«Страх сковывает меня»: как отделиться от матери и начать принимать собственные решения
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы в отношениях уже год, и в наших планах, как часто бывает среди пар, съехаться и жить вместе.
Мы и раньше хотели это сделать, только тогда думали жить с его родителями и другой родней, квартира у них большая. А сейчас он уже нашел подходящую квартиру для нас двоих.
Но что тогда, что сейчас препятствие для меня — моя мать, что она скажет и как отреагирует. Она придерживается консервативных взглядов из разряда «женщине и мужчине нельзя жить вместе до свадьбы, а сейчас скажи спасибо, что ты вообще можешь с ним видеться».
Ну и еще она упрямая и очень тревожная. Чуть что — давление подскакивает, а она говорит: «У меня сердце из груди вырывается, это вы доводите меня до такого состояния». Меня воспитали так, что боюсь и слово лишнее сказать наперекор, оспорить что-то или защитить себя. А на мои попытки узнать причину ее недовольства — сразу агрессия, крики и оскорбления. «Сидит перечит мне! Нет чтобы не доводить меня!» — это ее ответ на любые мои вопросы.
Вероятно, это моя вина, что мои покорность и неумение отстоять свое мнение породили в ней чувство контроля и вседозволенности.
Уже стараюсь не говорить ей о нас с парнем, о наших свиданиях, потому что она сразу же начинает приказывать, во сколько я должна быть дома, хотя мы с ней живем в разных регионах. Сейчас я отчислена из университета из-за неуспеваемости, поэтому живу с сестрой, помогаю ей с малышом, параллельно работая дистанционно. А также перепоступаю заново — не хочу восстанавливаться, чтобы платить очень большую сумму за семестр. Тем более не хочу, чтобы платили родители. Также мама думает, что я обязана спрашивать у нее разрешение на прогулку или свидание, а еще лучше — вообще не идти.
Нам с парнем комфортнее будет жить в квартире, он хочет взять на себя большую часть финансовых обременений. Да и я бы не хотела после поступления жить в тесной комнате общежития, где одна кухня и душ на этаж и не можешь жить в своем темпе. Среди плюсов то, что дорога в вуз и до работы будет гораздо легче, чем если бы я жила в общежитии. Но стоит представить, как рассказываю о наших планах маме, страх сразу сковывает меня. Я уже понимаю, что ей эта идея крайне не понравится, она будет категорически против, говоря, что меня воспитывали не такой.
Парень предлагает просто привести ей аргументы за совместную жизнь. Не спрашивать ее мнения, разрешения, а донести свою мысль вежливо и без агрессии. Но в такие моменты я вспоминаю все ее угрозы, что она может заставить меня помогать ей с тяжелой домашней работой и строительством дома и вообще сделает так, что я вообще своего молодого человека не увижу и не смогу работать, как раньше. Моя бесхарактерность не позволяет перечить ей и делать так, как я хочу.
Что мешает сепарироваться от родителя
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вам сейчас очень непросто и страшно, мне хочется вас поддержать и отметить то, что вы уже сделали, чтобы обеспечить себе спокойствие. Не делиться с мамой информацией о вашей жизни — рабочий вариант. Так вы практикуете выстраивание личных границ без открытого конфликта. Меня также радует то, что физически вы уже отделились: у вас есть опыт самостоятельного проживания и зарабатывания денег. Осталось завершить эмоциональную сепарацию, а этот шаг всегда самый сложный.
Вы считаете, что поведение матери — ваша вина и вы вызвали ее контроль своей послушностью. В реальности все наоборот: ваша покорность сформировалась как механизм выживания в семье с властным родителем. Чтобы заслужить любовь и заботу, ребенку приходится учиться не вызывать недовольство матери или отца.
Теперь вместо злости, которая закономерно должна возникать, когда вам приходится во взрослом возрасте согласовывать свои решения, вы испытываете вину. Так происходит, потому что вас научили, что гневаться нельзя, ведь тогда у мамы прихватывает сердце и ей становится плохо. Мне бы хотелось, чтобы вы остановились и заметили ваш привычный способ реагирования: злость, которую нельзя выражать, подменяется виной.
Работа с сепарацией в психотерапии может быть длительной. Она затягивается, если ребенка воспитывают с помощью манипуляций, гиперопеки и эмоционального насилия. Поэтому не ругайте себя, если поначалу будет казаться, что ничего не меняется вообще или меняется слишком медленно.
Как завершить эмоциональную сепарацию
Обратитесь к специалисту. Сковывающий вас страх — травматическая реакция. В этом случае «просто сказать» маме о совместной жизни не получится. Ни люди со стороны, ни даже ваш возлюбленный не могут понять в полной мере, что вы испытываете в разговоре с ней. Каждый раз, когда она кричит, вы как будто снова переживаете травматический эпизод из прошлого. Для работы с травмой я настоятельно рекомендую обратиться к психологу.
В терапии вы будете налаживать контакт со своей злостью: она нужна не только для защиты, но и для любых активных действий. Вы будете взращивать навыки самоподдержки, сочувствия к себе и регулирования эмоций, они помогут выдерживать сложные разговоры с мамой и стоять на своем. Чтобы принять ее и выстроить отношения на равных, вы также проанализируете, что повлияло на формирование у мамы такого поведения. В итоге она станет менее устрашающей и авторитетной и вы сможете увидеть ее как простого неидеального человека. Но этот момент придет не сразу.
Подготовьтесь к разговору. Если вас сковывает страх, вы вправе откладывать беседу, пока готовитесь к ней с психологом. Можете поставить маму перед фактом, что вы съехались с молодым человеком, и выдержать ее недовольство так, как у вас получится. Если считаете, что разговор необходим именно сейчас, попросите партнера присутствовать при нем. Так вы сможете почувствовать себя увереннее и безопаснее в непростой ситуации.
Если решитесь поговорить с мамой сейчас, несмотря на страх, прежде всего вам необходимо укрепиться в мысли, что вы взрослый человек и имеете право распоряжаться своей жизнью так, как считаете нужным. Это не означает, что вы отрекаетесь от семьи, даже если вашей матери так кажется.
В процессе самого разговора воспользуйтесь техникой «заезженная пластинка» в качестве защиты от манипуляций. На все, что скажет мама, необходимо повторять свою позицию спокойно и однообразно. Вы можете попробовать привести аргументы, но, судя по описанному вами типичному сценарию общения, она, кажется, не готова их услышать.
Также старайтесь осознанно снимать с себя вину и ответственность за ее чувства: не все в жизни идет так, как она этого хочет, и ей нужно учиться справляться с эмоциями. Если начинаются крики и оскорбления, вы вправе прервать разговор и пригласить маму вернуться к нему, когда она сможет говорить спокойно.
Готовьтесь к буре. Ей будет тяжело и страшно терять свою власть, ведь отношения матери и дочери для нее выглядят именно так. За ее поведением скрывается уязвимость, но это не значит, что вы должны строить свою жизнь вокруг того, чтобы угодить ей и не ранить ее. Соматические реакции из-за тревоги действительно иногда случаются, но манипуляцию распознать легко — если, например, человек отказывается от вызова скорой.
Всегда есть вероятность, что мама вообще не примет ваше решение. Вы можете в этом случае на нее злиться, но это ее выбор. И ей нужно время, чтобы пережить произошедшее и справиться с эмоциями. Лучшее, что вы можете сделать, — выдержать разговор и выработать план, который позволит оградить себя от того, чего вы боитесь.
Опирайтесь на свою взрослую часть — ту, что мыслит рационально и находится в контакте с реальностью. Что для вас самое страшное в этой ситуации: что мама не одобрит ваш выбор или что она приведет угрозы в исполнение? Вы знаете, что не сможете ее переубедить. Но вы все равно остаетесь ее дочерью, даже принимая собственные решения. К тому же вы уже взрослая, ваше выживание не зависит от маминого одобрения.
Если вас тревожит, что вас запрут дома, подумайте, способна мать реально так сделать или это просто угрозы. Вы ведь написали, что живете с ней в разных регионах. Поразмыслите, как вы можете обезопасить себя. Например, не делиться адресом новой квартиры.
Заручитесь поддержкой любимого человека. Здоровые отношения дадут безопасное пространство, которого у вас, судя по письму, не было. Многие недооценивают целительную силу близости и говорят, что сначала нужно достичь автономии, но часто поддержка и безопасность дают возможность гораздо быстрее расти как личность. Главное — соблюсти баланс и не останавливаться в самореализации. В любом случае вы не узнаете, как это будет для вас, пока не получите этот опыт.
