«Становится не по себе»: как жить, узнав интимные подробности о прошлом партнера
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с женой живем вместе более пяти лет.
У нас была договоренность все друг другу рассказывать. И были разные разговоры о нашем прошлом до брака.
Однажды, хоть я ее не спрашивал, жена поделилась: «У нас сегодня корпоратив на работе, и там будет мой бывший парень, который очень любит оральный секс. Я постараюсь быстрее приехать». Позже она рассказала о нем в деталях.
Вроде бы все в прошлом, но зачем мне рассказывать подробности, про которые я не спрашивал? Иногда это всплывает в моей памяти, и становится не по себе.
У меня пропадает настроение, опускаются руки и нет желания что-либо делать — не только для нее, а вообще.
Пытался переключиться на работу, спорт, но все равно раз в месяц приходит это чувство опустошенности.
Почему детали прошлых отношений партнера так важны
Сексуальные отношения — существенная часть жизни. Это обусловлено биологией, психологией и культурой. Поэтому подробности прошлой интимной жизни партнера могут быть личностно значимыми и эмоционально заряженными. Но даже договоренности делиться такой информацией не дают гарантий, что с ней будет легко справиться. Вы же узнали об этом неожиданно и не были к этому готовы.
Поэтому снижение настроения и мотивации, постоянные размышления и прокручивание слов жены, апатия и опустошение, ощущение предательства, ревность, злость и даже возбуждение — все это может быть нормальной реакцией на такую ситуацию.
Что поможет это пережить
Обсудите правила. Изначально вы договорились рассказывать друг другу все. Но каждый может понимать по-своему, что включает в себя это «все». К сожалению, порой обнаружить границы, за которые не стоит переходить, можно, только болезненно столкнувшись с ними. Это может стать поводом к их обсуждению. Возможно, тотальная открытость и подробности предыдущего сексуального опыта жены — не то, что полезно для вас и ваших отношений. Пересмотреть изначальные договоренности и попросить больше не делиться подобного рода историями — нормально.
Исследуйте свои мысли и эмоции. Попытки переключиться на спорт и работу способны помочь, но ненадолго. Попробуйте не избегать своих переживаний, а, наоборот, разобраться в них. О чем вы думаете в те моменты, когда становится не по себе? Появляются подозрения, сравнения себя с другим, мысли о возможной измене? И что вообще значит «становится не по себе» — это злость, страх, ревность, обида, разочарование или что-то еще?
Эмоции — компас наших потребностей. Они сообщают, чего мы хотим, и подталкивают к действиям для получения желаемого. Например, если ключевое переживание — страх, что у жены все еще есть влечение к бывшему партнеру, то, поняв это, вы можете поговорить с женой и узнать, так ли это.
Подумайте, что для вас значит эта ситуация. Опустошение, сниженное настроение, опускаются руки, ничего не хочется делать — это все ответная реакция на то, как вы воспринимаете, оцениваете и интерпретируете ситуацию. А это — не всегда осознанный процесс. Часто это происходит мгновенно и автоматически. Поэтому важно конкретизировать, что для вас означает произошедшее. Какой вывод вы делаете о себе или жене?
Например, мужчина может подумать, что он никчемный любовник или что жена его не любит. Если вы поймете значение, которым наделяете эту ситуацию, у вас появится возможность отнестись критично и подвергнуть сомнению первоначальный вывод, изучить возможные альтернативы. Изменение восприятия ситуации трансформирует эмоциональную реакцию на нее.
Рассмотрите произошедшее в широком контексте. Некоторые ситуации оказываются болезненными, потому что происходят в определенных обстоятельствах. Как считаете, вы бы так отреагировали в любой период ваших отношений или такая реакция возникает почему-то именно сейчас? Если последнее, стоит задуматься, что происходит с вашими отношениями в целом и в сексуальных отношениях в частности?
Замечаете ли вы какое-либо напряжение, трудности, неудовлетворенность? Иногда конкретная ситуация — триггер, который вскрывает трудности пары. Если это такой случай, можно обсудить вопросы, которые до этого игнорировались.
Проясните, что все-таки имела в виду жена и почему она решила об этом рассказать. Из вашего письма не совсем ясны ее мотивы — в чем был ее посыл вам? Когда человеку не хватает информации, он ее достраивает, зачастую опираясь на негативный опыт: предательства, тревоги, страхи — все это проецируется на ситуацию и искажает реальное положение дел.
Например, жена рассказывает о корпоративе. Ее посыл может быть таким: «Не хочу, чтобы муж переживал, поэтому буду честной, обо всем расскажу. А чтобы он понимал, что у меня нет никакого интереса к бывшему, не буду задерживаться и вернусь домой как можно раньше». Муж, в свою очередь, понимает ее слова так: «Сравнивает меня со своим бывшим, на что-то мне намекает, хочет вызвать ревность, испытывает к нему чувства». Выяснение того, что же на самом деле она хотела сказать, облегчит ваше эмоциональное состояние.
Обратитесь за индивидуальной или семейной консультацией. Если не получается справиться с переживаниями самому, а разговоры с женой только ухудшают ситуацию, можно обратиться к психологу. В разговоре один на один специалист поможет разобраться, в чем причины вашего беспокойства и как на это повлиять, чтобы почувствовать себя лучше. В парной консультации психолог будет способствовать тому, чтобы ваш диалог с женой был честным, ясным и конструктивным.
