Письмо психологу: кажется, что я не достойна женского счастья

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мила

Страница автора

Проблема

С молодым человеком встречаемся 3 года, сделал предложение. Пол года живем вместе. Очень любим друг друга, но есть одно НО. Мелкие ссоры доходят до стадии морального насилия. Я маленькая хрупкая, а он огромный шкаф. Пользуется этим угрожает пару раз толкал и делал больно, но это не были удары или как говорят поднятие руки. Он просто не хочет слышать мнения партнера. Правда должна быть на его стороне. От этого и агрессия. Не знаю что с этим делать. Когда все хорошо это любящий и заботливый мужчина. А если ссоры, просто тиран.

Как это влияет на меня

Я чувствую себя униженной и не нужной. Человеком, об которого вытерли ноги.

Что я пытаюсь делать с этим

Я очень гордая, но ради него старалась убирать гордость. Идти на примирения, даже если очень больно и обидно.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Мила

АнгелинаНе нужно убирать гордость! Дуйтесь до последнего, давайте себе свободу не мириться первой - тогда и перестанете сомневаться, что достойны женского счастья. А огромный шкаф начнет вести себя мужественно под стать своей форме. Вы имеете полное женское право покапризничать! Если он вас не слышит, это его слабость, а не сила. Пусть помнит об этом.0
NСледует знать, что такое поведение имеет тенденцию усугубляться. Человек позволяет себе использовать физическое преимущество с тем, кто слабее, и чем уязвимее партнёр, тем свободнее он будет себя чувствовать. Зачастую такие показывают полностью свою натуру во время декрета.18
NAnna, а вы предпочитаете в любой ссоре оказываться неправой?3
AnnaN, предпочитаю не ссориться. К тому же правота не зависит от активности в ссоре. Пытаться что-то доказать человеку, когда он тебя не слышит - занятие неблагодарное, а в случае автора - и опасное.0
NAnna, а почему вы решили, что автор хочет оказываться правой в любой ссоре? У неё об этом ничего не сказано. Вы считаете, что автору надо позаботиться о своей физической безопасности именно путём подстройки к опасному партнёру? В любом споре отказываться от своих интересов и своего мнения в его пользу, лишь бы он не разозлился?5
AnnaN, я считаю, что ей лучше выбрать другого партнера. Этот ей не подходит.3
HelgaБЕГИ! Реально. Это толчками не закончится. Проверено на себе. Всегда найдется какая- нибудь мелочь чтобы начать скандал с продолжением.18
Без слов«Пару раз толкал и делал больно» - это и есть физическое насилие. Дальше он начнет больно хватать вас за руки, потом одна пощечина с мотивом «заслужила», дальше сломанное ребро или сотрясение. А потом читаешь в новостях, что в твоём подъезде в «благополучной семье» убили мать троих детей. Возможно, сейчас вам это кажется слишком драматичным, но нет насильников, которые сразу избивают до полусмерти. У любого насилия есть закономерные этапы развития. Хотите узнать больше, прочитайте о том, что такое цикл насилия. И бегите. Потом бежать будет тяжелее.33
ЗеленоглазаяЭто только начало, дальше будет хуже. Лучше закончить отношения сейчас.12
SurpriseНу идите и дальше унижайтесь и миритесь, чего тут ныть? Или меняйте партнера, пока не поздно6
Молодая кукабарраЭто все выглядит очень небезопасно, насилие в отношениях действительно начинается по чуть-чуть, с малого. По началу кажется , что это не так уж страшно, но это ровно до тех пор, пока не станет страшнее. Жить с таким человеком опасно. Если он уже сейчас вам угрожает и вас толкает, представьте, что он может сделать, когда вы будете в более уязвимом положении (например, в декрете с новорожденным). А есть ли у него к вам искренняя любовь, если ради доказательства своей правоты, он не против сделать вам больно, плохо, запугивать вас? Обычно, если любишь, оберегаешь чувства любимого человека. Даже если ты шкаф!4
ДарёнкаМила, я вас понимаю. Сама была в подобной ситуации, только до рукоприкладства не дошло. Вот моя история https://t-j.ru/dear-therapist-ne-smozhet-menia-poliubit/ Поддерживаю предыдущих комментаторов: уходите от него. Всю жизнь без ссор вы не проживете, а его агрессия может только расти. А женское счастья - точно не в наличии агрессова под боком4
ИринаБеги! Схватил за руку, не дал выйти из комнаты и закончить ссору, потому что "он ещё не договорил". После сама себя убеждаешь, что ну это же не насилие, нет, руку он на меня не поднимал и вообще, я сама ссору начала, нужно было уступить. И мы же не такие, мы оба интеллигентные люди, со мной никаких ужасов с побоями никогда не случится, я же красавица и умница, да и он нормальный человек. А потом сидишь в травмпункте со сломанным носом и ЧМТ и судорожно пытаешься понять, как, куда и на какие деньги тебе убежать с маленьким ребенком.6
Евгения ЛютоваКонфликты неизбежны. Но это, скорее, хорошо. Конфликты - это точка несовпадения интересов. И в этой точке - возможность для каждого отстоять свой интерес. Вы написали, что приняли за правило вести себя так, будто все устраивает, подстраиваться под партнера, предупреждать его эмоции. Что-то подталкивает именно к этому способу реагирования. Обычно, если человек не любит конфликтов — он всячески их избегает. Но при умении конфликтовать правильно совершенно незачем избегать конфликтных ситуаций. Научиться можно. Рекомендую книгу, автор Мануэль Дж. Смит, «Тренинг уверенности в себе». Она послужит опорой, ее можно перечитывать каждый год, чтобы напоминать себе о собственных базовых правах. Навыки уверенного поведения позволяют не избегать конфликта, а отстаивать себя и свою точку зрения. Какие устрашающие последствия сулит конфликт? В случае если человек избегает конфликта, точнее, подстраивается и соглашается с партнером из страха, это поведение закрепляется. Но вы также пишете, что от агрессии вашего партнера, направленной на вас, вам потом не по себе. Мало того что его поведение в гневе объективно опасно для вас, вы пишете, точнее, чувствуете: у партнера будто нет уважения по отношению к вам, вашей точке зрения. Ваше нежелание конфликтовать понятно, особенно учитывая взаимную любовь и то обстоятельство, что вы готовитесь пожениться. Вам страшно разрушить отношения, но они не столь хрупки, как кажется. Перед вами стоит задача искренне и прямо поговорить с партнером. Он может даже не догадываться, какие чувства вы испытываете, когда он в гневе. Он также может не замечать того, что его заносит и физически. Обязательно проговорите все опасения: как это на вас сказывается, как вам неприятно, насколько это опасно. Присмотритесь к реакции партнера. Возможно, он будет удивлен. Говорите Я-сообщениями: спокойно, в соответствующей обстановке, когда вы оба будете готовы. Кстати, есть бесплатный учебник у Т—Ж, Курс «Как общаться и понимать друг друга», он поможет подготовиться к разговору. У каждого человека есть набор положительных и отрицательных качеств. Например, некоторые люди имеют холерический темперамент и плохо контролируют импульсивное поведение. Если представить, что это — единственное отрицательное свойство партнера, выносимо ли оно вам в долгосрочной перспективе? Можете ли вы сохранять спокойствие в такие моменты? Получится ли у вас позаботиться о себе и переждать бурю? Не бойтесь поменять свое поведение, не стоит для этого ждать свадьбы. Обычно это событие совершенно не влияет на коммуникативные способности. Умение договариваться в паре — клей, который позволяет строить прочный общий фундамент. И желание договориться для этого должно присутствовать у обоих. Желаю успехов в разговоре; пускай партнер всегда вас слышит.2