Письмо психологу: моя жизнь — один сплошной кошмар

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Вечный врач

Страница автора

Проблема

Мир начал рушиться вокруг меня ещё в 11 лет. Тогда у меня появился серьёзный недуг. Никто долго не знал, что со мной. В конце концов мне диагностировали онкологию. В процессе лечения у меня случился перелом бедренной кости, тогда мне удалили часть кости и после этого я стал кривой не только физически, но ещё что называется "по жизни".

В конце концов я вылечился, потом меня начали угнетать в школе в основном учителя, не все, но многие. Говорили, что я ничего не добьюсь и т. д. Но я не считаю, что они были правы, потому что в 10 и 11 классе я взял несколько вузовских олимпиад и обеспечил себе бюджетное место в медвузе.

Казалось бы вот — новая жизнь, новые люди, появилась возможность начать жизнь с чистого листа. Но опять, на этот раз беда пришла откуда я не ожидал. Мне начала нравиться одногруппница, я не знал что с собой поделать, никогда раньше не испытывал этого чувства. Сначала я думал, что я ей тоже не безразличен, но как оказалось потом, что она меня просто использовала, разводила как "оленя". Я ей помогал во всём — начиная от помощи в учёбе, заканчивая мелочами, такими как просто помочь с портфелем. Но потом оказалось, что она начала встречаться всерьёз с другим, он был одногруппником старше нас на несколько лет.

Когда я не выдержал, был полным дураком, высказал, что она мне на самом деле очень понравилась. В ответ на это она язвительно с усмешкой сказала, чтобы я на себя в зеркало посмотрел и что она вообще меня никогда не рассматривала в качестве своего парня. Ну я считаю её можно понять, я кривой, с одной ногой короче другой, невысокого роста из-за этого, лицо тоже не очень, немного пухловат. На что я надеялся…

Как это влияет на меня

После этого я впал во внутреннюю депрессию, сейчас я нашёл себе занятие, которое мне помогает уйти от этого но не надолго, каждый раз, как я только отхожу ко сну, меня настигает всё это. Я занимаюсь наукой, пишу статьи, но не могу понять почему я всё время иду против течения.

Я начал увлекаться философией и литературой, хотел найти там ответы между строк. Так в одной книге Экзюпери нашёл один факт, что человек, который идет против течения, должен быть счастлив, ведь он не скотина в хлеву, которой идёт всё на подносе, но я не знаю на сколько это всё правда. Я в свои 20 лет потерял все шансы на нормальную жизнь, по крайней мере мне так кажется.

Что я пытаюсь делать с этим

Что тут можно исправить. Со всех сторон сплошные неудачи, причём одни порождают другие.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Вечный врач

user1306827Автор, вы очень крут! Встретите еще добрую, порядочную девушку. Главное не впадайте в отчаяние, опирайтесь на прошлый позитивный опыт ( ваши достижения), а о негативном старайтесь не думать. У вас вся жизнь впереди и от вас в том числе зависит найдете вы в ней радости или нет.6
Ангелинаuser1306827, вот именно, 20 лет - это еще начало начал! О чем переживать? Важно не зацикливаться на внешности - это важный, но не единственный фактор. Самому себе дать шанс и поверить в себя. А девушка в истории повела себя просто недобро и непорядочно. Автор со временем разочаруется в ней.5
Вечный врачuser1306827, спасибо. Просто вы не понимаете, что такое быть инвалидом в 20 лет. У всех моих одногруппников (пацанов) уже были сексуальные опыты и девушки на них заглядываются, на меня же никто не смотрит. Кому нужен инвалид.1
JasmineАвтор, очень жаль, что сейчас у вас на душе неспокойно, но, поверьте, все лучшее ещё впереди! Будь у меня возможность вернуться в свои 20 лет, я б занималась учёбой, подработкой, налаживанием связей для карьеры, спортом, хобби, проводила бы больше времени с друзьями. Пусть у вас все получится, и жизнь будет в радость! Вокруг много хороших девушек, вы обязательно встретите ту самую)2
Вечный врачАнгелина, это всё понятно. Но вы поймите, что, особенно в современном мире, нет таких девушек, которые могут полюбить калеку, потому что исходя из логики, ну зачем кому-то такой, как я. У меня таблеток уже больше, чем у любой старой бабушки.0
ШпильВечный, то, что инвалиды никому не нужны - стереотип из какой-то прошлой жизни, и вы, как умный человек, должны это понимать. Нет смысла отрицать, что для некоторых людей внешность партнера в приоритете, но, может, с такими людьми и нет смысла заводить отношения? Есть масса хороших качеств, которые в процессе общения отодвигают внешность на второй план. И, судя по всему, вы такими качествами обладаете.1
NВечный, ну конечно есть. И уж точно никто не влюбляется исходя из логики. Чтобы нравиться девушкам, гораздо важнее, чем внешность, иметь лёгкость, чувство юмора, хорошо подвешенный язык и интерес к девушкам как к людям.0
user1306827Вечный, да, я не могу в полной мере почувствовать это, но это не значит, что я в принципе не знаю, что такое безысходность. Вы можете начать жалеть себя, думать о том как несправедлив мир, ненавидеть его и с таким настроем очень сложно будет встретить ту самую. А можете заняться тем, что умеете, посвятить себя учебе, работе, общаться с близкими, друзьями, путешествовать. Счастье ведь не только в отношениях, но они у вас точно будут. В вас есть стержень!1
Алексей2
Вечный врачАлексей, в философии мне понравилось такое направление как немецкий иррационализм. Вот прочитал Ницше и его Заратустру. Начал читать Шопенгауэра. На счёт Экзюпери я бы не сказал, что его произведения не про саморазвитие. Вот даже взять Цитадель, там очень много насущных тем, хоть и под призмой царства.1
Вечный врачВсем спасибо за слова поддержки и так далее. Кому-то я покажусь нытиком и слабаком, возможно оно так и есть. Но если зреть в корень, то я иногда не понимаю зачем я вообще живу. У меня часто боли в спине, НПВС не всегда помогают, общее состояние организма лет на 70. Да ещё и эта ситуация с девушкой выбили меня из внутреннего равновесия, мой друг говорит мне, что я просто помешался на одной и что я сам себе выдумал, что я никого не могу заинтересовать. Но он врёт, чтобы мне не было так паршиво. Я сам на себя в зеркало не могу смотреть иногда, со мной просто никто даже общаться не захочет, не то что всё остальное. Я не пойму что мне надо сделать, чтобы перестать об этом думать хотя бы, потому что исправить ничего не получится- конечность не отрастёт, организм не восстановится после химиотерапии уже никогда до прежнего уровня. Днём мне получается не думать об этом, я занимаюсь любимым делом, в перерывах читаю литературу, но когда дело доходит до сна, я долго не могу заснуть- мозг не отключается. Всё понятно, что проблемы из головы, но а как быть?1
Алексей0
Вечный врачАлексей, может порекомендуете что-нибудь, что можно применить к данной ситуации.0
Вечный двигательДорогой друг, здравствуйте! Очень сочувствую вашим проблемам со здоровьем, к сожалению, сейчас многие молодые имеют множество достаточно серьезных хронических болячек. Говорю это с уверенностью, поскольку работаю в сфере оздоровительных услуг. Но, думаю, ваша неуверенность и пессимизм все же связаны с возрастом. Общаюсь много с 20-летними, одна из них - моя дочь. Она, к примеру, красивая девушка, способная, но не особо амбициозная и целеустремлённая. Хотя, возможно, это не является ее истинный сутью,поскольку в детстве была очень заводным и жизнерадостным ребенком, всегда находила себе интересное дело и друзей. Но со временем стала все больше закрываться, отдаляться от людей и избегать их, выезжает из дома только в вуз, друзья только онлайн в играх теперь, нет желаний и целей, с молодым человеком рассталась. К психологу сходила только раз, не понравилось. Сама понимает и говорит, что у нее депрессия и ее надо пережить. Все усугубляет сильная аллергия, у нее атопический дерматит, с которым научилась в целом бороться, но бывают очень агрессивные обострения. Стараюсь ее во всем поддерживать , хотя конфликты бывают. Она благодарный и ответственный человек, очень верю в нее. И о такой депрессии в 20-летнем возрасте слышала уже от многих мам и самой молодежи. Я очень надеюсь, что это возрастное и со временем всё-таки пройдет и до клинического психолога, как нам советовали , дело не дойдет... Помню себя в 20, было много загонов, страхов и неуверенности, боялась смотреть собеседникам в глаза. С возрастом все это прошло, сейчас уверенная и успешная, хотя бывают и бурные реакции на негатив со стороны других людей, но постоянно учусь менять отношение к этим событиям и людям, и находить для себе комфортное положение вещей. Чего и вам желаю, дорогой друг! Самое главное - это ваше внутреннее ощущение своей ценности и уникальности, об этом говорит ваш большой кругозор и желание двигаться и развиваться дальше. Жизнь такая классная штука! Поверьте, эта мысль с каждым прожитым годом, а, особенно, десятилетием, будет приходить вам на ум все чаще и чаще....1
Анна-Мария ВольноваВаша история — это история борьбы, боли и разочарований, но также и удивительной силы. Вы прошли через то, что сломало бы многих, но всё ещё ищете ответы, пытаетесь двигаться вперёд — и это уже говорит о вашей внутренней устойчивости. Давайте разберём, что происходит, и как можно постепенно улучшить ваше состояние. 1. Незавершённые ситуации: почему прошлое не отпускает? Незавершённые ситуации — события, которые оставили сильный эмоциональный след, но так и не были прожиты до конца. В вашем случае таких ситуаций несколько: - Болезнь и физические последствия — вы пережили боль, страх, а потом ещё и столкнулись с тем, что тело изменилось. Это могло оставить чувство несправедливости: «Почему именно я?» - Травля в школе — слова учителей, которые должны были поддерживать, а вместо этого обесценивали вас, стали внутренним голосом, который иногда напоминает: «А вдруг они правы?» - История с одногруппницей — вы открылись человеку, доверились, а в ответ получили жестокость. Это не просто обида — это рана: вас отвергли из-за тех вещей, которые вы не можете изменить: внешность, физические особенности. Эти ситуации не «переварены» до конца, поэтому они возвращаются, особенно перед сном, когда сознание перестаёт контролировать мысли. 2. Вы определяете себя фразой «я кривой не только физически, но и по жизни» — так ли это? Вы несколько раз упоминаете свою физическую особенность, связывая её с неудачами. Это понятно: когда в детстве и юности нам повторяют, что мы «не такие», мы начинаем верить, что это определяет всю нашу жизнь. Но давайте спросим: действительно ли ваша нога или рост мешают вам заниматься наукой, писать статьи? Мешало ли это вам побеждать в олимпиадах и поступать в медвуз? Мешает ли это вам быть интересным человеком, увлекаться философией, литературой? На все эти вопросы ответ — нет. Проблема не в физических особенностях, а в том, что вы принимаете чужое мнение за правду. Учителя говорили, что вы ничего не добьётесь, но вы добились. Девушка сказала, что вы «не подходите», но её слова отражают только её ценности, а не истину. 3. «Я потерял все шансы на нормальную жизнь» — или просто пока не нашёл свой путь? Вы говорите, что идёте против течения. Но давайте подумаем: может быть, вы просто не в том «потоке»? Школа, университет, даже отношения — это часто чужие сценарии. А ваш путь сейчас — это наука, литература, глубина мысли. Возможно, вы не «против течения», а просто ищете своё. Не бывает только одного какого-то «течения», жизнь — это множество различных «потоков». Что можно сделать: практические шаги 1. Завершить старые гештальты. Напишите письма тем, кто вас обидел: учителям, девушке. Не отправляйте, просто вылейте эмоции. В конце каждого письма добавьте заявление о себе, например, «вы говорили, что у меня ничего не получится, а у меня получилось. Из этого опыта я забираю с собой доказательство своей силы, а ваше неверие в меня — не беру» или «ты говорила, что не выбрала бы меня из-за внешности, а во мне есть гораздо больше граней, суждение обо мне только по одному критерию я тоже себе не беру». Затем мысленно попрощайтесь с этими ситуациями. Проговорите вслух: «Да, это было больно. Но теперь я выбираю, как это на меня повлияет». 2. Остановить бесконечный цикл сравнения себя с другими. Сравнение — это просто инструмент, который может быть как полезным, так и вредным. Сравнение позволяет нам ориентироваться в обществе и понимать, например, какие навыки и качества стоит «подтянуть», а какие уже развиты и ими можно поделиться с другими. Сравнение становится вредным, когда оно начинает приносить систематические страдания, как в вашем случае. Вместо «у меня нет шансов» спросите: «Что я могу сделать в своей ситуации?» 3. Найти свою «стаю». Вам нужны люди, которые ценят вас за ум, упорство, глубину, жизнестойкость. Это могут быть научные кружки, литературные клубы, даже онлайн-сообщества. Очень важно иметь поддерживающее и принимающее окружение, которое станет для вас плодородной почвой для дальнейшего роста. Если вы найдете людей, которые видят вас многогранным, а не оценивают только по одному критерию, например, по внешности, то сильно повышаются шансы выстроить с такими людьми глубокие, удовлетворяющие отношения. 4. Принять, что чувствовать боль — нормально. Вы не «дурак» за то, что влюбились и расстроились. Вы живой человек. Депрессия — это не слабость, а сигнал: что-то не так. Попробуйте вести дневник, записывать, когда особенно тяжело. 5. Создать новый образ себя. Вы не «жертва обстоятельств», а человек, который уже много раз побеждал. Каждый день пробуйте находить хотя бы одно маленькое доказательство, что вы сильнее, чем кажется. Вы не идёте против течения — вы ищете свою реку. Экзюпери прав: тот, кто идёт не как все, часто чувствует себя одиноким. Но это не значит, что он несчастлив и не сможет найти «своих». Ваша сила в том, что вы не сдаётесь, даже когда кажется, что всё против вас. Возможно, «нормальная жизнь» — это не то, что вам навязали, а то, что вы создадите сами. Вы уже начали: наука, философия, поиск смыслов. Продолжайте. Да, ваш путь сложнее, чем у некоторых, но тем ценнее будет ваша победа. Дайте себе время, вы уже прошли через многое, а значит, есть все шансы преодолеть и это. Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку — обратитесь к психологу. Работа с профессионалом поможет быстрее разобраться в ситуации и найти опоры в себе.1
Алексей0
Вечный врачАлексей, спасибо.0
Вечный врачАнна-Мария, спасибо вам за столь подробный разбор моей проблемы. Много слышал про гештальттерапию, мне этот подход очень симпатизирует и гештальт с учителями я закрыл на 100 процентов, так как понял, что я знаю, что такое правильный педагогический подход, как правильно себя нужно вести с учениками. Но главное, что я закрыл этот гештальт тем, что добился большего, чем остальные мои одноклассники. Это уже прожитый этап жизни и я по нему не комплексую. Но ситуация с девушкой меня не отпускает, так как я понимаю, что ну девушка со мной никакая никогда не будет, потому как у меня минусов больше чем плюсов. А плюсы такие, которые незначительны. Да у меня острый язык, есть чувство юмора, возможно я думаю иначе чем другие люди, меня волнует будущее и т. д. Но это всё мелочи, девушки выбирают либо богатых, либо красивых. Она выбрала красивого лицом, высокого, но по сути из наших общих групповых бесед он показал себя как мужчина, который пользуется женщиной и всё, но тем не менее он ей понравился. К тому же, как потом оказалось, она была девственницей, но с ним она её потеряла. Проблему свою я обсуждал только со своим другом, одногруппником, он мне сказал, что она просто не мой человек и всё. Но как мне закрыть этот гештальт, ведь по логике вещей, чтобы его закрыть, я должен встретить девушку, которая меня полюбит, но такого не будет никогда.0
Анна-Мария ВольноваВечный, я рада, что вам полезно, а также — что вам удалось полностью прожить негативный опыт школьных лет. Вы спрашиваете, как закрыть гештальт про отношения. Гештальт закрывается через переваривание старого опыта и создание нового. Для переваривания нужно пройти несколько этапов: 1. Чувства. Назвать и признать свои чувства: «это было больно, обидно» и т.д. Отреагировать эти чувства так, как вам подходит: можно жаловаться, восклицать, плакать, писать дневник и т.д. 2. Установки. Назвать установки, которые породил этот опыт: например, «я думаю, что теперь у меня никогда не будет удовлетворяющих отношений», «я думаю, что все девушки выбирают красивых или богатых». Проверить эти установки на жизнеспособность. Если можете найти хоть одно опровержение этим установкам из примеров других людей или собственного опыта, то установка не верна. 3. Фантазии про будущее. Проверить, не начали ли вы фантазировать про будущее, исходя из обнаруженных болезненных чувств, таких как боль от отвержения, и установок в духе «у меня никогда не будет хороших отношений». Если да, то полезно отделять реальность от фантазий и задать себе вопрос: «действительно ли прямо сейчас происходит что-то, что подтверждает такую фантазию, или во мне говорит прошлый неудачный опыт?» 4. Выработка стратегии действий. Проверить, не выбираете ли вы себе в партнеры людей, которые заведомо не могут принять вас по каким-то своим соображениям. Если выбирать в партнеры тех, кому нужны только красота и богатство, то можно всю жизнь раниться об это. Но мир большой и в нем есть люди, которые ценят других людей по целой совокупности качеств, а не только по «глянцу». Также стоит проверить, не делаете ли вы действия, которые на самом деле не ведут вас к удовлетворению потребности. Например, иногда нехватку любви мы можем заменять пищевыми привычками или другими «отвлекающими» действиями. 5. Открытость миру. После негативного опыта может очень хотеться оставить надежды и закрыться от мира, создать жесткую автономию. Это нормально, если у вас такой период — честно проживите его, побудьте в нем. Главное — чтобы этот период был конечным, если для вас концептуально сохраняется ценность отношений. Сейчас вы верите, что вы никогда не встретите девушку, которая вас полюбит. Да, так бывает, что после негативного опыта мы видим какую-то из сфер нашей жизни в мрачных красках. Оно и понятно: у вас впервые случились такие сильные чувства к девушке, она вас отвергла, и выходит, что статистика неудач — 100%. Но это нерепрезентативная выборка. Эта мысль может стать поддерживающей, пока чувствами вы еще «перевариваете» боль потери неслучившихся отношений. Дайте себе время погоревать. Это процесс: он неприятный, но конечный. Дополнительно вы можете изучить, как проходят стадии проживания утраты по Элизабет Кюблер-Росс. Эти 5 стадий разработаны для людей, переживающих потерю близких, и людей с неизлечимыми заболеваниями, но они также подходят к случаям переживания потери какой-либо ценной идеи, например, идеи перспективы отношений с определенным человеком. Не торопите себя. Как почувствуете готовность и открытость к созданию нового опыта — начните с маленьких шагов. Если вам помогает чтение, то вот рекомендации литературы, которой можно себя поддержать: 1. Ник Вуйчич «Жизнь без границ». Автор — инвалид с рождения. Несмотря на это, он смог построить семью, жить наполненной жизнью и сейчас вдохновляет других. 2. Ирвин Ялом «Шопенгауэр как лекарство». Главный герой, психотерапевт, сталкивается со смертельным диагнозом и учится с этим жить, параллельно помогая клиентам своей терапевтической группы решать самые разные жизненные сложности. Желаю не терять жизнестойкости и продолжать свою историю успеха дальше!0