«Он просто захотел другую, и все»: как сохранить семью после измен мужа
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Вместе мы пять лет, на протяжении этого времени он флиртовал с другими девушками. Я знаю точно про двух, про остальных он все отрицает, но мне кажется, что врет. На четвертом году отношений он изменил мне с бывшей. Самое интересное — он общался с ней почти всегда, даже после женитьбы на мне они переписывались.
Потом я забеременела, мы сыграли свадьбу, родился малыш. Пока я была беременна, он изменил еще с одной, но я обо всем узнала. Про третью девушку узнала на первом же году отношений: там была очень странная переписка, он вроде бы ночевал у нее, я сделала вывод, что у них было, но он отрицает.
Также муж в переписках с парнями делает акцент на том, что он хочет и ту, и другую, и третью. Это очень напрягает. А еще меня волнует, что он постоянно переписывался с бывшей, даже изменил с ней, как будто не мог ее отпустить.
Зачем тогда он со мной? Говорит, что все у нас хорошо, он просто захотел другую, и все.
Насчет бывшей — не знает, что на него нашло. Отрицает, что не может ее забыть. Говорит, что любит меня, но тогда зачем общаться с бывшей и уж тем более уезжать от меня ночью к ней? Своим друзьям он говорил, пока я была беременна, что жалеет, что расстался с ней. Но мне твердит, что все не так, как я думаю.
Мне очень плохо, ничего не хочу делать, все только ради ребенка. Я думаю об этом постоянно, всякие картинки перед глазами. У меня много вопросов: что я делала не так, чем я хуже. Я примерно понимаю, как могу выйти из этого состояния и сохранить семью, но кажется, что специалист сделает это лучше.
Т—Ж разбирал похожую ситуацию в статье «Верю, что у него когда-нибудь откроются глаза: как жить после измен мужа».
Очень вам сочувствую, невыносимо больно переживать целую серию предательств. Крайне жестоко — изменять жене во время беременности, ведь в этот период вам была особенно нужна безопасность и поддержка. Мне жаль, что вы сомневаетесь в своей ценности и перед глазами у вас стоят эти мучительные картины. Вы не заслуживаете такого отношения, и оно ничем не может быть оправдано.
О травме часто говорят в контексте детско-родительских отношений, но ее источником бывает и измена — потрясение, с которым психике обманутого человека может не хватить ресурсов справиться. Судя по вашему рассказу, неверность — систематическая модель поведения мужа, а не единичный проступок.
Хочу предостеречь: если эпизоды предательства будут повторяться, это может быть для вас разрушающим и привести к развитию комплексного посттравматического стрессового расстройства. Судя по письму, некоторые симптомы уже налицо: депрессивное состояние, картинки перед глазами, поиск проблемы в себе.
Я вижу, что ваш запрос — справиться и сохранить семью, поэтому постараюсь в комментарии исходить из ваших пожеланий. Но все же мне хотелось бы обратить внимание на то, как вы будете чувствовать себя, если останетесь в этих отношениях.
Понимаю, как непросто проживать эту боль. Когда вы пишете, что хотелось бы выйти из этого состояния, я вижу желание переступить через случившееся, отключить чувства и пойти дальше — что невозможно сделать так быстро. Травмы, полученные в отношениях, лечатся в них же. Именно для этого на самом деле нужна работа со специалистом. Исцелиться поможет тот, кто не будет игнорировать ваши чувства и выслушает без обесценивания, советов и осуждения, — таким человеком может стать психолог.
Вам точно необходимы время и отсутствие дальнейшей травматизации. Поэтому я не рекомендую вам продолжать читать переписки мужа. Понимаю, что доверие к нему подорвано, но они вас глубоко ранят, а ваше состояние лишь ухудшается.
Чтобы сохранить семью в формате, который существует сейчас, вам не нужно прилагать никаких усилий. Мне кажется, ваш муж не уйдет, ведь ему вполне удобно текущее положение вещей. Но что будет с вами, если учесть постоянную травматизацию и хронический стресс? Как будет расти ваш ребенок? Что он усвоит об отношениях мужчины и женщины, глядя на модель, сложившуюся в вашей семье?
Очень важно, чтобы вы разграничили свою ответственность: его измены — поступки, которые он выбрал совершить, они вне зоны вашего контроля. А за построение и сохранение семьи ответственны двое, интересы и пожелания обоих супругов должны уважаться и учитываться.
Единичные случаи измен могут говорить о кризисе отношений, но они способны стать точкой для дальнейшего роста пары, если ей удастся это пережить. Но в случае вашей семьи налицо систематическое нарушение изначальных договоренностей в паре. Обсуждали ли вы когда-нибудь, что неприемлемо в отношениях, обозначали ли вы ожидания друг от друга?
Единственный способ решить проблему сейчас — диалог, в котором вы могли бы проговорить, как сильно он вас ранит своими поступками, и передоговориться о нормах поведения в браке. Также хотелось бы прояснить, что именно партнер подразумевает, упоминая любовь к вам. Возможно, вы по-разному трактуете это. Но чтобы подобная беседа была результативна, нужна готовность супруга что-то менять и как минимум чувствительность к чужой боли, нежелание ранить.
Решите, приемлемо ли для вас нарушение договоренностей. Если нет — в случае, если предательство повторится, с вашей стороны потребуются санкции. Иначе у супруга будет стойкое ощущение, что обещания ничего не значат и с вами можно так поступать.
Подумайте, что вы хотите видеть в своей семье — доверие, безопасность, любовь. Поговорите с мужем и трезво оцените, сможет ли он действительно это дать. Готов ли работать над собой, чтобы комфортно было не только ему, но и вам?
Отдельно хочу коснуться темы гнева. Часто женщины, с которыми поступили жестоко, перенаправляют гнев, предназначенный обидчику, на себя. Это говорит об отсутствии контакта со своей злостью и о ее подавлении, которому учат с самого детства. Эта агрессия разрушает вас изнутри. Мне бы очень хотелось, чтобы вы обнаружили в себе злость, которая быстро заморозилась и замаскировалась другими эмоциями и состояниями, и подумали, как можно выразить ее.
С вами все так. Ответственность за отношения лежит на обоих, а за измену — только на том, кто ее совершил. Никакие ваши качества или поступки не могут оправдывать решение партнера предать вас. И вы имеете право на гнев в адрес того, кто вас сильно ранил.
Хочу напомнить, что вы всегда вправе уйти, если выстроить подходящие вам отношения с мужем не получится. Но принимать решения в своей жизни можете только вы, и только вы способны оценить, с чем готовы мириться в долгосрочной перспективе, а с чем — нет.
Что еще почитать:
