения, необходимо время. Это не значит, что дружбу стоит воспринимать как тяжелый труд, но важно разобраться, что вы можете найти для себя в процессе ее построения.
Обратитесь к психологу. Если ваши переживания уходят корнями в детский опыт, есть вероятность, что даже хорошие друзья не удовлетворят потребность и вы будете раниться в этих отношениях, ощущая себя, как и прежде, в тени. Специалист поможет перепрожить эту травму. Рекомендую также коснуться темы того, каким был ваш опыт зависимости от значимых взрослых. Например, часто ли вас оставляли одну, были ли внимательны к вашим потребностям? Когда эти раны будут залечены, вы сможете окончательно определиться, необходимо вам общение или нет.
Выберите новые способы реагирования. Если решите, что вам все-таки хочется обзавестись друзьями, предложу несколько практических рекомендаций. Если бы вы точно знали, что в отношениях вас заметят, что бы вы делали и как бы изменился ваш подход к выстраиванию связей? Ответ на этот вопрос может стать новым способом себя вести. Вы способны вжиться в роль человека, который не чувствует себя в тени, даже если молчит. Отмечайте моменты, когда особенно сильно хочется оказаться дома в одиночестве. Что ему предшествует? От чего вы прячетесь?
Фокусируйтесь не на количестве связей, а на качестве. Чтобы не испытывать негативные эмоции в большой компании, начинайте со встреч один на один с интересными вам людьми. Так собеседник будет вовлечен в разговор именно с вами и выстроить доверие станет легче.
