Письмо психологу: мне 20 лет, а я все еще завишу от своей абьюзивной матери

Добрейшего дня всем читающим! Я девушка, 20 лет, как уже было указано в заголовке. Родилась я изначально в полноценной семье, два родителя и старший брат, жили мы не богато, но все же мне самой мое детство казалось вполне себе удачным. Любящая мама, работающий папа, взрослеющий брат… Что могло пойти не так?

Большую часть своего детства я попросту не помню, но по мере взросления вспоминаю все больше и больше и, честно говоря, картина складывается не самая благоприятная.

Моя мама — обычная русская женщина из небогатой семьи, отец — кавказец, мусульманин, соответственно придерживается всех мусульманских обычаев и канонов, что сильно складывалось на моей семье и, конечно же, на мне. Как я выяснила в уже осознанном возрасте, семья моего отца искренне ненавидела нашу семью, не давала нам сделать глоток воздуха, а участок с большим домом, который отец строил для всех нас, попросту нагло отобрали. Почему так? Отец скрывал свои отношения с русской женщиной, ибо это "аморально", "неправильно", "ты портишь наш род"… Соответственно и о нашей семье никто ничего не знал, до определенного момента. И когда мне было 5-6 лет, семья отца все таки узнала о нашем существовании, что вызвало кучу конфликтов, о которых я мало что помню, но время было максимально неприятным как для меня, так и для моего брата с матерью.

Далее родственники отца все же начали пытаться принять нас… Ну, как "нас"… Только меня. Ибо, как выяснилось, брат был рожден не от моего родного отца, а я — единственная его "наследница". Отец стал возить меня домой к своим родственникам, большой участок с огромным курятником, в которых меня постоянно пытались заставить помогать с уборкой, работой по дому, уходом за курами… Напомню, мне было не более семи лет. И ладно бы если бы так оно и продолжалось, простая уборка, что ж с нее будет то?.. У меня умерла бабушка. Мама моего отца. Единственная женщина со стороны отца, которая испытывала ко мне хоть какие- то теплые чувства. И с того момента начался сущий ад. Я уже не была даже гостем, мне в открытую говорили, что я существовать не должна была, что мне здесь не рады, что моя мать распутная женщина, а я — ошибка моего отца. Отец всего этого не видел и не слышал, ибо постоянно работал, а вечерами, когда я оставалась наедине с ним, я просто бесконтрольно плакала и даже не могла объяснить в чем дело. Так продолжалось около недели с момента смерти моей бабушки, после чего я все же набралась смелости рассказать о происходящем своей маме — с того момента мои поездки в папин родной дом прекратились.

Перемещаемся на период постарше. Мои родители живут вместе, часто ссорятся, брат ведет маргинальный образ жизни, а я расту и наблюдаю. Родители старались давать мне все, за что я им обоим благодарна, но постоянные конфликты в детстве сильно отражаются на психике уже взрослого человека.

Примерно в мои 10 лет у меня появился первый мобильный телефон. Самый простой, дешевый сенсорный телефончик, но благодаря этому маленькому кирпичику я уже могла начать развиваться как личность. Я погрузилась в музыкальный мир, постоянно сбегала от реальности в наушники, а если их не было — прикладывала динамик к уху и закрывала глаза. У меня появились интересы, я постоянно изучала интересные мне вещи: фандомы, фильмы, сюжеты игр, и все благодаря одному маленькому кирпичику под брендом самсунг. С того и началось мое постепенное отдаление от семьи.

Ранее я упомянула о маргинальности моего родного брата. Парень сызмальства стремился к побегам со школы, отрицал важность образования, сбегал из дома и обрел парочку пагубных привычек, чем постоянно нервировал нашу мать. Родители были заняты вылавливанием моего брата, а меня, по большей степени, контролировали вместе с ним… А то мало ли, такой же вырасту.

В моей семье было нормальным отбирать гаджеты, запрещать пользование интернетом, постоянный контроль и все все все в таком духе… Даже моя родная мать в какой- то момент посадила меня перед собой и честно призналась: "Тебе не повезло."… Потому что мой брат выдался иным, потому что у мамы жизнь не задалась. Но мне- то что? Я росла преимущественно в интернет культуре, изучала все сама, общалась с разными людьми… Соответственно и впитывала в себя различные мнения, культуры, что сильно в итоге сказалось на мне, как на человеке.

Моя мать — очень старомодная женщина. Никакого секса до замужества, нет ничего важнее чести, мужчина в доме главный, а женщина — посудомойка. Мнение отца уже перестало учитываться в мои 13 лет, поскольку мать собралась с силами и развелась с ним, брата в его 18 лет выгнали из дома, а я осталась наедине с травмированной женщиной… И она, поскольку других целей не осталось, начала срывать свою обиду на мне. Жестоко и нещадно. Она все еще старалась помочь мне найти себя в жизни, но при малейшем несогласии следует рукоприкладство, визги, а также она всегда пытается выгнать меня из дома. За каждый конфликт, каждая ссора, я всегда не права, я всегда "шлюха" (потому что состою в отношениях, но не спешу замуж), я — главный враг всей нашей семьи, позор матери и в целом человек очень неудачный. И постоянные конфликты такого духа сильно отдалили меня от матери. Я перестала пытаться ее слышать, понимать, а в какой- то момент начала открыто бороться с тиранией: сама рвалась сбегать из дома, отбивалась от физических нападок, искала помощи и укрытия у друзей, знакомых, парня.

Подтолкнул меня на написание этого письма последний конфликт. Я уехала из дома к своему парню на пару дней, проигнорировав запреты матери, а по возвращению узнала, что мать обзвонила всех наших родственников, посоветовалась, после чего выставила меня шлюхой, эгоисткой, неблагодарным человеком, и это с учетом того, что я работаю, учусь, приношу деньги в семью и не делаю ни-че-го аморального. Просто стремлюсь проводить время со своим молодым человеком и планировать будущее. Моя репутация в определенном кругу людей абсолютно уничтожена, денег у меня нет, а скорый диплом так и вообще добивает. И мне нужны советы. Я хочу выбраться из этого ада, просто не знаю как подступить к этому так, чтобы для меня и моего молодого человека было меньше.

Да, пыталась. Но я крайне несамостоятельный человек, меня никто не учил финансовой грамотности, а всю мою жизнь мне пытались вбить позицию "выйдешь замуж — будешь игрушкой мужа"