09.02.26

Письмо психологу: не знаю, как спасти себя от декретного рабства

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Вика

Замужем второй раз, по одному ребёнку от каждого брака. Выходя замуж во второй раз, я была уверена что в этот раз все будет по другому, но ошиблась. Муж не очень хорошо начал проявляться в декрете. Подозреваю что психологический абьюзер или нарцисс.

Дело в том, что мы купили в ипотеку дом за городом, у него повысились платежи, ответственность, продукты очень дорожают. Стал срываться на мне, загонять в экономию, денег даёт только когда попрошу на нужное, ребёнку покупает, слава Богу все.

На старшую от первого брака получаю алименты. Стал обесценивать мой домашний труд, плохо делаю, не достаточно, меня легко заменить, сижу ничего не делаю и только жру. А он устаёт, а я нет, по его словам. Прошу помочь с ребёнком, в быту, говорит что это женские дела. Я же не помогаю ему обеспечивать семью и он не считает нужным помогать. Не замечает как я устаю, все время плачу, апатия, из дома выходить не хочется.. Меня слушать не хочет, для него это все сопли.

Бесплатный курс Учебника Т⁠—⁠Ж «Как справляться со стрессом»

Начала с детских денег откладывать сумму на всякий случай. Уйти некуда, мы переехали в другой город, родственники далеко, друзей нет ещё, денег своих особо нет, только алименты и детское пособие. Не знаю что делать. Хочется все бросить и уйти, оставить его одного, но понимаю внутри, что ещё морально не готова оставить его. Люблю.

Сейчас молчим почти месяц, спим в разных комнатах, сказал что не хочет со мной жить.. продукты покупает, с ребёнком играет по 10 мин по вечерам. Как жить дальше не представляю. Ипотека только началась, ребёнок маленький чтобы выходить на работу.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Вика

Homo DesignerisОбратитесь за помощью к родственникам и как можно больше откладывайте. Мужа не раздражайте. Будьте милы и спокойны. А сами копите и, как можно скорее, уезжайте. Лучше здесь, скорее всего, не будет. Хорошо бы ещё понять, на что вы сможете жить, когда уедете и найти варианты людей, кто присмотрит за детьми, пока Вы работаете.24
ВикаНоунейм, Что вас навело на мысль, что я сижу без дела? Занимаясь всем домом, двумя детьми. Наверно нужно младшего ребёнка в рюкзак сложить и уйти пахать на работу, а придя после- приготовить, постирать, убраться. Я все правильно поняла?18
ВикаНоунейм, вы не ответили на вопрос, что вас навело на мысль что я не плотно занимаюсь своими делами?14
ВикаНоунейм, разрушает семью сейчас как раз муж, игнорируя мои потребности, мою боль. Но никак не я. Я РЕАГИРУЮ сейчас на его безразличие. Если я решу уйти, я уйду от боли, а муж уходит первый от трудностей. Чуете разницу?25
ВикаНоунейм, вы же осознаёте, что сейчас судите меня по своему печальному опыту? Я к вашей истории и ленивой, возможно женщины, не имею НИКАКОГО отношения.14
ВикаНоунейм, боль причиняет муж, значит и ему отменять это действие, потому что последствия причиненных им мне могут быть самые разные. Потребность моя- чтобы он не делал мне больно -это тоже его зона ответственности. По вашей логике, муж меня мучает, а пойти я должна к психологу, а не просить его не делать этого. Чудесно. Кажется я знаю почему распался ваш брак.18
ВикаНоунейм, предлагаю на этом остановиться. Я выбираю не пользоваться вашими советами. Благодарю за внимание22
NНоунейм, вот только женщины, которые и обеспечивают семью, и эмоционально включены, и бытом заняты - это сплошь и рядом. Только мужчины такое не вывозят, бедняжки.27
ВикаНоунейм, я и терплю стиснув зубы, только он выбрал позицию срываться на мне, обзывать и обесценивать мой труд. Я этого не делаю, я его поддерживаю, по головке глажу, любимые блюда ему готовлю. Секс есть. Я очень сильно сомневаюсь что моя ситуация, как вы сказали, стандартнейшая. Повторю, это ваше видение всей этой истории, потому что сами через это прошли и сейчас думаете что все женщины как я. И повторю ещё раз, я решаю отказаться от ваших советов, всего доброго.16
ВикаНоунейм, усталость на работе, денег впритык, просто выбесила его каким нибудь словом, обыкновенным. А он на этой почве постоянно следит, что старшая дочь слишком много молока пьёт, и огурцов ест, пельмени оказывается надо есть по праздникам как он сказал, а не когда ребёнок хочет. Домашние пельмени, готовлю на всю семью. В магазине на меня наорал потому что приложение в телефоне затупило, чтобы карту магазина показать на кассе.. По дому попросила только выносить мусор, потому что он на машине, а я дома, и мыть за собой посуду. Не прошу мыть полы или вставать по ночам к ребёнку, сама справляюсь, берегу его сон, беру ребёнка, когда он рано встаёт и ухожу в гостиную, пока он спит ещё пару часов до работы. С моей стороны много заботы о нём, а ответ такой прилетает.. Много моментов подобных было.11
NНоунейм, большинство и при живом муже всё это делают вообще-то.22
Системный инженерНоунейм, так такие мужчины сами этот развал семьи и организовывают.17
АнонимВика - два вопроса: так было всегда? или взятие ипотеки стало триггером, и вы это понимаете 100%? И не поймите меня неправильно, но опыт показывает, точно ли нет кого-то рядом на работе, кто не достает бытом, но поёт сладко в уши? Обычно раздражение берется именно оттуда.3
Системный инженерНоунейм, "Прошу помочь с ребёнком, в быту, говорит что это женские дела. Я же не помогаю ему обеспечивать семью и он не считает нужным помогать" А это нормально, по-вашему? Такие слова и поступки от мужа?8
Ноунейм Ноунеймович НоунеймовВика, едрить. Тогда дичайше прошу прощения за неверные выводы, но его поведение - это звездец. А мне на будущее, что опыт личный и окружения - слишком маленькая выборка. У меня и окружения было иначе, меня и еще троих сломали женские версии вашего супруга6
ВикаАноним, до декрета я работала, денег у него почти не просила, мне хватало моих денег. У него свои. Было проще, однако звоночки были и тогда, не придала значения. Планировали ребёнка, долго не могли забеременеть, он очень любит свою старшую дочь от других отношений и не думала что так выйдет сейчас. Думаю что стресс от ипотеки, дополнительная ответственность берут своё. Домой мне приносит своё плохое настроение.4
ВикаАноним, а раздражение я думаю у него от того, что он не хочет делать женские дела, как он говорит, он считает что должен только работать, как до декрета. К сожалению не обсуждали до декрета бюджет и помощь с ребёнком и домом. Он думал что все так и останется. Уверена что другой женщины нет.2
NНоунейм, глаза разуйте, этого достаточно.7
Зеленая ФеяВика, ох, девочки. Вы второй раз замужем, второй раз рожаете ребенка и второй раз прыгнули на грабли, даже не обсудив как будет проходить ваш декрет и не присмотревшись к тому как себя ведет муж в быту по отношению к "женской работе"? Вам так хотелось ребенка? В вашем случае может еще помочь слечь в больницу(или как-то симулировать, придумать любой способ оставить его одного с младенцем на пару дней) чтобы он понял почему вы устали и плачете. А если не поймет- копить кубышку, выходить из декрета и уходить, чтобы хотя бы уменьшить нагрузку на себя в быту...12
user1380853Вика, дальше будет ещё хуже, я всё это в своё время пережила тоже терпела , молчала , мне было совсем некуда уходить с маленьким ребенком . У меня родителей нет да и родственников нет к которым могла бы за помощью обратиться. Столько унижений Господи как вспомню до сих пор тошно. Слава Богу всё в прошлом!5
JulietteЖдать пока ребенок подрастет и перестать ждать от мужа человеческого отношения, оно не появится, он вас не любит. Попробуйте посмотреть на него отстраненно, вот как будто это письмо ваша подруга или дочь написала, чтобы бы вы им посоветовали? Хорошо, что вы начали откладывать деньги. Держитесь)12
АлександрЯ не психолог, но пришлось по личным обстоятельствам не раз общаться действительно с настоящими профи (психологами) в группах и индивидуально. Иногда успеваешь только рот открыть и несколько предложений сказать, как видишь что он уже все понял и знает примерные варианты решений. Ему уже не интересно слушать продолжение истории, но слушает. Потом его решение ещё клиенту надо осознать и научиться его применять. Чем он и занимается. Но найти подходящего именно вам профи не просто. Почему профи сразу определит перспективы или их отсутствие ? Потому что , он уже насмотрелся на разных людей, наслушался разных историй , имеет богатый профессиональный опыт . Знает и реальные концовки в отношениях пар . При личном присутствии у него , он видит детали нашего поведения, эмоций , слышит оттенки речи и тд. Знает конечно методы, способы решения проблемы. "Дьявол скрывается в деталях". Никто здесь ничего более детального чем вы написали, не знает. И это ваш взгляд на вашу ситуацию. А что на самом деле?... Для профи детали важнее того, что вы тут нам рассказали. Как говорится " Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать" или почитать. Для вас финансы, это наверное сейчас важно. Поэтому для начала походите на группы. Они бывают недорогими и даже бесплатными. Бывает ведущий вам вскользь что-то скажет такое, что применив в своей жизни у вас все начнет изменяться в лучшую сторону. Если у вас нет времени, то поищите в интернете статьи , видео по вашей теме и просто начинайте применять то , что там написано и сказано. Но осторожно, начиная с простых советов, рекомендаций. Методично и регулярно. Станьте сами себе психологом практиком. Не "рубите с плеча". Если увидите что простой совет работает, занесите в свою "копилку" и выработайте привычку его повторять. Если совет не работает, отбросьте его и возьмите другой. Танцевать можно научиться бесплатно и без педагога, если просто ходить на танцы или по видео смотреть как танцуют и пробовать повторять движения. Лучше конечно с наставником, но если нет возможности можно и без него. Удачи вам.2
Рубиновый шурупПо описанию это не кризис, а системное обесценивание и контроль, которые усилились из за стресса и зависимости. Любовь здесь не отменяет вред. Сейчас важно не решать судьбу брака, а укреплять опору, думать о своей безопасности, ресурсах и выходе из изоляции, а не о том, как переубедить мужа.12
CuteKiteНоунейм, быт и дети занимают 24 часа в сутки без выходных,отпусков и праздников, а в младенческом возрасте это еще и просыпание каждые 2-3 часа в течение всех суток. Работать - это 8 часов. А ещё дети, особенно в младшем возрасте, бывают очень сильно разные: один укладывается за 5 минут и спит два часа за которые можно и дома убраться и поработать и собой заняться, а другой два часа укладывается, причем с качаниями на руках, от которых болят кисти, спина, шея и голова, а потом спит 5 минут и снова просыпается и так проходит целый день, что не то что домом, поесть не успеваешь. А еще старший ребенок есть у автора, которому тоже надо время уделять. Надо смотреть не по "женским и мужским обязанностям", а по факту, если есть цель сохранить семью и психику жене, ребёнку и себе. Если мужчина считает себя добытчиком и не готов ни разу за неделю посуду помыть,ребёнка спать уложить, ну ок, добытчик может добыть денег на няню/помощницу по дому, если в этом есть объективная необходимость. Просто первое что надо сделать - сесть и проанализировать, как облегчить жизнь семьи, а не просто отмахнуться с позиции "решай как хочешь". При таком раскладе, как описывает автор - это уже не семья. Слава Богу, у меня не так и муж всегда помогал, но были моменты, когда ворчал, но я всегда честно и открыто предлагаю, можем поменяться местами, я могу работать, а ты можешь сидеть с ребенком, зп у нас сопоставимые. Что-то ни разу не выбрал остаться с ребёнком))) а после новогодних праздников и 10 дней дома со своей маленькой капризной копией, бежал на работу роняя тапки))6
ЧикиПукиЛаЛаЛаЖдем развод и третий раз "теперь точно"0
James MaynardВика, зачем вам тогда ребенок нужен был, если у вас у каждого свой есть? Вроде как уже оба закрыли гештальт. Живите, радуйтесь, создали себе проблемы на ровном месте5
James MaynardВика, сами же понимаете, что дело не в бюджете и том, кто подгузники меняет. Из-за таких вопросов люди не отворачиваются друг от друга и не говорят, что хотят расстаться. И как вы могли не обсуждать беременность, если сами ранее сказали, что не могли долго забеременеть. То есть, целенаправленно шли к этому совместно и явно имели эти вопросы на повестке дня3
ВикаJames, общего хотели, планировали. Я не завязывала ему это желание.0
CuteKiteНоунейм, да тут как ни крути, когда тебя просят о помощи, в семье конфликты и напряжённость, а ты начинаешь оперировать понятиями типа "это женские дела", это все равно является классической ситуацией с мема10
Поющая в терновникеК сожалению, это не декретное рабство, это п**ц. Я бы посоветовала найти возможность обратиться к бесплатному психологу/психиатру. Вам нужно морально собраться и встать на ноги. А дальше уже посмотреть на ситуацию трезво, принять решения и действовать. Пока мы живы, ничего не поздно менять. И у любого события есть "год спустя", не забывайте1
Ирина ГовороваВика, есть выход. Он уходит в декрет, а Вы выходите на работу.3
Идейная тарелочницаМуж познается в декрете (с)8
Идейная тарелочницаВика, "...до декрета я работала, денег у него почти не просила, мне хватало моих денег. У него свои." - вот самый основной звоночек. Задним умом обычно все крепки, что поделать... "Планировали ребёнка, долго не могли забеременеть, он очень любит свою старшую дочь от других отношений и не думала что так выйдет сейчас. " - ребенка планировали, а как содержать его не обговорили? Дочь он как "любит" от предыдущих отношений? На словах или молочные зубы не жмется лечить?5
Идейная тарелочницаВика, "...постоянно следит, что старшая дочь слишком много молока пьёт, и огурцов ест, пельмени оказывается надо есть по праздникам как он сказал" - "каменная стена", чоуж3
ВикаВнебрачная, детей содержит своих, обоих. Алименты старшей и общается регулярно и маленькой нашей он все покупает. Не обсуждали только то, что после родов у меня не будет дохода, он не знал сколько я трачу на себя, сколько получала, не лез в мою зп. Это моя ошибка.0
Идейная тарелочницаВика, Какие он платит алименты старшей и как с ней общается?1
ВикаВнебрачная, дочь его живёт в другом городе, они общаются по видео связи, школьница, она его очень любит и он ее, платит алименты, не знаю точной суммы как договорился с бывшей, и если ещё что то помимо надо ей, на зубы, лечение - ещё переводит.0
Управляй своей жизнью самМужики, уверен ,в большинстве своем не понимают сложности сидеть с детьми. Я помогаю с детьми жене периодически,и это очень энергозатратно! Например посидеть полдня с трехлеткой,поиграть/почитать. В конце выжатый как лимон просто. И я вам скажу что лучше работать на 2-х работах чем сидеть дома с детьми. Был у меня "напарник" один, я его все время звал на прогулку- у нас у обоих дети одного возраста. Гулять с малым ребенком в коляске одному скучно-потому всегда искал компанию. И вот мы гуляем,болтаем на разные темы. Он считает что жёны с жиру бесятся, (говоря что сильно устают), что не мужское это дело гулять с коляской, возиться с детьми. Да и вообще окружающие подумают что не мужик). И такие стереотипы у многих в голове. Я так не считаю, часто гуляю с малыми детьми,провожу время. Пытаюсь снять нагрузку с жены,дать ей отдохнуть,иначе кукуха поедет окончательно.7
AnnaИрина, да уж, автор выходит из декрета, оплачивает быт, продукты, обеспечивает обоих детей, свои хотелки, мужу необходимые траты и платит ипотеку. Возможно, муж будет "за" обеими руками.0
Идейная тарелочницаВика, вы очень многого не знаете, что как жена знать должны. даже я знала, сколько мой бывший алиментов платил и чего еще сверх на детей давал. Сразу скажу - мало очень. А "любил" их невероятно, на словах, правда3
angry.cupИрина, может, мужу тоже надо критически оценить свои хотелки и обратить внимание на вклад автора в семью? Почему-то после рождения детей в семье у мужчин часто какой-то тумблер щёлкает и начинает происходить вот такое. Словно его жена и мать его детей должна резко стать его мамой тоже. Я не заметила по тексту, что автор как-то принижает вклад мужа в семью, зато её вклад систематически обнуляется.3
angry.cupУправляй, здорово, что есть мужчины, как Вы. Для многих мужчин сидеть с ребёнком - это именно СИДЕТЬ, а не одевать его куда-то, вести на прогулку или куда нужно. Мой муж сидел с ребёнком, как раз с 3х леткой, 2 месяца и всё равно считает, что с ребёнком легко. Правда, когда я приходила с работы, ребёнок смотрел мультики, а папа играл на компьютере. Но, стоит отдать должное моему мужу, обеды и частично ужины были на нём и он с ребёнком учил алфавит и цифры. Но, если ребёнок смотрит мультики, никаких других развивашек, рисования там, лепки, аппликации поклеить, и так проходил весь день, то конечно с 3х леткой легко.2