Письмо психологу: у меня испортились отношения с дочерью

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Ольга

Страница автора

Проблема

Дочь 40 лет набрала 51 микрозайм и несколько кредитов в банках, я об этом узнала из звонка коллектора, пробовала ей помочь, сама взяла кредит 300 т.р, дочь сказала, что этого хватит, свой кредит я погасила, но у нее остались задолженности, их размер она скрывает.

Отношения у нас испортились. Дочь развелась мужем, с двумя детьми переехала жить ко мне. Свою долю квартиры купленную с мат. капиталом, она подарила мужу, чтобы он дал ей деньги на уплату долгов.

У меня разрушился мир, нет спокойной старости и никакой радости, а она спокойно устраивает свою личную жизнь, забота о детях теперь на мне, т.к. их мать не думает чем их кормить, во что одевать, их учеба ее тоже не волнует. Вот как все это пережить не знаю, да и не хочется уже жить я ненавижу свою единственную дочь, страшно за внуков.

Как это влияет на меня

Отражается ужасно, не сплю, похудела на 12 кг, постоянно плачу, испытываю чувство ненависти и злости на единственного родного человека, чувство какой то безисходности и тупика, были мысли о покончить с собой,но отбросила их, держат только внуки, 12 и 8 лет, стараюсь жить только ради них.

Раньше люди ходили на исповедь к священнику, нас воспитали атеистами, спасибо, что вы предложили написать такое письмо, даже как то легче стало

Что я пытаюсь делать с этим

Была на приеме у психотерапевта прошла курс его бесед, но не помогло, никаких лекарств не принимаю, кроме доступных, что можно купить в аптеке

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Ольга

Роман ЖаровКаждый трудоспособный взрослый человек должен уметь быть самостоятельным и брать ответственность за свою собственную жизнь. Видимо, с этим у Вашей дочери проблемы (из-за воспитания или нет, сказать сложно). Если она Вас стесняет, то единственный вообще разумный выход - попросить её съехать. Ваша поддержка не может и не должна быть бесконечной. Обсудить можно только срок, в который она покинет квартиру. Спросите, сколько ей потребуется - месяц, три месяца, полгода? Думаю, полгода можно дать максимум. Дальше пусть сама. С финансами тоже пусть разбирается своими. На банкротство пусть подаст, в конце концов. Варианты должны быть. С кем останутся внуки и готовы ли Вы будете их самостоятельно воспитывать - это тоже вопрос для обсуждения, с ними в том числе (раз старшему уже 12 лет)8
AnnaВасин, в 40 лет?0
AnnaЯ вам сочувствую. Кредиты, дети, стресс, обеспечение семьи - все эти испытания выше ваших сил. Вы не супергерой, подумайте о себе, сейчас надо "надеть кислородную маску" на себя, хотя бы наладить сон и питание, следить за здоровьем, иначе все может плохо закончится. Кстати, у детей есть мать и отец, а заботитесь о них вы.4
Ксения ЖдановаЗдравствуйте, Ольга! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Очень сочувствую вам, вы оказались в очень непростой ситуации. Разговорная терапия в вашей ситуации могла помочь прожить эмоции, ослабить их накал, получить поддержку и принять решение, как дальше быть, – право принятия решения есть только у вас, психотерапевт этого сделать не может. Возможность пережить случившееся появится, когда проблемная ситуация найдет разрешение. Мы не можем повлиять на поведение других людей, это их зона ответственности, поэтому заставить дочь стать ответственным человеком вряд ли получится. Решение проблемы не гарантирует полного спокойствия в жизни, но даст ясность – сейчас вы находитесь в постоянной неопределенности, ваше состояние зависит от выборов дочери – очень сложно жить в таком режиме. Знаете ли вы на что идут все деньги с займов дочери? Не исключено, что речь идет о зависимости. Необязательно о наркотической или алкогольной, это может быть игровая зависимость или кредитомания сама по себе. Если дело действительно в этом, то важно понимать, что никто не сможет помочь зависимому, пока он не осознает наличие проблемы. Зависимый человек склонен принимать необдуманные решения, ему не хватает самоконтроля, а любая денежная помощь со стороны только подкрепляет его зависимость. Да, это ваша дочь, но вам нужно прекратить ее спасать, даже если для этого потребуются волевые усилия. Это значит не закрывать ее долги, не обеспечивать ее в быту – она уже взрослый человек и может сделать это сама. Вы в праве также и попросить ее найти квартиру и съехать. Пока ваша дочь не столкнется с последствиями своих решений, она так и не будет брать на себя ответственность за свои действия. Тяжело, но необходимо принять, что она отдельный человек, и совершает свои выборы. Так бывает, что взросление не произошло вовремя, и лучшее, что сейчас можно сделать это своими действиями – слова легко проигнорировать – подсветить ей причинно-следственные связи в ее жизни. Ваши внуки ни в чем не виноваты, очень жаль, что забота о них легла полностью на вас, но они в вас очень нуждаются. Не корите себя за злость и ненависть по отношению к дочери, вы имеете право испытывать эти эмоции. И вы также имеете право ограждать себя от ситуаций и людей, которые вас разрушают, даже если они родные. Ваше тело кричит о помощи, в такой сложной ситуации необходимо не забывать о себе. Обратитесь к врачу за рекомендацией, как позаботиться о здоровье в непростой период. Не игнорируйте режим питания и сна. Это самые базовые рекомендации, но они важны – вам нужны силы на то, чтобы решать проблему, заботиться о себе и внуках. У Т–Ж есть курс по управлению стрессом, вы можете проходить его как сейчас, чтобы справляться с текущим стрессом, так и после того, как ограничите помощь дочери – чтобы восстановиться: https://t-j.ru/pro/stress/ Если вы чувствуете, что у вас не хватает сил справляться с заботой о внуках, вы имеете право привлечь помощь бывшего зятя – он всегда остается их отцом. Подумайте о том, что давало вам удовольствие и смысл жить до того, как в вашу жизнь пришел длительный изматывающий стресс. Если смысл заключался исключительно в других людях, это сигнал, что постепенно нужно искать свои личные смыслы. Люди важны, но они не могут быть нашей единственной опорой. Для того, чтобы почувствовать себя в большей безопасности с точки зрения финансов, следует изучить законодательство. Например, полезно знать, что с вас не имеют права взыскать долги дочери в случае, если она не живет по месту прописки. Знание своих прав может помочь значительно снизить тревогу. Решение проблемы, которое могу предложить я – по возможности обезопасить себя, позаботиться о своем состоянии и дать дочери в полной мере столкнуться с последствиями своих действий. Желаю вам сил справиться с таким непростым периодом!10
ОльгаКсения, я выражаю вам большую признательность за поддержку, читала несколько раз ваши советы и оценки моей жизненной ситуации, вы, в хорошем смысле, правильно меня запрограммировали, у меня наконец-то появился реальный план что делать. Я тоже думала, над тем, что это зависимость, но это не алкоголь и наркотики, не игры, это зависимость от шопинга, просто не реально иметь 35 сумочек разного цвета, фасона, размера, кроссовок и курток на две жизни, среди вещей с которыми дочь переехала ко мне я обнаружила ее свадебное платье и фату 2012 года,наверное тут пора ставить диагноз. Брак не был идеальным, виновны в разводе оба. Жалею только детей. Когда прочитала первый комментарий, у меня упало сердце, парень намекал на издержки воспитания, а их не было, с 10 лет воспитывала дочь одна, муж погиб, родители помогали поддержкой взять на время к себе, когда я дежурила на сутках, но в жизни я всего добилась сама и пенсию заработала не плохую и дочери дала два высших образования, и она была всегда чисто одета, накормлена и помогала всем, и ведь у нас были хорошие добрые отношения как мамы и дочки, а вот два года назад это всё произошло. С зятем я не общаюсь,просто заблокировала его, он пытался извиняться, но не могу ему простить, и есть за что, но не ему судить "вы родили мразь" это его слова, а я отдала замуж за него добрую, красивую, умную девочку и вот что я имею сейчас, после 12 лет их брака - равнодушную к матери дочь, думающую только о себе, живущую по принципу "хочу и буду". Ксения, вам большое спасибо ещё раз и всем кто меня поддержал и сказал добрые поддерживающие слова тоже Спасибо! Эта поддержка очень важна для меня, не передать ни на словах, ни письмом...4
Exponential CubeОльга, отец детей принимает участие в их воспитании? Пусть возьмет детей себе (может сами настучать в органы опеки, что мать не занимается содержанием и воспитанием). Когда дети будут пристроены, меняете замки в своей квартире, дочь выписываете.4
Лена ЛВыпинать на улицу, дочь взрослая тетя, пусть сама разбирается.2
ОльгаЛена, спасибо вам за радикальный совет, в приливах злости на свою дочь, у меня возникает такое желание, даже ещё коварнее есть вариант отомстить за всё, что она натворила, но потом остываю, всё таки родная кровь и главное её дети мои несовершеннолетние внуки, всё это сдерживает, стараюсь никогда "не рубить с плеча", с ней тем более,т.к. чувствую, что и она бывает на грани. Жизнь на старости лет преподнесла мне даже не знаю как назвать что, и как это все пережить тоже не знаю. Дети сейчас растут другие, жёсткие в поведении, словах, но они забывают, что их дети учатся у них же. Так что думаю всё может вернуться, и вот тогда, её точно как вы написали, - выпинают на улицу.1
Лена ЛОльга, я сама дочка, у которой был потенциал сесть на шею и сидеть там радостно до конца жизни. и только жёсткая необходимость взять за себя ответственность и жить самостоятельно смогла меня заставить стать независимой. К сожалению, к этому ведут, как правило, очень неприятные события и часто испорченне отношения.... В общем, надеюсь, у вас все будет хорошо. Жизнь у вас одна, не забывайте про себя.1
little~witchОльга, вы ругаете зятя, но представьте, что он жил с тем же, что и вы, так что его слова могли быть сказаны на эмоциях, не зря ведь он извиняется. Попробуйте все же с ним поговорить, детям нужен хотя бы один родитель (если, конечно, он реально родитель, а не просто папа на словах). Я просто представляю себя на месте этого мужчины, я бы так же в порыве гнева сказала, если бы мой муж начал бесконтрольно брать кредиты и полностью забил на семью, детей. Это ведь реальная опасность, которая еще и на будущее обучение/трудоустройство детей может повлиять. « я отдала замуж за него добрую, красивую, умную девочку и вот что я имею сейчас, после 12 лет их брака - равнодушную к матери дочь, думающую только о себе, живущую по принципу "хочу и буду"» - не знаю всей истории, но в собственных действиях человек виноват как правило сам, она ведь не ребенок, замуж вышла в 28, если я правильно посчитала, а в этом возрасте личность уже в целом сформирована. Как добрая девочка может быть равнодушна не только к матери, но и к собственным детям? Вам дали хороший совет - перестаньте спасать дочь. Детей можете оставить, если способны потянуть, может их заберет отец, но дочери надо осознать последствия своих действий. Сейчас она похоже с одной шеи пересела на другую. Держитесь! И помните, что вы у себя одна, что на данный момент вы похоже в принципе единственная надежда внуков, если папа там тоже плохой человек. Не берите на себя слишком много)4
Ксения ЖдановаОльга, спасибо вам за обратную связь! Я очень рада, что мне удалось чем-то помочь! Постарайтесь, пожалуйста, не принимать комментарии близко к сердцу. Здесь часто проскальзывают очень разные мнения. В состоянии истощения, в котором вы сейчас находитесь, они могут достаточно больно ударить. Да и без истощения может быть неприятно, мы же живые люди :) Вы растили дочь, как могли, вы не могли дать больше, чем имели. Даже если детьми нам чего-то не хватило, мы имеем право на чувства по этому поводу, но, когда мы вырастаем, мы должны научиться конструктивным образом "додать" себе это. Когда мы взрослые, нам родители уже ничего не должны. Не оправдываю поведение вашей дочери, импульсы нужно учиться регулировать, но в то же время сочувствую ей, поскольку развод тяжело пережить. И у меня есть предположение о том, что может с ней происходить. На фоне развода (это большой стресс для любого человека) могут срабатывать механизмы защиты психики. В данном случае это регрессия – это своеобразный откат в детские реакции и состояния вроде "хочу и буду", о котором вы пишете. На этом фоне зависимое поведение может усугубляться, само по себе получение мгновенного удовольствия вместе с игнорированием реального положения дел ("а могу ли я себе это позволить") – характерная для регрессии история. Пишу это не для того, чтобы вы из сочувствия к дочери дальше терпели дискомфорт и не для того, чтобы вы до нее донесли это (ей сейчас сложно будет объективно посмотреть на ситуацию), а для того, чтобы вы примерно понимали, что может с ней происходить. То есть, она ведет себя так не потому что вас не любит, а потому что не может справиться со стрессом. Научиться брать ответственность за себя ей все же необходимо, это непросто, но очень важно. Прощать зятя или нет – целиком ваша воля и решение. Но если у вас есть родственники, которые могут помочь, кто-то, на кого можно опереться, может, вы сможете попросить их о помощи. Заботиться о двух детях в одиночку все-таки достаточно сложно.1
АксютаСитуация жесть, конечно. Мне кажется, зря вы с зятем порвали отношения. Сказал он то самое в сердцах, значит, достала она его. Но вам было бы легче жить, объдинившись с отцом внуков. Дочь вряд ли изменится, уж извините, но надо реально на вещи смотреть. Взрослая тётя, её всё устраивает, с чего бы ей меняться. Она привыкла полагаться на вас, привыкла, что мама всегда выручит. Выгнать её - так она спустя время опять к вам явится. Да и не уйдёт она никуда. К сожалению, многие родители получают незаслуженно плохое отношение любимых детей, но прошлого не вернуть, а сейчас уже надо думать о внуках. Вы живите, пожалуйста, их надо дорастить, жалко, маленькие ещё. Кстати, многие священники очень мудрые люди, помогают лучше всяких психологов, могут помочь и вам. Поддержка в вашем случае очень важна.0