Письмо психологу: я уже 5 лет не чувствую жизни без человека, с которым у меня даже не было отношений

Это моя исповедь.

История началась давно 5 лет назад, тогда я ещё учился в школе, 11 класс, встретил привлекательную интересную девушку, списался с ней и сразу, с первого дня, мы стали общаться часами. Каждый день мы списывались и обсуждали все на свете часами, мне очень важно что бы с человеком можно было о чем поговорить, чтобы у него было развито критическое мышление и вот это был тот самый человек.

Такое общение продолжалось на протяжении нескольких месяцев, в жизни мы виделись не часто, так складывались обстоятельства. Через время я понял что мне безумно нравится этот человек и я признался в чувствах и предложил ей отношение. Скажу сразу до этого нормальных отношений у меня не было, но это не моя первая любовь если можно так сказать. На тот момент она строила себе образ (о чем она призналась позднее) такой что ли боязной девочки которая не может решиться на отношение и что-то подобное, она была закомплексованной и неуверенной. Поэтому я получил отказ, по причине того что не готова к этому. Мы прекратили на этом общение, но лишь на время.

Через время мы списались вновь, я не мог смириться с отсутствием контакта с таким комфортным мне человеком, я стал много размышлять насчёт того что я могу сделать чтобы поменять мышление человека и оставаться с ним рядом. Все попытки были безуспешны, ещё один раз мы списывались и прекращали общение по причине того что отношения не развивались дальше и меня это не устраивало. Спустя последнего общения прошло 3 месяца и произошли общеизвестные события в 2022 году, она написала мне, к тому времени я уже стал отпускать человека, и я стал уделять меньше внимания к ней. Видимо она это почувствовала и сама предложила попробовать отношения. Я тогда очень обрадовался и почувствовал вот она, "победа" близка, старые чувства стали возвращаться. Я снова начал общаться с ней днями напролет жертвуя снов и другими увлечениям, к сожалению, на тот момент мы не могли встретиться из-за напряжённой ситуации у нас в городе, спустя время она уехала с родителями подальше от опасной зоны.

С того времени я так и не видел её вживую. Общение продолжалось ещё несколько месяцев пока не пропала вся связь с внешним миром у меня в городе, я писал ей о том что у меня происходило, и когда у меня получалась найти возможность я отправлял ей сообщения через точки Starlink к которым изредка давали доступ пожарные или врачи, но вскоре и эта возможность прекратилась. И спустя ещё нескольких месяцев полного блэкаута все закончилось, я списался с ней вновь. Я сразу почувствовал что что-то не так, но не предал этому значения. Формально мы как бы были в тех самых "недоотношениях" на расстоянии. Через несколько недель при глупых и смешных обстоятельств я узнал что у нее появился другой с кем она общается уже пару месяцев и я воспринял это как измену.

Мы сразу же прекратили общение, я высказался о ней в конце в недобром свете, но времени унывать сутками у меня не было ведь я переехал и начал, как я думал, "строить новую жизнь". Нужно сказать сразу что до этого у меня были проблемы с самооценкой (они в принципе осталис, но уже не в таких масштабах), я был таким "ботаном" в классе и только с 10 класса жизнь начала налаживаться и я начал устанавливать новые контакты с людьми, сформировать круг общения и жизнь пошла в лучшое русло. Переезд в новую жизнь мне дался очень тяжело, и я, к сожалению, очень разочаровался в мире, точнее в людях. Об этом можно писать отдельный пост, но если вкратце то ранее я представлял мир радужнее, а после событий мне стало противно от большинства людей. Скорее всего очень сильно повлияло почти полная изоляция от остального мира и такое резкое осознание что он, мягко скажем, далеко не идеален.

Я поступил в университет, поначалу действительно пытался учиться, найти новые знакомства и даже отношения. Но мне не повезло, именно в моей группе были вообще не те люди, а переводится я тогда не решился. Ну прошло полгода моего обучения, за это время у меня произошло много печальных событий и я снова начал вспоминать о ней. Я снова связался с ней, начал общаться, старые чувства начали просыпаться вновь.

Тут я узнал что в ближайшее время она собирается переезжать в Россию в ближайшее время, причем в недалёкий от меня город, это дало мне надежду. Она до сих пор состояла в таких же отношениях на расстоянии с тем человеком, причем я очень расстроился, я размышлял что в принципе я не смог оказаться рядом в моменте когда ей было тяжел, а кто-то другой оказался. Но как оказалось он проживал в России и в жизни они не виделись, поэтому она просто променяла меня на другое внимание. Мы заобщались, но не долго. Просто узнал как и что она и снова мы прекратили общаться. Ещё почти через полгода мы снова списались, к этому времени ситуация в моей жизни изменилась в ещё более худшую сторону, я начал тотально забивать на учебу и искать лёгкий дофамин в казино и играх и бесконечно часто грустить и вспоминать по ней. Она как раз в этот момент переезжала сюда, отношение с ее текущим молодым человеком были напряжённые, он говорил что ему некогда общаться поскольку он занят сдачей экзаменов и игнорировал ее в многих вопросах, во время переезда и после я ее всячески поддерживал, после того как операция по смене места жительства прошла успешно мы созвонились и разговаривали несколько часов обо всем. В конце разговора она сказала три заветные слова "Я тебя люблю", эмоции достигли своего пика, я ощущал такой заряд дофамина лишь единожды в жизни, мы договорились об отношениях снова.

После диалога я сразу связался со своим другом из общежития, самый близкий мне сейчас человек, и сказал что все, я перестаю валять дурака, полностью откажусь от азартных игр и буду в срочном порядке искать работу, начал просматривать все объявления по работе и съеме квартир чтобы она могла переехать ко мне, к тому времени мне как раз стукнуло 18 и я бы смог полноценно устроиться. Но счастье продлилось недолго, точнее 2 часа. Через 2 часа она записала голосовое в котором извинилась и рассказала что не знает что на нее нашло и зачем она это все сказала, никаких чувств у нее ко мне нет и отношений не выйдет, попросила больше не связываться с ней. Несуществует таких слов чтобы описать всю боль происходящего, я натурально рыдал всю ночь. общение после этого прекратилось, после окончания каникул я вернулся к учебу, точнее вернулся к тотальному забиванию на нее.

Жизнь продолжила катиться в пропасть, тяга к азартным играм и отсутствие жизни вне компьютерных росла. Но воспоминания о ней никуда не делись, наоборот мне стали мерещится в прохожих она. Прошло чуть больше полгода с момента прекращения нашего общения и я снова ей написал, а она снова ответила. С прошлым человеком ее отношения не срослись, после ее приезда их все ещё разделяло хоть и не такое большое, но расстояние, а он не удосужился приехать хотя и катался за сотни километров к своим друзьям, и она вступила в отношения с другим человеком, назовем его Артур. В этот раз это были не интернет отношения, а реальные, настоящие живые.

Мы начали общаться, мне было неприятно осознавать что рядом оказался он, а не я, возможно бы тогда все было по другому. Надо уточнить что на протяжении всех наших общений она менялась как человек и по большей части в худшую сторону и я всегда с тяжестью, но принимал ее новым человеком переступая через себя, также она очень любила флиртовать и как оказалось этот флирт для нее абсолютно ничего не значил. Как раз в то время я узнал что почти все что было до общеизвестных событий 22 года это был лишь образ.

Меня это очень потрясло потому что я пытался досконально разобраться в человеке, а оказалось я пытался найти человека в иллюзии, мне не нравилось то что она поддерживает со мной близкий контакт, с человеком который к ней неравнодушен, находясь в реальных отношениях, я видел в этом измену. Я сказал ей об этом и мы прекратили общение, но снова не надолго. Через полгода "Привет. Как ты?" снова появилось в удаленном чате. Снова та же ситуация, все также мне супер комфортно общаться с ней, но она все ещё в отношениях.

В то время она предлагает встретиться и просто погулять как старые друзья, поскольку мир перевернулся и старых друзей в жизни не осталось. Я говорю что надо бы и я согласен, но на самом деле абсолютно нет, я не хочу быть этим другом, я не смогу с этим жить, а погулять со мной во время отношений с ее парнем это уже почти измена, это нарушает мои принципы. Вот так я постепенно сливаюсь, мне становится морально очень тяжело и я решаюсь на отчаянный поступок. Я выписал все плохое что о ней думаю, но сказал что по факту ничего плохого ей не желаю и наоборот хочу чтобы она осознала свои проблемы и попыталась как то их решить потому что такими темпами она скатиться в пропасть, я прекратил общение на очень грубой ноте, пожелал удачи. Оглядываясь назад я понимаю что я сделал это чтобы она перестала мне отвечать или все же мне стало стыдно с ней снова общаться. Но не перед кем я так сильно не унижался как перед ней, ненавижу себя за это. После этого мое качество жизни достигло, наверное, пика своей никчемоности. Я бесконечно задумывался о своей кончине и прекращении этих мучений (скажем честно после 22-го года я часто об этом задумывался, но тогда это достигло пика), отчислился с Вуза и переехал к родителям (я учился в большом городе, родители проживали в маленьком, часов 17 на поезде до меня, я приезжал к ним на каникулах, в остальное время жил в общежитии).

Я устроился на работу, низкооплачеваемую и работал за гроши. Моя методика не помогла и через год я снова списался с ней, она рассталась с Артуром и началась рассказывать подробности о из отношениях. Я рвал себе волосы на голове и не понимал как ОН может быть лучше меня и как с таким наплевательским отношением к ней можно провстречаться с ним полтора года. Там буквально анеба которая выросла в семье окруженным одними сестрами и мамой, но при этом и о какой-то ухоженности с ним не может быть и речи, он просто бытовой инвалид, он не умеет не выслушать, он как будто вообще ничего не умеют. Я искренне пытался найти в нем то что ее зацепило и так и не понял даже намека. Она нашла себе нового потенциального партнёра, но он оказался нарциссом и как только у нее появились чувства он перестал проявлять внимание и слился. В тот момент я общался с ней и пытался убедить что все ок, я просто хочу с кем то поговорить без задней мысли, но мой организм был категорически не согласен со мной. Меня буквально трясло после общения от кайфа, при потери контакта с ней или ухудшения отношений меня окатовала огромная волна тревоги.

Тогда приближался мой 20 день рождения, я бы провел его в одиночестве, друзей я тут не нашел, а семья уехала в связи с обстоятельствами, а в связи с финансовыми возможностями и графиком я не мог встретиться с другом с общежития, поэтому я предложил встретиться с ней на мой день рождения. С каждым днём общения моя эмоциональная нестабильность росла. Меня охватывала паника, тревога, даже экзтаз. Я перестал спать, ложился поздно, иногда так требовала работа, а иногда общение с ней или просто крутящиеся в голове мысли, но просыпался я всегда в 5:30 утра. Без будильника, даже в выходной невыспавшийся и с каждым днём это время уменьшалось на 5-10 минут, крайний раз я лег в 3 утра и проснулся в 4:30. В аптеке мне давали различные препараты для сна, а после отсутствия пользы от них и, наверное, невозможности смотреть на мои огромные синяки под глазами мне дали сильнодействующее снотворное без рецепта. Даже оно мне не помогло, я поспал только минут на 15 дольше. Я был готов рыдать от бессилия. А к этому времени приближался день рождения. За пару дней до него она сказала что не сможет встретиться из-за работы. Я очень разозлился, подумал что она просто не хочет встретиться и вместо того чтобы сказать придумала отмазку.

Я тогда напился, сказал про все чувства к ней и то что они до сих пор актуальны, но получил ожидаемый отказ, именно тогда она объяснила что весь флирт только ради внимания и она сама по себе стала нарциссом. Я буквально умолял ее об одной единственной просьбе перестать отвечать мне где угодно, не восстанавливать со мной общение ни коем образом, при попытке связи через какого либо человека слать меня куда подальше. Я и раньше это просил, но не в тот тоне, тогда я был готов на коленях умолять ради этого. Ночь на моё 20-летие была самой сложной в моей жизни. В моей голове шли только мысли о окончании своей жизнидеятельности. Я был почти готов, но очень хотел передумать.

Помню как 20 минут сидел на Всероссийской горячей линии для помощи людям с су***дальными наклонностями чтобы задать один вопрос — "Хоть одна причина жить?" пусть даже нелепая, я ждал этого, мне это было нужно. Но за 20 минут мне никто не ответил. Я проревел, мне так никто и не перезвонил и я взял все сильнодействующее снотворное что у меня было и засыпал в себя.

Не знаю что движет людьми в эти моменты, но перед тем как глотнуть я выплюнул все, прорыгался и уснул в душе. Весь день рождения я провел в предобморочном состоянии, но на утро я почувствовал себя хорошо потому что я понял что я выжил и дожил до 20. Это дало мне сил, но не мотивации.

Прошло полгода с того момента и на мою просьбу наплевали, я снова общаюсь с этим человеком, я хочу жить этим человеком, но шансов нет, она при желании не видит во мне партнёра. Я всячески и до этого и сейчас старался ей помогать в ее проблемах, всегда выслушивал, пытался успокоить, но она не может увидеть во мне человека который будет с ней жить. Мы снова договорились встретиться, и я пообещал сам себе что как только появится возможность мы увидимся и это будет новый день X. Но я не знаю что делать после этого, я не знаю как мне жить.

По поводу чувств к этому человеку. Для меня жизнь почти не имеет красок, я ничего не хочу, буквально ничего. Ни денег, ни комфорта, ни славы, абсолютный ноль. Но это если я не общаюсь с этим человеком.

Если я поддерживаю с ней хороший контакт я хочу расти во всем. И я начинаю это делать, пытаться становится физически и внешне лучше, искать возможности профессионального роста, новые возможности заработка, как то прокачивать мировоззрение. Да блин я когда просыпаюсь дышу не потому что нужно, а потому что хочу. И я понимаю что это абсолютно не здраво, это меня разрушает, это все выглядит глупо и кринжово, ничего хорошего из этого не выходит и вряд-ли выйдет.

Но я пытался искренне покончить с этим, прекращал общения, изгонял мысли о ней, пытался отвлечься на других людей ( мне они становились неинтересными спустя несколько дней), грубил ей чтобы она не отвечала и молил ее по той же причине. Я специально настраивал себя против нее, вспоминая только все плохое что случалось по ее вине. Но ощущение как будто я приму ее любой, схаваю все что угодно спустя время осознание. И это крик о помощи.

Я буквально помешан и хочу понять что можно сделать в этой ситуации, что я упускаю, где кнопка включения нормальный жизни, я очень хочу быть самодостаточным, пытаюсь навязать себе это мнение, но безрезультатно. Да мой образ жизни улучшился спустя время, но это ничего кардинально не меняет, я просто плыву по течению. Я боюсь только боли, но я знаю что если я буду с ней, я буду бояться умереть больше всех на свете. Надеюсь после этого поста мне хотя бы станет морально легче.

Спасибо что дочитал(а) до конца.