Письмо психологу: я не могу оправиться после многолетнего буллинга

Меня начали буллить ещё с самого детского сада, и всё это длилось очень и очень долго. Со мной мало того, что не общались, так ещё и меня нередко били и оскорбляли. И всё это длилось сначала и до конца детского сада, потом начиная со второго класса и до конца 9-го класса, а потом и в 11-ом классе. Меня постоянно настраивали чуть ли не весь класс против меня, из-за чего надо мной насмехались, снимали меня постоянно за моей спиной, били, толкали и сзади подножку мне давали, причём я ни разу не мог заступиться за себя, потому что был слишком слаб, кидали мои предметы, обзывали и оскорбляли, чуть ли не воровали мои вещи и одежду, короче, я просто был как всегда обсуждением и насмешкой для сообщества. Это был сущий ад, это было постоянное напряжение и чувство одиночества и изоляции от общества.

Из-за всего этого я не мог 3 года признаться девушке, в которую был очень сильно влюблён, в итоге так и не смог признаться.

А родители вместо того, чтобы поддержать, говорили, что они просто «играются», чтобы я на них не обращал внимания, хотя надо мной издевались несколько десятков людей и школы. А иногда вместо поддержки от мамы я получал наоборот руганья и вот эту всю злую энергию, как будто она меня специально втапливала в самую грязь, когда мне и так было хуже всего.

В восьмом классе я вообще полностью впал в депрессию, из которой вышел в 16 лет благодаря антидепрессантам, и то её некоторые симптомы до сих пор проявляются.

И вот сейчас мне 18 лет, через полгода будет 19. Казалось бы, всё уже прошло 7 месяцев назад, я даже посетил 10 сеансов психолога и все разговоры были насчёт этой травмы, но мне до сих пор снятся кошмары и до сих пор бывают очень плохие мысли. Я порой до сих чувствую себя очень одиноким и изолированным от общества, а также стыд за то, что я не мог за себя постоять и боялся драки. Я полностью в ноль разучился шутить и уверенно говорить, я стал бояться людей.

Я хоть и научился понимать очень сильную боль других людей, ставить себя на их место, выслушивать и поддерживать в трудной ситуации, но это мне ничего не даёт, потому что на глазах людей я просто как будто маленький ребёнок, который до сих пор не научился жить из-за своих психологических проблем. Хотя мне так хочется поддержки и чтобы меня просто выслушали и поняли мою боль. А из-за того что я не смог признаться одной девушке, я чувствую очень разрывающую сердце боль в виде ножа. Мне так хочется найти девушку, столько сайт знакомств посетил, но никому я не понравился из сотен девушек, как будто никому не нравится мой очень скромный и добрый характер, который сформировался как раз от буллинга. Мне так хочется, чтобы меня любили. Я как будто устал жить и иногда порой хочется уйти из этой жизни самому, но самоубийство — это очень плохо, и я ни в коем случае не собираюсь так заканчивать жизнь ни при каких обстоятельствах и никому не рекомендую. Иногда кажется, что если даже происходят счастливые моменты, всё равно после них будут ужасные моменты вместе с депрессией и усталостью.

Даже так я стараюсь бороться за позитивную жизнь, стал больше себя любить, но порой очень сильно устаю и считаю все попытки безуспешными.