«Подчиненный годится мне в отцы»: как общаться с коллегой, который ведет себя неуместно
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я добился повышения на работе, и у меня появился подчиненный.
Мы работаем вдвоем. Все нравится, за исключением этого человека. Он старше почти в два раза, годится мне в отцы. В нашей работе все выглядит так, что главный он, хотя ответственность лежит на мне.
Коллега мне не нравится, поскольку он вечно дает ненужные советы, как лучше поступить, и предпочитает не выполнять работу по совести, хочет где-то схитрить и сделать меньше, чтобы оставшиеся задачи перешли на других. Кроме того, он вмешивается в разговор, когда я решаю рабочие вопросы, обсуждает и оскорбляет других людей за их спиной. Постоянно жалуется на жизнь, работу, низкий доход, хотя выполняет самый минимум. Еще он обесценивает мои решения и взгляды, если они не соответствуют его.
На работе я подавляю агрессию, злость, из-за чего к концу дня возникает тяжесть в шее и нежелание вечером с кем-либо разговаривать, будто из меня высосали всю энергию. Срываюсь на домашних. Недавно начал абстрагироваться от этого человека, стараюсь по возможности меньше контактировать с ним, хотя общение неизбежно. Но как только стал абстрагироваться, заметил, что энергия и силы в конце дня все-таки остаются.
Я испытываю страх, стыд, вину по отношению к этому человеку, поскольку он годится мне в отцы. Считаю, что учить его не имею права, да и человека не изменишь. Коллеги спрашивают, как я умудряюсь держаться. Заменить подчиненного мне не могут, поскольку проще держать сотрудника, который умеет и выполняет какой-то минимум, чем брать с улицы нового и обучать.
Как ранний опыт влияет на взрослую жизнь
В отношениях с любым человеком нельзя игнорировать контекст. В вашем случае коммуникация должна быть ограничена рамками «начальник — подчиненный». При этом вы не отказываетесь от норм вежливости, а выбираете приоритетную линию в поведении с коллегами.
Дома вы срываетесь на близких, потому что с ними злиться безопасно. К напарнику у вас отношение другое: вы чувствуете, что он старше и авторитетнее, подсознательно ожидаете некого наказания в ответ на обозначение границ. В письме вы и сами указываете, что испытываете страх, стыд и вину.
Предполагаю, что вы столкнулись с переносом: человек напомнил некую фигуру из прошлого и ранее пережитые чувства возникли в текущем контексте отношений с ним. Вы стремитесь действовать по схеме, которая работала раньше. Как в детстве старшим нельзя было перечить — за этим последовало бы наказание, — так и во взрослом возрасте вы избегаете конфликтов, чтобы защитить себя. Важно здесь то, что теперь у оппонента нет права вас наказать, но, несмотря на это, вы используете прежнюю схему поведения.
От переноса никто не застрахован, но я хотела бы уточнить, прошли ли вы, на ваш взгляд, полное физическое и эмоциональное отделение от родительской семьи. Предположу, что сепарация пройдена не до конца, потому что интроекты — правила, которые вы усвоили в детстве, — не были адаптированы к новой реальности.
Когда-то «нужно уважать старших» помогало встроиться в семейную систему, поддерживать ее иерархию. Жесткая установка осталась, но теперь она только мешает. В том числе из-за нее вы можете неосознанно ставить себя ниже своего подчиненного в иерархии, и он, конечно, считывает это отношение.
Когда мы взрослеем, оказывается, что мир гораздо сложнее и не всегда установки, которым мы следовали в детстве и юношестве, эффективно работают для взрослого человека. Для того и нужен подростковый бунт: так подросток обесценивает правила и ищет себя, чтобы в итоге прийти к балансу и новому способу взаимодействия с миром.
Как укрепить свою взрослую часть и изменить поведение
Проанализируйте свое детство. Какие отношения у вас были с родителями тогда и какие они сейчас? Как вы себя вели, когда понимали, что не можете высказать свое недовольство? Изменилось ли ваше поведение? Главная задача — понять, какую схему вы выработали в детстве. Помогает ли она вам сейчас? Готовы ли вы выстраивать новые способы взаимодействия?
Сформулируйте правила, которые вы усвоили в детстве. В качестве примера возьмем «конфликтовать со старшими недопустимо». Напишите, из отношений с кем вы вынесли эту установку, как она помогала вам раньше, почему сейчас это правило больше не работает и как вы можете его адаптировать.
Пример: «Из отношений с отцом я вынес, что со старшими спорить нельзя. В детстве это помогало избежать наказания, но теперь оно мешает мне показать человеку, что его поведение недопустимо. Я и сейчас могу сохранять уважение к старшим, но, когда того требует ситуация, имею право вежливо, но твердо обозначить границы».
Отделите фигуру прошлого от напарника. Пока вы испытываете страх, стыд и вину перед своим подчиненным, видите в нем авторитет, вы взаимодействуете не с ним, а с родительской фигурой, спроецированной на него. Дистанцироваться следует не от подчиненного, а от этой фигуры и опыта, который влияет на ваше настоящее. Тогда появится возможность увидеть, что вы выше по должности и имеете право требовать выполнения работы.
Учитесь действовать иначе. Заменить коллегу — простое решение, но это было бы бегством от обучения новому поведению, которое будет более эффективным и пригодится вам в других отношениях. Вы пишете, что не имеете права его учить, но это и не нужно. А вот отстаивать свой авторитет и приемлемым образом высказывать раздражение, чтобы не срывать подавленную злость на близких, необходимо.
Предлагаю варианты фраз, с помощью которых можно перевести коммуникацию в профессиональное русло и при этом показать свое недовольство:
- «этот комментарий сейчас неуместен», «я договорю, а вы продолжите»;
- «если у вас есть предложения по улучшению процессов, оформите их в едином документе и пришлите на рассмотрение, мы обсудим их на совещании»;
- «предлагаю сосредоточиться на выполнении задания, а не на его переосмыслении, это моя область ответственности»;
- «если вы не готовы выполнять задачи полностью, я готов обсудить с начальством вопрос о пересмотре вашей нагрузки»;
- «уровень дохода зависит от ваших результатов — предлагаю сосредоточиться на их улучшении».
Если в ответ подчиненный продолжит отмахиваться, стоит более настойчиво возвращать его в поле обсуждения рабочих вопросов:
- «ваше поведение непрофессионально, предлагаю проговорить, как это можно исправить»;
- «если вы не готовы воспринимать обратную связь серьезно, мы можем обсудить этот вопрос в более формальном порядке».
Конечно, вы можете предложить собственные формулировки. Опирайтесь на то, как бы вы вели себя, если бы не ощущали страха, стыда и вины перед этим человеком. И старайтесь постепенно внедрять это поведение, действовать так, будто этих эмоций нет.
Я знаю, как сложно формировать навык отстаивания границ, если до этого он не был развит. Это требует усилий и преодоления страха. Если будет очень трудно, обратите внимание на то, где еще в вашей жизни проявляются привычные паттерны поведения, и начинайте практиковаться в них.
Что касается страха, он не возникает на пустом месте. Подумайте, какой реакции вы опасаетесь, что самое страшное может сделать напарник в ответ на ваши слова. Заранее определитесь, как будете себя вести и что говорить, если это произойдет. Такое упражнение поможет снизить уровень страха и не растеряться.
